Архив за месяц Апрель 2018

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Ребенок с СДВГ, как быть?

Ребенок с СДВГ, как быть?

Ко мне периодически обращаются родители по поводу сложностей со своими детьми разного возраста. На этот раз особенностью сложностей в отношениях с ребенком является еще и диагноз – синдром дефицита внимания и гиперактивности, СДВГ.
Приходя на консультацию мама, как правило, приходит именно мама, описывает ситуацию, которая чаще всего тяготит уже не первый год. В конце подробного рассказа звучит вопрос: Как быть?
Часто визит ко мне – жест отчаянья, мама уже прошла по многим врачам, выслушала массу противоречивых рекомендаций, узнала в который раз, что обращаться надо было раньше, перепробовала с ребенком разные варианты физиопроцедур. И все это без отрыва от домашних дел, своей работы, семьи и постоянных занятий с ребенком. Мама как натянутая струна. Она устала от напряжения, от постоянного ожидания как бы еще чего не случилось.
Она приходит с вопросом КАК БЫТЬ?
В этот момент еще не понятно, о чем конкретно она хочет узнать. Как быть с чем?
Как быть мамой ребенка с СДВГ? Как быть всегда выдержанной, достаточно бодрой и в ресурсном состоянии, чтобы выдерживать своего ребенка любым? Как быть достаточно любящей, но при этом не позволять проламывать свои границы? Как перестать изматывать себя чувством вины, раз за разом прокручивая прошлое в поисках причины, которая и привела к развитию синдрома?
Как перестать стыдиться себя, как матери и своего ребенка, который «не такой» как хотелось бы?
Как быть с массой других вопросов….
Когда она задает этот вопрос, она сама еще не знает, что ее тревожит больше всего – тревога может заполонять все и с трудом дифференцироваться. Помощь психолога состоит, в том числе, в том, чтобы разобраться, что необходимо этой конкретной женщине в ее ситуации.
В случае с СДВГ нет простого решения, нет однозначного универсального ответа. Каждая семья, столкнувшаяся с этим, ищет свой путь, а моя задача, как семейного психолога – помочь в этом.
Чаще всего это несколько направлений приложения усилий, которые приходится охватывать и бдить за ними.
1. Ресурсы мамы. В такой ситуации обычно именно женщина берет на себя много, часто больше, чем способна освоить без потерь для себя. Именно ей в первую очередь нужно много-много поддержки, вариантов отдыха и восстановления, ресурса, чтобы выдерживать ежедневные нагрузки и напряжение. Пока мама не начнет заботиться о себе, пока она не будет в достаточно хорошем состоянии, довольно сложно стабилизировать ситуацию в целом. И тогда это наработка ресурсов, исследование самой себя, чтобы понять, что восстанавливает силы быстро и надежно.
2. Плотный постоянный контакт со специалистами для ребенка: грамотный невролог, с которым есть взаимопонимание, нейропсихолог, психиатр. Коррекция курсов препаратов по необходимости. Тут может быть работа с сомнениями и тревогами, составление личного плана действий.
3. Адекватная система обучения и контакт с педагогами. Чтобы было усвоение программы без перегрузки. Адекватные отношения в социальной среде ребенка – это почти невозможно решить без активного участия педагогов, просто потому что семья снаружи, а ребенок внутри учебного заведения. Мы можем обсуждать, что уже было сделано и какие еще шаги можно предпринять. Какие варианты есть у семьи и что им оптимально подходит.
4. Исследовать есть ли фоновое напряжение в семье, в отношениях между всеми членами семьи (мама и папа, бабушки, дедушки) и с чем оно связано. Иногда в случае с СДВГ именно ребенок оказывается тем «слабым звеном» в семейной системе, который через свои «вспышки» разряжает систему, служит своеобразным каналом отвода напряжения.
5. Особенности коммуникации в семье в целом и конкретно в парах, муж и жена, мама и ребенок, папа и ребенок. Насколько получается у членов семьи доносить свою точку зрения и слышать другого.
6. И один из вопросов в этой ситуации – личные терапевтические вопросы мамы. Это важно и это перекликается с пунктом первым – достаточно благополучное психо-эмоциональное состояние мамы. А если проще, то обычно я говорю об этом так:
«Если в семье довольна и счастлива женщина, мать семейства, если у нее достаточно сил на себя и остаются на других, то довольны и счастливы все остальные – муж, дети, собака, кошка. Даже тараканы счастливы!» Чувство вины, стыд, страх, тревога, неуверенность – масса негативных эмоций, которые мешают жить. И, самое неприятное, мешают матери помогать своему ребенку. Мешают ей строить с ребенком адекватные отношения.
Решение вопросов с собой, своими помехами чаще всего существенно облегчает жизнь семьи в целом.

Каждая семья и каждая ситуация уникальна и решение будет вопроса “Как быть?” у каждой семьи будет свое. Консультация психолога не дает готового ответа, но помогает его найти.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн – консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Делу – время, а дело стоит…

Делу – время, а дело стоит.

Так бывает, что дел много, они все важные и нужные, часто даже интересные, но почему-то ничего не делается или делается в последний момент, когда все сроки «сгорели».
Человек может предпринимать массу усилий, чтобы сделать то, что сам же и запланировал, применять разные методы самомотивации, кнута и пряника, изобретать что-то свое, но без особого эффекта или с кратковременным откликом.
Я не раз сталкивалась с этим в своем опыте.
Повторить весь материал курса за пару дней до экзамена – нормально. Написать важную работу ночером накануне сдачи – тоже бывало. Мои успешные результаты только закрепляли эту привычку.
Но постепенно я пришла к тому, что не все дела можно делать в последний момент отчаянным рывком, есть что-то, что просто приходится делать постоянно, регулярно, планомерно. Это вызывало скуку, раздражение и желание убежать. Единственное, что меня никогда не раздражало – это работа с людьми! Отложить статью ради консультации – да пожалуйста!

Но что ж я враг сама себе что ли? Я стала думать, что я могу сделать для себя, чтобы мне стало более комфортно делать то, что нужно делать в рутинном постоянном темпе.

Вот думаю, что пора поделиться тем, что я для себя накопала за это время. Может и вам пригодятся мои находки.

1. Простые вещи на каждый день.
Для меня это список дел, которые можно сделать легко и между делом, быстро и не очень затратно, но чтобы это усилие было направлено в нужную сторону – туда, к вашей цели. Можно не садиться специально, как за большой кусок работы, а мимоходом, но в тему.
Почему список? Так бывает, что освободилось немного времени 5-10-15 минут и можно просто растеряться, не знать куда их потратить. И тогда это время может быть истрачено на почти бессмысленный серфинг по социальным сетям, например. И потом жалко времени, себя любимого, и несделанных дел.
Этот список не лист «горящих дел». А именно дел – «пятиминуток».

2. Список направлений, которые нужно охватить.
Особенно пригождается, если у вас разноплановая деятельность и направлений много, про которые нельзя забывать. Такая штука работающим мамам пригождается. В таком списке могут быть как дела про работу, карьеру, так и про дом, семью, свое хобби. Все что угодно.
На основе этого можно сделать план – сетку, который наполняется по дням недели. Я это сейчас использую активно.
До того как ввела это дело в практику, периодически обнаруживала, что у меня цветы любимые слегка подвяли, благо что живучие, или аквариум зарос, или семья моя ходит с грустными глазами и с тоской смотрит на магазинные пельмени, или ….вариантов много.
С учетом того, что я еще и склонна увлекаться каким-то одним направлением, план-сетка – для меня выход, позволяющий не допускать потерь на других направлениях. Ну хотя бы крупных потерь.

3. Очень мне нравится мысль о минимуме и максимуме действий.
Для меня важно, что есть люфт. Не просто планка заданного результата, которую я не сделаю, если много работы или других дел, но и минимум есть, за который уже можно себя похвалить и порадоваться. Эта минимальная планка еще и позволяет не бросить дело, если какое-то время не получается работать на максимуме. Разочарование в себе, своих же собственных планах – жесткая штука, чтоб ее избежать порой хочется просто все бросить и сделать вид, что ничего и не было. А если выполняется минимум – это та зона самоподдержки, которая позволяет не сойти с намеченного пути.
Наверное, подходит не всем, я не настаиваю.

4. Делать паузы на приятности.
Нарисовала чего-то – написала кусок статьи. И вообще дела хорошо чередовать. Хотя я и хочу научиться все важные дела этого дня делать на весь день за 2-3 часа с утра – не совсем это реально. Но выделение даже одного часа на работу – уже дает результат.
И, кстати, неплохо поднимает настроение.

5. Если что-то можно сделать сразу, надо делать сразу.
Это еще одно мое приобретение. Вопрос, на который можно сразу коротко ответить, заметка, небольшое дело типа полить цветы. Что угодно, что требует немного времени нужно сделать сразу, иначе это будет сделано дважды.
Первый раз мысленно сразу как этот вопросзапросзадача поступили и второй раз, когда к ним возвращаешься и оформляешь в окончательный вариант. Почему так? Да просто потому что сразу в первый раз, когда появилась информация о том, что что-то надо сделать, мы начинаем об этом думать. Хоть немного, но мы уже включились и потратили время и энергию. Потом отложили, переключились на что-то другое. А потом вернулись и нужно снова сосредоточиться, чтобы доделать дело полностью. Причем второй раз сосредоточиться бывает даже сложнее, новизна уже ушла, мозг уже это все видел, любопытства и энергии, которая любопытство сопровождает, уже нет. Приходится вызжать на волевых усилиях.

А какие способы помочь себе используете вы?
Что для вас работает, а что не очень?

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн – консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Метафорические карты, как палочка-выручалочка в сложной консультации.

Можно достаточно эффективно проводить психологические консультации и без карт – просто обсуждая тот вопрос, с которым клиент пришел на консультацию. Большая часть мой работы именно разговорная.

Но я иногда колоду беру, как палочку – выручалочку, когда у клиента ступор, нет слов, нет мыслей, нет эмоций. На все вопросы или предположения звучит:  “я не знаю”.
В таких случаях иногда можно продолжить разбирать проблему через работу с телом. Телесная терапия травм, например, за счет сосредоточения на телесных ощущениях позволяет проживать многие сложные моменты из прошлого. Телесно-ориентированная терапия также помогает проживать старые травмы, превратившиеся в мышечные блоки через движение.

Но иногда контакт с телом тоже бывает затруднен – человек свое тело не очень чувствует. Тогда нужно что-то другое и метафорические карты подходят просто отлично!

Карты помогают расшевелить эмоциональный мир клиента, его переживания по ситуации. И это не только мне надо, клиентам самим от этого легче, проще описывать состояние и ситуацию, проще простраивать цепочки событий и находить взаимосвязи. Проще искать и присваивать себе ресурсы – то, что помогает справиться со сложными ситуациями.

Карты позволяют несколько отстраниться от ситуации и себя в ситуации, не допускать эмоционального затопления избыточно сильными переживаниями, что опять же позволяет клиенту чуть проще прожить что-то сложное. Это не я – это карты. Такое отстранение спасительно, если боли слишком много.

Конечно, можно и по-другому. Я вообще метафоры на ходу придумываю и клиентам предлагаю описание их процесса через метафору, какую-то объемную картинку и многим это подходит и откликается. Но с картами это описание – творческий процесс клиента, а не моя готовая зарисовка. Свой творческий процесс создания, отображения истории с помощью карт – это и проживание этой истории, переработка ее эмоционально тяжелого, травматического компонента.

Это может быть целая история или сказка, выложенная картами на столе. Рассказывая ее, клиент шаг за шагом проходит по своему пути, своей личной истории, переживая ее и разряжая то напряжение, что носил в себе порой долгие годы.

И с картами всегда получается сказка с хорошим концом, именно таким, которого могло сильно не хватить в реальности.

Если для вас что-то было узнаваемо, если вы хотите разобраться с волнующими вас вопросами с моей помощью, вы можете обратиться на личную или семейную консультацию.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Хочу и нельзя – как с собой договориться?

Хочу и нельзя – как с собой договориться?

Внутриличностные конфликты.

Это внутренняя борьба, которая может раздирать человека, не давая ему покоя достаточно продолжительное время. Переживание в процессе не самое приятное – словно на качелях качает, но не в удовольствие, а как будто по чьей-то злой воле, внутренние метания между конфликтующими сторонами бывает довольно сложно унять самостоятельно. Человек может стремиться найти внешнюю помощь, совет, поддержку, которые помогли бы ему принять решение.

Как формируется конфликт?

Я приведу очень простой пример.
У человека появляется какое-то желание. Например, съесть конфету. Если внутри него нет никаких убеждений, которые запрещают ему есть конфеты, то скорее всего это желание будет удовлетворено, если конфеты есть. Если конфет нет, то вероятно человек предпримет некоторые усилия, чтобы сходить в магазин, купить их и съесть.
Но на любом этапе от «хочу съесть конфету» до «ем конфету, получаю удовольствие» может возникнуть внутренний конфликт.

  1. Есть убеждение, что сладкое есть вредно. Конфликт возникает еще на этапе появления желания съесть что-то сладкое. Борется потребность в сладости и убеждение, что это вредно.
  2. Допустим, что сладости человек себе разрешает. Но их нет дома и нужно идти в магазин. Это опять момент потенциальной борьбы – хочется конфет и не хочется прилагать усилия, выходить из дома на улицу, где может быть плохая погода, магазин далеко…и т.д.
  3. Может быть убеждение, что тратить деньги на конфеты – это глупости, лучше их потратить на что-то более полезное…
  4. Конфеты есть дома, но эти конфеты старший брат приготовил в качестве подарка своей девушке. Конфликтовать могут желание немедленно съесть конфету и убеждение, что брать чужое без разрешения нельзя.

Это очень упрощенный пример, он просто про то, как могут появится две конфликтующие стороны, два разнонаправленных вектора.

Если в каком то векторе энергии больше, то скорее всего конфликт разрешится – какое-то решение будет принято.

Если сила желания и сила ему противостоящая примерно равны, то борьба может затянуться.
В примере с конфетами все довольно просто.
Несколько сложнее может обстоять дело, если конфликт затрагивает сферу установок и ценностей. Причем какая-то часть убеждений может даже не распознаваться, но при этом бессознательно влиять на решения и поведение человека. Чаще всего это установки, которые ребенку транслировали значимые взрослые и принятые на веру когда-то в детстве без критической оценки.
Достаточно часто это связано с тем как человек сам себя оценивает: как «хорошего» или как «плохого». Все мы видели, как в фильмах изображают ангелочка и дьяволенка на правом и левом плече героя. Один активно агитирует за «хорошее», другой соблазняет на «плохое». Я специально взяла эти слова в кавычки, потому что они не могут быть отражением какой-то объективной реальности, они часто про субъективное восприятие себя и мира тем человеком, внутри которого разыгрывается конфликт.
Такие конфликты не имеют простого решения. Их разрешение чаще всего связано с пересмотром установок, внутренней переоценкой.

Хотите знать есть ли у вас внутренние конфликты?

Спросите себя когда последний раз вы задумывались над ситуацией, в которой для вас были «хочу» и «нельзя». Именно «нельзя», а не невозможно.

С невозможностью примириться легче, чем с внутренним иррациональным запретом.

Прислушайтесь к себе, какими голосами внутри вас звучат ваше желание и запрет на его реализацию. На кого похожи эти голоса? Мужские они или женские? Что у них за интонации?
Попробуйте почувствовать себя, слушающего эти голоса – сколько вам там лет? Что вы делаете? Чего хотите? Что вам там можно, а что нельзя?

Это упражнение может помочь обнаружить внутренние запреты.

При достаточном навыке самонаблюдения можно научиться обнаруживать, как разрешение или запрет автоматически разворачивается, но при этом остается эмоциональный шлейф от ситуации – горе, печаль, грусть, если человек внутренне отказался от желания из-за запрета. Или чувство вины или стыда, если желание таки победило, но остался осадок от запрета.

Если внутренние конфликты и сомнения стали частыми гостями в вашей жизни, то возможно, пришла пора обратиться за помощью к специалисту и разобраться с ними.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн – консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семейное образование – размышления психолога.

Меня попросили дать комментарий о семейном образовании для интернет журнала.

Хочу поделиться своими размышлениями и с читателями моего сайта.

Когда семья задумывается о семейном образовании для своих детей, как правило, для этого есть причины – у каждой семьи свои. Если этих причин нет, то чаще всего дети просто идут в школу, самую обычную во дворе или специализированную, с углубленным изучением каких-либо предметов.
Причины, которые могут побудить родителей перевести ребенка на семейное образование могут быть связаны со здоровьем ребенка, его психо-эмоциональным состоянием, личностными особенностями, традициями и привычками семьи, которые не согласуются с тем, что предлагает массовая школа и другими вещами, которые могут оказаться принципиальными при выборе формата обучения.

Семейное образование некоторым детям практически идеально подходит, а некоторым не подходит совершенно. Не считаю, что переходить на такую форму обучения нужно в каком-то определённом возрасте. Есть родители, которые в первом классе переводят ребёнка на семейное образование, есть те, кто изначально не отдаёт детей в образовательное учреждение и выбирает семейное обучение. Кто-то переходит на такой формат в середине учебного года, кто-то – в старших классах. А кто-то никогда даже не смотрит в сторону семейного образования. Всё индивидуально.

Здесь в первую очередь нужно смотреть, какой ребёнок, какова ситуация в семье, социальная ситуация, в которой растет и развивается ребенок. Важна совокупность факторов, которая может повлиять на решение родителей.
Одним из таких факторов могут быть личностные особенности ребёнка и особенности здоровья. Есть дети, которые с трудом переносят обучение в большом коллективе. Возбудимая и быстро истощающаяся нервная система, склонность к перевозбуждению, а затем утомлению и истощению, может быть предпосылкой для возникновения сложностей в обучении в школе. Для ребенка это является избыточной нагрузкой, он может отвлекаться, терять внимание, быть неусидчивым. 30 человек в классе, замкнутое пространство, фоновый шум и при этом необходимость концентрироваться на усвоении нового для себя материала, планомерно и регулярно выполняя рутинные задания. Для некоторых ребят всё это тяжело, поэтому им может больше подойти семейное образование – индивидуальный формат или малые группы.

Помимо личностных есть ещё несколько факторов, которые надо учитывать при выборе образования. Их можно разделить на возможности семьи (широкий кругозор родителей и хороший отклик у ребёнка на индивидуальный формат) и ограничения, которые вынуждают перейти на семейный формат обучения (стрессовая ситуация в школе).
В современной школе остается такое явление, как буллинг (травля). Если ребёнок попал в затяжную ситуацию насилия или стресса, возможным выходом будет переход на семейное образование. При этом стресс может быть связан не только с травлей, могут быть и другие причины.
Семейное образование также возможный выход, если ребёнку тяжело добираться до школы. К примеру, если он живёт в сельской местности или от дома до школы долгая дорога, а родители не могут сами его возить, но при этом способны обеспечить ему качественное образование дома, своими силами или с привлечением специалистов, интернет технологий.
Семейное обучение вовсе не обязательно означает, что у ребёнка будут проблемы с коммуникацией со сверстниками. Общаться в детьми он может в спортивных секциях и кружках, дружить с детьми друзей родителей. Более того, такой вариант может даже больше подходить ребёнку в некоторых случаях. Плюс семейного образования для некоторых детей в том, что у него есть место для дела (организованное дома пространство для обучения), и есть место для общения и развлечения (кружки, клубы по интересам). Здесь, опять же, всё индивидуально и зависит от ресурсов семьи. К примеру, в семье полярников, которые находятся в командировке за тысячу километров от города, ребёнок сможет общаться с ребятами только в соцсетях, скайпе и т.д. Это вынужденное ограничение общения. Дети, которые живут в городе, могут удовлетворять потребность в общении множеством способов. Создать обогащённую для коммуникации среду для ребёнка не сложно. В то же время многое зависит от потребностей детей. Кто-то сильно нуждается в постоянном общении, а кто-то не очень, им хорошо дома за каким-то занятием (чтение книг, рисование, конструирование и т.д.)
Нужно также понимать, что проблемы в коммуникациях решаются не количеством контактов, а их качеством. То есть в школе ребёнок попадает в коллектив, который он не выбирал, он вынужден много часов общаться с определёнными людьми, находиться с ними в одном помещении. У школьника почти нет возможности регулировать окружение и дистанцию в общении со сверстниками. Получается, что с одной стороны школа даёт навык коммуникации, с другой стороны – не факт, что именно этот опыт будет определяющим для ребёнка.
Если при семейном образовании всё идёт гармонично, в соответствии с личными особенностями ребёнка, форма обучения вряд ли скажется как-то в будущем. Возможно, человек вырастет и будет бОльшим индивидуалистом, чем другие дети. То есть для него будет логичнее находиться в индивидуальной среде, самому выбирать что-то, ориентироваться на свои интересы. Но сейчас в обществе в целом есть тенденция к индивидуализации. Это реакция на то, что долгие годы в стране был усиленный курс на принадлежность к коллективу – сейчас маятник качнулся в другую сторону.

В любом случае, решение принимает семья и каждая семья делает это, опираясь на свое представление о том, что будет лучше для их ребенка.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн – консультацию можно по этой ссылке:  

 https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Работа с метафорическими картами.

Мне хочется поделиться своим опытом работы с колодами метафорических карт «Зонтики» и «Проститься, чтобы жить».

Эти карты появились у меня одновременно, но в работу входили по-разному.
Проститься, чтобы жить – колода, позиционируемая как карты для работы с горем и утратой. Да, я с этим согласна – ради этого и брала, это одна из постоянных тем в моей практике. Причем в моей работе эти карты работают с потерями в широком смысле. Не только горе-потеря на уровне жизнисмерти, развода….но и потеря иллюзий, потеря доверия, потеря какой-то части себя, потеря чего-то небольшого, но ценного в отношениях с людьми и т.д.

Карты вроде бы с тематическими картинками, но реально, запуская ассоциативный ряд, можно выйти сильно за пределы прямой трактовки изображения и довольно глубокие вещи находить.

Я колодой очень довольна с первых дней работы с ней, и она прочно прописалась у меня в кабинете.

Колода “Зонтики” – метафора совладания со сложными жизненными ситуациями.

Сначала эта колода привлекла меня своей яркостью и игривостью – зонтики милые и забавные. При этом тема, заявленная в колоде – проживание кризисов. То есть моментов в жизни человека совсем не забавных и не милых.

Эта противоречивость колоды и в дальнейшем проявилась в работе не раз.

Когда они ко мне приехали, я поразилась как много карточек со словами – толстенькая такая пачка и большое разнообразие неоконченных предложений про самые разные сложные моменты в жизни. Я даже слегка загрустила от этого разнообразия – это ж сколько времени уйдет на перебор карт. Но в работе, в том числе вслепую, карты с предложениями довольно быстро и точно попадают в мир переживаний клиента и позволяют развернуть их, оформить в слова, выразить.

Карты картинки тоже запускают интересные размышления, именно за счет своей неоднозначности. Они вроде про что-то жизненное, но настолько необычно оформленное зонтами, что даже одну карту можно крутить так и этак и находить все новые и новые грани какой-то проблемной ситуации. Как минимум расширить видение ситуации это уже позволяет. Кроме того, если выбрать карту, как ресурс, то и ее можно рассматривать, снимая информацию слой за слоем, набирая копилочку ресурсов.

К колоде прилагается карта-схема для прохождения-проживания кризиса по этапам. Ею я не пользовалась, но надо сказать что она есть.

В сочетании со словами интересно работать получается. Особенно если не рассматривать, а вслепую тянуть. Я люблю в закрытую работать с картами, чтобы подтасовок не было самому себе – столько всего интересного сразу выходит на поверхность. Хороший отклик на эти карты и в индивидуальном и в групповом формате.

Психолог Надежда Керова.

Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Мама и ребенок – с кем работать?


Работа с мамой или ребенком?

В моей практике особое место занимает работа с мамой и ребенком, как с парой, когда они вместе приходят на консультацию.
Появление ребенка в семье часто обнажает те зоны, которые у мамы были поранены, когда она сама была ребенком. И ее реальный ребенок совсем не нарочно, но практически неизбежно в эти зоны ударит. Ведь он живой, он хочет любви, внимания, эмоций, игр…он много чего хочет. И этой своей живостью, жаждой жизни, такой откровенной обнажает мамины болевые точки.
Непонимание, конфликты, непослушание. И глубочайшее отчаянье молодой женщины, которая очень хочет быть хорошей мамой, хочет любить своего ребенка и наслаждаться материнством и почему-то не может.
Тогда бывает, мама учится общаться с ребенком и играть вместе со мной. Учится не бояться сесть на пол, перейти на уровень ребенка и не чувствовать, что роняет себя куда-то. Учится радоваться этому и получать сама удовольствие от игры, а не отдавать себя на заклание маленьким ненасытным монстрам.
Обнаруживать в этом взаимодействии себя, как маленькую девочку, которой была когда-то и которая так хотела играть и веселиться, но что-то неотвратимое помешало.
Вместе мы помогаем этой девочке вернуться. И заново обрести ту утраченную жажду жизни.
При этом и маме и ребенку может стать сильно проще общаться, договариваться. Мама остается мамой, но перестает быть заложницей обстоятельств, а ребенок остается ребенком и может просто быть, а не служить для мамы маркером ее личных травм.

А ведь мы всего лишь играли…

К моему большому сожалению, многие мамы, которые приводят ребенка на консультацию психолога, сами не очень хотят работать. Ведь порой кажется, что это именно с ребенком что-то не так, что его надо бы «починить». Хотя в этой ситуации всей семье требуется помощь психолога. Со своими внутренними драконами встречаться совсем не хочется, слишком страшно с ними было в детстве. И кажется, что лучше не открывать двери в воспоминания и не соприкасаться. А заодно очень хочется поправить то, что приносит мучительный дискомфорт и упорно в эти двери стучится показывая где живет проблема – ребенка поправить. Своего родного, любимого, желанного, но такого сейчас невыносимого.

Я верю, что чаще всего помощь больше нужна маме. Просто потому что она старше, в ней больше ресурса, чтобы выдерживать напряжение ситуации, и она имеет гораздо больше власти и возможностей для изменений. Ребенок в семейной системе – самое слабое звено. Он «вылетит» первым – в том смысле, что, скорее всего, именно ребенок подстроится под неосознаваемые потребности семьи.
Поэтому работа с мамой более эффективна в долгосрочной перспективе.

Психолог Надежда Керова.

Записаться ко мне на онлайн – консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Простые вещи, исцеляющие душу.

Простые вещи, исцеляющие душу.

В моем кабинете есть песочница.
Со стороны это просто ящик голубого цвета со светлым песком. Но на самом деле это не просто песок, порой он творит волшебство в отдельно взятый час для одного человека или для семьи.

Я песок не всем предлагаю. Чаще всего работаю со взрослыми людьми. Иногда с парой мама и ребенок.
У меня как-то была сессия, когда клиентка время в песочнице провела, совочком тихонько насыпая песок в простой пластиковый стаканчик. Наберет – высыпает, снова наберет ….
И это оказалось очень для нее сильное действие, большая внутренняя работа. Песок, по моему глубокому убеждению, предполагает ненавязчивую, но достаточно мощную внутреннюю трансформацию. Снаружи может казаться, что вообще ничего особенного не происходит – просто одна взрослая женщина вдруг играет в куличики в песочнице, а другая взрослая женщина сидит рядом и иногда что-то говорит тихим голосом. Песочница не любит скорости и шума. В ней совсем другое течение времени и глубокая работа с внутренним миром.

А я просто сидела рядом….

Я достаточно много работаю с ранеными детьми внутри взрослого человека. Работаю с их детскими душевными ранами, помогая им исцелиться. Мне в такой работе важно помочь человеку соприкоснуться с его детским опытом, перепрожить его и сделать это максимально бережно. Чтобы взрослому человеку проще было переключиться, требуется атмосфера, особое настроение, состояние.
Поэтому в моем кабинете живут пледы, подушки, песок, пальчиковые краски, пластилин ….и т.д. Они мне нужны постоянно – эти простые вещи служат проводниками во внутренний мир травмированного ребенка, порой очень глубоко спрятанного во внутреннем мире взрослого человека.
Эти простые вещи помогают сходить в прошлое и вернуться. Найти там себя самого в прошлом, найти свою старую нужду и дать себе тому то, что так отчаянно нужно было в детстве – время, внимание, понимание, участие. Человеку нужен человек, нужно качественное присутствие для исцеления старых душевных ран. И тогда в атмосфере тепла и принятия они постепенно заживают. И взрослый человек здесь, в настоящем, вдруг обнаруживает, что его больше не разрушают обычные коллегиальные отношения, не обрушивает в отчаянье и безнадегу истерика собственного ребенка, отъезд супруга в командировку не грозит истощающим ощущением собственного тотального одиночества.

И можно просто жить. Дышать. Замечать мир вокруг и себя в этом мире.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Фея прокрастинации в действии

 

У человека масса способов избежать неинтересного, скучного, трудного, занудного дела. При этом человек может быть существом ответственным и просто забить на это дело не может. Иногда у человека бывает ответственный начальник или партнер, который его трясет и напоминает. В общем обстоятельства часто создают дополнительное давление.
Но! Как мы знаем на всякую силу действия, есть другая сила – противодействия. В данном случае всевозможные способы не делать дело. Список я нашла в интернете, авторства не знаю, но он мне сильно понравился.

1. Соцсеточки. Оправдание “ну я же не просто так, я продвигаю проект”.
2. Уборка глажка прочий домхоз. Оправдание “ну надо же убраться”.
3. Душ, ванна, всякое такое… Оправдание “надо привести себя немножко в порядок”.
4. Хождение бессмысленное туда сюда. Тупые игры в “Шарики”. Оправдание “я не просто хожу и шарики гоняю, я ДУМАЮ”.
5. Сон… Просто заваливает в сон. Оправдание. “Надо отдохнуть, иначе ничего не смогу сделать уставшая”.
6. Увы, мелкие болячки. Тут все понятно. Раз я болею, то я ничего делать не могу. Надо выздороветь сперва. Ага ага.
7. Что угодно еще делать, хоть кошек чесать, лишь бы не то что нужно. Оправдание “ну я же не сижу просто так. я делаю. Кто-то должен”.
8. Брютик… Выпил брютику. Ну и куда я теперь буду дела делать? Нельзя после брютику дела делать.
9. Философствование. “Все бессмысленно. А зачем. Мы все умрем”.
10. Самоуничижение. “Ты ничо не умеешь. Ты кто? Ты чужой на этом празднике жизни… Иди лучше вон продавай билетики в метро”.
11. Веселый пофигизм. “А и так хорошо! Чо еще то надо! Зачем еще что-то делать”?
12. Маниловщина… Это вообще мы любим… Оправдание: “я не манилов, я просто масштабно мыслю”.

Я у себя в разные периоды находила до 5-6 пунктов. Ну не хочет никак статья сама дописываться. Муза свалила в даль светлую, прихватила вдохновение с собой, а меня с недописанной статьей оставила. Ну как тут работать, а? Или посмотрю на 100500 кустиков мелкой рассады, которую надо аккуратно поштучно выковырять из земли и пересадить в плошку побольше – и все, вырубает….
В результате все равно же делаю, но дается это точно какими-то другими усилиями.

Что вы делаете, чтобы не делать?
Как себя отвлекаете и развлекаете?
А как мотивируете?

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Жизнь после травмы. Простить и отпустить?


В работе с последствиями травм, семейного и другого насилия, ситуациями, в которых человек понес какой либо ущерб, рано или поздно всплывает тема прощения.

Нужно ли прощать того кто обидел? Того, кто избивал, причинял боль, издевался? Нужно ли прощать тех, кто организовал и поддерживал травлю в школьные годы?
Всех тех людей, поведение которых, причиняло страдания и душевную, а иногда и физическую боль.

Кому нужно это прощение? Кто в нем нуждается больше – пострадавший или тот, кто причинял страдания? Или кто-то третий?

В прощении есть несколько моментов:

1. Просила ли о прощении та сторона, которая когда-то обидела или нанесла ущерб? Довольно сложно простить того кто в прощении не нуждается, не раскаивается и не жалеет, не признает, что сделал что-то плохое.

В этом случае прощение просто не имеет адреса, энергия уходит вникуда.

2. Прощение возможно лишь после признания ущерба. Признания того факта, что вам сделали что-то от чего вам было плохо.

Это может признавать тот кто причинил ущерб. Можете признавать вы сами. Важно и то и другое. Для собственного самочувствия важнее самому признать в чем и как вам нанесен ущерб.

3. Было ли возмещение ущерба. Если ущерб никак не возмещен и при этом “ну прости да и все”, то ситуация не разрешается, нет компенсации, нет равновесия. А требуя или выпрашивая прощение, акцент смещается на того кто пострадал и исключается участие того кто нанес ущерб.

Как бы: Это не он тебя ударил и тебе больно, а ты дуешься и обижаешься, и простить не можешь.

4. Дать себе право не прощать. Признать, что тот ущерб, что был нанесен невозможно компенсировать и невозможно простить. Или можно чем-то компенсировать, но невозможно простить. Это важная точка, она тоже помогает прожить ситуацию, не вымучивать из себя прощение, а оставить вот так. Мстить и преследовать, например, не буду, но и прощать тоже не хочу и не буду.

Прощение не может быть связано с насилием над собой, иначе это новый виток.

5. Вопрос кому нужно прощение. Если тому, кто сделал что-то плохое, то можно разговаривать о компенсации, если есть желание. Если близким пострадавшего, то вопрос им это зачем? От чего их избавляет прощение, от каких таких невыносимых чувств? Если самому пострадавшему, то опять же для чего? Чтобы с чем не сталкиваться в себе?

На таком прощении, бывает, спекулируют близкие люди, чтобы пострадавший прекратил говорить о вреде, который был ему причинен. «Ты просто прости их, да и все» – как бы призывая забыть о пережитом, исключить этот опыт из внимания. К сожалению, чаще это забота не о том, кто пострадал, а о себе самих. Чтобы не сталкиваться со своими неприятными переживаниями по ситуации. Не испытывать вину, жалость, беспомощность…

Прощать или не прощать – личный выбор. Никто не обязан делать это через силу, превозмогая свои чувства. Иногда именно после того как самому себе дается разрешение не прощать, не забывать, не отказываться от этого опыта – становится легче. Появляется свобода выбора. Свобода распоряжения своим правом простить или не простить виновника. Тем самым возвращается свое право на себя, свои чувства, и контроль над своей жизнью. Хотя бы в этой ее части – прощении.

Записаться ко мне на онлайн – консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                   

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.