Архив метки семейный кризис

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

 

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» – не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Работа семейного психолога – сохранять брак или помогать разводу?

 Один из важных вопросов, который нередко тревожит клиентов в процессе работы, а порой мешает даже попробовать обратиться за помощью к семейному психологу – это сомнения в том, как психологические консультации скажутся на самом факте семейной жизни.
Или проще: не разведемся ли мы?
Сомнения и страх могут мешать быть искренним с самим собой и со специалистом и совсем не способствуют продуктивной и эффективной работе.
Я хочу описать как я строю свою работу с семейными парами и на что ориентируюсь.
1. Я, как семейный психолог, работаю с парой, как системой. Даже когда я во время консультации обращаюсь по отдельности к каждому из супругов, тем не менее, подразумеваю работу с ними обоими.
2. Я работаю по запросу пары – это может быть сохранение отношений или отделение, прояснение различий между супругами в паре, налаживание коммуникации, обсуждение спорных ситуаций, конфликтов, согласование системы семейных ценностей отдельной семьи и многое другое. Важно, что работа всегда с тем, что имеет значение для этой конкретной пары.
3. Работа в принципе начинается с прояснения запроса. То есть я выслушаю то, с чем пришла ко мне семья, и своими вопросами буду фокусировать супругов на том, чего каждый из них хочет получить в результате нашей совместной работы. У мужа и жены может быть общий запрос или это будут два отдельных, порой пересекающихся, конфликтных запроса. Например, жена хочет развода, а муж сохранения отношений. Или оба супруга хотят договориться и найти решение, которое устроит каждого в спорной, конфликтной ситуации. И в том, и в другом случае, я ориентируюсь не на свои личные предпочтения, а на то, что важно моим клиентам.
4. Бывает ли так, что мне кажется, что паре лучше развестись?
Да, порой такое впечатление складывается. Но если этого все еще не произошло, значит есть и другая часть отношений этих двух людей – что-то, что удерживает их от расставания. В процессе работы мы проясняем и этот момент. Возможно, это что-то ценное в их общем поле, ценное настолько, что от него невозможно отказаться несмотря на все конфликты и сложности, взаимные обиды и раны. Возможно, это ложные убеждения о ценности брака, как факта, нерушимости отношений, необходимости терпения «пока смерть не разлучит нас», ограничивающие свободу, приносящие дополнительные страдания и, тем не менее, парализующие активные действия. В этом случае прояснение может быть освобождающим и пара принимает решение о расставании. Но это не мое решение, это решение двух людей.
5. А если один хочет расстаться, а другой нет, то на чью сторону станет психолог?
Ни на чью. Я лично остаюсь всегда на своей стороне и в слегка в стороне от пары. Мой нейтралитет в работе обоснован лично для меня тем, что не мне потом разгребать последствия принятых решений, не мне с ними жить. Поэтому я могу быть внимательна к каждому в паре и не присоединяться, не вступать в коалицию ни с кем из них. Хотя попытки привлечь на свою сторону бывают регулярно, для меня это показатель того, что кто-то в паре отчаянно нуждается в поддержке и просто не умеет ее запрашивать по-другому.
В работе с парой мне важно ориентироваться на интересы пары, сохранять нейтралитет и быть внимательной к каждому. А также замечать и признавать свои ограничения и свое бессилие – нет у меня такой власти и таких возможностей, чтобы вершить чужие судьбы. И хорошо, что нет. Мне не надо. Они сами разберутся со своей жизнью, я просто буду рядом и подсвечу фонариком в темные, скрытые места отношений.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Тяготы семейной жизни. Почему женщина не уходит?

Так бывает, что женщина годами живет в тяжелых для себя отношениях, изматывающих, отравляющих эмоционально и разрушающих физически. Живет и не уходит.

Порой эти истории заканчиваются трагедией – тогда у людей, ставших невольными свидетелями трагедии, возникает вопрос: почему она не уходила? Почему не уходят те, кто сейчас в плохом браке? В браке, где муж изменяет, пьет, не работает и не зарабатывает, обижает, оскорбляет, а порой бьет ее и детей. Иногда присутствует что-то одно из этого неприятного набора, иногда весь комплекс. Почему женщина терпит годами?

Вопрос хорош, несмотря на то, что он отчасти реакция на столкновение с ужасом, с реальностью, в которой вот это все случается. Хочется понять, что ж такое должно произойти с человеком, чтобы был утрачен инстинкт самосохранения. Хочется узнать, чтобы выдохнуть, чтобы стало понятно, а значит более предсказуемо и безопасно. Успокоиться, что я не такая, со мной этого не произойдет.

«Почему же она не уходит?»

Я бы разделила причины социальные и психологические.

К социальным факторам, которые могут влиять на то, как долго женщина терпит и остается в деструктивных семейных отношениях, можно отнести следующие:

  • Наличие или отсутствие собственного жилья.
  • Наличие или отсутствие у женщины своего постоянного, стабильного заработка, покрывающего ее нужды и нужды ее детей, если есть дети.
  • Наличие детей. Причем, чем дети младше и чем их больше, тем сложнее уйти.
  • Наличие или отсутствие социальных связей: своего круга общения, родных и друзей, с которыми есть здоровые, близкие, поддерживающие отношения.
  • Образование и профессия. Если их нет, уйти сложнее.
  • Большой или маленький город, село. В маленьком городе или поселке может быть меньше возможностей для трудоустройства, может больше давить общественное мнение или страх пересудов, осуждения в силу особенностей менталитета.

Все эти факторы напрямую влияют на возможность женщины быть автономной, независимой, способной жить отдельно, самостоятельно покрывая хотя бы свои базовые потребности. И это именно социальные факторы, которые сами по себе, без учета личностных особенностей женщины, существенно влияют на происходящее. Да, есть примеры героического преодоления обстоятельств, но это скорее исключения, чем правило. Чаще под давлением таких обстоятельств женщина испытывает ощущение безнадежности и беспомощности, а не включается в борьбу.

«То есть она просто застряла в позиции жертвы обстоятельств?»

Я очень не люблю ярлыки, а «жертва» – это именно ярлык, припечатывающий человека и словно уже не дающий ему выбора, прочно утверждающий в его безнадежной ситуации. Все, если ты – «жертва», то выхода нет. Или наоборот: «ну-ка просто перестань быть жертвой и все!». Один вариант загоняет в безнадегу и ослабляет, другой вариант обесценивает трудности – ведь всего-то ничего, просто перестань быть жертвой.
Никто добровольно в жертвы семейной жизни не хочет. Ни одна девочка не мечтает в детстве о том, как потом ей придется трудно и долго выносить тяготы замужества. К сожалению, обстоятельства, в которых женщина оказывается заложницей, обычно ухудшаются постепенно, и тогда сложно уловить ту грань, где все происходящее странно, но еще не страшно; или достаточно резко, но именно тогда, когда женщина наиболее уязвима и беспомощна – например, во время беременности или вскоре после рождения ребенка.
Первый вариант – это «лягушка в кипятке». Знаете, наверное, эту притчу про лягушку? Если ее бросить в обжигающе горячую воду – она выпрыгнет. А если положить в прохладную и постепенно нагревать, то лягушка сварится. Просто не заметив, что стало слишком опасно.
Второй вариант – можно сказать «обухом по голове». Изменения происходят настолько резко и внезапно, что просто дыхание перехватывает от шока. Кажется, что все это нереально, хочется помотать головой и проснуться, очнуться от этого кошмара. Насилие, с которым столкнулась впервые – всегда шок. А если силы неравны, ресурса на борьбу или бегство нет, что остается? Замереть и не дергаться.

Дальше может быть много попыток понять правила игры, разобраться «что происходит» и «как правильно» действовать, как приспособиться, чтобы выжить сейчас, когда так уязвима. На это уходит немало времени и сил. Времени ее жизни. Времени, когда ее самооценка и вера в себя ежедневно потачивается. «Жертва» — это совсем не просто. Это страшно и совсем не добровольно.

Про особенности личности, систему воспитания и уклада, принятые в родительской семье женщины, ее систему ценностей, жизненные установки, которые могут способствовать застреванию в такой ситуации, я напишу отдельно.

Психолог Надежда Керова, 20.11.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Отношения в паре. Отвращение.

Ко мне на консультации нередко обращаются люди с вопросами семейных отношений. Одна из самых тревожащих проблем – ухудшение отношений, охлаждение к партнеру спустя какое-то время от начала отношений. Сроки называют разные: от нескольких месяцев до нескольких лет. Приходят обычно с вопросом: неужели все закончилось, любовь прошла и надеяться не на что? Настолько катастрофичной в тот момент выглядит ситуация изнутри. Да, изнутри это может быть страшно. Представьте, некоторое время в паре были очень приятные, нужные обоим отношения, ощущение душевного тепла и близости, интерес, страсть, внимание. Было очень хорошо! И вдруг, а ощущается это именно как «вдруг», один партнер начинает отдаляться: внимания и совместного времени меньше, исчез заинтересованный блеск в глазах и что-либо прояснить невозможно. Понятно, что у оставляемого партнера нарастает тревога и беспокойство. Прояснить отношения невозможно чаще всего потому, что отдаляющийся супруг и сам порой не понимает, что с ним происходит: просто устал, просто хочу побыть один, отдохнуть…   Его тоже могут пугать происходящее и собственные переживания. Внутренне это ощущается как борьба между ценностью отношений, важностью супруга и собственной потребностью в увеличении дистанции, отдыхе, уединении.

Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру. Оно обозначается при этом как пугающее чувство!

Что же происходит в паре?

Отвращение в партнерских отношениях может быть маркером пресыщения, перенасыщения одной потребности и необходимости удовлетворения другой. Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию. Не разбежаться, не приблизиться еще больше, выясняя отношения. А заняться собой, своими делами – другими, не связанными с партнером и этими отношениями.

Отвращение – по-своему хорошее чувство.  Очень знаковое, значимое, говорящее о том, что в конкретный момент мне что-то не нужно, не хочется, не уместно – «этому» нет у меня места.

Приведу простой пример. В детстве я переела ананасов. 30 лет назад они были редкостью. Вкусные, солнечные ананасы – сладкое диво. Я ела и ела. На следующий день болел язык – и ананасов совсем не хотелось. И не хотелось потом еще лет 20 примерно. Они не были плохими, но я ими пресытилась. Сейчас они снова стали для меня вкусными, но иногда и понемногу. Когда слишком много чего-то даже очень хорошего – может быть плохо.

Так и в отношениях. Когда люди долго вместе, неразлучно, как бы ни было приятно, наступает момент, когда хочется расцепиться, отойти. Вместо сладкого «медового» периода наступает отчуждение. Это нормальный этап развития отношений. У каждого человека есть две противоположные потребности: потребность в близости, совместности с кем-то и потребность в уединении, пребывании с самим собой. Отвращение, возникающее в этот момент – сигнал о том, что пора отодвинуться. Это чувство не показатель краха в отношениях, а ситуативная реакция, сигнал о собственном дискомфорте. Хотя переживать этот момент бывает очень непросто каждому в паре, независимо от того в какой позиции оказываешься – отодвигающимся или отодвигаемым. Наиболее болезненно это переживается, если цикл «приближение-удаление» у партнеров не совпадает. Тогда один чувствует себя брошенным, а второй может испытывать чувство вины, если выбирает позаботиться о себе.

Конструктивное проживание этого этапа переводит отношения на новый уровень.

В норме в любой паре есть периоды приближения и удаления. Возможность уходить и возвращаться, удаляться и приближаться делает отношения более свободными и более глубокими. Так бывает, сожалению, что люди проскакивают момент возникновения отвращения к партнеру, необходимости отдалиться, не заметить свой дискомфорт или потерпеть. А идея «отдохнуть друг от друга» возникает тогда, когда возвращаться уже некуда.

Что можно с этим сделать? Чем может помочь психолог?

Во-первых, важно замечать происходящее с собой и партнером. Не закрывать глаза на сложности, игнорируя первые признаки проблем, потому что чем менее затянута ситуация, тем легче с ней справиться.

Во-вторых, важно бывает признать, что проблема существует. И что это не проблема одного человека, а проблема пары и решать ее нужно вместе.

Одним из способов решения конкретно этой семейной сложности будет откровенный разговор о потребностях каждого в паре, о желании и возможности супругов идти навстречу друг другу. Понимание того, что вообще –то нормально хотеть быть вместе и хотеть уединения. Что можно не только просить о приближении, но и говорить о своем желании побыть наедине с собой, о времени для себя.

Если договориться самостоятельно не получается, если накопилось слишком много взаимных обид и претензий, которые мешают услышать и понять другого человека, стоит обратиться на парную консультацию к психологу.

Когда ко мне обращаются семейные пары, мы в процессе беседы проясняем, что происходит, как видит ситуацию каждый из супругов. С какими переживаниями сталкивается. Какие, порой пугающие предположения и фантазии относительно другого супруга могут появиться в ситуации с увеличением дистанции.

Как правило, прояснение позиций и откровенный разговор о чувствах уже приносит облегчение и избавляет от лишних предположений. Роль психолога в этом часто похожа на роль переводчика. Только перевожу я не фразы с одного языка на другой, а чувства, переживания одного человека на понятный другому язык.

Очень важно понимать, что потребность в совместном и раздельном времени у людей разная, признать это как реальность и, отталкиваясь от этого знания, искать вариант, удовлетворяющий обоих. Искать свой темп и ритм взаимодействия. Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений.

Кроме этого на консультации супругам обычно удается достичь договоренностей о том, как наиболее комфортно организовать раздельное времяпровождение, чтобы оно было максимально интересно и комфортно каждому. Возможно, для одного это будет время дома с книгой, музыкой и любимым котом. А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно.

Выход есть всегда! Стоит только приложить усилия, чтобы его найти.

Если вам необходима помощь в решении семейных проблем вы можете обратиться на очную семейную или индивидуальную консультацию в Перми или получить консультацию в скайпе.