Автор:Надежда Керова
Старые вещи, привычки, страхи… Какая от них польза?
Всего несколько дней назад было зимнее солнцестояние – самый короткий световой день и самая длинная ночь. Завершился один солнечный цикл и начался новый, дни по капельке становятся длиннее. Здравствуй. Солнце.
Для меня, человека чувствительного к световому дню, это имеет значение. Наши биологические часы, если они не совсем забиты ритмами городской жизни, довольно чувствительны к свету и сезонным изменениям природы. Зима – период, когда что-то отмирает, что-то засыпает и в периоде покоя зреет для новой жизни, нового начала.
Хороший период для избавления от старого и ненужного, для вызревания новых планов и проектов.
Если еще не делали ничего, пусть даже ритуального, еще не поздно.
И, если уж говорить про ритуалы, можно вычищая мусор, выбрасывая ненужные вещи, символически перетрясти и выбросить мусор эмоциональный, устаревшие привычки и убеждения. Причем иногда это проще сделать мысленно «прицепив» привычку или мешающее убеждение к старой вещи и отправить их в мусорку вместе.
Например: вместе с этой старой футболкой я выбрасываю привычку опаздывать.
Или так: вместе с этой блузкой я выбрасываю тоску по несбывшемуся желанию…
Можно не брать что-то слишком крупное, начать с мелочей. И помнить, что от того, что пока еще ценно, пока еще выполняет какую-то важную функцию, даже если оно мешает и кажется лишним, избавиться сложно. Просто так это (привычка, страх, убеждение, эмоция) не уйдет. Пока есть что-то, что их удерживает, они остаются.
Если все же хочется избавиться, надо разбираться что держит.
Опаздываю, чтобы что?
Тоскую по чему в своем прошлом? Не «почему» в значении по какой причине, а «по чему» в значении по чему такому важному для меня.
Боюсь выступать перед аудиторией – чем мне помогает этот страх?
Убеждена, что не справлюсь с более крупной должностью – что дает мне это убеждение?
И так далее…
Вот и получается, что даже при большом желании избавиться от «лишнего» приходится это лишнее проверять на функциональность и скрытую ценность. Для такой проверки – ревизии период тоже подходящий. Чтобы пришло что-то новое, ему нужно освободить место.
Психолог Надежда Керова, 24.12.2018.
Автор:Надежда Керова
Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.
Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?
Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?
А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола – мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.
Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.
Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.
Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.
Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.
Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.
Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.
Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.
Что можно со всем этим делать?
Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?
Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.
Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.
Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.
Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.
Автор:Надежда Керова
“А что так можно было, да?” – разрешение быть.
Знакомая фраза? Мы ее говорим или слышим в ситуациях, когда что-то казавшееся невозможным или, как минимум, не очевидным вдруг оказывается легким и доступным. Часто это происходит в бытовых ситуациях, когда действия другого человека вдруг ломают шаблоны и расширяют горизонты возможностей.
Я знаю эту фразу изнутри, когда я сама вдруг получала разрешение на что-то, что раньше было невозможно. Мне просто сказал близкий человек, что так можно. Мне можно!
Я знаю эту фразу и с другой стороны. Когда я что-то простое и обычное для меня говорила или делала, а кто-то рядом удивлялся, что можно так просто и брал этот вариант себе.
У меня в кабинете есть аромалампа, я зажигаю свечу, капаю масло – мне нравится. Просто нравится. Огонь, аромат, тепло… маленькое удовольствие.
Однажды меня спросили зачем я это делаю, как подбираю ароматы, наверное, в этом есть какой-то глубокий смысл…
Мой ответ «мне просто так нравится» удивил и стал тем самым «можно». Можно что-то делать просто для радости, не заморачиваясь каждый раз поиском глубинного смысла.
Еще один запомнившийся мне пример был на игре про продажи. Участникам нужно было придумывать способы продавать больше. В какой-то момент ведущий ограничил время и нужно было успеть что-то сделать до финала.
Все предлагали свои варианты действий. Я сказала, что останусь на месте и буду упаковывать товар, раз дело близко к закрытию, но буду при этом доступна для покупателей до самого конца рабочего дня.
Для некоторых участников это было про «а что так можно?»
Это не про правильный вариант, это про мой вариант в тот момент. Так получилось, что он отличался от большинства и помог продвинуться. Мог и не сработать.
Удивительное ощущение внутри – резко больше свободы и легкая растерянность – ведь теперь вы сами можете выбирать как для вас сейчас лучше, вы больше не связаны словами «надо», «должен», «правильно».
Единственно верный и доступный вариант отменен – их теперь стало больше. Можно выбирать. Вам можно!
Когда можно быть и свобода выбирать идет изнутри, появляется внутренняя собранность и устойчивость. Та самая опора на самого себя, которая помогает выстоять при столкновении со сложностями.
Удивительное сочетание легкости в принятии решения и внутренней устойчивости.
Вы сталкивались с таким? Вы уже знаете, что вам стало можно?
Автор:Надежда Керова
Запреты и желания – как работает магическое мышление.
Когда я была маленькой девочкой, каждое лето проводила у бабушки в деревне. Сейчас эти воспоминания – одни из самых теплых и ресурсных в моей жизни. Такой островок эмоциональной безопасности, любви и заботы, в который можно вернуться, если стало тяжко и нужны силы.
Лето. Сезон клубники в самом разгаре. Вкуснота неописуемая, ела бы и ела!
У бабушки было несколько грядок с ягодами, за которыми она тщательно ухаживала. Собирать ягоды мы ходили вместе. Мне, маленькой девочке, очень хотелось ягод и немедленно! Но нужно было ждать пока все соберем, принесем домой, бабушка ягоды почистит, вымоет, выложит в тарелку … вот тогда можно есть.
Есть ягоды с куста бабушка не разрешала. Я удивлялась – у мамы было можно! У нас дома тоже был огород с разными ягодами, и мама никогда не запрещала есть их просто с куста (по крайней мере запомнила я именно так). Наверное, я протестовала и спрашивала почему здесь нельзя, а дома можно? Представляю в каком сложном положении оказалась бабушка: подрывать авторитет мамы нельзя, но и запрет как-то обосновать надо.
Тогда она рассказала мне, что есть ягоды прямо с грядки нельзя, потому что «их съедят слизни!», ну те что после нас останутся съедят, и у нас ягод больше не будет – подавалось мне это утверждение как местная народная примета.
Я ведь поверила! Для детского ума магическое мышление подходит прекрасно! Критичность минимальная, вера в магическое устройство мира велика именно в силу возраста. Слизней я в бабушкином огороде живьем видела, с ними велась борьба. И никаких противоречий – у нас дома была другая почва, слизняки почти не водились, соответственно угрозы не представляли.
Самое интересное, что этот запрет работал долгие годы после.
Магическое мышление удивительно прочная штука именно с силу своей иррациональности, оно ложится туда, где нет критики, нет осмысления и логики. Чтобы начать критиковать – его сначала достать надо и вывести на поверхность именно как убеждение, конкретную фразу озвучить для себя.
Где приходится сталкиваться с иррациональными убеждениями и «магическими» запретами?
Да где угодно в значимых сферах человеческой жизни. Отношения с деньгами, заработком, достатком, имуществом. Отношения с мужчинами и женщинами. Брачные отношения, рождение и воспитание детей. Работа, карьера, продвижение по службе. Каждодневные бытовые дела.
Надо ли убирать все «магические» запреты?
Нет. Это не имеет смысла, если запрет не мешает жить. Поиск требует времени и сил, это работа с собой, своим внутренним миром. Обычно искать начинаем тогда, когда в какой-то значимой сфере есть заметные помехи, дела не складываются, понятно, что есть какой-то блок, но явно обозначить проблему невозможно. Тогда приходится отыскивать, где и в чем запрет на развитие, продвижение в этой сфере.
Обычно каким-то одним запретом дело не ограничивается. Одно запрещающее «заклинание» из прошлого не имеет такой силы – я же ем клубнику! И с грядки могу. К тому же единичный случай проще вспомнить, именно, потому что он такой один, выбивается из ряда обычной жизни.
Чтобы прочно заблокировать человеку движение вперед в какой-то сфере жизни, нужно достаточно долго про одно и тоже внушать запрещающие вещи. Это происходит незаметно, буднично, в простых разговорах, не осознается в процессе, но оседает годами и потом, у взрослого человека мощно срабатывает.
Вдруг, по непонятным причинам невозможно выйти замуж, родить ребенка (на фоне относительного здоровья!) не получается заработать денег или копить их, срывается повышение в шаге от него. Вот тогда стоит поискать что такое бессознательно блокирует достижение желаемого.
Психолог Надежда Керова. 07.07.2019.
Автор:Надежда Керова
Волшебный рисунок. Техника трансформации эмоционального состояния.
Один из запросов, с которым ко мне обращаются клиенты – это состояние души и тела, в котором неуютно, дискомфортно, тяжело и очень хочется, чтобы стало легче. Причины дискомфорта бывают разные – длительный стресс, сложные жизненные обстоятельства, переживание тревоги, напряженное ожидание чего-либо…
Например:
Процесс сдачи экзаменов и ожидание результатов нельзя ускорить, но можно облегчить свое состояние тревоги и напряжения в этом ожидании.
Также можно ждать решения о приеме на работу или отказе. Ждать результатов анализов. Ждать чего-то, что внесет ясность и тем самым принесет облегчение.
Часто это ситуации, которые необходимо просто пережить или переждать, дождаться пока все закончится. Но плохо-то прямо сейчас! Очень хочется облегчения.
Для такого случая у меня есть простая рисуночная техника, которую я предлагаю своим клиентам. Если делать ее вдумчиво, с погружением в процесс, разрешая себе войти в него и принимать изменения, то работает она совершенно волшебным образом.
Если стопорить самого себя, сомневаться, критиковать или высмеивать себя самого тревожного или испуганного, то результат может быть не таким заметным. А если запрещать себе принимать хорошее, делать что-то для себя самого, то и вовсе нулевым.
Так что многое в руках того, кто творит свою жизнь – в ваших.
Итак, техника. Нужна бумага и то, чем можно рисовать – краски, карандаши, восковые мелки….
Я больше всего люблю гуашь, акварель и масляные мелки – ими легко сделать яркие, толстые широкие мазки, легко растушевывать, размазывать по бумаге. Для карандашей может понадобиться дополнительный нажим. Вообще, стоит пробовать разное и выбирать то, что лично вам больше подходит.
Можно взять один лист и разделить пополам, если важен переход из одного состояния в другое. Или можно сделать серию листов-рисунков, если хочется прожить процесс трансформацию.
На листе бумаги необходимо ограничить пространство, которое вы будете заполнять своим рисунком – овал или круг. Овал – ваше эмоциональное состояние, то, чем сейчас заполнена ваша душа. С помощью цвета вы отображаете свое душевное состояние на бумаге, заполняя пространство на листе, выплескивая, вырисовывая туда все-все что хочется. В том числе невыразимое словами и невыносимое.
Ваш первый лист – исходное состояние. То, что есть сейчас.
Второй лист – то, что хочется. Новая настройка своего состояния через цвет.
Если вам не хватило первого рисунка для выражения всего накопившегося, то идите в серию рисунков. Берите столько бумаги, сколько вам нужно. Если это серия, то важно поставить последнюю точку, закрыть процесс одним финальным рисунком и запомнить то состояние, которое вы в него поместили. Это ваш ресурс на ближайшее время.
Пробуйте! Эта техника проста, о ней дольше писать, чем делать, но она очень эффективна в саморегуляции.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 04.07.2019 Пермь.
Автор:Надежда Керова
Душевная уборка
Говорят, в Италии есть такая традиция: под Новый год выбрасывать из дома старую мебель. Прямо из окон. Живенько это все, наверное, происходит или происходило…
Я мебелью бросаться не предлагаю, но сегодня, во время рядовой уборки подумала, что уборка — это не просто наведение чистоты. Это наведение Порядка.
В комнате, в квартире…упорядочивание бумаг и игрушек, каких-то вещей. Избавление от лишнего. В бытовом плане простая и понятная штука. Но это же не только про быт.
Наведение порядка в доме может сильно перекликаться с порядком или беспорядком в мыслях, бардаке в чувствах, спутанных комочках переживаний.
Почему бы не попробовать на примере итальянцев, завершая год, провести инвентаризацию и сортировку того, что на душе накопилось. Вполне возможно, что там что-то лишнее налипло от пустых разговоров, мимолетных ссор, давних обид…
Мусор, уже не особо нужный, но почему-то пока еще хранимый.
С чего начать? С обычной уборки. Хоть кухонный шкафчик разобрать или бельевой комод.
Почему с вещей? Это дает определенный настрой на сортировку «нужное» и «ненужное». Важное, полезное, ценное и отжившее свое, ветхое, надоевшее…
Если посвятить этому занятию некоторое время, то вскоре сами собой начинают всплывать размышления и о делах душевных. Тогда самое время заглянуть внутрь себя — что там свободно жить и дышать мешает?
Если помехи ощущаются, но самостоятельно сложно разобраться, где чего лишнего нахватали — обращайтесь. Вместе разберемся.
Автор:Надежда Керова
Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.
Размышляла о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.
Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик – я работала няней.
Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Впечатляющие ощущения – оказаться вновь в том же пространстве, с тем же пейзажем за окном, теже самые звуки и запахи. Мощное погружение в собственное прошлое.
Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется спокойно говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.
Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания.
Я ее жутко боялась!
В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.
Сначала я окунулась в свой детский страх. Рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.
А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.
Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.
Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.
Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.
Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.
Психолог Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.
Автор:Надежда Керова
Цена и ценность жизненных изменений на пути к мечте.
Когда человек обнаруживает в себе какое-то желание, какой-то импульс, сначала может быть заметен только этот импульс в сторону мечты. Мечты – условно, можно назвать образом желания, или как-то еще по-другому.
Это такое молниеносное ХОЧУ.
Хочу замуж, хочу квартиру, хочу жить в другом городе, хочу сменить работу, хочу похудеть, хочу завести собаку…
Иногда в этом импульсивном желании энергии очень много и человек переходит к реализации – начинает активно что-то делать для достижения своего желания. Плюс в процессе, когда уже что-то получается – это тоже добавляет энергии делу и можно продолжать.
В какой-то момент первый импульс заканчивается, уровень энергии закономерно падает, чтобы продолжать нужен некоторый запас ресурса на изменения, на новые дела, на новые способы действий и волевое усилие, чтобы эти ресурсы, силы приложить именно туда куда нужно для достижения цели.
Тут уже не совсем желание – мечта, тут уже цель-цель. Четкая, конкретная, опредмеченная.
Не просто собака, а определенной породы с понятными характеристиками, с ясным пониманием как за ней ухаживать, какие необходимы вложения, по какой цене и где ее можно купить.
Не просто сменить работу хочу, а на какую работу, в какой сфере, с какими должностными обязанностями, уровнем зарплаты, режимом работы и корпоративной политикой.
Не просто похудеть, а на сколько килограммов или сантиметров в объемах, в какие сроки, каким способом.
Момент, когда первый импульс заканчивается – это точка, где принимается решение – продолжать или нет какие-либо действия по достижению цели-мечты.
Решение может приниматься осознанно или не осознаваться, но оно всегда есть – есть результат. Либо продолжается направленное движение к цели, либо отсутствие каких-либо действий, по сути, отказ от реализации мечты.
В решении, даже не осознаваемом, большое значение имеет наличие у человека ресурсов для продолжения действий по реализации и его готовность платить ту цену, которая уже заложена в мечту.
Сначала про наличие ресурсов – это время, деньги, свое внимание, возможность сосредоточиться на достижении желаемого, волевые усилия, которые придется приложить – то есть все то, что придется вложить в реализацию. Это и материальные, измеримые ресурсы, и нематериальные – свои эмоции, свои усилия…
Важно трезво оценивать наличие у себя ресурса, чтобы его хватило на реализацию.
Иначе может получиться так:
Хочу дом в три этажа. Начинаю строить, а когда завершен второй этаж, понимаю, что деньги кончились. Совсем. Не хватит даже на то, чтобы сделать крышу над этим вторым этажом и как-то жить. Стройка не завершена, брошена, ресурсы истрачены, результата нет. Это ситуация облома – переживается болезненно и сложно.
В примере с домом ошибка в том, что не рассчитано на какой реально дом хватит запаса сил и средств. Можно же остановиться на доме в один, полтора этажа, достроить и радоваться тому, что достигнуто. Или больше времени потратить на накопление ресурсов или быть внимательным к тому, как ресурсы будут пополняться в процессе. Это про ресурсы.
Есть не менее важный момент – цена изменений и готовность платить эту цену.
Чем человек готов платить за свои изменения и какую цену? Это уже не про наличие ресурсов, а про внутреннее согласие потратить их именно сюда, на реализацию этой мечты.
Самый простой пример, когда есть определенная сумма денег и есть несколько желаний, каждое из которых потребует всю сумму целиком.
То куда человек готов их вложить и будет приоритетным желанием.
Например, хочу купить платье, сумку, туфли. Денег сейчас на что-то одно. Куплю то, что важнее, нужнее, может быть, или больше хочется.
Это очень простой и огрубленный пример. К тому же с деньгами всегда проще рассматривать ситуации, чем с вложениями душевными – волевыми усилиями, контролем, вниманием, регулярностью в действиях и прочими факторами необходимыми, например, для личных изменений – эмоциональных, душевных, физических, интеллектуальных.
Если на данный момент цена желаемой вещи, услуги, развлечения или личных изменений выше ценности, то денег и других ресурсов становится жалко и смысла не видно в затратах и приобретении чего-либо именно по этой цене. А ценность тогда где-то в чем-то другом – в том, на что не жалко. За реально ценное для себя человек готов платить – если не деньгами, то временем, усилиями, своим вниманием и т.д.
Как это может быть?
Найти дешевле, но дальше от дома, например. Или у начинающего специалиста, который заказ будет выполнять дольше, например.
То есть в случае с ценой и ценностью возможны варианты. Важно признавать для себя, что они существуют. Что есть большой собственный вклад в то, как складываются обстоятельства с приобретением чего-то или отказом от этого – в зависимости от того насколько ценным и актуальным на данный момент будет желаемое.
А за что вы готовы платить по полной стоимости? Знаете ли вы свою систему ценностей?
Психолог Надежда Керова, Пермь. 15.03.2019г.
Автор:Надежда Керова
Управление снизу. Тебе жалко что ли?
Управлять человеком можно заходя сверху – через власть, силу и снизу – через чувство вины, жалость…
Сегодня хотела бы написать по горячим следам об одном интересном примере – попытке управления снизу через симпатию и жалость.
Мы с подругой пошли в кафе. Обычное семейное кафе, где можно вместе с детьми перекусить, отдохнуть, детям поиграть, мамам пообщаться.
Сделали заказ, дети убежали в детскую зону, сидим общаемся.
Интересное началось, когда официант принес заказы – один был лишний. Совсем лишний – никто из нас не заказывал это блюдо и даже по количеству оно уже не вписывалось никак.
Видимо ошибся, когда записывал заказ. Я предпочитаю думать, что это случайная ошибка, а не намеренная попытка таким рискованным способом повысить чек.
А вот дальше началось самое интересное.
Логично и нормально было бы просто признать, что ошибся и все. Вместо этого официант стал предлагать нам принять это блюдо.
– А может все-таки хотите?
– А может дети захотят?
– А может домой заберете и там кто-нибудь съест? (это вообще шедевр!!)
– Точно не хотите? Ну может все-таки, а?? Жаль, очень жаль…готовили ведь…
В какой-то момент стало очень неуютно. Несколько раз подряд сказанное «нет» и продолжающиеся вопросы вносили явный дискомфорт.
Мне в такие моменты сильно помогает включающийся внутренний Наблюдатель, который спросит: «Что это вообще такое происходит?»
Это была попытка управления снизу.
Надавить на нас, как-то заставить он не мог – нет такой власти, а вот принуждение через обращение к нашей «человечности», нашему сочувствию вполне возможно.
Жалобный тон, слегка виноватое выражение лица, вежливое, но настойчивое упрашивание…
Позже мы с подругой обменялись впечатлениями, обсудили какое именно ощущение возникло у каждой из нас в этом контакте.
Я опишу обобщенный вариант самонаблюдения – то, что разворачивается в мыслях и эмоциях.
Стало жалко. Молодой паренек, работает официантом, нагрузка, наверняка, высокая, возможно, устает. Ошибся, с кем не бывает. А ведь ему потом оплачивать этот заказ придется из своего кармана, а зарплата, наверное, небольшая. И вообще он такой милый вроде и симпатичный. И он так просит, разве жалко откликнуться на просьбу.
Появляется ощущение, что мы такие неотзывчивые, жесткие.
При этом некоторое время игнорируется собственное недовольство тем, что вечер начинает портиться – мы в кафе не за этим пришли вообще-то. Довольно сложно может быть даже распознать свое раздражение и злость в ситуации, если собеседник остается милым и славным, когда продавливает ваши границы. А он именно продавливает, вынуждая сделать то, что мы делать не планировали. В данном случае оплатить его ошибку – принять и съесть блюдо, которое изначально не хотелось и, конечно, оплатить его по счету.
Может даже чувство вины появиться – из-за того, что мы не хотим откликнуться на просьбу, человек страдает, и именно мы – причина этого страдания.
Реально в подобных ситуациях чувство вины – перевертыш. Если оно возникло, то скорее всего относится к каким-то прошлым ситуациям с другими людьми, где вина активно насаждалась кем-то близким и значимым, сопротивляться было невозможно, не хватало знаний, опыта, ресурсов для противостояния. В настоящем вина лишь активируется.
Если вместо вины посмотреть с точки зрения ответственности в ситуации, то все встает на место очень легко.
Можно задать себе вопросы по ситуации:
Кто и какие действия совершил?
Каковы последствия этих действий?
В чьей зоне ответственности находятся эти последствия?
Далее: чья ответственность – тот и отвечает, самостоятельно* справляется с обстоятельствами, которые появились в результате этих действий.
*если речь о взрослом и дееспособном человеке.
Если хочется помочь кому-то, разделить с ним груз ответственности и последствий – пожалуйста. Важно, что это добровольное желание.
В примере, который я описываю, речь идет скорее о попытке манипуляции, поскольку добровольность закончилась сразу после первого предложения и первого отказа.
Такие ситуации совсем нередки. Управление другими через жалость, сочувствие, легкую виноватость могут встречаться где угодно.
А начинаются, как правило, в семье, где ребенку внушается, что интересы других людей выше, чем его собственные. Причем внушается это под видом сочувствия другим.
«Ты же у нас сильный, добрый, хороший…», «В нашей семье так не делают…», «Ты же хорошая девочка…», «Ты старше, уступи…»
И так далее, вариантов управляющих фраз много. Они вроде бы звучат как просьба, но реально не предполагают отказа без негативных последствий для ребенка, который рискнет отказать.
Наказание молчанием, обидой, отвержением (увеличением дистанции), нелюбовью, неодобрением – это страшно! Для ребенка, который нуждается в принятии, любви, хорошем отношении и которому кроме семьи взять это негде по объективным причинам даже угроза лишения хорошего отношения может казаться катастрофичной. Отношения то очень значимы. И годы пройдут прежде, чем появится какая-то более-менее равнозначная альтернатива близких и теплых отношений помимо родительской семьи.
Очень сложно отказаться быть хорошим и выбрать себя. Иногда на это уходят годы терапии. Иногда это делается в критической ситуации, когда выбирают себя вынужденно, потому что слишком много растрачено на других, так много, что себе почти ничего не осталось.
Надежда Керова, психолог Пермь, 04.02.2019.