Архив за месяц Июль 2018

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Призраки прошлых отношений.

Когда распадается пара, то отношения не прекращаются разом и навсегда. Некоторое время, иногда продолжительное, могут тянуться “хвосты” из прошлого – эмоциональные связи, память о боли и обидах, несбывшиеся ожидания и пустые обещания, ложные надежды. Все это грузом ложится на человека и мешает свободно жить и идти дальше.  Иногда “хвостов” много. Если в каждые новые отношения тащить с собой незавершенные сложности старых, то порой накапливается внушительный букет.
Очень страшно бывает в партнере обнаружить призраков прошлого, что-то промелькнувшее вдруг, неуловимое, но откликающееся болью прошлых отношений.

Он вдруг задержался на работе и не позвонил, прямо как тот первый, кто изменял с сотрудницей на работе, а она ждала и верила всему, пока брак не рухнул вместе с ее иллюзиями. А сейчас? Показалось? Или нет? Тревога растет, а вместе с ней трещина в отношениях. Даже если сейчас ничего не было, трещина уже жила в ее сердце, проползла туда из старого брака.

Парень ласков и предупредителен, встречает ее после лекций, угощает кофе с пирожными и дарит милые открытки и шоколад. А у нее сжимается сердце. Все слишком хорошо. Практически также хорошо, как было несколько месяцев с мальчиком, в которого она влюбилась в школе, и который всего лишь развлекался, заполняя ею свободное время пока его любимая девочка была на курсах в другом городе.

Он смотрит, как она крутится перед зеркалом, подбирая наряд и прихорашиваясь. Его челюсти сами сжимаются, настроение портится и хочется сбежать отсюда навсегда, чтобы уж точно никогда не столкнуться с тем, что у нее может быть другой, что она нравится кому-то еще и что она «пока не решила» …

И уже неясно бывает к кому эта обида, прямо сейчас разрывающая сердце – к мужу, к парню или к мальчику, с которым встречалась в 10 классе.
А недоверие откуда взялось? Из-за тех нескольких раз, когда подруга задержалась на работе или из-за безнадежно любимой девочки – “динамо”, которая крутила три романа одновременно и местами забывала о назначенных свиданиях.

Бывает сложно разобраться, больно, не хочется прикасаться к этому….
Но кажется уже надо, потому что очередные любовные отношения грозят развалиться на глазах.
Потому что так страшно в очередной раз потерять близкого человека.
Потому что непонятно “что на меня нашло” или “что на него нашло”, как будто с чужим человеком ругался и чужими словами.

Прошлые отношения совсем не обязательно тащить в актуальные. Прошлое важно оставлять в прошлом, закрывая “хвосты” и отделяя образы призраков былых любовных отношений от настоящего.
Понятно, что старые ошибки сильно стремятся быть исправленными, только к сожалению иногда плата за них – очередной разрыв.

Хотите разобраться с тем что вам мешает сейчас встретиться с человеком, а не с накопившимися годами пугающими образами, на которые он вдруг подозрительно похож?
Приходите.
Распутаем этот клубок вместе.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.
Записаться на консультацию: 8 963 01 85 375
https://permpsy.ru/index.php/my-contacts

 

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семейные ценности. Партнерство.


Семейные ценности. Партнерство.

Есть такое выражение: Работающей женщине самой нужна жена.

Выражение довольно горькое, отражающее большую нужду многих женщин в разделении бытовых ежедневных дел с кем-то. И предполагающее, что мужчина, муж редко может быть тем партнером, с которым можно разделить нагрузку.

Я для себя недавно это выражение трансформировала в такое: Работающей в огороде женщине не обязательно нужна жена, достаточно хорошего мужа.

Я увлекающийся человек. Если я начала что-то делать, что для меня в этот момент важно и интересно, я могу сосредоточиться и работать долго, очень долго. Потом может оказаться, что я захожу в дом поздним вечером, уставшая, сил и времени уже катастрофически не хватает, а там надо еще посуду помыть, прибрать, подмести, ужин приготовить, всех накормить, опять посуду помыть…. Где-то до этого неплохо бы еще продукты купить в магазине и придумать, что семья будет есть на ужин.
Если я весь день в огороде провела – морковку полола или за розами ухаживала, то в тот момент ужин и прочие дела существовали где-то в параллельной реальности. При этом кроме огорода, который может меня увлечь, есть еще много других прекрасных дел: любимая работа, статьи, книги, семинары…

В такие моменты я сильно радуюсь тому, что муж любит и умеет готовить и легко может взять на себя бытовые вещи, пока я где-то неподалеку занимаюсь преобразованием мира. Например, газон планирую.
Конечно, так бывает не всегда. У мужа тоже бывает большая нагрузка на работе, когда времени нет ни на что больше, тогда морковке внимания меньше, домашним делам – больше.
Так устроено у нас.

В семьях вообще может быть много разных вариантов организации быта и совместных и раздельных дел. Хорошо бы знать по какому варианту живете вы. Совпадают ли ваши представления о том «как должно» с представлениями партнера?

Важно, что об этих вариантах можно договариваться, можно подстраховывать друг друга. Есть дела у каждого свои, а есть общие. Общие дела могут распределяться по-разному, в зависимости от того у кого в данный момент времени больше ресурсов на их выполнение – времени, сил, здоровья, умений, навыков… Кому проще и быстрее сейчас – тот и сделает.

Или кому важнее – приоритеты еще никто не отменял.
Если одному супругу важно, чтобы полы были чистыми всегда и в определенной степени чистоты – скорее всего так или иначе об этом придется заботиться самому. Как это обеспечивать – другой вопрос. Можно мыть самому, можно нанимать кого-то, можно договариваться с домашними о дежурстве по полам. Неважно кто это в итоге сделает. Важно, что фокус внимания на этом вопросе, организация и контроль у того кому это более ценно.

Еще важно, что обо всем этом можно разговаривать. Говорить о своих планах, намерениях, желаниях. Узнавать о том же самом у супруга и согласовывать их. Партнерские отношения в браке про доверие друг другу, про желание и умение договариваться, и про возможность опираться друг на друга. Если два человека не просто живут вместе как 1+1, если они именно пара, то в своем общем семейном поле у них точно больше энергии, которая позволяет осваивать какие-то дела.

Знаете в чем подвох?
Это может быть только добровольно. Договориться можно, услышать другого и сказать самому – можно. Правда если каждый готов принять любой ответ супруга, например, услышать «нет» и принять это «нет».
Продавить, обхитрить, сманипулировать – нууу, наверное можно пару раз, но в долгосрочной перспективе не работает просто потому, что делая так, мы из живого человека превращаем партнера в объект для воздействия.
Если хочется жить именно с человеком, приходится признавать, что он может быть неудобным. Что его решения могут не нравиться. И он может не только не угадывать желания, но и не торопиться выполнять те, что были названы.

Если не смотря на все не особо приятное, все еще можно замечать то хорошее, что есть…
Если можно говорить себе, что я выбрала этого человека в мужья и подтверждаю свой выбор сейчас…
Если можно внутренне признать ценность этого брака и того, что в нем можно отдавать и получать…

… у этой пары есть шанс договориться.

Иногда возможность разговаривать, слышать себя и другого и договариваться бывает реализована впервые спустя несколько лет брака и при посредничестве семейного психолога. И это начало пути друг к другу.

10.07.2018.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Поддержка близких как ресурс.

Есть такое выражение: За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая его вдохновляет.
Я думаю, что дело не только во вдохновении, но и во многом другом – поддержке, понимании, близости…. и мало ли чего там еще могло быть на пользу какому-то конкретному мужчине.
С женщинами это тоже справедливо, кстати. Им поддержка нужна не меньше, просто может быть немного другая.
На любое достижение цели, реализацию плана, большое или маленькое дело нужны ресурсы – время, силы, энергия, знания, умения, деньги…
Если у человека самого по себе ресурсов с избытком или хотя бы достаточно, то все идет словно само собой. Но так бывает не часто.
Гораздо чаще есть нужда в дополнительных источниках и ими могут становиться близкие люди.
Когда у меня родился старший ребенок, я училась в университете. Встал вопрос о том как быть с учебой.

Точнее даже вопрос толком не встал, потому что моя свекровь сказала:”Академ не бери, я буду с ним водиться”. Это было огромным вкладом в мою учебу и мою будущую профессию.
Когда нужно было готовиться к выпускным государственным экзаменам, я на 2-3 недели села на диван, обложившись учебниками и конспектами. Я вообще ничего больше не делала. Муж носил мне прямо туда вареную курицу, апельсины и чай. Как он один справился с ребенком, которому не было еще 3 лет тогда, с домашними делами и работой я не знаю. Но от подготовки меня вообще ничего не отвлекало.
Да, меня еще и подбадривали и поддерживали, если я начинала тревожиться и сомневаться в чем-то. )))
Эта помощь и поддержка была на тот момент тем дополнительным ресурсом, который помог мне на финишной прямой не сорваться, не перегрузиться и спокойно закончить ВУЗ, получив свой “красный” диплом.

Если что-то идет с трудом, не получается, стопорится, если вам кажется, что вы успеваете мало…. Просто оглянитесь вокруг: достаточно ли у вас ресурсов на это дело? А поддержки хватает? Одобрения? Принятия? Признания?
Человек порой даже не осознает чего ему не хватает и как много могут дать близкие люди.
И как много порой отнять. Если все выше перечисленное будет с точностью до наоборот – вместо признания обесценивание, например, то достижение целей и выполнение даже простых обыденных задач становится существенным испытанием и требует огромного труда.