Архив за месяц Апрель 2016

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Расписание лекций на май 2016.

В мае 2016 года я вновь читаю открытые бесплатные лекции по темам семейных и детско-родительских отношений. Лекции проходят в Перми, в магазинах Мамсики.ру. Посетить лекцию можно по предварительной записи в магазине Мамскики.ру или в их группе в ВКонтакте.

15 мая с 11-30. Тема: Кризис семьи после рождения ребенка – причины и пути выхода. Гайва ТЦ Кит, отдел Мамсики.ру.

17 мая с 11-30 Тема: Кризис 1-го и 3-х лет.Чего бояться и что делать? ул. Луначарского, 51 магазин Мамсики.ру

24 мая с 11-30 Тема: Второй ребенок в семье. Что новенького? ул. Луначарского, 51 магазин Мамсики.ру

8 (342) 234 08 01 – телефон для записи на лекции в магазине.

 

 

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Вакантные места на длительную работу.

Здравствуйте! На данный момент есть три вакантных места на длительную психологическую работу. Индивидуальное или семейное консультирование.

Если вы планировали работу с психологом по какой либо проблеме, возможно, именно сейчас настало время для себя.

Возможна очная работа или онлайн консультации по скайпу. Обращайтесь! Жду вас на консультациях.

Психолог Надежда Керова.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Пережить стресс. Способы самопомощи.

В жизни бывает так, что проблемы наваливаются со всех сторон или же возникает одна, но резко и так, что в глазах темнеет. Накатывает ужас, тревога и беспомощность – чувства малоприятные и не способствующие активным действиям по преодолению проблемы. В этот момент нужен рецепт быстрой помощи себе. Здесь я опишу варианты, которые неоднократно помогали моим клиентам сбросить напряжение и вернуть себе ясность мыслей.

Любому, даже очень сильному и стойкому человеку, может быть настолько эмоционально плохо, что от ощущения безнадежности не получается сориентироваться в ситуации и найти решение. В такие моменты важно справиться с собственной тревогой и напряжением, снизить их до приемлемого уровня – такого, где уже может подключиться сознание и достаточно сил на поиск ресурсов, затем вариантов решения проблемы и реализацию задуманного. Методы, позволяющие уменьшить напряжение, не решают проблем, но они дают передышку, паузу, позволяют хоть немного отключиться. Важно дать себе право отвлечься от проблемы в тот момент, когда чувства переполняют, а пережить их сразу в полном объеме невозможно и нет возможности с кем-то разделить, получить поддержку. Например, если приходится быть самым сильным в своей семье, переживающей острый стресс, внезапно возникшую семейную проблему. Эмоциональная и физическая разрядка позволит собраться с силами, чтобы затем преодолеть страх и беспомощность и заняться решением проблем, реальными действиями.  

Чем можно помочь себе в стрессе?

  1. Я рекомендую любую физическую деятельность. Если любите спорт, можно бегать, боксировать, бить по мячу ногами или отбивать его о стену. Можно выбрать любое энергичное упражнение, в которое получится вложить достаточно энергии для разрядки. Можно заняться физической работой. Лучше выбрать такую работу, где можно просто что-то делать руками, и делать достаточно энергично: мыть посуду, полы или окна, чистить плиту или сантехнику, выбивать ковер, копать грядку, сгребать граблями мусор…что угодно, что будет по душе и достаточно энергично. Одна моя клиентка, переживая развод, очень нервничала. Позже она сказала, что именно в этот период она регулярно чистила плиту, и никогда ни до, ни после ее плита не была такой чистой.
  2. Музыка и танцы. Никакой лирики, протяжных и мелодичных песен. Их тоже можно, если важно выплакаться. Плакать под грустные композиции легче, особенно женщинам. Но если после того как выплакались, нужен заряд энергии, то включите энергичную танцевальную мелодию типа самбы, ламбады или ча-ча-ча. Всем телом ощутите ритм, скорость, страсть и отпустите себя двигаться. Возможно, сначала придется себя чуть заставить, особенно если это для вас непривычно. Но если не включать внутреннего цензора и не ставить себе оценок за умение танцевать, а просто двигаться, то через движения можно не только напряжение в теле разрядить, но и получить порцию положительных эмоций.
  3. Иногда бывает, что физические нагрузки, как способ разрядки, недоступны. Можно поискать другие возможности для перезагрузки. Например, творчество. Сразу отмечу, творчество спонтанное, без шаблона, образца и без цели – полная ориентация на процесс и на себя в процессе. Можно рисовать. Лучше пальчиковыми красками или толстой кистью на большом листе бумаги (хоть на ненужных обоях, оставшихся от ремонта). Размашистые линии, цветовые пятна, без сюжета, просто выпуская с цветом все накопившееся в душе, размещая это на бумаге, освобождая себя от всего наболевшего. В конце можно прислушаться к себе, спросить себя, что хочется сделать с рисунком. Сохранить, порвать и выбросить, сжечь… Важно завершить этот процесс для себя, поставить точку. Стало легче – хорошо, останавливаемся и не оставляем хвостов в виде каких-то впечатлений, завершаем, чтобы не запустить новый цикл тревоги и напряжения.
  4. Еще важный момент. Может быть использован как самостоятельный способ или вместе с любым из предыдущих. Дыхание. Первым делом просто почувствовать, как дышится и дышится ли вообще. В стрессе у многих людей дыхание становится поверхностным, неглубоким, порой человек замирает и дышит редко. Если вы испытываете стресс, то несколько энергичных вдохов – выдохов помогут вернуть самообладание. Особенно если сочетать вдохи-выдохи с махами руками. Еще можно использовать визуализацию, представляя, что выдыхаемый воздух имеет цвет, вместе с которым уходит все плохое, что скопилось в теле и мешает двигаться дальше в решении проблемы.

Важно понимать, что эти методы не подходят для постоянного использования. Они не решают проблем. Не делают нас сильнее и устойчивее к стрессовым ситуациям. Не решают личностные проблемы. Они лишь позволяют ситуативно снизить напряжение человеку, у которого в принципе сил достаточно, ресурсы есть, но которому просто нужно немного передохнуть.

Полноценной психологической помощи в сложной ситуации они не заменят.

В каком случае пора обратиться к психологу?

Если ни один из предложенных способов не помог, легче не стало, помощи и поддержки нет, стоит обратиться за профессиональной психологической консультацией.

Если стресс затянулся, ситуация складывается так, что жить и работать приходится на пределе возможностей продолжительное время, также стоит обратиться за помощью к психологу, поскольку предложенные способы – это лишь возможность получить временное облегчение.

Чем поможет психолог?

В проживании острого стресса психологическая помощь в первую очередь направлена на нормализацию эмоционального и физического состояния.

Также важно найти ресурсы – то, что позволяет себя поддерживать в работоспособном состоянии. Важно поддерживать себя на разных уровнях. Физически: еда, вода, сон, отдых – иначе человека надолго не хватит. Эмоционально: возможность высказаться, проговорить вслух все свои переживания, быть услышанным и понятым. Выразить накопившиеся эмоции без цензуры, позволить себе быть слабым, плачущим, огорченным. Получить сочувствие и поддержку. На уровне сознания ресурсом может стать осознавание своих возможностей, сильных и слабых сторон, анализ ситуации совместно с психологом.

В некоторых случаях переживания, связанные с актуальной стрессовой ситуацией, перекликаются с более ранними событиями. Тогда одни эмоции накладываются на другие и усугубляют страдания. В подобных случаях человек может даже сам понимать, что тревога намного больше, чем объективно ситуация того стоит, но сделать ничего не может. В таком случае необходима помощь психолога, самостоятельно такие переплетения прошлого и настоящего распутать затруднительно.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Отношения в паре. Отвращение.

Ко мне на консультации нередко обращаются люди с вопросами семейных отношений. Одна из самых тревожащих проблем – ухудшение отношений, охлаждение к партнеру спустя какое-то время от начала отношений. Сроки называют разные: от нескольких месяцев до нескольких лет. Приходят обычно с вопросом: неужели все закончилось, любовь прошла и надеяться не на что? Настолько катастрофичной в тот момент выглядит ситуация изнутри. Да, изнутри это может быть страшно. Представьте, некоторое время в паре были очень приятные, нужные обоим отношения, ощущение душевного тепла и близости, интерес, страсть, внимание. Было очень хорошо! И вдруг, а ощущается это именно как «вдруг», один партнер начинает отдаляться: внимания и совместного времени меньше, исчез заинтересованный блеск в глазах и что-либо прояснить невозможно. Понятно, что у оставляемого партнера нарастает тревога и беспокойство. Прояснить отношения невозможно чаще всего потому, что отдаляющийся супруг и сам порой не понимает, что с ним происходит: просто устал, просто хочу побыть один, отдохнуть…   Его тоже могут пугать происходящее и собственные переживания. Внутренне это ощущается как борьба между ценностью отношений, важностью супруга и собственной потребностью в увеличении дистанции, отдыхе, уединении.

Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру. Оно обозначается при этом как пугающее чувство!

Что же происходит в паре?

Отвращение в партнерских отношениях может быть маркером пресыщения, перенасыщения одной потребности и необходимости удовлетворения другой. Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию. Не разбежаться, не приблизиться еще больше, выясняя отношения. А заняться собой, своими делами – другими, не связанными с партнером и этими отношениями.

Отвращение – по-своему хорошее чувство.  Очень знаковое, значимое, говорящее о том, что в конкретный момент мне что-то не нужно, не хочется, не уместно – «этому» нет у меня места.

Приведу простой пример. В детстве я переела ананасов. 30 лет назад они были редкостью. Вкусные, солнечные ананасы – сладкое диво. Я ела и ела. На следующий день болел язык – и ананасов совсем не хотелось. И не хотелось потом еще лет 20 примерно. Они не были плохими, но я ими пресытилась. Сейчас они снова стали для меня вкусными, но иногда и понемногу. Когда слишком много чего-то даже очень хорошего – может быть плохо.

Так и в отношениях. Когда люди долго вместе, неразлучно, как бы ни было приятно, наступает момент, когда хочется расцепиться, отойти. Вместо сладкого «медового» периода наступает отчуждение. Это нормальный этап развития отношений. У каждого человека есть две противоположные потребности: потребность в близости, совместности с кем-то и потребность в уединении, пребывании с самим собой. Отвращение, возникающее в этот момент – сигнал о том, что пора отодвинуться. Это чувство не показатель краха в отношениях, а ситуативная реакция, сигнал о собственном дискомфорте. Хотя переживать этот момент бывает очень непросто каждому в паре, независимо от того в какой позиции оказываешься – отодвигающимся или отодвигаемым. Наиболее болезненно это переживается, если цикл «приближение-удаление» у партнеров не совпадает. Тогда один чувствует себя брошенным, а второй может испытывать чувство вины, если выбирает позаботиться о себе.

Конструктивное проживание этого этапа переводит отношения на новый уровень.

В норме в любой паре есть периоды приближения и удаления. Возможность уходить и возвращаться, удаляться и приближаться делает отношения более свободными и более глубокими. Так бывает, сожалению, что люди проскакивают момент возникновения отвращения к партнеру, необходимости отдалиться, не заметить свой дискомфорт или потерпеть. А идея «отдохнуть друг от друга» возникает тогда, когда возвращаться уже некуда.

Что можно с этим сделать? Чем может помочь психолог?

Во-первых, важно замечать происходящее с собой и партнером. Не закрывать глаза на сложности, игнорируя первые признаки проблем, потому что чем менее затянута ситуация, тем легче с ней справиться.

Во-вторых, важно бывает признать, что проблема существует. И что это не проблема одного человека, а проблема пары и решать ее нужно вместе.

Одним из способов решения конкретно этой семейной сложности будет откровенный разговор о потребностях каждого в паре, о желании и возможности супругов идти навстречу друг другу. Понимание того, что вообще –то нормально хотеть быть вместе и хотеть уединения. Что можно не только просить о приближении, но и говорить о своем желании побыть наедине с собой, о времени для себя.

Если договориться самостоятельно не получается, если накопилось слишком много взаимных обид и претензий, которые мешают услышать и понять другого человека, стоит обратиться на парную консультацию к психологу.

Когда ко мне обращаются семейные пары, мы в процессе беседы проясняем, что происходит, как видит ситуацию каждый из супругов. С какими переживаниями сталкивается. Какие, порой пугающие предположения и фантазии относительно другого супруга могут появиться в ситуации с увеличением дистанции.

Как правило, прояснение позиций и откровенный разговор о чувствах уже приносит облегчение и избавляет от лишних предположений. Роль психолога в этом часто похожа на роль переводчика. Только перевожу я не фразы с одного языка на другой, а чувства, переживания одного человека на понятный другому язык.

Очень важно понимать, что потребность в совместном и раздельном времени у людей разная, признать это как реальность и, отталкиваясь от этого знания, искать вариант, удовлетворяющий обоих. Искать свой темп и ритм взаимодействия. Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений.

Кроме этого на консультации супругам обычно удается достичь договоренностей о том, как наиболее комфортно организовать раздельное времяпровождение, чтобы оно было максимально интересно и комфортно каждому. Возможно, для одного это будет время дома с книгой, музыкой и любимым котом. А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно.

Выход есть всегда! Стоит только приложить усилия, чтобы его найти.

Если вам необходима помощь в решении семейных проблем вы можете обратиться на очную семейную или индивидуальную консультацию в Перми или получить консультацию в скайпе.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Тело как предатель.

Оно подводит, не выдерживает нагрузок, рушит планы внезапной болезнью, душит невыплаканными слезами, сводит плечи ответственностью и пакостит нам еще кучей разнообразных способов. Мы требовательны к себе, подгоняем: «быстрее, выше, сильнее», не даем себе расслабиться в погоне за призрачной целью, которую непременно нужно достигнуть. Мы же не слабаки! Мы все преодолеем! Вот только тело… Мы злимся на тело, мы недовольны своей внешностью, уязвимостью, нестойкостью к болезням и усталости. Мы хотим спрятать себя и быть похожими на кого-то другого. Мы игнорируем собственную усталость, привычно заливая ее кофе или подстегивая себя энергетиками. Мы едим по привычке или по расписанию, реально не ощущая голода или не умея остановиться. Маскируем синяки под глазами и тусклую кожу косметикой. Принимаем лекарства от головной боли и «остеохондроза», от аллергии на кошек, «от нервов», и они почему-то мало помогают. Мы не чувствуем свое тело, утратили с ним связь, не понимаем себя и свои потребности. Порой даже ощущения сложно распознать, тело выдает лишь одну реакцию – напряжение, порой доходящее до боли.

В медицине есть отдельный раздел психосоматических заболеваний, болезней, тесно связанных с психологическим состоянием человека. Изменения в жизни, увеличение эмоциональной нагрузки, стресс приводят к ухудшению. Иногда заболевание запускается в момент сложной жизненной ситуации, которую не удалось преодолеть полностью, не удалось полноценно прожить сложный эмоциональный фон, получить достаточное количество помощи и поддержки.

Отчего так происходит, что теряется контакт с собственным телом, и единственные сигналы, доходящие до сознания – это психосоматика?

Понятно, что специально, нарочно, осознанно такое издевательство над собой никто не устраивает. Это как-то «само получилось» в процессе жизни. К соматическим проявлениям психологических проблем может привести травма, когда (я бы написала «при которой») разместить все переживания в полном объеме не удается, невозможно их прожить, выразить и единственный доступный способ – подавить их. Подавить в сознании ужас, вину, стыд, злость, любовь, тоску, горечь потерь… все, что было так невыносимо в тот момент. Но не выраженные, не прожитые эмоции никуда сами собой не денутся, они останутся в теле в виде напряжения, мышечных зажимов, изменившемся в момент стресса гормональном фоне, который тоже влияет на самочувствие. В этом случае психосоматика – это переполнившийся телесный контейнер, который уже не может держать в себе все, что было там размещено в травмирующий момент прошлого. Человек начинает болеть.

Возможен и другой вариант развития психосоматических реакций на эмоциональное неблагополучие. В детстве ребенку могут тем или иным способом показывать, что некоторые его эмоции недопустимы. «Мальчики не плачут», «Девочки не злятся» – это уже классика. А еще можно запрещать хотеть что-то для себя, дать понять, что огорчения ребенка ерунда и не стоят внимания, что внимание нужно только по делу, что похвалу нужно заслужить тяжким трудом. В родительском арсенале множество методов воздействия. Итог – запрет на чувства. Посыл: «Ничего не чувствуй, твои чувства неправильные». Ребенок растет, а привычка игнорировать себя остается. Внешние, транслированные близкими, запреты становятся внутренними.

В одном случае к физическому состоянию ребенка родители все же внимательны. Если ребенок заболевает, то за ним ухаживают, лечат, читают книги, ласково разговаривают и готовят любимые блюда. Ребенок может получить что-то хорошее только взамен на свою болезнь. Такие вещи не осознаются, а способ обращения с собой и получения чего-то важного от близких людей, от мира усваивается. Человек болеет.

В другом случае заболеть – это не способ наконец-то получить поддержку и помощь, а хотя бы отчасти избавиться от своих мучительных переживаний, сместив фокус внимания на тело, на физическую боль, выносить которую кажется проще, чем душевную. Чем дольше человек живет, тем больше дискомфорта от этого: тело-то изнашивается, запас прочности имеет свои пределы.

Что можно с этим сделать? Чем может помочь психолог в этом случае?

Когда ко мне обращаются клиенты с психосоматическими проблемами, я всегда спрашиваю, пройдено ли обследование у врача, назначено ли лечение и какой на него отклик. Подчеркиваю, что необходимость приема лекарств, выбор препаратов, дозировки – это зона ответственности врача и пациента, к работе психолога она отношения не имеет. У психолога другая задача – помочь разобраться с душевными переживаниями, усугубляющими телесные страдания. Однако, такая работа не исключает необходимости медикаментозного лечения и наблюдения у врача.

Если причина физических страданий находится в психологической плоскости, то без психологической работы с эмоциями, способами преодоления стресса, способами организации контакта с собой и миром, отношением к себе, довольно сложно добиться излечения или стойкой ремиссии.

Приведу несколько примеров (во всех случаях получено разрешение на описание).

Поскольку в процесс отреагирования эмоций у клиентов включено тело, то и в работе ему уделяется немало внимания. Одна из важных особенностей такой работы – наблюдение, фокусировка внимания клиента на том, что происходит с телом, как оно откликается на события жизни, как реагирует. Где концентрируется напряжение и как оно ощущается. Тело человека может о многом рассказать, если его внимательно слушать.

Женщина вскоре после рождения первого ребенка начала ощущать сильное напряжение в мышцах плеч, рук и верхней части спины. Дошло до того, что руки стали неметь. Обследование и лечение почти не давало результатов. В процессе работы удалось выяснить, что родившийся ребенок – это огромная ответственность. Он был желанный, ожидаемый. Но только спустя некоторое время после родов молодая мать осознала, что ее жизнь изменилась тотально и навсегда. И эти перемены были настолько пугающими, что на тот момент проще было разместить их в теле, не допускать в сознание, плакать от боли, фактически оплакивая свою «старую жизнь до ребенка» и через боль принимая новую роль – роль матери.

После того, как мы обнаружили, с чем связаны эти мучительные симптомы, появилась возможность для изменения ситуации. Женщине удалось переосмыслить собственную жизнь, найти ресурсы и ценности в собственном материнстве, познакомиться со своими страхами, связанными с новым этапом жизни, и благополучно их прожить.

Второй пример.

Важно не только понять о чем говорит симптом, но и найти приемлемый для клиента способ размещения накопившихся эмоций вовне.

Женщина более 15 лет работала воспитателем детского сада и отлично справлялась с работой. Ее заметили и перевели работать заведующей в другой детский сад, в новый коллектив. Вскоре у нее появились неприятные симптомы в виде покраснения лица, дрожи в теле, приступов сердцебиения, «тяжести на сердце». Усиливалось все это после каких-либо сложных ситуаций на работе. Лекарства помогали, но делали ее вялой, слабой и апатичной – по крайней мере, она такой себя ощущала. В процессе работы с симптомами оказалось, что для нее управлять коллективом было сложно, сопровождалось огромным внутренним напряжением, но отказаться от этой работы она не могла. Не хотела подводить руководство, назначившее ее на должность. Все проблемы в коллективе принимала близко к сердцу. Если на кого-то злилась, раздражалась, то не могла этого высказать, боясь обидеть человека. Раздражение накапливалось, постепенно приведя к такой симптоматике. У нее был мощный внутренний конфликт – она не хотела этой работы, ей было тяжело, но отказаться тоже не могла решиться.

В этом случае облегчение наступило уже в тот момент, когда женщине удалось выговориться и вслух позлиться. Сбросив часть напряжения, она смогла сопоставить события своей жизни, понять, что происходит, и осознанно подойти к выбору дальнейших действий. Потом еще продолжилась работа с распознаванием чувств и способами их выражения.

Третий пример.

Иногда соматические симптомы неявные, дискомфорт не сильно выражен, но, тем не менее, заметен и жить мешает.

Ко мне обратилась молодая девушка. Ее беспокоило ощущение комка в горле, которое появилось после внезапного, и для нее беспричинного, расставания с молодым человеком. Молодой человек просто прислал смс с уведомлением о прекращении отношений, удалил все контакты и бесследно исчез из ее жизни. Девушка в такой ситуации оказалась впервые, произошедшее было неожиданно и у нее не было никакой возможности отреагировать на его действия. Оставалось много чувств. Она пыталась рассказать об этом подругам, маме, но не встретила понимания. Ее утешали, говорили, что это к лучшему – облегчения не было. Комок в горле не сильно мешал, но ощущался. В процессе работы фокусироваться непосредственно на теле было сложно, и я предложила клиентке порисовать. Нарисовать этот мешающий комок, присмотреться к нему. Рассказать от его имени, что происходит с ним и для чего он нужен. Через рисунок и беседу о нем удалось прикоснуться к чувствам. В этом случае целительной была возможность рассказать обо всех своих переживаниях в связи с расставанием, обнаружить свои чувства обиды и злости, высказать их, освобождая себя.

Итак, очень часто за соматическими симптомами стоят остановленные, заблокированные переживания. Иногда остановка происходит внезапно, в других случаях этот способ обращения с собой идет из детства. В работе я уделяю внимание телу и телесным проявлениям душевных переживаний. Вместе с клиентом работаем на возвращение чувствительности к себе, восстановлению связи тела и сознания. Кроме отреагирования, освобождения от уже накопленных эмоций, находим новые способы более бережного обращения с собой.

В зависимости от свежести проблемы, ее глубины, эта работа может занимать разное время. Кому-то потребуется 1-2 встречи, кому-то – несколько месяцев регулярной работы.

Если эта статья была вам полезна, вы узнали в примерах ситуации, похожие на вашу, вы можете обратиться ко мне на консультацию очно в г. Перми или получить психологическую помощь по скайпу.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Лекция “Кризис рождения ребенка – причины и пути выхода”.

 Когда появляется ребенок, сильно меняется семейная система. Меняется тотально, в один момент и навсегда. Расклад сил в ней, обязанности, ответственность, семейные и социальные роли. Порой это достаточно сложно пережить. Сложность еще и в том, что мужчина и женщина переживают каждый свою сложность. Бывает трудно найти точки соприкосновения и понять друг друга. Кажется, что каждый в паре остается одинок со своими переживаниями.
Об этих сложностях можно будет побеседовать с семейным психологом Надеждой Керовой. https://vk.com/permpsy
Встреча состоится 5 апреля в 11-00, в помещении ТОС Нагорный по адресу Геологов, 1.

https://vk.com/topic-115348306_33307854 – запись на встречу здесь.