Архив метки тревога

Автор:Надежда Керова

Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.

Размышляла о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.

Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик – я работала няней.

Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Впечатляющие ощущения – оказаться вновь в том же пространстве, с тем же пейзажем за окном, теже самые звуки и запахи. Мощное погружение в собственное прошлое.
Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется спокойно говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.

Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания.
Я ее жутко боялась!
В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.

Сначала я окунулась в свой детский страх. Рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.

А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.

Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.

Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.

Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.

Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.

Психолог Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.

Автор:Надежда Керова

Когда беда рядом.

Когда происходит что-то страшное, случается трагедия, и не где-то далеко по ту сторону телевизионного экрана, а совсем рядом, в своем городе, районе, все участники и свидетели событий оказываются в стрессе. Причем свидетелями являются и те, кто видит, слышит, обсуждает это на основе ТВ роликов и новостей в интернете. Территориальная близость усиливает ощущение сопричастности. Это мой город, это рядом со мной – это страшно.
В такой ситуации, когда события развиваются очень быстро, новости постоянно обновляются, информации много и часть ее противоречива, может возникать масса переживаний одновременно. Наша психика не всегда способна весь этот массив освоить, усвоить и переработать. Может нарастать внутренняя тревога, вплоть до паники. Причем именно в стрессе эта тревога, паника может даже не осознаваться. Психика вынуждена защищаться – возникает неосознанное желание все это прекратить, потому что это невыносимо. Остановить, взять под контроль, сделать управляемым. Что-то делать, двигаться, решать, быть активным – это позволяет легче справиться со стрессом. Пассивное участие или наблюдение переживается тяжелее, чем включенное участие в ситуации с возможностью позаботиться о себе и других.

Большая часть из нас – наблюдатели, переживающие стресс.
В этом случае себе тоже можно и нужно помочь, а также, по возможности, помочь близким людям. Особенно детям, им сложнее еще и в силу возрастных особенностей, нехватки ресурсов и опыта.

Что можно делать, если вы и ваши дети стали невольными участниками или свидетелями (в том числе и отдаленными) трагических событий, если чувствуете, что вас захватывает стресс и поднимается паника.

  1. Позаботиться о себе. Начиная с заботы о теле. Осмотреться вокруг, обнаружить себя в безопасном месте. Даже если вы дома, важно именно подтвердить это для себя: я дома, в комнате, сижу на диване, под ногами ковер, на окне штора…. Простые действия ориентировки. Важно не забывать есть, пить, отдыхать и спать.
  2. Справиться с тревогой и паникой. В этом уже поможет забота о себе и ориентировка в окружающей обстановке, заземление в настоящем моменте. А также важно во время нарастания тревоги напомнить себе, что даже когда вас сильно задевает ситуация, вы переживаете, то все-таки вы не в этой ситуации сейчас. Вы отдельно, а произошедшее отдельно. Это не говорит о том, что не нужно сочувствовать – можно и нужно, если на это хватает ваших душевных сил. Но если эмоционально захватывает, а сил нет, то стоит себе напомнить, что это происходит не с вами.
  3. Позаботиться о своем ребенке\детях, других родственниках, на которых повлияла ситуация. Чем можно помочь ребенку? Поговорить с ним. Спокойно, не набрасываясь на него со своими эмоциями. Именно поэтому сначала нужно себя привести в равновесие, чтобы заботиться о других. Выяснить, что ему известно относительно произошедшего – лучше если ребенок сам расскажет. Отвечать на его вопросы коротко и по сути, не отмахиваясь, не отказываясь говорить, думая, что ребенок маленький и не поймет. Чем проще и четче можно рассказать, чем меньше будет фантазий, тем легче переварить информацию.
    Можно сказать о своих чувствах, волнение и тревога все равно чувствуются. Если про это говорить открыто, то дети скорее воспримут это как то, что волноваться и переживать нормально и про это можно разговаривать. И когда им будет тревожно, расскажут про свои переживания, не будут закрываться.
  4. Избыточное напряжение и волнение хорошо сбрасывать через тело – подвигаться, побегать, помесить тесто, бороться, что-то пинать, толкать, бросать – делать то, что само просится. Хорошо также все эти действия озвучивать – рычать, например. Поиграть с ребенком в динозавров…
    Или же, если ребенок не хочет активно двигаться, а хочет на ручки, то можно организовать ему безопасный кокон из одеяла или палатку под столом и посидеть там вместе обнявшись. Важно быть внимательным к тому в чем нуждается ваш ребенок.
  5. Поговорить с ребенком о том, как вы о нем можете позаботиться и что можно сделать для своей безопасности самостоятельно. Обсудить его возможное поведение в небезопасной ситуации. С конкретными действиями – куда идти, как звать на помощь, не подходить близко к источнику опасности.
  6. Если в результате стресса у вас или ваших близких нарушился сон, снятся кошмары, появились страхи, не снижается уровень тревоги, ухудшилось самочувствие, стоит обратиться за помощью к специалистам – врачам и психологам.
Автор:Надежда Керова

Неправильный выбор и его последствия.

Достаточно часто человек оказывается в ситуации выбора. Мы каждый день принимаем решения, выбираем. Утром мы выбираем, что приготовить на завтрак: сварить овсянку и выпить чай или сделать кофе с бутербродом, может быть, какао и пончики купить по дороге на работу… Выбираем, что одеть: джинсы и джемпер или юбку и блузку…

Есть выборы и более трудные: куда идти учиться, какую выбрать профессию, выходить замуж за К. или за Р. Некоторые решения даются нам проще, некоторые сложнее.

Иногда решения, которые мы принимаем, могут внутренне оцениваться как очень сложные, трудные решения. Эти решения бывают связаны с вопросами, на которые нет правильного ответа. Есть только выбор и его последствия. Последствия, с которыми нам приходится жить. Иногда мы называем выбор верным или неверным именно по последствиям, по тому нравится ли нам результат. Комфортно ли жить в ситуации, в которой мы оказываемся, сделав тот или иной выбор.

Иногда переживания последствий могут быть настолько тяжелыми, что хочется кричать: «Я же не знал, что будет так тяжело. Я же не думал, что это невыносимо». Особенно сложно переживать последствия, которые уже нельзя исправить. То, что невозможно переделать, починить. Иногда можно начать заново, зная о своих ошибках, сделав выводы и разрешив себе попробовать снова, но по-другому. Иногда и начать заново невозможно. Можно только прожить то, что есть и все.

Почему выбор может оказаться неверным?

Иногда так происходит от недостатка информации. Не знал чего-то, не владел всей необходимой информацией и не смог найти, не знал, что можно искать и где. Не знал, куда обратиться за помощью. Не уверен был, что кто-то поможет.

Иногда это цепочка небольших решений. Мелких выборов, которые кажутся незначительными, но в итоге приводят к существенным последствиям. Так бывает, если последовательно изменять самому себе. Идти против своих желаний, против своей природы.

Так бывает, если мы выбираем слушать не себя, а других людей. Уступаем чьему-то напору и убедительности. Но это тоже выбор – уступить.

Я верю, что человек внутренне знает, что для него хорошо, в чем его правда. Верю, что у каждого она может быть своя. Если позволить себе не спешить, осмотреться, прислушаться к себе, почувствовать какой отклик идет на каждый вариант, то можно услышать себя, свой внутренний голос. Иногда его называют интуицией, чутьем, голосом совести. Я думаю, что это внутренняя согласованность и честность с самим собой. Готовность принимать последствия своих решений, отвечать за них.

Чем же можно помочь себе, если вы уже сделали выбор, который оказался неправильным?

Если последствия выбора нас устраивают, то мы и вопросом этим не задаемся – насколько правильное принято решение. Все хорошо – значит правильное.

Сомнения появляются, если последствия принятых решений оказались «плохими», неудачными. Для начала неплохо бы разобраться, что именно не устраивает. Какие факты, что за ситуация в которой человек оказался. Во-вторых, что там с переживаниями прямо сейчас? Иногда внутри такой запутанный комок, что невозможно выделить из него какие-то чувства, невозможно разделить эти переживания. А надо, чтобы понять, что именно с каждым из них можно и хочется сделать. Поэтому для начала стоит замедлиться. Подышать… руки, ноги ощутить…пол под ногами. Да, страшно, тревожно, неприятно. Но! Я здесь. Живу, дышу, чувствую, еще немножко о себе позабочусь и смогу действовать. Это очень важный момент – позволить себе ощутить настоящий момент. Оказаться не в прошлом, где вы сделали ошибку и не в катастрофическом будущем, где вы за нее расплачиваетесь, а в настоящем. Пока еще здесь. Дать себе возможность сориентироваться, осмотреться, чтобы в ресурсном состоянии решать, что делать дальше.

Какими чувствами сопровождается неправильный выбор? Что там может быть невыносимого? Или казаться невыносимым…

Обычно это чувства: вина, стыд, неуверенность, страх, тревога, может быть злость, в том числе направленная на самого себя. С каждым из них неприятно сталкиваться, но разбираться нужно, чтобы не застревать в этих переживаниях, а двигаться и жить дальше.

Чем тяжелее сделанный выбор и его последствия, тем сложнее бывает самому разобраться в происходящем, не поддаться панике. Не оставайтесь в этом одни, обращайтесь за помощью.