Архив метки отношения в семье.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

 

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» – не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Прояснить отношения. Почему, зачем и как?

Люди и общение с ними – это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя – а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент – выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.

Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?

Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?

А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола – мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.

Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.

Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.

Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.

Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.

Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.

Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.

Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.

Что можно со всем этим делать?

Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?

Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.

Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.

Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.

Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги – новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги – пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст – непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Женщина и женственность – где найти подлинную себя?

Разные источники определяют «женственность» по-разному. Наполняя это понятие какими-то готовыми характеристиками и относя их к женскому полу. Я бы сказала, что это скорее не про женственность, а про социальные стереотипы и ожидания от девушек и женщин во внешности, поведении, характере и т.д.

Женщина может соответствовать этим ожиданиям и социальным стереотипам, а может отличаться от них.

Я немало сталкивалась в работе с тем, что женщина навязанными образами тяготится, тем более что они разные и периодически меняются. Взять, к примеру, женщину-труженицу из советского периода, женщину-вамп или «интердевочку» из 90-х, ведическую женщину, женщину-руководителя, женщину — спортсменку (ага, гимнастку и метательницу молота)… Они все разные.

Как понять какой образ правильный? Где искать истинную женственность?

Нигде и везде. В себе самой, в глубинах своей души, в ощущениях своего тела, в подлинном и естественном эмоциональном отклике, в отражениях — людях, мире, природе…

Нигде — потому что она уже есть изначально, ее не надо искать, стараться заполучить или научиться быть женщиной.

Везде — потому что так можно знакомиться с собой и своей женской природой, узнавать и признавать себя женщиной.

Я думаю, что одной единственной истинной женственности нет. Есть множество женщин, они разные и по-разному могут проявлять себя.

Женщина родилась собой — этого достаточно.

А дальше лишь знакомство, узнавание, признание и принятие.

В идеале весь этот процесс девочка проходит в семье, с мамой и папой. Мама покажет женский мир, поможет войти в него. С мамой можно понять как быть такой же женщиной, как другие и как быть другой, отличающейся. В женском мире можно получать поддержку и принятие, можно конкурировать, получать признание и признавать других.

Папа покажет мир мужчин, с ним можно научиться распознавать свою дистанцию и свои «да» и «нет». О папу можно «поточить коготки», а потом идти в большой мир, к другим мужчинам.

Но это в идеале или близко к нему.

В реальности бывает очень по-разному.

Мамы и папы не всегда сами знают и умеют быть собой, не всегда выдерживают напряжение этой темы — про мужское и женское, и могут при этом что-то дать своим детям.

Порой родители пугаются, растеряны, сами застыжены … не до детей и их взросления.

И тогда выросшим девочкам приходится как-то самим искать свое место в мире мужчин и женщин, свою женскую идентичность и женственность. Отшлифовывать ее о реальность. Или в работе с психологом убирать горы ненужного мусора, приставшего за годы жизни и отыскивать там подлинную себя. Для себя самой.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.  14.03.2019

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Подарки детям на Новый год. Что мы дарим на самом деле?

 

 

 

 

 

 

 

Новогоднее чудо можно создавать своими руками и продлить его на пару недель, например, до и после нового года. Да хоть на месяц! Это тот самый Дух Рождества или дух Нового года, который мы так любим в трогательных новогодних фильмах, который помним с детства.

Радость ребенка от предвкушения новогодних чудес – бесценна. Радость взрослого, который вспомнит, что был когда-то ребенком, о чем мечтал и который может наконец стать сам себе и другим волшебником, исполняющим мечты – отдельное сокровище.

Праздник состоит из маленьких деталей, именно они дают эмоциональную окраску происходящему. Мы запоминаем эмоции больше, чем события. Это процесс подготовки к Новому году, изготовление сувениров, творческих поделок, придумывание сюрпризов и подарков, украшение дома. Попробуйте вспомнить свой детский Новый год. Что вспомнится наиболее ярко – ангина и сорванный праздник, а может быть новые красные туфельки, которые «почти как настоящие» у девушек из ансамбля народного танца в телевизоре… все это эмоции, именно они делают события яркими.
Что еще дарит нам эмоции в праздник? Что способно обрадовать, вызвать восторг, эйфорию или же разочарование?
Подарки! Конечно же подарки!
Практически каждый ребенок мечтает что-то получить от Деда Мороза под елочку, а также от мамы с папой, бабушек и дедушек, родных и друзей.
Иногда детские мечты, отраженные в пожеланиях и письмах Деду Морозу, почти безграничны и улетают далеко за пределы родительского бюджета.
Иногда подарок, заказанный ребенком, неприемлем для родителей по каким-то иным соображениям. Например, если ребенок просит у Деда Мороза щенка, а родители категорически не готовы к собаке. Или ребенок хочет большое ружье, стреляющее патронами-присосками, а дома на открытых полках стоит бабушкина коллекция фигурок из тонкого фарфора – ценная для всей семьи, а оружие даже в виде игрушек совсем не в чести.

Итак, стоит ли покупать дорогие подарки на Новый год?

Когда мы дарим ребенку подарок, что хотим подарить на самом деле? И кому – себе или ребенку? Если подарок дорого стоит, то всегда ли это желание порадовать ребенка? Или это неосознаваемое желание откупиться от своих переживаний вины за то, что мало времени было проведено вместе или родители считают себя недостаточно хорошими родителями. Или подарок – единственно доступный для родителя способ проявить свою любовь в материальном эквиваленте? А на эмоциональном плане это проявление недоступно? А может этот подарок вовсе и не своему реальному сыну или дочке, а маленькому себе, который долгие годы после детства все еще ждет любви, внимания и игрушек, которых так не хватало в детстве. Но поскольку совсем непонятно как дать это все себе маленькому в прошлом, можно сместить это все на реального ребенка в настоящем и заваливать его игрушками, при этом продолжая ощущать свой эмоциональный голод.
Как же определить, где подарок – это реально подарок ребенку, а где подарок – это удовлетворение каких-то других потребностей?

Можно опираться на свои ощущения. Облегчение и некоторое уменьшение чувства вины после сделанного подарка – скорее всего это не про ребенка и желание дарить радость, а про самого себя и что-то другое.
Радость с привкусом тоски или даже зависти – скорее всего вы хотели подарок себе, а не этому малышу.
Просто радость, нежность, удовлетворение – иногда подарок это таки просто подарок!
И это точно не про цену, а про ценность.

Нужно ли дарить именно то, что ребенок заказывает?

Я полагаю, что неплохо бы ориентироваться по своим возможностям. Если ребенок просит подарок стоимостью в два месячных бюджета семьи – это явное отсутствие связи с реальностью. Для ребенка отрыв от реальности – нормален, а вот если взрослый идет у него на поводу – стоит задуматься, что же такое происходит в отношениях, что проще прогнуть себя и всю семью, ухудшить свое финансовое положение, но не отказать ребенку в дорогом подарке.
Другая крайность – никогда не дарить то, что ребенок заказал.
За этим часто стоит обесценивание его желаний, его мнения и вообще «мама лучше знает», что тебе нужно на самом деле. Ребенок, как личность, как субъект в этих отношениях отсутствует. Он превращен в нечто, полностью контролируемое родителями.

Поэтому можно и нужно узнавать, чего хочет ребенок. Это помогает понять его интересы, направление его любопытства к этому миру. Это помогает гораздо легче подобрать подарок. Здорово, если вариантов несколько из разных ценовых категорий – можно еще и с бюджетом согласовать подарок.

В теме подарков есть еще важные моменты – про умение их принимать. Да, в том числе от ребенка. Корявые поделки. И не от ребенка тоже. В том числе дорогие подарки, ценные, ожидаемые. Или неожиданные, неловкие, не совсем удачные.
Принимать подарки и принимать в себе возникающие в этот момент чувства – нежности, благодарности, разочарования….самые разные. Распознавать эти чувства и уметь с ними обходиться.

Если же в теме подарков, дарения и получения есть какие-то шероховатости, с этим стоит разбираться. И лучше самим в контакте с психологом, а не через отыгрывания в отношениях с собственным ребенком.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 30.12.2018. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Маленькая вера в большое новогоднее чудо.

Современные дети по-прежнему хотят чуда и верят в него. Даже в поколении гаджетов все еще есть место вере в чудеса, радость от прикосновения к сказке и предвкушение праздника.
Не все такие, кому-то сказку уже развеяли прошлые разочарования, кому-то сами родители или старшие братья\сестры, но некоторые очень даже верят. И готовы распространять чудеса вокруг себя, щедро делиться ими, ведь разделенная радость и возможность обсудить впечатления гораздо круче, чем радость в одиночку.

Сын принес из школы телефонный номер Деда Мороза. Самого настоящего! Одноклассник поделился таким сокровищем.

Звонок прошел удачно. Общение с самым настоящим Дедом Морозом по телефону — это прекрасные, позитивные впечатления. Разговор про увлечения и желания, про то, что важно и интересно ребенку.

А сразу после деточка помчался учить специальное стихотворение, чтобы при следующей встрече не оплошать и рассказать Деду Морозу зимний стих.

Простой эпизод. Короткий разговор. А эмоции и впечатления от него просто бесценны. Как мало порой нужно для того, чтобы подарить ребенку чудо. Небольшие сюрпризы под елкой. Простые домашние фокусы. Умение наблюдать и замечать чудеса, которые дарит нам сама природа в пересвистывании синиц, красиво летящих снежинках, таинственных узорах, замерзающего льда. И непременно исполняющихся желаниях.

Такие чудеса можно творить для своих детей. Порой это совсем недорого и несложно. Нужно лишь внимание к ребенку и окружающему нас миру, а чудеса всегда наготове. Чуть замедлить бег, оглянуться по сторонам…захотеть увидеть и все будет.
Может быть, это будет снегирь на ветке или самая большая снежинка на варежке. У каждого может быть свое маленькое чудо.

А еще, в это волшебное предновогоднее время, та самая пора, когда хорошо бы вспомнить и о своем внутреннем ребенке. О той маленькой девочке или маленьком мальчике, которым вы были в детстве. О чем мечтали? Чего хотели? Какая голубая мечта детства осталась мечтой?

Может быть можно сейчас исполнить то, что было невозможно тогда? И подарить себе маленькое чудо. Стать волшебником или волшебницей для самого себя. Порадовать себя и начать наконец искренне заботиться о самом себе.

Ведь именно эта, детская часть, которая есть у каждого человека, несет в себе источник энергии – на творчество, на достижения, на мечты. Придает живость и радость жизни.

Наша детская часть не тайна и не чудо, она не прячется слишком далеко – нужно просто захотеть ее заметить, услышать ее и откликнуться. Тогда чудо своими руками становится близким и возможным.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 19.12.2018г.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Когда мама злится на ребенка

Гнев, злость – вообще не особо одобряемые эмоции. Это в последние несколько лет отчетливо стало звучать, что все имеющиеся у нас эмоции равноправны и все нужны. Что позитивное, точнее псевдопозитивное мышление, не приносит удовлетворения в перспективе, а приводит лишь к еще более глубокому разочарованию.

Что же касается злости матери на своего ребенка – тут все еще хуже. Маме злиться нельзя! Нет и точка! Мама должна быть добрая, принимающая, любящая своего ребенка безусловной любовью. Любовью, которая родилась вместе с ребенком и умрет вместе с матерью, не иначе.

В итоге не совсем понятно куда поборники всеобъемлющей материнской любви предлагают деть истинные чувства. Не злись и все тут! Получается: «Не чувствуй!»

В итоге для многих матерей искренне любящих, принимающих и терпеливых, но при этом уставших, огорченных, вымотанных бытом, уходом за детьми, работой и прочими нагрузками, злость, как естественная реакция на выраженный дискомфорт, оказывается недоступной. Или прочно смешивается с чувством вины и стыдом за то. Что не смогла быть достаточно сдержанной, не нашла слов для объяснений, не сумела донести то, что нужно без злобы.

Нельзя злиться на ребенка за то, что разбил любимую вазу – память о дорогом сердцу человеке или событии. Нельзя злиться, если натоптал грязными ботинками по свежепомытому полу. Нельзя злиться, если хамит и отказывается помогать по дому. В общем нельзя никогда.

Нужно терпеливо объяснять, рассказывать, увещевать… Так, чтобы понял. Но ни в коем случае нельзя показать обычную человеческую эмоцию – злость. Ибо она, конечно же, сразу ребенка разрушит и непоправимо травмирует.

При этом мы рискуем забыть, что вообще-то у агрессии есть свое предназначение – трансформация, изменение мира вокруг в сторону большего комфорта. И злость – это вообще-то достаточно яркий признак того, что вот прямо сейчас что-то идет сильно не так. Что есть что-то, нарушающее комфорт, безопасность, ценность своего труда, своей личности, своих границ, своего личного пространства и так далее.

Мы вообще-то не злимся на ровном месте. Если есть злость, то есть и что-то, что ее вызвало. Что-то грубо нарушившее наш ровный и спокойный мир.

Если злость игнорировать пока она еще невелика, давить ее в себе, то человек проскакивает свой дискомфорт, не замечает его и не может ничего изменить. Дискомфорт будет накапливаться пока не достигнет критической точки, когда его просто невозможно будет игнорировать. В этом месте обычно взрываются очень спокойные и терпеливые люди.

Потом винят себя, стыдятся этого приступа гнева, пытаются «больше никогда» не допустить повторения, еще жестче сами себе «закручивают гайки». И снова терпят, игнорируя себя. До следующей точки взрыва.

Это не полезно никому. И маме, и детям.

Маме тем, что под пресс, как правило, попадают все чувства оптом. Очень сложно любить того, на кого много подавленной злости. Скорее захочется отойти подальше. Отодвинуться, чтобы не раздражаться еще больше. В итоге мама страдает. Страдает от невыраженной любви, страдает от своего дискомфорта (он ведь тоже никуда не делся), страдает от вины и стыда. Это очень неприятный коктейль из чувств, густо замешанный, настоявшийся. Порой не просто бывает с ним разобраться и разделить на ингредиенты.

Страдают дети. От ощущения себя отвергнутыми, ведь мама старается держать дистанцию, уберегая их от своего гнева и себя от лишнего, невозможного уже, раздражения. Страдают от непонятности, неясности происходящего, если причина злости не озвучивается и никак не проясняется, ведь мама терпит молча, то довольно сложно что-то изменить в будущем.

Кроме разворачивания агрессии на саму себя, в таких отношениях скорее будет развиваться пассивная агрессия или вспышки гнева, ведь прямым и конструктивным способам научиться было не у кого.

Что можно с этим делать?
Учиться распознавать свою злость, учиться замечать раздражение, замечать дискомфорт. Учиться чувствовать себя и свои потребности.
Начиная с простых вопросов к самой себе:
А чего ты, солнышко мое, хочешь?
Вот прямо сейчас, когда злишься или когда уже устала от злости и вины. Чем тебя задели, где нарушили твой комфорт или границы твоего пространства? Или твое право собственности на вещи?

Чего бы хотелось с этим сделать? Какой могла бы быть компенсация, если есть ущерб? Что должно измениться сейчас или в будущем? Как по-другому хотелось бы?

Вопросы только кажутся простыми. Внимание к себе, исследование своих потребностей и освоение новых навыков общения вместе со специалистом могут существенно помочь в общении с близкими.

Может быть и гнев давить не придется, а получится найти для него конструктивные варианты размещения.

Важно помнить, что чувства и поведение – не одно и тоже. Злость, как эмоция совсем не равна злому поступку или жестокому обращению с ребенком. Хороший контакт со своей злостью, знание себя в этой части как раз таки помогает не натворить чего-то сгоряча.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.

11.12.2018, Пермь.