Все мы живем в каких-то системах: семья, рабочий коллектив, дружеская компания, детский сад нашего ребенка, школа. Все это системы. И любая система всегда больше, чем один человек.
Любая система живет по своим законам, по писаным и неписаным правилам.
Здорово и прекрасно, если личные ценности человека совпали с системными – тогда удается прекрасно в эту систему встроиться, в ней хорошо, комфортно. Это как раз тот вариант, когда “Утром с удовольствием на работу, вечером с удовольствием домой” – все системы свои, в них хорошо.
Гораздо сложнее обстоят дела, если человек и система не совпали категорически. Бороться с системой бывает энергозатратно, тяжело и больно. Как правило, система, как большее выдавит человека, как нечто чужеродное, лишнее или попытается перемолоть его под себя.
Я на себе опробовала и тот и другой вариант в работе.
Одна из первых моих работ была просто летней подработкой во время учебы – до сих пор вспоминаю ту работу, коллектив и начальство с радостью и удовлетворением. Я вообще не уставала там, я жила в потоке, много успевала, качественно и с удовольствием работала и насыщенно отдыхала между сменами. Этот период жизни в целом был в состоянии энергетического подъема несмотря на то, что совпал с разными жизненными сложностями, с работой не связанными.
Была в жизни и другая работа, где мне было крайне сложно вписаться. Где было ощущение, что я играю в игру, правил которой не знаю, да они еще и меняются как только я начинаю думать, что хоть что-то поняла.
Где любая радость и удовлетворение добывались огромным трудом и очень быстро сжирались обесцениванием руководителя.
На такой работе просто невозможно удержаться долго без ущерба для психологического, а затем и физического здоровья. Засада там еще и в том, что когда система истощает, то человек может попасть в состояние безнадеги. Как следствие думает, что уйти ему некуда, никто нигде не ждет, лучшего варианта не существует… Если не найдется кто-то достаточно сильный и поддерживающий извне, кто поможет сориентироваться в ситуации и вынырнуть из этого омута, то вполне возможен вариант, когда человека система сначала “пережует”, а потом “выплюнет” – уйти сам он так и не решится.
Это два почти крайних варианта взаимодействия с рабочими системами. Есть и промежуточный – он не будет вызывать сильных эмоций, просто обычная работа, в которой есть свои плюсы и минусы, более-менее понятные “правила”. Баланс может периодически смещаться то в сторону плюса, то в сторону минуса. Но в целом это ровная и спокойная работа.
Взаимодействие с системой можно отследить не только в отношениях с работой, но и в семье, школе и других системах, в которые включен человек сам или через своих маленьких детей, например.
Самый быстрый способ диагностики – нарисовать или расставить и посмотреть. Это можно назвать мини-расстановкой или полевым чтением в рамках консультации психолога.
Что это дает?
В первую очередь, ясность и понимание происходящего.
А уж что с этим захочет сделать клиент далее – это на его усмотрение.
Надежда Керова, семейный психолог. 24.11.2018 г.
У любого человека могут быть такие моменты в жизни, когда что-то задевает очень сильно, вызывает бурю чувств внутри – буквально захлестывает гнев, обида, несправедливость. Может быть, хочется топать ногами и яростно протестовать: «Это нечестно, нечестно! Я так не хочу!».
обычно при этом во внешнем мире находится человек, который эту эмоциональную бурю спровоцировал. Иногда даже сам не зная о том, что послужил пусковым механизмом. Часто сила и мощь собственной реакции оказывается сюрпризом и для того, у кого внутри взрывается этот вулкан.
Во всех этих ситуациях важно то, что сила реакции не соразмерна ситуации.
Невинная шутка – смертельная обида;
Нейтральное замечание коллеги по работе – паника и ужас от ощущения собственной никчемности, некомпетентности и ожидание полного карьерного краха;
Подруга или любимый человек не отвечает на звонок – гнетущая тоска и ощущение брошености.
Да, вполне возможно, ситуация была не совсем нейтральной, она задевала, но именно несоразмерность собственной реакции может показать, где на самом деле сложность. Сила вашей реакции на ситуацию – это не про ситуацию, не про другого человека в ней. Заряженность эмоциональной реакции – это всегда про вас лично. Другой человек, вольно или невольно, попал в больное, чувствительное место. Ответ в этом случае не ему сейчас, а за сразу все болезненное, что было в прошлом, копилось годами и осталось непрожитым.
Почему так бывает? Вероятно, в прошлом не было ресурса, чтобы пережить те эмоции, которые возникли в сложной для себя ситуации взаимоотношений с кем-то важным. На тот момент проще было заблокировать переживание, убрать «в коробочку», не трогать, не шевелить, беречь себя, обходя сложное место. Постепенно это входит в привычку – оберегая себя, вы бессознательно будете избегать потенциально задевающих ситуаций, избегать негативного опыта. К сожалению, оберегая себя, вы лишаетесь возможности научиться как-то по-другому обходиться со своими чувствами и действовать иначе, зависаете в той точке прошлого, где были заблокированы ваши чувства.
Что обычно делают люди, когда влетают в такую ситуацию?
Можно идти на поводу у своих накопившихся эмоций, и даже несколько раскручивать свой аффективный заряд, выплескивая все что накопилось на тех, кто подвернется. Можно жаловаться, искать поддержки и сочувствия, требовать справедливости (в своем понимании, конечно). То есть целиком уйти в разгневанного и обиженного ребенка в себе – того, кто очень страдает, категорически не согласен с этим и гневно требует, чтобы было по-другому.
К сожалению, поддержка в себе и раскручивание эмоционального заряда не особо полезны и очень истощают. Просто невозможно все время жить на пике эмоций.
Жаловаться тоже не сильно поможет. Несмотря на расхожее мнение о том, что о проблеме нужно рассказать людям, разнести ее по свету и станет легче – это не всегда так. Если речь идет о старой эмоциональной бомбе, то рассказ ее скорее подпитает, а не погасит.
Выплескивать эмоции в пространство, например, в интернете, в социальные сети или форумы – не продуктивно, не дает стойких изменений, только временное облегчение в лучшем случае. Кроме того, это не безопасно – в комментариях может эмоционально раскачать и нет гарантии, что получится собраться.
Что с этим можно делать?
Если что-то задевает очень лично и глубоко, лучше работать с этим, а не говорить. Если вы узнали себя, наберитесь решимости и проживите свои болезненные вопросы с помощью специалиста. Один на один. С вниманием к вам и вашему внутреннему миру.
Психолог или психотерапевт может помочь безопасно и аккуратно встретиться с вашими болями, которые были заперты. Может помочь узнать, что же на самом деле стоит за яростью и обидой вашего внутреннего разгневанного ребенка. Что маскирует гнев – какие ваши переживания и ожидания от других людей и мира, важные неудовлетворенные потребности. А также какие убеждения не дают отойти от прошлого и двигаться вперед.
Психолог Надежда Керова, 07.01.2020 г, Пермь.
Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» – не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.
Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.
В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.
Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.
Всего несколько дней назад было зимнее солнцестояние – самый короткий световой день и самая длинная ночь. Завершился один солнечный цикл и начался новый, дни по капельке становятся длиннее. Здравствуй. Солнце.
Для меня, человека чувствительного к световому дню, это имеет значение. Наши биологические часы, если они не совсем забиты ритмами городской жизни, довольно чувствительны к свету и сезонным изменениям природы. Зима – период, когда что-то отмирает, что-то засыпает и в периоде покоя зреет для новой жизни, нового начала.
Хороший период для избавления от старого и ненужного, для вызревания новых планов и проектов.
Если еще не делали ничего, пусть даже ритуального, еще не поздно.
И, если уж говорить про ритуалы, можно вычищая мусор, выбрасывая ненужные вещи, символически перетрясти и выбросить мусор эмоциональный, устаревшие привычки и убеждения. Причем иногда это проще сделать мысленно «прицепив» привычку или мешающее убеждение к старой вещи и отправить их в мусорку вместе.
Например: вместе с этой старой футболкой я выбрасываю привычку опаздывать.
Или так: вместе с этой блузкой я выбрасываю тоску по несбывшемуся желанию…
Можно не брать что-то слишком крупное, начать с мелочей. И помнить, что от того, что пока еще ценно, пока еще выполняет какую-то важную функцию, даже если оно мешает и кажется лишним, избавиться сложно. Просто так это (привычка, страх, убеждение, эмоция) не уйдет. Пока есть что-то, что их удерживает, они остаются.
Если все же хочется избавиться, надо разбираться что держит.
Опаздываю, чтобы что?
Тоскую по чему в своем прошлом? Не «почему» в значении по какой причине, а «по чему» в значении по чему такому важному для меня.
Боюсь выступать перед аудиторией – чем мне помогает этот страх?
Убеждена, что не справлюсь с более крупной должностью – что дает мне это убеждение?
И так далее…
Вот и получается, что даже при большом желании избавиться от «лишнего» приходится это лишнее проверять на функциональность и скрытую ценность. Для такой проверки – ревизии период тоже подходящий. Чтобы пришло что-то новое, ему нужно освободить место.
Психолог Надежда Керова, 24.12.2018.
Люди и общение с ними – это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя – а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент – выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.
Знакомая фраза? Мы ее говорим или слышим в ситуациях, когда что-то казавшееся невозможным или, как минимум, не очевидным вдруг оказывается легким и доступным. Часто это происходит в бытовых ситуациях, когда действия другого человека вдруг ломают шаблоны и расширяют горизонты возможностей.
Я знаю эту фразу изнутри, когда я сама вдруг получала разрешение на что-то, что раньше было невозможно. Мне просто сказал близкий человек, что так можно. Мне можно!
Я знаю эту фразу и с другой стороны. Когда я что-то простое и обычное для меня говорила или делала, а кто-то рядом удивлялся, что можно так просто и брал этот вариант себе.
У меня в кабинете есть аромалампа, я зажигаю свечу, капаю масло – мне нравится. Просто нравится. Огонь, аромат, тепло… маленькое удовольствие.
Однажды меня спросили зачем я это делаю, как подбираю ароматы, наверное, в этом есть какой-то глубокий смысл…
Мой ответ «мне просто так нравится» удивил и стал тем самым «можно». Можно что-то делать просто для радости, не заморачиваясь каждый раз поиском глубинного смысла.
Еще один запомнившийся мне пример был на игре про продажи. Участникам нужно было придумывать способы продавать больше. В какой-то момент ведущий ограничил время и нужно было успеть что-то сделать до финала.
Все предлагали свои варианты действий. Я сказала, что останусь на месте и буду упаковывать товар, раз дело близко к закрытию, но буду при этом доступна для покупателей до самого конца рабочего дня.
Для некоторых участников это было про «а что так можно?»
Это не про правильный вариант, это про мой вариант в тот момент. Так получилось, что он отличался от большинства и помог продвинуться. Мог и не сработать.
Удивительное ощущение внутри – резко больше свободы и легкая растерянность – ведь теперь вы сами можете выбирать как для вас сейчас лучше, вы больше не связаны словами «надо», «должен», «правильно».
Единственно верный и доступный вариант отменен – их теперь стало больше. Можно выбирать. Вам можно!
Когда можно быть и свобода выбирать идет изнутри, появляется внутренняя собранность и устойчивость. Та самая опора на самого себя, которая помогает выстоять при столкновении со сложностями.
Удивительное сочетание легкости в принятии решения и внутренней устойчивости.
Вы сталкивались с таким? Вы уже знаете, что вам стало можно?
В каждом желании уже заложена энергия на его реализацию, изначально она там есть.
Появилось желание внутри смутным образом и появилась вместе с ним какая-то теплая искорка воодушевления – это и будет энергия на воплощение. Желание оформляется, становится более ясным, понятным – и энергия подрастает. Картинка оформляется в понятный образ конечного результата и где-то параллельно с этим есть энергия, которую нужно обязательно направить на реализацию этого желания, на конкретные действия.
Этот переход от мыслей к действиям очень важен. Если его вовремя не сделать, то энергия желания будет растрачена впустую.
Энергия может быть слита разными способами.
В загадывании желаний есть такая методика: загадай, пожелай сильно, а потом отпусти, отставь это желание в виде образа в сторону. Как раз для того, чтобы не тратить свою энергию на подкормку образа, дополнительную прорисовку его, чтобы можно было переходить к действиям и на них были силы. Слишком много и подробно мечтать – не оставить себе сил на воплощение.
Кроме того, когда у нас есть уже готовый образ сбывшейся мечты, срабатывает хитрая штука, ловушка психики. Человек, погрузившийся в образ сбывшейся мечты, переживающий массу приятных эмоций по этому поводу, внутренне, бессознательно, будет воспринимать это желание как уже сбывшееся. Как будто это у него уже есть и тогда усилия прилагать совсем не обязательно, не нужно. Погрузиться эмоционально, получить удовольствие от фантома – не оставить себе мотивации на достижение.
Например: можно представить, что вы купили новый автомобиль. Мысленно уже сели в салон, потрогали все рычаги, погладили приборную панель, ощутили упругость сидений, вдохнули этот неповторимый запах новой машины. Повернули ключ в замке зажигания, прислушались к мягкому урчанию мотора, плавно тронулись…поехали. Проехали по знакомым улицам, выехали на загородную трассу, всем телом слились с новенькой прекрасной машиной, ощутили ее скорость, ее отклик на газ при разгоне, управляемость, жесткую сцепку с дорогой. Как живьем увидели проносящиеся мимо пейзажи и свежий воздух. Погрузились в удовольствие от управления и обладания новым автомобилем. Может быть уже показали и похвастались друзьям, родным и знакомым. Хорошо же, правда?
А теперь возвращаемся в реальность. Здесь нет этой машины. На нее еще нужно заработать, накопить и потом только купить. Причем работать нужно всерьез, вкладывая ежедневные усилия. Хочется? Вот прямо сразу после того, как в мечте уже все было. Если все еще хочется трудиться ради мечты, значит желание достаточно устойчивое и запас энергии большой. Вперед, к достижению!
если уже не очень хочется, то возможно, желание было не так сильно или энергия на его осуществление уже была куда-то слита.
Еще один вариант слива энергии – блокировка желания. Когда есть одновременно две работающие силы внутри: сила, направленная на желание и сила ему противостоящая, например в виде страхов, что ничего не получится и не стоит даже начинать. Или страхов, связанных с последствиями осуществления желания. В этом случает энергии тратится еще больше – сначала на само желание, образ мечты, потом на блокировку (страх, тревогу, сомнения, стыд, вину и т.д.). Это можно сравнить с тем, что человек одной рукой дверь пытается открыть, а второй закрыть – сил истрачено масса, но никаких изменений не происходит – дверь на месте, как и была.
Что же делать, если хочется загадать желание?
* Проверить его на реалистичность, чтобы посильное было.
* Создавая образ желания, не увлекаться подробностями, «отставить» его в сторону.
* Быть чуточку голодным, не «кормить» себя мечтами, чтобы все еще хотелось достигать.
* Разобраться с разнообразными блоками, которые могут мешать двигаться к реализации мечты.
Психолог Надежда Керова, 29.12.2018. Пермь.
Что значит прическа для подростка? Что это – бунт против всех или свобода выбора и самовыражения?
А может быть один из вариантов проверки своих личных границ и границ другого человека?
И только ли для подростка? На примерах со стрижками хочу поговорить про границы.
Вчера по дороге к парикмахеру разговаривали с сыном о том, о сем…
Рассказала ему о том, как раньше парикмахер запросто могла отказать девочке-подростку в стрижке и потребовать присутствия мамы, если девочка хотела обрезать длинные волосы, например. И на слово могла не поверить, если девочка скажет, что мама не против.
Мой ребенок сильно удивился: “Как так? Это же ее волосы, разве она не может сама решать, как хочет выглядеть и с какой прической ей удобно?”
Здорово, что многим современным детям такие вещи уже не кажутся нормальными. Что их нормы стали другими.
Да, я лично считаю, что если ребенок уверен в том, что его тело принадлежит ему самому и никто не может им распоряжаться, то это хорошо для ребенка – это дает более-менее устойчивое представление о своих телесных границах и об их возможном нарушении.
Зачем это нужно?
Понимание себя и своих границ позволяет скорее заметить их нарушение и свой дискомфорт, не проскакивать этот момент, не пропускать. И тогда, как минимум, есть выбор – потерпеть или сопротивляться. Если ребенок воспринимает нарушение телесных границ как норму, то выбора нет. Сама идея о том, что происходит что-то неправильное даже не возникает, о сопротивлении речь не идет.
Но просто знать свои границы и замечать дискомфорт мало. Важно еще учиться их отстаивать, защищая себя и не разрушая в пепел весь мир вокруг. То есть научиться более-менее гибко обходиться со своими и чужими границами. Своим и чужим комфортом и дискомфортом, рамками, ценностями, правилами, установками.
У истории с прическами и парикмахерами есть продолжение.
Около 15 лет назад, когда я уже была взрослой женщиной и молодой мамой, я жутко устала от длинных волос. Маленький ребенок и уход за ним плохо сочетались с распущенными волосами длиной до середины спины, а постоянный хвост вызывал напряжение вплоть до головной боли. Я решила постричься и покороче, “под мальчика”.
Пошла в ближайшую парикмахерскую и услышала ровно то, что слышат многие подростки: “Я не буду это стричь! С ума сошла, такие волосы обрезать!”
Мастер считала, что вправе решать с какими волосами мне жить. Мне, человеку, которого она видит впервые в жизни. Это такое обыденное нарушение личных границ другого человека. Почти незаметное, между делом. Это очень легко пропустить, если нет более-менее тренированного навыка замечать себя и свои чувства в ситуации, сразу, в реальном времени.
Конечно, мне это не понравилось. Это как минимум, неприятно.
А вот дальше возможны варианты: настоять на своем решении, уйти к другому мастеру, согласиться с мастером и просто вернуться домой, отложить временно решение о стрижке, подумать еще…
Варианты возможны, когда человек их для себя допускает, когда нет жесткой привязки – только так и никак иначе.
Если же изначально допускается только один вариант развития событий, то человек скорее всего поранится, если столкнется с нарушением в каком-либо виде и стерпит или будет ранить других, жестко отстаивая свое видение.
Чувствительность и внимание к себе можно тренировать, изучая себя и свои реакции в контакте с другими людьми. Навыки общения и, в том числе, гибкого отстаивания границ, можно тренировать.
Это может потребовать времени и усилий, и сопровождения специалиста. Зато, обычно, это существенно улучшает в итоге качество взаимодействия с миром и людьми.
Надежда Керова. Психолог, Пермь. 30.01.2019.
Один из запросов, с которым ко мне обращаются клиенты – это состояние души и тела, в котором неуютно, дискомфортно, тяжело и очень хочется, чтобы стало легче. Причины дискомфорта бывают разные – длительный стресс, сложные жизненные обстоятельства, переживание тревоги, напряженное ожидание чего-либо…
Например:
Процесс сдачи экзаменов и ожидание результатов нельзя ускорить, но можно облегчить свое состояние тревоги и напряжения в этом ожидании.
Также можно ждать решения о приеме на работу или отказе. Ждать результатов анализов. Ждать чего-то, что внесет ясность и тем самым принесет облегчение.
Часто это ситуации, которые необходимо просто пережить или переждать, дождаться пока все закончится. Но плохо-то прямо сейчас! Очень хочется облегчения.
Для такого случая у меня есть простая рисуночная техника, которую я предлагаю своим клиентам. Если делать ее вдумчиво, с погружением в процесс, разрешая себе войти в него и принимать изменения, то работает она совершенно волшебным образом.
Если стопорить самого себя, сомневаться, критиковать или высмеивать себя самого тревожного или испуганного, то результат может быть не таким заметным. А если запрещать себе принимать хорошее, делать что-то для себя самого, то и вовсе нулевым.
Так что многое в руках того, кто творит свою жизнь – в ваших.
Итак, техника. Нужна бумага и то, чем можно рисовать – краски, карандаши, восковые мелки….
Я больше всего люблю гуашь, акварель и масляные мелки – ими легко сделать яркие, толстые широкие мазки, легко растушевывать, размазывать по бумаге. Для карандашей может понадобиться дополнительный нажим. Вообще, стоит пробовать разное и выбирать то, что лично вам больше подходит.
Можно взять один лист и разделить пополам, если важен переход из одного состояния в другое. Или можно сделать серию листов-рисунков, если хочется прожить процесс трансформацию.
На листе бумаги необходимо ограничить пространство, которое вы будете заполнять своим рисунком – овал или круг. Овал – ваше эмоциональное состояние, то, чем сейчас заполнена ваша душа. С помощью цвета вы отображаете свое душевное состояние на бумаге, заполняя пространство на листе, выплескивая, вырисовывая туда все-все что хочется. В том числе невыразимое словами и невыносимое.
Ваш первый лист – исходное состояние. То, что есть сейчас.
Второй лист – то, что хочется. Новая настройка своего состояния через цвет.
Если вам не хватило первого рисунка для выражения всего накопившегося, то идите в серию рисунков. Берите столько бумаги, сколько вам нужно. Если это серия, то важно поставить последнюю точку, закрыть процесс одним финальным рисунком и запомнить то состояние, которое вы в него поместили. Это ваш ресурс на ближайшее время.
Пробуйте! Эта техника проста, о ней дольше писать, чем делать, но она очень эффективна в саморегуляции.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 04.07.2019 Пермь.
Недавно в интернете мне попалась короткая видео лекция по достижению цели. Лекция была простая, понятная, излагалась душевно – приятно слушать. Сначала приятно.
Автор слегка коснулся SMART модели целеполагания.
SMART — это аббревиатура, которая используется в менеджменте и для определения целей и постановки задач. В первых буквах этой аббревиатуры зашифрованы критерии, которым должна соответствовать цель, если она правильно сформирована.
Цель должна быть: Конкретна, Измерима, Достижима, Актуальна, Ограничена сроком.
Считается, что именно эти критерии наиболее полно отражают все самое важное, что должна содержать «правильная» цель и это поможет в ее достижении.
Второй важный момент, который был отмечен и с которым я полностью согласна – способ, который помогает в достижении цели. Съешь слона по кусочкам. Старый, добрый, проверенный метод разделения большой цели на более мелкие этапы и разбивка на задачи с привязкой по времени. Это действительно помогает в достижении большой цели и не так сильно выматывает, как долгое движение без остановок и подведения промежуточных итогов.
А вот потом в лекции началось интересное изложение относительно влияния бессознательных процессов психики, которые способны тормозить достижение цели. Собственно, именно мое несогласие с этой частью и побудило меня записать свои размышления.
Автор лекции по целеполаганию и достижению цели предложил просто не соглашаться с тем, что там человеку диктует бессознательное. Замечать свое сопротивление и отметать его, как несущественный фактор. Но это просто нереальное предложение, не имеющее под собой никаких оснований. Фактически автор предлагает игнорировать работу собственного мозга.
Но бессознательное на то и является чем-то, что не попадает в зону осознавания, что его невозможно просто так взять и отодвинуть в сторону. Оно оказывает свое влияние незаметно.
Есть такой анекдот про женщину, сидящую на диете:
Целый день терпела без еды, только кефир пила – разгружалась. Все хорошо, все замечательно.
Вечером пошла на кухню водички попить, потом провал – ничего не помню, очнулась, запивая котлеты борщом.
Этот анекдот – отличная иллюстрация работы бессознательного! Оно реально именно так и работает, вдруг выключается контроль и осознавание происходящего. И человек, который упорно шел к своей цели вдруг срывается и не достигает ее, иногда в шаге от финиша.
Если представить всю нашу психику в виде айсберга, то сознание там будет вершиной, а все остальное, скрытое в глубинах – бессознательным. Соотношение явно не в пользу сознания. По большей части в нашей жизни сознание и бессознательные процессы не конфликтуют между собой, влияние скрытых структур не особо заметно и не мешает жить. Но иногда, что-то происходит «вдруг, на ровном месте» и это бывает сложно объяснить самому себе и как-то понять. Бывает, так проявляют себя скрытые мотивы, направленные на недостижение цели. Почему так происходит важно разбираться в каждом случае отдельно. Несмотря на то, что ситуации могут быть похожими, все люди разные, со своим уникальным опытом и своим путем формирования личностной структуры, поэтому и причины, и решения у каждого свои.
Заставлять себя, подстегивать, больше и сильнее контролировать, игнорировать свое сопротивление – не поможет! Только хуже будет. Это как сжатая пружина, либо сломается, либо так отдачей щелкнет, что мало не покажется.
Берегите себя.
Если в вашей жизни на пути к цели что-то происходит «вдруг» и достижение срывается, вы можете обратиться к специалисту-психологу или психотерапевту и разобраться с происходящим.
Психолог Надежда Керова. 21.03.2019. Пермь.