Архив за месяц Март 2016

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Мне не больно. Я – травматик.

GRHtVUtZpj0tkUj8FT7QTg articleУ человека перенесшего, но не пережившего эмоциональную травму могут быть заблокированы, заморожены чувства. Внешне человек может выглядеть спокойным, уравновешенным, общаться с людьми, поддерживать социальные контакты. Но если присмотреться внимательно, то оказывается, близко к себе он никого не подпускает. Контакты с людьми поверхностны, глубинная потребность в близости не удовлетворяется. Легко общаясь на темы «о природе и погоде» травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийся с темой травмы, сооружая внутри себя мощную защитную стену. Когда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости.

Каким образом это происходит?
Травма появляется в том месте, где происходит столкновение реальности и внутренних установок, ценностей, какого либо знания о себе и мире. Травматическая реакция на событие развивается в том случае, если эту реальность невозможно принять. Либо события развиваются слишком быстро, информация и эмоции не успевают перерабытываться, либо на переработку, проживание не хватает ресурсов. В первом случае можно говорить скорее о шоковой травме, во втором вероятнее травма развития. Шоковая травма – событие, которое резко меняет жизнь человека. Изнасилование, автокатастрофа, внезапная смерть близкого человека – травмирующие события. Иногда шоковой травмой может быть и измена, развод, потеря работы – это во многом зависит от сопутствующих факторов, от той жизненной ситуации, в которой находится человек и его личностных особенностей. Травма развития – травма протяженная во времени, когда интенсивность переживаний в единицу времени может быть не высока, но накапливаясь, приводит к разрушительному эффекту.
Возникает впечатление, что “я неправильная” или “мир неправильный” – это сильнейший внутренний конфликт, который бывает очень больно и непросто прожить. Заблокировать, отщепить эмоции от себя в тот момент было необходимо для самосохранения. Человеку может даже казаться, что ничего страшного не произошло, что ситуация завершилась и все уже в прошлом и можно просто жить. Однако просто жить почему-то не получается. Периодически всплывают воспоминания, какие-то случайные события, вещи вдруг вызывают сильную эмоциональную реакцию.

Его эмоции заморожены, чувствительность снижена. Человек живет словно вполсилы, дышит верхушками легких. Не допуская глубокого вдоха, потому что это может причинить боль. И тогда кажется, что проще не чувствовать совсем, убрать эмоции из своей жизни – это своеобразная анестезия, защищающая от страха, злости, вины…

Почему это не работает?

Невозможно заблокировать эмоции избирательно, нельзя отказаться от переживания злости и оставить любовь – чувства идут комплектом. Отказываясь от «плохих» мы автоматически лишаем себя хороших. Общение превращается в сухой пересказ событий жизни, иногда с оттенком цинизма. Человек обесценивает собственную боль и не замечает ее в других.

Например, пережив в детстве насилие, взрослый человек может рассуждать о пользе такого подхода к воспитанию. «Меня били, наказывали ремнем и ничего (ничего страшного) – человеком вырос. И своих детей лупить буду». Тем самым приближая насилие к норме, отрицая собственную боль и страх – невыносимые чувства в детстве.

Женщина, столкнувшаяся с грубостью и хамством, негуманным отношением медиков в родах, травмированная этим, может потом говорить: «Ничего страшного, раньше вообще в борозде рожали, а современные женщины неженками стали».

Чем же так страшно отщепление этих болезненных чувств?

Во-первых, это существенно обедняет собственную жизнь, лишает ее красок. Делает процесс жизни механистическим, пустым.

Во-вторых, неосознанно мы все же стремимся избавиться от боли, прожить ее. Из-за этого человек может регулярно попадать в ситуации, в которых травма, так или иначе, повторяется. Это происходит неосознанно, в надежде прожить травму с другим исходом, более благополучным. И тем самым восстановить собственную целостность, вернуть себе себя.

К сожалению, чаще это приводит к ретравматизации – повторной травме «по тому же месту». Так происходит, потому что нет собственного ресурса для проживания эмоционально напряженной ситуации, сил недостаточно, нет и поддержки окружающих – они либо не знают, что травматик в ней нуждается, либо он не может ее принять, не умеет этого делать, неосознанно отвергает. Ситуацию усугубляет и то, что большая часть переживаний не только не озвучена, но и не осознана, внутренне не распознается. И кажется, что события – набор несчастливых случайностей.

Что с этим можно делать?

Травма нуждается в проработке. Причем в профессиональной.

В этой работе важно учитывать еще одну особенность травматика. Ему не больно! Точнее кажется, что ему не больно, а на самом деле боль настолько хорошо упакована. Такие клиенты легко открываются, смело идут навстречу своей боли, кажутся очень стойкими и невозмутимыми. Если чувствительности и опыта психолога не хватит, чтобы это распознать, то клиент, соприкасаясь со своим травматическим опытом, остается один, без поддержки и ресурса. Ресурс был потрачен на рассказ, на то, чтобы собраться с силами, дойти до психолога, сесть на стул и просто все изложить. Все! Запасы истощились. А со стороны может показаться, что он в норме и достаточно крепок. С учетом того, что у травматика снижена чувствительность к собственной боли, чувства заблокированы, есть вероятность попасть в ре-травму прямо в кабинете психолога.

Как это преодолеть?

В терапии травмы важен темп сближения и постепенная наработка доверия между клиентом и психологом, что требует времени и терпения. Не стоит сразу глубоко заныривать – это бывает больно.

Если приближение к травме будет слишком интенсивное, клиент потеряет свои старые способы защиты от травмы, но не успеет нарастить новые. При том, что блокировка переживаний, эмоциональная анестезия, позволяла держать себя в рамках, не развалиться. Она защищала от лишнего внимания и ненужных вопросов. От добавочной боли. Она как корочка на ранке – защищает то нежное, что есть внутри. Сначала надо внутри окрепнуть, чтоб заживали ранки, новой кожицей обрастали, а потом уже от корочки избавляться.
Если в интенсивной работе резко лишить травмированного человека его “неправильных” защит, даже из самых благих намерений, то можно получить новую травму по старому месту. Да, иногда подход, направленный на “открыть глаза”, “понять, что сам себе злобный Буратино” и прочая шоковая терапия может сработать. Но не в случае с психологической травмой. В травме только бережно, аккуратно и постепенно.

Для погружения в травмы нужны наработанные ресурсы. Одним из этих ресурсов является доверие психологу, уверенность в его компетенции и стабильности. Что не испугается, не сбежит, не бросит и верно поймет. Что не станет стыдить или винить. Как правило, такая уверенность нарабатывается не одной беседой, а в ходе некоторого количества “проверок”. Не форсируя события можно сначала набраться сил, а потом соприкасаться со сложными темами. В моем опыте, чем болезненнее тема, чем она глубже, тем больше времени и внимания нужно отношениям, безопасности, доверию. Это совсем не значит, что все встречи посвящены знакомству и привыканию друг другу. Можно начинать работу с менее значимых тем – на них и проверяются отношения, стиль работы психолога, его темп, его внимание к клиенту.

Добавлю, что клиенту в работе с психологом хорошо бы еще чувствовать, прислушиваться к себе, ориентироваться на свои ощущения, учиться доверять им. Говорить о них и своих желаниях другому. Не просто выполнять задания, а с оглядкой на себя – про что они для меня, что дают, что я узнаю о себе. Прислушиваться к себе хотя бы на уровне собственного комфорта или дискомфорта – насколько это переносимо.

Проживая травматический опыт при поддержке психолога, человек освобождает огромный кусок своей души, обретает целостность. И вместе с этим существенное количество жизненной энергии. Хочется жить, любить, творить, заниматься любимыми делами. Появляются новые замыслы, идеи и силы на их воплощение. Вновь появляется чувствительность, возможность переживать эмоции, проживать их не убегая от собственных чувств во всем их разнообразии. Качественно по-другому стоятся отношения с людьми, более глубоко и интересно.

По-новому ощущается собственное тело – сильным, красивым и гармоничным. Это можно сравнить с ощущением, когда из душного помещения со спертым воздухом выходишь в сосновый бор после летней грозы. Настолько сильно меняется самоощущение при проживании травмы.

Наверное, эти приобретения стоят усилий, которые сопровождают работу с собой? Мне кажется, стоят!

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Отношения в паре, основанные на чувстве вины.

images22Здесь я опишу вариант отношений в паре, когда один человек провоцирует другого на чувство вины и именно через это чувство организованы взаимодействие и коммуникации в паре.
Ко мне на консультации обращаются люди с проблемами взаимоотношений в паре или в детско-родительских отношениях. Эти сложности бывают связаны с тем, что отношения между людьми строятся на чувстве вины и жалости. Как правило, изначально в жизни случается какая-то сложная ситуация, которую не удается полностью прожить.
Первый вариант: отношения супругов поддерживаются за счет общей вины за ребенка.
Например, в семье есть больной ребенок. Были сложные беременность и роды, которые привели к травме ребенка, физическому недостатку, или позже случилась серьезная болезнь. Мать ребенка может сильно переживать из-за этого и винить себя, считать, что была недостаточно предусмотрительной и осторожной, сделала какую-то ошибку. Но она не завершает эту ситуацию, а продолжает вариться в чувстве вины. Причем переживает ее в одиночестве, не разделяя ее ни с кем, искренне полагая, что виновата во всем сама. Муж этой женщины может переживать за жену, страдая при этом от собственного бессилия, невозможности ей помочь и виня себя за это. Эта сложная ситуация для пары иногда приводит к разрыву отношений, поскольку долго выносить такое напряжение невозможно. Но, в некоторых случаях, чувство вины сопровождается еще переживанием жалости друг к другу. Супруги как бы меняются местами периодически: один винит себя за болезнь ребенка, другой  его жалеет и поддерживает, но так как ситуация не разрешается, то вскоре жалость сменятся собственной виной. В какой-то момент сочетание чувств «жалость-вина» становится способом управления друг другом в паре. Это те чувствительные точки у обоих, на которые легко воздействовать. Причем вина сильно истощает, это энергозатратное чувство, подталкивает к разрыву, освобождению. Но жалость к супругу не дает освободиться, лишает права на разрыв. Эта семейная система может существовать долгие годы, если у супругов хватает возможностей добирать энергию за пределами семьи. За помощью они обращаются обычно, если внутренних и внешних ресурсов не хватает.
Второй вариант: вырастая, ребенок сначала эксплуатирует вину родителя,  потом своим детям внушает чувство вины и продолжает эти отношения со своими детьми.
В этом случае ребенок ощущает себя несчастной жертвой обстоятельств или собственных родителей. В детстве у будущей жертвы была какая-либо ситуация, в которой его родители, в первую очередь мать, почувствовали сильную вину перед ребенком за свои реальные или мнимые ошибки. Родитель чувствует вину, но не проживает ее через искупление, компенсацию или внутреннее признание свершившегося факта страдания ребенка. Признать факты –  признать силу ребенка, его возможность жить собственную жизнь, справляясь с трудностями, с учетом возраста и возможностей. Признать его право и его возможность жить именно той жизнью, которая есть. Без попыток вписать этого ребенка в какую-то другую, идеальную, придуманную картину. Родитель продолжает носить вину в себе, отравляясь ею, отравляя отношения с ребенком, ослабляя его своим чувством вины, инвалидизируя. В них нет подлинной близости, вместо этого вина, страх и манипуляции.  
Растущий ребенок верит родителю, испытывающему вину и ощущает обиду, где-то даже реальную, но многократно  преувеличенную внутри его картины мира. Ощущает себя жертвой, несчастным, обиженным ребенком. Он внутренне верит, что ему все должны что-то хорошее, не потому что он хорош сам по себе и имеет право на любовь и внимание, а потому что он несчастная жертва и нуждается в компенсации пожизненно.  
Ребенок растет и привыкает к такому типу отношений, в котором «управление» людьми осуществляется через его обиду,  их вину и жалость. Жалость в этих отношениях обязательный компонент, поскольку долго пребывать только в чувстве вины человек не может, трансформируя ее в злость и разряжая ситуацию. Жалость блокирует даже возможность трансформации, обеспечивая мощный внутренний запрет на проявления злости в адрес несчастной, обиженной жертвы.
Причем у этого ребенка (в последствии взрослого человека) есть реальная проблема в прошлом, или настоящем, которой можно сочувствовать, сопереживать, жалеть. Подвох в соотношении интенсивности реальных страданий и внушаемой вины, запрашиваемой жалости – они друг другу не соответствуют.
Взрослый человек продолжает эксплуатировать чувство вины в близких людях. Он может быть успешен в каких-то сферах жизни: работе, учебе, построении карьеры, в коллегиальный отношениях. А в семье или с близкими друзьями активно давить на жалость и эксплуатировать вину, добиваясь желаемого. У него не сформированы другие способы удовлетворения потребностей.
Потом такой человек-жертва строит отношения со своими детьми тоже через обвинения и эксплуатацию чувства вины. Это могут быть фразы: «Я отдала тебе всю жизнь», «Я пожертвовала карьерой, молодостью, здоровьем, чтобы ты родился», «Я ночей не спала, пока ты была маленькой»…
Виноватыми близкими управлять гораздо легче, они всеми силами стараются исправить ситуацию, загладить или компенсировать вину.  Это ни к чему не приводит, эту внушенную вину в принципе исправить невозможно, поскольку проблема не в настоящих, реальных отношениях, а в далеком прошлом родителя-жертвы. И у ребенка нет таких ресурсов, чтобы что-то компенсировать родителю. Собственную жизнь, данную родителями, никак компенсировать невозможно. А в реальности и не нужно! Право на жизнь – просто право по факту рождения, за него не нужно платить.
Чем менее осознанно чувство вины, чем меньше понимания за что, какой реальный поступок, человек винит себя, тем более токсична вина. Люди в этих отношениях могут даже «специально» создавать ситуации, в которых их можно обвинить. Чтоб хотя бы не просто так, а за реальные вещи страдать.
Жертва редко доходит до психотерапии. Пока рядом есть пища, тот человек, чьей виной можно питаться, поддерживая свою жертвенность и ущербность, вызывая к себе жалость,  ей помощь реальная не нужна.
Если все же жертва доходит до терапии, изначально она подсознательно ожидает что психолог – это ее еда. Новый источник ресурсов, который будет ее кормить. А вовсе не работать идет, нет реальной, осознанной потребности в изменениях. Они могут появиться, только если сопутствующие жизненные проблемы достаточно серьезны и подталкивают к изменениям.
А вот человек – «пища» до психолога может и дойти, когда ресурсы будут заканчиваться. Чаще это не супруг жертвы, а выросшие дети, измотанные и уставшие жить в чувстве вины перед родителем.  Винящиеся тоже не особо работоспособны, особенно в начале, они приходят добрать энергии, которой внутри системы не хватает, но понимание, что нужны глубинные изменения приходит не ко всем.
В психологической работе важно возвращение человеку права жить свою собственную жизнь. Признание права на свободу, на совершение ошибок. И возвращение ответственности за себя, и свою жизнь.
Каким образом это происходит в работе с психологом?
Когда ко мне обращаются клиенты с подобными переживаниями, мы вместе поэтапно разбираемся в происходящем. Как правило, это начинается с выделения отдельных чувств из сплошного комка боли и напряжения – чувств вины, жалости, злости, обиды, страха….  И отреагирования хотя бы части этих переживаний, чтобы снизить напряжение и иметь возможность разбираться в происходящем.
Важно разделить вину реальную, за какие-то конкретные действия или бездействия и внушенную вину, не имеющую под собой оснований в реальности. Реальная вина разрешается, проживается через признание факта причиненного ущерба и извинение. Могут быть предприняты какие-то действия по исправлению ошибки или компенсации ущерба, если это возможно. То есть клиент переходит от переживания вины к принятию ответственности за происходящее и свободе выбора дальнейших действий.
Отдельная часть работы про жалость, сочувствие страданиям «жертвы» и обессиливание ее через стремление спасти. В процессе работы выясняется, как у конкретного человека запускается чувство вины, в связи с чем. Происходит переосмысление привычных способов реагирования, установок  и ложных убеждений, мешающих жить.
Самое важное, что происходит в процессе освобождения от вины – появляется свобода выбора. Свобода чувств, реакций, действий и готовность жить с последствиями своего выбора.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Нарушения баланса в отношениях

kak vybraty massaТак бывает, что отношения в паре разрушаются на «ровном месте», казалось,  все хорошо, и вдруг происходит разрыв. У одного злость, претензии, явное или скрытое отвержение и нежелание общаться. У другого недоумение, а затем обида – сложно бывает понять, что вообще такое происходит,  и почему отношения разваливаются.
Одной из причин может быть нарушение баланса «брать-давать» в отношениях между людьми. Один отдает слишком много, другой берет и не может, по тем или иным причинам, дать что-то другому.  В сбалансированных отношениях оба чувствуют себя достаточно комфортно.

 Если речь о дружбе, то соблюдаются интересы, желания, стремления каждого. Есть возможность дать и получить дружескую поддержку, поделиться радостью и печалью.
Если же в какой-то период времени одна подруга становится для другой «жилеткой» – выслушивает, сочувствует, поддерживает, много чего хорошего дает и при этом не получает благодарности, признания, интереса к себе, не получает поддержку – это уже достаточно серьезное нарушение баланса. В перспективе у той, что плакалась, накопится раздражение, неясное, смутно осознаваемое, словно беспричинное. Может появиться чувство вины за свое раздражение на «хорошую» подругу, что тоже добавляет внутреннего дискомфорта.  Долго жить с этим напряжением невозможно, оно требует разрядки.  Разрядка, как правило, происходит через агрессию и приводит к разрыву отношений.
 Злясь на дающую подругу, отвергая ее в общении, берущая тем самым обесценивает все «дары», символически отказывается от них – и тогда она уже ничего не должна, она избавлена от переживания вины.  Внутренне она восстановилась. А дающая подруга страдает. В ее картине мира она не сделала ничего плохого, она очень старалась на благо отношений, искренне хотела помочь, была щедрой… очень больно вдруг столкнуться с тем, что можно так обойтись со щедростью и добротой.
Если кто-то сейчас причиняет тебе боль, возможно, в прошлом было сделано много хорошего для него.

Отношения подруг – лишь один частный пример. Баланс может быть нарушен в любых партнерских отношениях.
Это может быть верная и преданная жена, которая 20 лет совместной жизни поддерживала мужа, вкладывала свои силы и энергию в  семью, забыв про себя, пока муж продвигался по карьерной лестнице. А через 20 лет она услышит, что больше не нужна.
Это могут быть партнерские отношения в общем деле, бизнес проекте. Один из партнеров много делает на благо общего проекта. А спустя какое-то время другой партнер, который только название зарегистрировал, например, забирает весь бизнес себе, переманивая поставщиков и клиентов.
Кто виноват в нарушении баланса?
Особенность нарушения баланса в отношениях – то, как настроен «прием-передача» у партнеров. Одному легко принимать, но сложно отдать – нет ресурса, нет навыка отдачи, заботы о другом,  другому легко отдавать, но сложно просить и принимать. Это уже личностные особенности партнеров по общению, ситуация складывается с перекосом во многом оттого, что «они нашли друг друга», у обоих  партнеровнет чувствительности к балансу, сложно отследить тот момент, когда равновесие нарушается. Нет однозначно виновного в том, что происходит. В сложившуюся ситуацию вкладываются оба.
Что можно с этим сделать?
Еще одна из особенностей нарушения баланса – ощущение, что все это происходит «вдруг». Слишком долго напряжение копится на неосознаваемом уровне. А когда происходит взрыв, уже мало что можно исправить. Для этого нужно большое желание обеих сторон и существенные усилия каждого партнера. Принимающему можно сосредоточиться на осознавании, отслеживании момента, в котором возникает «перекорм»,  и поиске способа вносить свой вклад в отношения. Это могут быть конкретные дела или какие-то эмоции. Например, искренняя благодарность тоже может уравновешивать отношения.
Дающему партнеру необходимо учиться принимать. Осознавать свои потребности в общении, учиться заботиться о себе, просить и принимать заботу. Отслеживая тот момент, когда инстинктивно хочется за что-то хорошее отдарить десятикратно. И не делать этого. Просто принимать хорошее в свой адрес и наслаждаться, получать удовольствие.
Причем простая смена партнера, новые отношения, не помогают. Как правило, мы выбираем себе тех людей, с которыми можно прожить, проработать свои задачи развития.
Чем я могу помочь вам как психолог?
Если, прочитав, эту статью вы обнаружили, что в вашей паре есть нарушение баланса, то вы можете обратиться за психологической помощью.

В первую очередь важно понять, что происходит. В какой части отношений сформировался перекос – в ресурсах, эмоциях, сексе, творчестве, свободе.

Во-вторых, можно разобраться  где, в какой момент нарушается баланс и что за этим стоит. Какие потребности партнеров таким образом обслуживаются. Понимание себя и происходящего – первый шаг.

Затем важно определить, что делать дальше, как выходить из этой ситуации, возвращая утраченное равновесие. Это может быть работой с семейной парой, когда оба супруга заинтересованы в восстановлении баланса.

В некоторых случаях человек может обнаружить, что регулярно попадает в отношения такого типа. Тогда важна индивидуальная работа, чтобы разобраться, что он делает, чтобы так организовать свою жизнь. И найти новые, более гармоничные, способы взаимодействия с миром.  
В терапевтических отношениях с психологом тоже есть баланс. В первую очередь его поддерживает контракт, четкие временные границы и оплата. Это задает рамки для поддержания баланса и позволяет внутри них исследовать особенности построения контакта, с которыми приходит клиент, его способы принимать или отвергать поддержку,  способность и способ давать ее другим людям. Замечать свои потребности и потребности других или игнорировать их. Заботиться о себе или вместо этого активно заботиться о другом. Это исследование себя и своих особенностей помогает понять происходящее и найти путь к изменениям в безопасной обстановке, при поддержке и с помощью корректной обратной связи психолога.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

СИСТЕМНАЯ РАССТАНОВКА. АНОНС. ПРИГЛАШАЮ ЗАМЕСТИТЕЛЕЙ.

Болезни ребенка и семейная система. Ищем выход.
Наверное многие слышали фразу:”С рождением ребенка понимаешь, что отныне твое сердце будет бегать отдельно от тебя”. Малыш, любимый и желанный, растет и радует родителей. И как же переживает мама, если ребенок заболел. “Уж лучше самой” – думают многие мамы. А если заболел не раз? Так бывает. Иногда дети болеют сильно и словно без видимых внешних причин.
И мама переживает и страдает тоже. С каждым разом сил все меньше, а тревог все больше, накапливается усталость, растет раздражение…
Следующая группа системных расстановок будет о здоровье ребенка, семейной системе, поисках ресурсов и пути к здоровью.

Группа состоится 26 марта 2016 года. Приглашаю заместителей. Стоимость участия в группе заместителем 500 р. Запись личным сообщением обязательна.

94iuaUtPt94

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Расписание моих лекций на ближайшее время

“КАПРИЗЫ и ИСТЕРИКИ – как не испортить отношения с ребенком.”

Все мы умиляемся розовощеким карапузам, которые мило улыбаются и строят глазки. Нежно гулят, неуклюже делают свои первые шаги и произносят «мама». Порой эти же дети перестают быть милыми, закатывают истерики на «ровном месте», капризничают и выводят из себя. Милая крошка, которая совсем еще недавно была ласковой и послушной превращается в злобного маленького монстра.

– Что же стоит за детскими капризами?
– Как предотвратить истерики?
– Как справится, если она случилась?
– Можно ли жить без капризов?

Беседа с психологом поможет разобраться в этих вопросах. Беседа – это не лекция, это ответы на ваши вопросы и разбор реальных ситуаций. К вашим услугам психолог Надежда Керова.

15 марта С 11-00 до 13-00
Семейный клуб Мамалыш в микрорайоне Роща-Нагорный
Лекция будет в ТОС “Нагорный-1”, ул. Геологов, 1/Леонова, 58, рядом с остановкой “Геологов” с 11-13 https://vk.com/club115348306?w=wall-115348306_33/all – запись на встречу

16.03.2016 в 11-00
Семейный клуб Мамалыш Закамск
ул.Калинина 52 “МаПа”
Запись тут: https://vk.com/topic-100152740_33152292

AYFnlVSNV74