Автор:Надежда Керова
Отношения в паре. Убить отношения заботой.
Забота очень важная часть отношений в паре. Когда люди могут и умеют заботиться друг о друге это пару стабилизирует, делает более устойчивыми отношения, дает тот ресурс, который человек порой не может сам себе обеспечить. И вообще это просто приятно, когда есть кто-то, кто заботится.
Как может выглядеть забота?
Встретить с работы, проводить вечером, приготовить ужин, напомнить, что нужно одеться теплее, потому что сегодня холодно, попросить быть осторожнее за рулем, потому что дороги скользкие. Вариантов масса. Важно, что в любом из этих вариантов партнер хочет, чтобы другому было комфортно. Забота – это всегда про комфорт другого, про его безопасность, здоровье, удовольствие, отдых…
Забота от контроля отличается добровольностью и ненавязчивостью, она не ограничивает свободу.
И тем не менее бывает такая удушающая забота, которая рано или поздно убивает отношения.
Когда мне было 8 или 9 лет, на день рождения одноклассник подарил мне аквариумных рыбок.
Это был шикарный подарок – мечта! Рыб я у родителей и раньше выпрашивала, но они не соглашались. А тут такая удача! От подарка же не откажутся. Рыб временно поселили в пятилитровую банку.
Я получила несколько красавцев меченосцев красного цвета. Особенно хорош был крупный самец, деловой и наглый он успешно отгонял других от корма и ел первым. Остальным рыбкам приходилось шустро подбирать то, что отлетало в стороны.
Вскоре, летом, я уехала в пионерский лагерь. Рыбки остались дома без меня.
Мои родные подошли к делу очень ответственно. Им важно было позаботиться о моих рыбах, дорогом для меня подарке и давней мечте. Но они тогда видимо забыли договориться между собой о том, кто в мое отсутствие возьмет заботу на себя. Поэтому рыб покормил каждый. И так каждый день примерно неделю.
Самый крупный и красивый самец меченосец не выдержал количества заботы и умер от перекорма.
Когда я вернулась из лагеря и обнаружила потерю, было очень горько. А моим родным было грустно и виновато – они совсем не хотели навредить рыбке и огорчить меня. Никто из них и подумать не мог, что что-то идет не так.
Причем тут отношения в паре и забота? Как забота может быть избыточной и чем это вредит отношениям?
Получать заботу от другого и заботиться самому – важные потребности в отношениях. Но довольно часто так бывает, что внутренний баланс получения и проявления заботы нарушен. Ориентиры сбиты.
Например, человек с детства привык быть удобным другим людям, давать и давать свое время, внимание и прочие приятные и важные вещи.
Он может и сам где-то в глубине души тоже очень хочет получать, но заполняет собой пространство в паре настолько, что другому просто не остается места, чтобы тоже как-то проявиться.
В последствии партнер такого заботливого человека либо почувствует, что его «выдавливают» из отношений, его как личности там уже почти нет, есть только объект для проявления заботы, либо может «привыкнуть» только получать и сам будет требовать больше и больше, если этому способствуют его личностные особенности.
Заботящийся партнер тоже страдает. Он чувствует себя обделенным, и может начать заботиться еще больше и сильнее, в надежде получить что-то в ответ.
Чем дальше, тем больше нарушается баланс «давать и брать» внутри пары и внутри каждого в паре, что совсем не способствует здоровым отношениям, обмена же не происходит.
Иногда единственный выход сохраниться каждому в отдельности и восстановиться – это разрушение пары, развод.
Или же, если отношения дороги, придется приложить немало усилий, чтобы выровнять нарушенный баланс.
Заботливому партнеру придется научиться заботиться о себе. Опираться на себя, не растворяясь в партнере и учиться просить и даже требовать заботы о себе. Держать равновесие.
Тому, кого забота душила, придется тоже учиться заботиться о себе самому и отстаивать свою автономию. А также учиться предлагать заботу другому.
Непростая задача – выстраивание отношений с новым стилем, с новыми способами получать и принимать, давать и быть внимательным к себе и другому.
Надежда Керова, семейный психолог. 21.01.2019.
Автор:Надежда Керова
Нарушения баланса в отношениях
Так бывает, что отношения в паре разрушаются на «ровном месте», казалось, все хорошо, и вдруг происходит разрыв. У одного злость, претензии, явное или скрытое отвержение и нежелание общаться. У другого недоумение, а затем обида – сложно бывает понять, что вообще такое происходит, и почему отношения разваливаются.
Одной из причин может быть нарушение баланса «брать-давать» в отношениях между людьми. Один отдает слишком много, другой берет и не может, по тем или иным причинам, дать что-то другому. В сбалансированных отношениях оба чувствуют себя достаточно комфортно.
Если речь о дружбе, то соблюдаются интересы, желания, стремления каждого. Есть возможность дать и получить дружескую поддержку, поделиться радостью и печалью.
Если же в какой-то период времени одна подруга становится для другой «жилеткой» – выслушивает, сочувствует, поддерживает, много чего хорошего дает и при этом не получает благодарности, признания, интереса к себе, не получает поддержку – это уже достаточно серьезное нарушение баланса. В перспективе у той, что плакалась, накопится раздражение, неясное, смутно осознаваемое, словно беспричинное. Может появиться чувство вины за свое раздражение на «хорошую» подругу, что тоже добавляет внутреннего дискомфорта. Долго жить с этим напряжением невозможно, оно требует разрядки. Разрядка, как правило, происходит через агрессию и приводит к разрыву отношений.
Злясь на дающую подругу, отвергая ее в общении, берущая тем самым обесценивает все «дары», символически отказывается от них – и тогда она уже ничего не должна, она избавлена от переживания вины. Внутренне она восстановилась. А дающая подруга страдает. В ее картине мира она не сделала ничего плохого, она очень старалась на благо отношений, искренне хотела помочь, была щедрой… очень больно вдруг столкнуться с тем, что можно так обойтись со щедростью и добротой.
Если кто-то сейчас причиняет тебе боль, возможно, в прошлом было сделано много хорошего для него.
Отношения подруг – лишь один частный пример. Баланс может быть нарушен в любых партнерских отношениях.
Это может быть верная и преданная жена, которая 20 лет совместной жизни поддерживала мужа, вкладывала свои силы и энергию в семью, забыв про себя, пока муж продвигался по карьерной лестнице. А через 20 лет она услышит, что больше не нужна.
Это могут быть партнерские отношения в общем деле, бизнес проекте. Один из партнеров много делает на благо общего проекта. А спустя какое-то время другой партнер, который только название зарегистрировал, например, забирает весь бизнес себе, переманивая поставщиков и клиентов.
Кто виноват в нарушении баланса?
Особенность нарушения баланса в отношениях – то, как настроен «прием-передача» у партнеров. Одному легко принимать, но сложно отдать – нет ресурса, нет навыка отдачи, заботы о другом, другому легко отдавать, но сложно просить и принимать. Это уже личностные особенности партнеров по общению, ситуация складывается с перекосом во многом оттого, что «они нашли друг друга», у обоих партнеровнет чувствительности к балансу, сложно отследить тот момент, когда равновесие нарушается. Нет однозначно виновного в том, что происходит. В сложившуюся ситуацию вкладываются оба.
Что можно с этим сделать?
Еще одна из особенностей нарушения баланса – ощущение, что все это происходит «вдруг». Слишком долго напряжение копится на неосознаваемом уровне. А когда происходит взрыв, уже мало что можно исправить. Для этого нужно большое желание обеих сторон и существенные усилия каждого партнера. Принимающему можно сосредоточиться на осознавании, отслеживании момента, в котором возникает «перекорм», и поиске способа вносить свой вклад в отношения. Это могут быть конкретные дела или какие-то эмоции. Например, искренняя благодарность тоже может уравновешивать отношения.
Дающему партнеру необходимо учиться принимать. Осознавать свои потребности в общении, учиться заботиться о себе, просить и принимать заботу. Отслеживая тот момент, когда инстинктивно хочется за что-то хорошее отдарить десятикратно. И не делать этого. Просто принимать хорошее в свой адрес и наслаждаться, получать удовольствие.
Причем простая смена партнера, новые отношения, не помогают. Как правило, мы выбираем себе тех людей, с которыми можно прожить, проработать свои задачи развития.
Чем я могу помочь вам как психолог?
Если, прочитав, эту статью вы обнаружили, что в вашей паре есть нарушение баланса, то вы можете обратиться за психологической помощью.
В первую очередь важно понять, что происходит. В какой части отношений сформировался перекос – в ресурсах, эмоциях, сексе, творчестве, свободе.
Во-вторых, можно разобраться где, в какой момент нарушается баланс и что за этим стоит. Какие потребности партнеров таким образом обслуживаются. Понимание себя и происходящего – первый шаг.
Затем важно определить, что делать дальше, как выходить из этой ситуации, возвращая утраченное равновесие. Это может быть работой с семейной парой, когда оба супруга заинтересованы в восстановлении баланса.
В некоторых случаях человек может обнаружить, что регулярно попадает в отношения такого типа. Тогда важна индивидуальная работа, чтобы разобраться, что он делает, чтобы так организовать свою жизнь. И найти новые, более гармоничные, способы взаимодействия с миром.
В терапевтических отношениях с психологом тоже есть баланс. В первую очередь его поддерживает контракт, четкие временные границы и оплата. Это задает рамки для поддержания баланса и позволяет внутри них исследовать особенности построения контакта, с которыми приходит клиент, его способы принимать или отвергать поддержку, способность и способ давать ее другим людям. Замечать свои потребности и потребности других или игнорировать их. Заботиться о себе или вместо этого активно заботиться о другом. Это исследование себя и своих особенностей помогает понять происходящее и найти путь к изменениям в безопасной обстановке, при поддержке и с помощью корректной обратной связи психолога.