Месяц: Январь 2018

Долго или быстро?

Один из частых вопросов ко мне до начала работы – это вопрос о сроках избавления от проблем. Как долго нужно будет работать?
Я не знаю. Я не знаю этого, когда человек впервые мне звонит по телефону или пишет сообщение. Я еще не знаю на этот момент его истории, его жизни, той проблемы, с которой он хочет ко мне обратиться.
Это сравнимо отчасти с вопросом, который я иногда (сильно реже, чем сейчас) слышала от пациентов, когда работала в медицине. “У меня болит живот, скажите, это серьезно?” Я не знаю пока не посмотрю этот самый живот руками, пока не задам нужные вопросы и не проанализирую то что слышу, наблюдаю, прощупываю. Все люди разные, все животы разные. Да, болит, но причина этой боли может сильно отличаться. И проявления могут отличаться.
С душевной болью ничуть не проще, местами сложнее, она тоже может быть проявлена в теле, но все же по-другому. В животах король маскировки – аппендицит, он умело мимикрирует под разные заболевания от ангины до отравления. Психика тоже как может защищает болезненное место, оберегает, маскируя, отвлекает переводя внимание на другие “важные” вопросы. Чтобы разобраться во всем этом нужно время. Это не только мое время на сбор информации, ориентировку и анализ происходящего. Это и время клиента – на то чтобы мне поверить, начать доверять, почувствовать себя достаточно безопасно, чтобы рассказывать о своем важном, иногда стыдном, болезненном, неприятном. Кому-то времени нужно меньше, кому-то больше.
Как все же сориентироваться в возможных сроках работы?
1. Чем дольше человек живет с проблемой, тем, вероятно, больше времени понадобится для работы.
Если развод был несколько лет назад, а рана так и не затянулась, то работать придется дольше, чем если развелись месяц назад и остались “хвосты” от отношений. Обычно это от пары месяцев до года.
Старые детские травмы прочно прорастают в личность, изменения предполагаются значительные – речь может идти о сроках от полугода до нескольких лет регулярной работы.
2. Если проблема – ситуация, и связана скорее с “не знаю технически как это происходит, как делается”, то разрешение может быть за 1-2-3 встречи. Иногда это просто информация “как это можно сделать”. иногда еще и про навык, некоторую тренировку.
Если проблема-ситуация связана не с “не знаю”, а с “все понимаю, но не могу”, то это может быть про совсем другую историю, про личностные особенности. И тогда разбираться приходится дольше. Ведь человек с одной стороны хочет изменений, с другой стороны, не хочет напряжения, опасается последствий и т.д.

Вопрос со сроками не прост и не однозначен. Нет на него легкого ответа. Но это совсем не значит, что не стоит его задавать. Помощь психолога на то и помощь, чтобы сориентироваться, в том числе и в этом – перспективы работы, сроки, что вообще можно сделать и как это будет происходить. Не бойтесь задавать вопросы. Первая встреча может почти целиком состоять из них. Это важный момент, который не стоит игнорировать. Опасаетесь, что упустите важное? Запишите вопросы на листочек! Кроме того любая консультация психолога, не важно первая или десятая – это возможность спрашивать, уточнять, делиться своими сомнениями.
Лично я люблю вопросы. Люблю задавать и отвечать на них. Для меня это еще и показатель того, что мой клиент активный участник процесса.
Да, я не знаю до начала работы, сколько понадобится времени. Порой и в процессе что-то меняется, появляются новые обстоятельства, открытия, жизненные события, и сроки нашей совместной работы тоже могут измениться в ту или другую сторону. Но я точно знаю, что если не начать, не рискнуть пойти к своим изменениям, то все точно останется по-прежнему.
Что делать со своей жизнью решать вам.

Автор:Надежда Керова

Перепрожить роды…

Роды – очень специфический по ощущениям процесс. Для женщины не просто эпизод в жизни, в нем свой собственный сакральный смысл, переход из одного состояния в другое. От молодой женщины к женщине-матери. В самом процессе мощные энергии освобождаются, если суметь их освоить, то это сильно помогает в становлении материнства.
Но, как во многих процессах-переходах, и уязвимость там высокая. Грубое внешнее вмешательство, медиков ли, родственников в избытке волнения или вдруг нахлынувшей тревоги самой женщины может быть достаточно, чтобы сбить настрой. А иногда никто не виноват, но “что-то пошло не так”. процесс где-то утратил свою простоту и ясность, осложнился физически иили эмоционально.
У меня было не мало клиенток с “послевкусием” от родов. Часто консультация психолога – едва ли не последняя отчаянная мера, чтобы помочь себе, вернуться к активной, наполненной жизни. Они приходят ко мне перепрожить этот процесс, закрыть то, что отравляет их материнство, мешает полноценно включиться в заботу о ребенке.
Некоторые из молодых мам приходят на консультации, зная, что в прошлом я работала в медицине, в том числе в акушерстве, а сейчас помощь психолога и акушерки объединяется благодаря моим знаниям и опыту в той и другой сфере. И я та “добрая акушерка”, которой могло так не хватать в родах. Та, которая может разговаривать, обсуждать, объяснять что вообще происходит и что это значит. Иногда понимание “что это было” даже спустя время приносит облегчение и помогает эмоционально завершить ситуацию. Перепрожить ее в своем темпе, успеть поймать свои ощущения, не спешить с ними, освоиться. И принять перемены, присвоить себе этот опыт – давать жизнь, меняться самой, приводя в мир нового человека.
Самое главное приобретение, о котром говорят клиентки – возвращение себе ощущения себя мамой, сильной и энергичной, возвращение себе радости материнства, энергии жизни. И сожалеют о том времени, что было упущено, если с вопросом про роды они пришли спустя несколько месяцев или лет.

Если вам пришлось столкнуться с похожими переживаниями в своей жизни и вы хотите себе помочь – обращайтесь.
Узнать о вариантах работы и записаться на консультацию можно здесь: https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny

Автор:Надежда Керова

паника, помощь психолога., саморегуляция, Стресс, тревога

Когда беда рядом.

Когда происходит что-то страшное, случается трагедия, и не где-то далеко по ту сторону телевизионного экрана, а совсем рядом, в своем городе, районе, все участники и свидетели событий оказываются в стрессе. Причем свидетелями являются и те, кто видит, слышит, обсуждает это на основе ТВ роликов и новостей в интернете. Территориальная близость усиливает ощущение сопричастности. Это мой город, это рядом со мной – это страшно.
В такой ситуации, когда события развиваются очень быстро, новости постоянно обновляются, информации много и часть ее противоречива, может возникать масса переживаний одновременно. Наша психика не всегда способна весь этот массив освоить, усвоить и переработать. Может нарастать внутренняя тревога, вплоть до паники. Причем именно в стрессе эта тревога, паника может даже не осознаваться. Психика вынуждена защищаться – возникает неосознанное желание все это прекратить, потому что это невыносимо. Остановить, взять под контроль, сделать управляемым. Что-то делать, двигаться, решать, быть активным – это позволяет легче справиться со стрессом. Пассивное участие или наблюдение переживается тяжелее, чем включенное участие в ситуации с возможностью позаботиться о себе и других.

Большая часть из нас – наблюдатели, переживающие стресс.
В этом случае себе тоже можно и нужно помочь, а также, по возможности, помочь близким людям. Особенно детям, им сложнее еще и в силу возрастных особенностей, нехватки ресурсов и опыта.

Что можно делать, если вы и ваши дети стали невольными участниками или свидетелями (в том числе и отдаленными) трагических событий, если чувствуете, что вас захватывает стресс и поднимается паника.

Позаботиться о себе. Начиная с заботы о теле. Осмотреться вокруг, обнаружить себя в безопасном месте. Даже если вы дома, важно именно подтвердить это для себя: я дома, в комнате, сижу на диване, под ногами ковер, на окне штора…. Простые действия ориентировки. Важно не забывать есть, пить, отдыхать и спать.
Справиться с тревогой и паникой. В этом уже поможет забота о себе и ориентировка в окружающей обстановке, заземление в настоящем моменте. А также важно во время нарастания тревоги напомнить себе, что даже когда вас сильно задевает ситуация, вы переживаете, то все-таки вы не в этой ситуации сейчас. Вы отдельно, а произошедшее отдельно. Это не говорит о том, что не нужно сочувствовать – можно и нужно, если на это хватает ваших душевных сил. Но если эмоционально захватывает, а сил нет, то стоит себе напомнить, что это происходит не с вами.
Позаботиться о своем ребенке\детях, других родственниках, на которых повлияла ситуация. Чем можно помочь ребенку? Поговорить с ним. Спокойно, не набрасываясь на него со своими эмоциями. Именно поэтому сначала нужно себя привести в равновесие, чтобы заботиться о других. Выяснить, что ему известно относительно произошедшего – лучше если ребенок сам расскажет. Отвечать на его вопросы коротко и по сути, не отмахиваясь, не отказываясь говорить, думая, что ребенок маленький и не поймет. Чем проще и четче можно рассказать, чем меньше будет фантазий, тем легче переварить информацию.
Можно сказать о своих чувствах, волнение и тревога все равно чувствуются. Если про это говорить открыто, то дети скорее воспримут это как то, что волноваться и переживать нормально и про это можно разговаривать. И когда им будет тревожно, расскажут про свои переживания, не будут закрываться.
Избыточное напряжение и волнение хорошо сбрасывать через тело – подвигаться, побегать, помесить тесто, бороться, что-то пинать, толкать, бросать – делать то, что само просится. Хорошо также все эти действия озвучивать – рычать, например. Поиграть с ребенком в динозавров…
Или же, если ребенок не хочет активно двигаться, а хочет на ручки, то можно организовать ему безопасный кокон из одеяла или палатку под столом и посидеть там вместе обнявшись. Важно быть внимательным к тому в чем нуждается ваш ребенок.
Поговорить с ребенком о том, как вы о нем можете позаботиться и что можно сделать для своей безопасности самостоятельно. Обсудить его возможное поведение в небезопасной ситуации. С конкретными действиями – куда идти, как звать на помощь, не подходить близко к источнику опасности.
Если в результате стресса у вас или ваших близких нарушился сон, снятся кошмары, появились страхи, не снижается уровень тревоги, ухудшилось самочувствие, стоит обратиться за помощью к специалистам – врачам и психологам.

Автор:Надежда Керова

диалог, коммуникация, общение. Общение в семье. Семейные отношения., Отношения с окружающими

Эффективная коммуникация или «глухой телефон»?

Что значат эти слова для обычного человека? Что может дать умение общаться в обычной жизни?

Иногда эффективную коммуникацию считают, чуть ли не техникой манипулирования другим человеком, умением «заболтать» собеседника, чтобы добиться чего-то своего.
Иногда предполагают, что она может быть нужна только «по работе» и опять же для того, чтобы чего-то добиваться от других.

Что же можно считать эффективным общением? Наверное, то, что позволяет получить какой-то ожидаемый эффект, результат общения и это точно не только про деловые разговоры.

Эффективное общение может быть в семье, в дружеской беседе … где угодно, где важно достичь взаимопонимания, услышать и понять друг друга правильно.

Достаточно часто так бывает, что собеседники друг друга вроде бы слушают, даже внимательно слушают, но слышат что-то свое, не улавливают тот смысл, который пытается донести собеседник. И тогда беседа превращается в глухой телефон.

Помните такую детскую игру? Смысл игры был в том, чтобы по цепочке передавать фразу шепотом на ухо друг другу и смотреть как она трансформируется при передаче, как искажаются, заменяются на другие слова. Быстрый шепот, порой специально проглоченные звуки, чтобы было менее понятно – так веселее. А у того кто слушает, мозг сам достроит до чего-то похожего, понятного, узнаваемого – это особенность нашей психики, даже если не расслышал слово, не рассмотрел картинку, то мы достраиваем образ до чего-то понятного, называемого.

В отношениях между людьми точно также. Если что-то недопонял, но не уточнил, то все равно как-то расшифровал для себя послание, обнаружил в нем какой-то смысл. И отвечаешь уже на то, что понял для себя, даже если это не соответствует тому, что пытался сказать собеседник. Плюс к этому в человеческих отношениях присутствуют эмоции. Это вносит существенное разнообразие в коммуникацию. Если бы мы были не эмоциональны, то намного легче и проще переспрашивали, уточняли и старались дойти до смысла. Но если человека захлестнули эмоции, он на что-то живо среагировал в речи собеседника, то ему может быть уже совсем не до поисков смысла. Ему скорее хочется ответить! А если ему показалось, что на него напали? Надо защищаться! И человек нападает в ответ. Диалог может перерасти в перепалку на ровном месте.

Например:
Мать спрашивает ребенка: «Когда ты вымоешь посуду?» или «Ты погулял с собакой, покормил ее?» или что угодно другое…

Спрашивает, желая узнать факты – в какое время, через сколько минут\часов… погулял или нет и нужно тогда это сделать…
Если ребенок вопрос услышал именно так, то он спокойно отвечает по фактам. «Вымою через полчаса, когда досмотрю серию фильма», «Погулял час назад, еще не кормил».

Если же ребенок услышал вопрос не как желание мамы уточнить факты, а как обвинение, например, то и отвечать он, скорее всего, будет по-другому – оправдываться, защищаться или нападать в ответ.

«Я скоро вымою, правда-правда, ну мам, ну еще немножечко же…», «А чего это я все время ее мыть должен…»

Это короткий пример. Семейные ссоры, которые начинаются с такого недопонимания, эмоциональной реакции на то, что услышал, без уточнения и прояснения, порой длятся несколько часов, а обиды нанесенные друг другу могут не забываться годами.

При этом, когда пара обращается на семейную консультацию, и мы разбираем разные сложные для супругов ситуации, порой выясняется, что никто не хотел обижать другого. Что весь конфликт вырос именно из недопонимания. Бывает очень грустно от того сколько совместного времени было потрачено на взаимные обиды, упреки и ссоры.

Что можно сделать, чтобы этого избежать?

Учиться разговаривать. Да, мы все, казалось бы, умеем это делать – слова знаем, произносить умеем, предложения строим…
Кроме этого важно научиться слушать, слышать и позволить себе уточнять, что имеет ввиду собеседник, особенно если тема эмоционально заряженная, цепляющая.
И, конечно, важно уметь управлять своими эмоциями, потому что если человек эмоционально захвачен, возбужден, то все правильные фразы из головы вылетят и не вспомнятся вовремя.

Чем в этом поможет психолог?
Помощь психолога может понадобиться, если вы хотите научиться распознавать свои эмоции, как реакцию на чьи-то слова, при этом не терять самообладания и управлять своим состоянием.
Психолог может помочь освоить навыки саморегуляции, что позволяет в конфликтной, острой ситуации не влетать в аффект, а сохранять способность к диалогу (слушать, уточнять смысл сказанного, отслеживая при этом свои мысли и чувства, формулировать ответ исходя из смысла высказывания, а не под влиянием эмоций).
Консультация психолога может понадобиться, если вы регулярно попадаете в ситуации, где много недопонимания, ссор, обид (вы обижаете или вы обижаетесь) и при этом сложно выходить из конфликта.
Консультация психолога может понадобиться семейной паре, если есть потребность в налаживании диалога в паре и сотрудничества, партнерства вместо противостояния.

Как работает психолог?
Психолог по скайпу или на очной встрече работает с клиентом в соответствии с его запросом. Внимательно выслушивает, собирает информацию. Вместе с клиентом анализирует ее, разбирая конкретные ситуации, находя закономерности в особенностях поведения человека. Разрабатывает совместно с клиентом план возможных изменений в поведении. Дает конкретные рекомендации по навыкам саморегуляции эмоционального состояния. Также консультация психолога – отличная возможность практической отработки навыков коммуникации, ведь работает психолог онлайн или очно в режиме диалога с клиентом.

Если вам знакомы сложности в коммуникации, если вы хотите научиться эффективно общаться с людьми – обращайтесь!

Автор:Надежда Керова

Ресурсы матери, упадок сил.

Материнская усталость. Что отнимает силы?

Вы женщина, вы мама одного или нескольких малышей, вы уже несколько месяцев или лет сидите в декрете. Вы устали, очень устали. Все чаще тоска и апатия наполняют ваши дни. Утром поднимая голову с подушки вы уже уставшая, вы автоматически делаете все что нужно по дому, водитесь с детьми, гуляете, занимаетесь …. И совершенно не чувствуете радости и удовлетворения. Вроде бы вы так хотели детей, хотели быть с ними дома, но реальность оказалась далека от мечты.

Вы умная женщина, вы не опускаете руки и боретесь за себя, за свою счастливую жизнь, стараетесь восстановить силы …. Получается плохо.

Вы попробовали уже много разных способов восстановления нормального физического состояния, бодрости и активности. Спать больше, заняться спортом, гулять, заниматься, творчеством … тем не менее, энергия не возвращается. Либо ее уровень быстро падает.

Что можно сделать в такой ситуации?

Обязательно нужно проверить здоровье, исключить все, что может быть связано непосредственно с организмом и на что мотивацией воздействовать невозможно – то есть заболевания. Есть заболевания, которые проявляются упадком сил, апатией, снижением уровня жизненной энергии. Бессмысленно работать с психологией, пока не обследовано тело, если страдает именно физическое состояние.

Во-вторых, можно поразмыслить о приходе и расходе энергии. Нужно посмотреть, как вы ее тратите, куда она уходит, на что, на какие действия или бездействия. И как вы получаете энергию, из каких источников, сходится ли баланс прихода и расхода. Если много тратите и мало получаете, вполне нормально, что сил не хватает – это одно.

И другое – где, возможно, блокируете свою энергию. Силы теряются, наступает апатия, лень, тяжесть, если есть запреты на какие-то свои желания, активность. Запреты чаще неосознаваемые. В виде внутреннего конфликта: хочу и нельзя одновременно. Тогда человек теряет довольно много жизненных сил. Тех, что шли вместе с желанием и тех, что тратятся на его блокировку.

Например, вы сидите в декрете с детьми дома. А хотели бы ходить на танцы. Но при этом есть неосознаваемое убеждение, что женщина-мать не должна ходить на «глупые танцульки» и тратить на это время, лучше бы с семьей была. Все! Внутренний конфликт желания и запрета обеспечен. Чем сильнее запрет и желание, тем больше сил уйдет на их обслуживание.

На танцы такая женщина если и пойдет, то съест себе мозг чувством вины или стыда за “неправильное поведение”. А если не пойдет, то будет тосковать по тому желанному, что не было реализовано. И в том и в другом случае на это уходят силы.

А если таких “спорных” вопросов накапливается много, то жизненная энергия сильно падает. Человек живет тем что “должен” делать, потому что “надо” и практически не остается ничего для “хочу”. Жизнь “правильная”, по правилам, причем не всегда своим, не всегда реально необходимым, но достаточно сильно ограничивающим.

Чаще всего эти убеждения, «правила»очень давние, принятые когда-то просто на веру, без критического осмысления. Кто-то важный, значимый, так сказал, а нынешняя женщина, тогда еще девочка поверила. И, будучи послушной, продолжает верить в это и сейчас. Точнее просто не задумывается, насколько те старые правила вписываются в ее реальную жизнь.

Например, мама в свое время сказала, что замужняя женщина должна свое свободное время посвящать мужу и детям, а развлечения вне дома – это неприлично.
Или сказала, что самое главное порядок в доме и уют, а не чтение книг или лыжные прогулки.
И тогда взрослой дочери сложно справиться с внутренним конфликтом: хочу быть хорошей дочерью своей мамы, послушной и хочу чего-то приятного и интересного для себя.

Что с этим можно делать?
Если потери энергии не связаны с физическим здоровьем, а с психологическим состоянием и мешающими установками, то может понадобиться помощь психолога.

Консультация психолога – это возможность отделить ложные, мешающие установки от реально необходимых убеждений. Проанализировать и разделить свое и чужое, оставить нужное и отказаться от лишнего. Чтобы освободить себя для своей собственной жизни, в соответствии со своими желаниями и стремлениями.

Автор:Надежда Керова

Семейные отношения. Обида. Ссоры в паре.

Почувствуй мою боль как свою.

Когда в паре накопилось много взаимных обид и претензий, когда большая их часть остается невысказанной, то каждый из партнеров, мучимый своей собственной душевной болью, словно старается побольнее уколоть другого. Близкие люди на то и близкие – знают куда бить так, чтоб наверняка. И тем самым общее количество боли в паре все увеличивается, разрыв между партнерами все больше и глубже. И очень сложно развернуться друг к другу лицом и снова попытаться приблизиться. Слишком страшно, слишком больно.
А ведь обижая другого никто не ставит себе целью уничтожение отношений. Просто очень хочется, чтобы партнер на себе, на своей шкуре почувствовал всю силу душевной боли и страданий обидчика.

“Я так долго ждала тебя вечером, мне было так одиноко в пустой квартире. Получи в ответ пустую холодную постель. Заметь мою боль и мое одиночество через свою”.

К сожалению, такие послания часто остаются не расшифрованными. Боль другого остается не замеченной, своя более заметна и о ней тоже хочется сообщить. Начинается своеобразный пинг-понг в отношениях, только перебрасываются люди не шариком, а обидными словами и поступками. И нормальный разговор практически невозможен.
Иногда помогает пауза и дистанция. Разойтись на время по разным углам, зализывая раны.
Иногда и это не помогает, особенно, если каждый в паре лелеет свои обиды, подпитывая изнутри свои страдания и демонизируя образ партнера.
Что можно делать? Как минимум признать реальность происходящего. Обид много, обижены оба, страдают оба. У каждого свои чувства задеты.
Нельзя просто сделать вид, что ничего не было и начать с “чистого листа”. Было. Избегая признания реальным того, что каждый может причинять другому боль, можно уйти в иллюзии, что больше этого не произойдет, что не придется никогда конфликтовать из-за столкновения интересов, сообщать друг другу о своих желаниях и о том, что задевает.
Реальность признавать страшно. Но это дает хотя бы какой-то шанс на урегулирование отношений. Иллюзии порождают новые иллюзии и затягивают в паутину выдуманной жизни. Когда она рухнет, то порой из этих руин уже ничего поднять не получается.

Порой обид так много и напряжение в паре копится так долго, что самостоятельно разобраться с ними не получается. В этом случае может понадобиться помощь психолога, работающего с семейными отношениями.

Психолог по скайпу или на очной встрече помогает каждому из супругов разобраться в происходящем, наладить коммуникацию в паре.

Архив за месяц Январь 2018

Долго или быстро?

Перепрожить роды…

Когда беда рядом.

Эффективная коммуникация или «глухой телефон»?

Материнская усталость. Что отнимает силы?

Почувствуй мою боль как свою.

Метки

Архивы

Свежие записи