Автор:Надежда Керова
Про расстановку приоритетов и ответственность.
Про расстановку приоритетов и ответственность.
Есть такая классная штука – ответственность. И не менее классная штука – расстановка приоритетов. Про них любят говорить в контексте взятия ответственности на себя и расстановки приоритетов – выбора между важным и менее важным. Особенно любят порой про это говорить другим людям – мужу, жене, ребенку, коллеге, подчиненному. Реже об этом любят говорить себе.
«Возьми, наконец, ответственность на себя! Расставь приоритеты!», забывая при этом добавлять: «Но сделай это так, как хочу я».
Например, жена сильно скучает дома одна, пока муж задерживается на работе (делает карьеру, интересный проект, дополнительный заработок…), уходит с друзьями отдохнуть (на рыбалку, охоту, в спортзал…) Жене не нравится, как муж распорядился своим временем, она призывает его расставить приоритеты (так, как их видит она). Реально она желает, чтобы для подтверждения ее ценности в отношениях муж больше времени проводил с ней, а не на рыбалке.
Человек уже сделал свой выбор, и приоритеты расставил – это видно по его действиям. Когда нас все устраивает, то призыва расставить приоритеты не бывает. Все ж и так хорошо.
А про ответственность вспоминают, когда хочется повлиять на человека, чтобы он изменил как-то свое поведение в нужную нам сторону. Напоминают, что за последствия придется отвечать.
Вот только про чью ответственность в этот момент речь?
Если, например, мама призывает школьника-сына лучше учиться, то чего она опасается? Каких последствия для ребенка и каких для себя, как родителя? Готова ли она отдать ребенку полную ответственность за его учебу? Ответственность, как готовность к последствиям действий или бездействий. Готова ли принять сама все возможные последствия? Не готова? Тогда речь не идет о полной передаче ответственности. Что-то придется оставить себе вместе с контролем и управлением. Проверять задания, помогать готовиться, контактировать с учителями…
В случае с детьми ответственность передается постепенно. Чем больше ответственности у ребенка, тем больше у него власти, контроля и возможности самому принимать решения и отвечать за последствия.
В случае с партнерскими отношениями про ответственность и то, как она распределяется, договариваются. Если не договаривались, распределится стихийно – возможно, все всех устроит – тогда вопрос про ответственность не поднимается. Возможно, что-то не устроит, тогда рано или поздно возникают конфликты, претензии друг к другу. Если есть желание и умение договариваться – все разрешается. Если нет, то либо отношения рушатся, либо приходится учиться строить диалог.
Психолог Надежда Керова.
Автор:Надежда Керова
Эффективная коммуникация или «глухой телефон»?
Что значат эти слова для обычного человека? Что может дать умение общаться в обычной жизни?
Иногда эффективную коммуникацию считают, чуть ли не техникой манипулирования другим человеком, умением «заболтать» собеседника, чтобы добиться чего-то своего.
Иногда предполагают, что она может быть нужна только «по работе» и опять же для того, чтобы чего-то добиваться от других.
Что же можно считать эффективным общением? Наверное, то, что позволяет получить какой-то ожидаемый эффект, результат общения и это точно не только про деловые разговоры.
Эффективное общение может быть в семье, в дружеской беседе … где угодно, где важно достичь взаимопонимания, услышать и понять друг друга правильно.
Достаточно часто так бывает, что собеседники друг друга вроде бы слушают, даже внимательно слушают, но слышат что-то свое, не улавливают тот смысл, который пытается донести собеседник. И тогда беседа превращается в глухой телефон.
Помните такую детскую игру? Смысл игры был в том, чтобы по цепочке передавать фразу шепотом на ухо друг другу и смотреть как она трансформируется при передаче, как искажаются, заменяются на другие слова. Быстрый шепот, порой специально проглоченные звуки, чтобы было менее понятно – так веселее. А у того кто слушает, мозг сам достроит до чего-то похожего, понятного, узнаваемого – это особенность нашей психики, даже если не расслышал слово, не рассмотрел картинку, то мы достраиваем образ до чего-то понятного, называемого. 
В отношениях между людьми точно также. Если что-то недопонял, но не уточнил, то все равно как-то расшифровал для себя послание, обнаружил в нем какой-то смысл. И отвечаешь уже на то, что понял для себя, даже если это не соответствует тому, что пытался сказать собеседник. Плюс к этому в человеческих отношениях присутствуют эмоции. Это вносит существенное разнообразие в коммуникацию. Если бы мы были не эмоциональны, то намного легче и проще переспрашивали, уточняли и старались дойти до смысла. Но если человека захлестнули эмоции, он на что-то живо среагировал в речи собеседника, то ему может быть уже совсем не до поисков смысла. Ему скорее хочется ответить! А если ему показалось, что на него напали? Надо защищаться! И человек нападает в ответ. Диалог может перерасти в перепалку на ровном месте.
Например:
Мать спрашивает ребенка: «Когда ты вымоешь посуду?» или «Ты погулял с собакой, покормил ее?» или что угодно другое…
Спрашивает, желая узнать факты – в какое время, через сколько минут\часов… погулял или нет и нужно тогда это сделать…
Если ребенок вопрос услышал именно так, то он спокойно отвечает по фактам. «Вымою через полчаса, когда досмотрю серию фильма», «Погулял час назад, еще не кормил».
Если же ребенок услышал вопрос не как желание мамы уточнить факты, а как обвинение, например, то и отвечать он, скорее всего, будет по-другому – оправдываться, защищаться или нападать в ответ.
«Я скоро вымою, правда-правда, ну мам, ну еще немножечко же…», «А чего это я все время ее мыть должен…»
Это короткий пример. Семейные ссоры, которые начинаются с такого недопонимания, эмоциональной реакции на то, что услышал, без уточнения и прояснения, порой длятся несколько часов, а обиды нанесенные друг другу могут не забываться годами.
При этом, когда пара обращается на семейную консультацию, и мы разбираем разные сложные для супругов ситуации, порой выясняется, что никто не хотел обижать другого. Что весь конфликт вырос именно из недопонимания. Бывает очень грустно от того сколько совместного времени было потрачено на взаимные обиды, упреки и ссоры.
Что можно сделать, чтобы этого избежать?
Учиться разговаривать. Да, мы все, казалось бы, умеем это делать – слова знаем, произносить умеем, предложения строим…
Кроме этого важно научиться слушать, слышать и позволить себе уточнять, что имеет ввиду собеседник, особенно если тема эмоционально заряженная, цепляющая.
И, конечно, важно уметь управлять своими эмоциями, потому что если человек эмоционально захвачен, возбужден, то все правильные фразы из головы вылетят и не вспомнятся вовремя.
Чем в этом поможет психолог?
Помощь психолога может понадобиться, если вы хотите научиться распознавать свои эмоции, как реакцию на чьи-то слова, при этом не терять самообладания и управлять своим состоянием.
Психолог может помочь освоить навыки саморегуляции, что позволяет в конфликтной, острой ситуации не влетать в аффект, а сохранять способность к диалогу (слушать, уточнять смысл сказанного, отслеживая при этом свои мысли и чувства, формулировать ответ исходя из смысла высказывания, а не под влиянием эмоций).
Консультация психолога может понадобиться, если вы регулярно попадаете в ситуации, где много недопонимания, ссор, обид (вы обижаете или вы обижаетесь) и при этом сложно выходить из конфликта.
Консультация психолога может понадобиться семейной паре, если есть потребность в налаживании диалога в паре и сотрудничества, партнерства вместо противостояния.
Как работает психолог?
Психолог по скайпу или на очной встрече работает с клиентом в соответствии с его запросом. Внимательно выслушивает, собирает информацию. Вместе с клиентом анализирует ее, разбирая конкретные ситуации, находя закономерности в особенностях поведения человека. Разрабатывает совместно с клиентом план возможных изменений в поведении. Дает конкретные рекомендации по навыкам саморегуляции эмоционального состояния. Также консультация психолога – отличная возможность практической отработки навыков коммуникации, ведь работает психолог онлайн или очно в режиме диалога с клиентом.
Если вам знакомы сложности в коммуникации, если вы хотите научиться эффективно общаться с людьми – обращайтесь!