Архив метки кризис

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Волшебный рисунок. Техника трансформации эмоционального состояния.

Один из запросов, с которым ко мне обращаются клиенты – это состояние души и тела, в котором неуютно, дискомфортно, тяжело и очень хочется, чтобы стало легче. Причины дискомфорта бывают разные – длительный стресс, сложные жизненные обстоятельства, переживание тревоги, напряженное ожидание чего-либо…

Например:
Процесс сдачи экзаменов и ожидание результатов нельзя ускорить, но можно облегчить свое состояние тревоги и напряжения в этом ожидании.

Также можно ждать решения о приеме на работу или отказе. Ждать результатов анализов. Ждать чего-то, что внесет ясность и тем самым принесет облегчение.

Часто это ситуации, которые необходимо просто пережить или переждать, дождаться пока все закончится. Но плохо-то прямо сейчас! Очень хочется облегчения.

Для такого случая у меня есть простая рисуночная техника, которую я предлагаю своим клиентам. Если делать ее вдумчиво, с погружением в процесс, разрешая себе войти в него и принимать изменения, то работает она совершенно волшебным образом.
Если стопорить самого себя, сомневаться, критиковать или высмеивать себя самого тревожного или испуганного, то результат может быть не таким заметным. А если запрещать себе принимать хорошее, делать что-то для себя самого, то и вовсе нулевым.

Так что многое в руках того, кто творит свою жизнь – в ваших.

Итак, техника.  Нужна бумага и то, чем можно рисовать – краски, карандаши, восковые мелки….

Я больше всего люблю гуашь, акварель и масляные мелки – ими легко сделать яркие, толстые широкие мазки, легко растушевывать, размазывать по бумаге. Для карандашей может понадобиться дополнительный нажим. Вообще, стоит пробовать разное и выбирать то, что лично вам больше подходит.

Можно взять один лист и разделить пополам, если важен переход из одного состояния в другое. Или можно сделать серию листов-рисунков, если хочется прожить процесс трансформацию.

На листе бумаги необходимо ограничить пространство, которое вы будете заполнять своим рисунком – овал или круг. Овал – ваше эмоциональное состояние, то, чем сейчас заполнена ваша душа. С помощью цвета вы отображаете свое душевное состояние на бумаге, заполняя пространство на листе, выплескивая, вырисовывая туда все-все что хочется. В том числе невыразимое словами и невыносимое.

Ваш первый лист – исходное состояние. То, что есть сейчас.

Второй лист – то, что хочется. Новая настройка своего состояния через цвет.
Если вам не хватило первого рисунка для выражения всего накопившегося, то идите в серию рисунков. Берите столько бумаги, сколько вам нужно. Если это серия, то важно поставить последнюю точку, закрыть процесс одним финальным рисунком и запомнить то состояние, которое вы в него поместили. Это ваш ресурс на ближайшее время.

Пробуйте! Эта техника проста, о ней дольше писать, чем делать, но она очень эффективна в саморегуляции.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 04.07.2019 Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Достижение и не достижение цели. Можно ли управлять подсознанием?

Недавно в интернете мне попалась короткая видео лекция по достижению цели. Лекция была простая, понятная, излагалась душевно – приятно слушать. Сначала приятно.

Автор слегка коснулся SMART модели целеполагания.
SMART  — это аббревиатура, которая используется в менеджменте и для определения целей и постановки задач. В первых буквах этой аббревиатуры зашифрованы критерии, которым должна соответствовать цель, если она правильно сформирована.
Цель должна быть: Конкретна, Измерима, Достижима, Актуальна, Ограничена сроком.
Считается, что именно эти критерии наиболее полно отражают все самое важное, что должна содержать «правильная» цель и это поможет в ее достижении.

Второй важный момент, который был отмечен и с которым я полностью согласна – способ, который помогает в достижении цели. Съешь слона по кусочкам. Старый, добрый, проверенный метод разделения большой цели на более мелкие этапы и разбивка на задачи с привязкой по времени. Это действительно помогает в достижении большой цели и не так сильно выматывает, как долгое движение без остановок и подведения промежуточных итогов.

А вот потом в лекции началось интересное изложение относительно влияния бессознательных процессов психики, которые способны тормозить достижение цели. Собственно, именно мое несогласие с этой частью и побудило меня записать свои размышления.

Автор лекции по целеполаганию и достижению цели предложил просто не соглашаться с тем, что там человеку диктует бессознательное. Замечать свое сопротивление и отметать его, как несущественный фактор. Но это просто нереальное предложение, не имеющее под собой никаких оснований.  Фактически автор предлагает игнорировать работу собственного мозга.

Но бессознательное на то и является чем-то, что не попадает в зону осознавания, что его невозможно просто так взять и отодвинуть в сторону. Оно оказывает свое влияние незаметно.

Есть такой анекдот про женщину, сидящую на диете:
Целый день терпела без еды, только кефир пила – разгружалась. Все хорошо, все замечательно.
Вечером пошла на кухню водички попить, потом провал – ничего не помню, очнулась, запивая котлеты борщом.

Этот анекдот – отличная иллюстрация работы бессознательного! Оно реально именно так и работает, вдруг выключается контроль и осознавание происходящего. И человек, который упорно шел к своей цели вдруг срывается и не достигает ее, иногда в шаге от финиша.
Если представить всю нашу психику в виде айсберга, то сознание там будет вершиной, а все остальное, скрытое в глубинах – бессознательным. Соотношение явно не в пользу сознания. По большей части в нашей жизни сознание и бессознательные процессы не конфликтуют между собой, влияние скрытых структур не особо заметно и не мешает жить. Но иногда, что-то происходит «вдруг, на ровном месте» и это бывает сложно объяснить самому себе и как-то понять. Бывает, так проявляют себя скрытые мотивы, направленные на недостижение цели. Почему так происходит важно разбираться в каждом случае отдельно. Несмотря на то, что ситуации могут быть похожими, все люди разные, со своим уникальным опытом и своим путем формирования личностной структуры, поэтому и причины, и решения у каждого свои.

Заставлять себя, подстегивать, больше и сильнее контролировать, игнорировать свое сопротивление – не поможет! Только хуже будет. Это как сжатая пружина, либо сломается, либо так отдачей щелкнет, что мало не покажется.

Берегите себя.
Если в вашей жизни на пути к цели что-то происходит «вдруг» и достижение срывается, вы можете обратиться к специалисту-психологу или психотерапевту и разобраться с происходящим.

Психолог Надежда Керова. 21.03.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Отношения в паре. Убить отношения заботой.

original

Забота очень важная часть отношений в паре. Когда люди могут и умеют заботиться друг о друге это пару стабилизирует, делает более устойчивыми отношения, дает тот ресурс, который человек порой не может сам себе обеспечить. И вообще это просто приятно, когда есть кто-то, кто заботится.

Как может выглядеть забота?
Встретить с работы, проводить вечером, приготовить ужин, напомнить, что нужно одеться теплее, потому что сегодня холодно, попросить быть осторожнее за рулем, потому что дороги скользкие. Вариантов масса. Важно, что в любом из этих вариантов партнер хочет, чтобы другому было комфортно. Забота – это всегда про комфорт другого, про его безопасность, здоровье, удовольствие, отдых…
Забота от контроля отличается добровольностью и ненавязчивостью, она не ограничивает свободу.

И тем не менее бывает такая удушающая забота, которая рано или поздно убивает отношения.

Когда мне было 8 или 9 лет, на день рождения одноклассник подарил мне аквариумных рыбок.
Это был шикарный подарок – мечта! Рыб я у родителей и раньше выпрашивала, но они не соглашались. А тут такая удача! От подарка же не откажутся. Рыб временно поселили в пятилитровую банку.
Я получила несколько красавцев меченосцев красного цвета. Особенно хорош был крупный самец, деловой и наглый он успешно отгонял других от корма и ел первым. Остальным рыбкам приходилось шустро подбирать то, что отлетало в стороны.

Вскоре, летом, я уехала в пионерский лагерь. Рыбки остались дома без меня.
Мои родные подошли к делу очень ответственно. Им важно было позаботиться о моих рыбах, дорогом для меня подарке и давней мечте. Но они тогда видимо забыли договориться между собой о том, кто в мое отсутствие возьмет заботу на себя. Поэтому рыб покормил каждый. И так каждый день примерно неделю.

Самый крупный и красивый самец меченосец не выдержал количества заботы и умер от перекорма.

Когда я вернулась из лагеря и обнаружила потерю, было очень горько. А моим родным было грустно и виновато – они совсем не хотели навредить рыбке и огорчить меня. Никто из них и подумать не мог, что что-то идет не так.

Причем тут отношения в паре и забота? Как забота может быть избыточной и чем это вредит отношениям?
Получать заботу от другого и заботиться самому – важные потребности в отношениях. Но довольно часто так бывает, что внутренний баланс получения и проявления заботы нарушен. Ориентиры сбиты.

Например, человек с детства привык быть удобным другим людям, давать и давать свое время, внимание и прочие приятные и важные вещи.
Он может и сам где-то в глубине души тоже очень хочет получать, но заполняет собой пространство в паре настолько, что другому просто не остается места, чтобы тоже как-то проявиться.

В последствии партнер такого заботливого человека либо почувствует, что его «выдавливают» из отношений, его как личности там уже почти нет, есть только объект для проявления заботы, либо может «привыкнуть» только получать и сам будет требовать больше и больше, если этому способствуют его личностные особенности.

Заботящийся партнер тоже страдает. Он чувствует себя обделенным, и может начать заботиться еще больше и сильнее, в надежде получить что-то в ответ.
Чем дальше, тем больше нарушается баланс «давать и брать» внутри пары и внутри каждого в паре, что совсем не способствует здоровым отношениям, обмена же не происходит.

Иногда единственный выход сохраниться каждому в отдельности и восстановиться – это разрушение пары, развод.

Или же, если отношения дороги, придется приложить немало усилий, чтобы выровнять нарушенный баланс.

Заботливому партнеру придется научиться заботиться о себе. Опираться на себя, не растворяясь в партнере и учиться просить и даже требовать заботы о себе. Держать равновесие.

Тому, кого забота душила, придется тоже учиться заботиться о себе самому и отстаивать свою автономию. А также учиться предлагать заботу другому.

Непростая задача – выстраивание отношений с новым стилем, с новыми способами получать и принимать, давать и быть внимательным к себе и другому.

Надежда Керова, семейный психолог. 21.01.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Человек в поиске работы и поиске себя.

Когда человек находится в поиске, ему непросто справляться с самыми разными переживаниями, поскольку ситуация поиска работы сама по себе стрессовая и истощающая.  В этой ситуации очень легко попасть в ощущение «я тот, кого могут выбрать или не выбрать», фактически превращая себя в объект своими же руками. Очень стараться, чтобы «взяли» не особо вглядываясь что там за компания, просто чтобы прекратилось это напряженное ожидание выбора или не выбора. Особенно, если недостаточно внутренних резервов, придающих уверенности и внешней поддержки со стороны близких людей.

Ситуация поиска работы может напрягать, вызывать тревогу за свое будущее и настоящее, выводя на поверхность и делая актуальными самые разные страхи и тревоги.
Например:
«Если не найти работу быстро, то мы все умрем с голоду» – древнейший страх, который связан с базовыми потребностями человека и важностью их обеспечения. Он может совсем не соответствовать реальности, но тем не менее существенно отравить жизнь.
Несколько проще, если этот страх осознается и предпринимаются какие-то действия по его нейтрализации.  Сложнее, если каждое собеседование – это не просто беседа о соответствии вакансии и соискателя друг другу. Если эта ситуация бьёт прямо в самоценность, то переживать отказы намного сложнее. Ведь проживается это уже не как отказ в конкретной работе, а как отвержение и отсутствие подтвержденной кем-то внешним собственной ценности.

Важно осознание своих тревог и страхов на разных уровнях, где база – это вопрос выживания или, наоборот, большой нужды. Еда и жилье. И тогда это почти любая работа, чтобы обеспечить себе базовые потребности.
Насытив этот уровень, или изначально не испытывая там острой нужды и имея запас уверенности, можно переходить на следующий, где у самого человека уже больше требований к будущей работе. Мало, чтобы просто платили деньги, которых хватает на еду и жилье. Важно становится принадлежать к коллективу и быть компетентным в своей нише.
На следующем уровне потребности другие, и страхи, соответственно, тоже. Страшно не принадлежать, страшно быть отвергнутым группой. Чем выше значимость принадлежности к этой социальной группе внутренне, чем больше негативного опыта уже имеется на данный момент, тем больше страх отвержения на собеседовании, что чаще всего усложняет его прохождение. А неудача может восприниматься как крах.
Потребность в признании собственной компетентности и профессиональном росте. Тогда может быть важно, чтобы взяли на эту конкретную должность, в эту компанию. Соискатель в принципе предпочитает вертикальное движение для подтверждения своей компетентности, а не горизонтальное наращивание компетенций и признание в профессиональной среде. Тогда, если рост приостановился, или занять желанную должность никак не получается, человек может сомневаться в своем профессиональном уровне.
На следующем уровне на первый план выходит возможность самовыражения. Творческой реализации себя, своих идей, планов. Это достаточно высокий уровень, который предполагает, что все прочие уже насыщены и не имеют острой актуальной потребности.

Какое практическое значение во всем этом?
Чтобы помочь себе в поиске работы и не убить в процессе кучу нервных клеток, неплохо бы осознать какая именно потребность сейчас стоит наиболее остро – ее и закрывать в первую очередь. Кроме того, хорошо бы поискать альтернативные источники, чтобы не быть совсем уж «голодными» и сохранять трезвость мыслей, понимая, что не только вас выбирают, но и вы тоже можете выбирать.

Психолог Надежда Керова. 17.12.2018г.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Метафорические карты, как палочка-выручалочка в сложной консультации.

Можно достаточно эффективно проводить психологические консультации и без карт – просто обсуждая тот вопрос, с которым клиент пришел на консультацию. Большая часть мой работы именно разговорная.

Но я иногда колоду беру, как палочку – выручалочку, когда у клиента ступор, нет слов, нет мыслей, нет эмоций. На все вопросы или предположения звучит:  “я не знаю”.
В таких случаях иногда можно продолжить разбирать проблему через работу с телом. Телесная терапия травм, например, за счет сосредоточения на телесных ощущениях позволяет проживать многие сложные моменты из прошлого. Телесно-ориентированная терапия также помогает проживать старые травмы, превратившиеся в мышечные блоки через движение.

Но иногда контакт с телом тоже бывает затруднен – человек свое тело не очень чувствует. Тогда нужно что-то другое и метафорические карты подходят просто отлично!

Карты помогают расшевелить эмоциональный мир клиента, его переживания по ситуации. И это не только мне надо, клиентам самим от этого легче, проще описывать состояние и ситуацию, проще простраивать цепочки событий и находить взаимосвязи. Проще искать и присваивать себе ресурсы – то, что помогает справиться со сложными ситуациями.

Карты позволяют несколько отстраниться от ситуации и себя в ситуации, не допускать эмоционального затопления избыточно сильными переживаниями, что опять же позволяет клиенту чуть проще прожить что-то сложное. Это не я – это карты. Такое отстранение спасительно, если боли слишком много.

Конечно, можно и по-другому. Я вообще метафоры на ходу придумываю и клиентам предлагаю описание их процесса через метафору, какую-то объемную картинку и многим это подходит и откликается. Но с картами это описание – творческий процесс клиента, а не моя готовая зарисовка. Свой творческий процесс создания, отображения истории с помощью карт – это и проживание этой истории, переработка ее эмоционально тяжелого, травматического компонента.

Это может быть целая история или сказка, выложенная картами на столе. Рассказывая ее, клиент шаг за шагом проходит по своему пути, своей личной истории, переживая ее и разряжая то напряжение, что носил в себе порой долгие годы.

И с картами всегда получается сказка с хорошим концом, именно таким, которого могло сильно не хватить в реальности.

Если для вас что-то было узнаваемо, если вы хотите разобраться с волнующими вас вопросами с моей помощью, вы можете обратиться на личную или семейную консультацию.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Работа с метафорическими картами.

Мне хочется поделиться своим опытом работы с колодами метафорических карт «Зонтики» и «Проститься, чтобы жить».

Эти карты появились у меня одновременно, но в работу входили по-разному.
Проститься, чтобы жить – колода, позиционируемая как карты для работы с горем и утратой. Да, я с этим согласна – ради этого и брала, это одна из постоянных тем в моей практике. Причем в моей работе эти карты работают с потерями в широком смысле. Не только горе-потеря на уровне жизнисмерти, развода….но и потеря иллюзий, потеря доверия, потеря какой-то части себя, потеря чего-то небольшого, но ценного в отношениях с людьми и т.д.

Карты вроде бы с тематическими картинками, но реально, запуская ассоциативный ряд, можно выйти сильно за пределы прямой трактовки изображения и довольно глубокие вещи находить.

Я колодой очень довольна с первых дней работы с ней, и она прочно прописалась у меня в кабинете.

Колода “Зонтики” – метафора совладания со сложными жизненными ситуациями.

Сначала эта колода привлекла меня своей яркостью и игривостью – зонтики милые и забавные. При этом тема, заявленная в колоде – проживание кризисов. То есть моментов в жизни человека совсем не забавных и не милых.

Эта противоречивость колоды и в дальнейшем проявилась в работе не раз.

Когда они ко мне приехали, я поразилась как много карточек со словами – толстенькая такая пачка и большое разнообразие неоконченных предложений про самые разные сложные моменты в жизни. Я даже слегка загрустила от этого разнообразия – это ж сколько времени уйдет на перебор карт. Но в работе, в том числе вслепую, карты с предложениями довольно быстро и точно попадают в мир переживаний клиента и позволяют развернуть их, оформить в слова, выразить.

Карты картинки тоже запускают интересные размышления, именно за счет своей неоднозначности. Они вроде про что-то жизненное, но настолько необычно оформленное зонтами, что даже одну карту можно крутить так и этак и находить все новые и новые грани какой-то проблемной ситуации. Как минимум расширить видение ситуации это уже позволяет. Кроме того, если выбрать карту, как ресурс, то и ее можно рассматривать, снимая информацию слой за слоем, набирая копилочку ресурсов.

К колоде прилагается карта-схема для прохождения-проживания кризиса по этапам. Ею я не пользовалась, но надо сказать что она есть.

В сочетании со словами интересно работать получается. Особенно если не рассматривать, а вслепую тянуть. Я люблю в закрытую работать с картами, чтобы подтасовок не было самому себе – столько всего интересного сразу выходит на поверхность. Хороший отклик на эти карты и в индивидуальном и в групповом формате.

Психолог Надежда Керова.

Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Отношения в паре, основанные на чувстве вины.

images22Здесь я опишу вариант отношений в паре, когда один человек провоцирует другого на чувство вины и именно через это чувство организованы взаимодействие и коммуникации в паре.
Ко мне на консультации обращаются люди с проблемами взаимоотношений в паре или в детско-родительских отношениях. Эти сложности бывают связаны с тем, что отношения между людьми строятся на чувстве вины и жалости. Как правило, изначально в жизни случается какая-то сложная ситуация, которую не удается полностью прожить.
Первый вариант: отношения супругов поддерживаются за счет общей вины за ребенка.
Например, в семье есть больной ребенок. Были сложные беременность и роды, которые привели к травме ребенка, физическому недостатку, или позже случилась серьезная болезнь. Мать ребенка может сильно переживать из-за этого и винить себя, считать, что была недостаточно предусмотрительной и осторожной, сделала какую-то ошибку. Но она не завершает эту ситуацию, а продолжает вариться в чувстве вины. Причем переживает ее в одиночестве, не разделяя ее ни с кем, искренне полагая, что виновата во всем сама. Муж этой женщины может переживать за жену, страдая при этом от собственного бессилия, невозможности ей помочь и виня себя за это. Эта сложная ситуация для пары иногда приводит к разрыву отношений, поскольку долго выносить такое напряжение невозможно. Но, в некоторых случаях, чувство вины сопровождается еще переживанием жалости друг к другу. Супруги как бы меняются местами периодически: один винит себя за болезнь ребенка, другой  его жалеет и поддерживает, но так как ситуация не разрешается, то вскоре жалость сменятся собственной виной. В какой-то момент сочетание чувств «жалость-вина» становится способом управления друг другом в паре. Это те чувствительные точки у обоих, на которые легко воздействовать. Причем вина сильно истощает, это энергозатратное чувство, подталкивает к разрыву, освобождению. Но жалость к супругу не дает освободиться, лишает права на разрыв. Эта семейная система может существовать долгие годы, если у супругов хватает возможностей добирать энергию за пределами семьи. За помощью они обращаются обычно, если внутренних и внешних ресурсов не хватает.
Второй вариант: вырастая, ребенок сначала эксплуатирует вину родителя,  потом своим детям внушает чувство вины и продолжает эти отношения со своими детьми.
В этом случае ребенок ощущает себя несчастной жертвой обстоятельств или собственных родителей. В детстве у будущей жертвы была какая-либо ситуация, в которой его родители, в первую очередь мать, почувствовали сильную вину перед ребенком за свои реальные или мнимые ошибки. Родитель чувствует вину, но не проживает ее через искупление, компенсацию или внутреннее признание свершившегося факта страдания ребенка. Признать факты –  признать силу ребенка, его возможность жить собственную жизнь, справляясь с трудностями, с учетом возраста и возможностей. Признать его право и его возможность жить именно той жизнью, которая есть. Без попыток вписать этого ребенка в какую-то другую, идеальную, придуманную картину. Родитель продолжает носить вину в себе, отравляясь ею, отравляя отношения с ребенком, ослабляя его своим чувством вины, инвалидизируя. В них нет подлинной близости, вместо этого вина, страх и манипуляции.  
Растущий ребенок верит родителю, испытывающему вину и ощущает обиду, где-то даже реальную, но многократно  преувеличенную внутри его картины мира. Ощущает себя жертвой, несчастным, обиженным ребенком. Он внутренне верит, что ему все должны что-то хорошее, не потому что он хорош сам по себе и имеет право на любовь и внимание, а потому что он несчастная жертва и нуждается в компенсации пожизненно.  
Ребенок растет и привыкает к такому типу отношений, в котором «управление» людьми осуществляется через его обиду,  их вину и жалость. Жалость в этих отношениях обязательный компонент, поскольку долго пребывать только в чувстве вины человек не может, трансформируя ее в злость и разряжая ситуацию. Жалость блокирует даже возможность трансформации, обеспечивая мощный внутренний запрет на проявления злости в адрес несчастной, обиженной жертвы.
Причем у этого ребенка (в последствии взрослого человека) есть реальная проблема в прошлом, или настоящем, которой можно сочувствовать, сопереживать, жалеть. Подвох в соотношении интенсивности реальных страданий и внушаемой вины, запрашиваемой жалости – они друг другу не соответствуют.
Взрослый человек продолжает эксплуатировать чувство вины в близких людях. Он может быть успешен в каких-то сферах жизни: работе, учебе, построении карьеры, в коллегиальный отношениях. А в семье или с близкими друзьями активно давить на жалость и эксплуатировать вину, добиваясь желаемого. У него не сформированы другие способы удовлетворения потребностей.
Потом такой человек-жертва строит отношения со своими детьми тоже через обвинения и эксплуатацию чувства вины. Это могут быть фразы: «Я отдала тебе всю жизнь», «Я пожертвовала карьерой, молодостью, здоровьем, чтобы ты родился», «Я ночей не спала, пока ты была маленькой»…
Виноватыми близкими управлять гораздо легче, они всеми силами стараются исправить ситуацию, загладить или компенсировать вину.  Это ни к чему не приводит, эту внушенную вину в принципе исправить невозможно, поскольку проблема не в настоящих, реальных отношениях, а в далеком прошлом родителя-жертвы. И у ребенка нет таких ресурсов, чтобы что-то компенсировать родителю. Собственную жизнь, данную родителями, никак компенсировать невозможно. А в реальности и не нужно! Право на жизнь – просто право по факту рождения, за него не нужно платить.
Чем менее осознанно чувство вины, чем меньше понимания за что, какой реальный поступок, человек винит себя, тем более токсична вина. Люди в этих отношениях могут даже «специально» создавать ситуации, в которых их можно обвинить. Чтоб хотя бы не просто так, а за реальные вещи страдать.
Жертва редко доходит до психотерапии. Пока рядом есть пища, тот человек, чьей виной можно питаться, поддерживая свою жертвенность и ущербность, вызывая к себе жалость,  ей помощь реальная не нужна.
Если все же жертва доходит до терапии, изначально она подсознательно ожидает что психолог – это ее еда. Новый источник ресурсов, который будет ее кормить. А вовсе не работать идет, нет реальной, осознанной потребности в изменениях. Они могут появиться, только если сопутствующие жизненные проблемы достаточно серьезны и подталкивают к изменениям.
А вот человек – «пища» до психолога может и дойти, когда ресурсы будут заканчиваться. Чаще это не супруг жертвы, а выросшие дети, измотанные и уставшие жить в чувстве вины перед родителем.  Винящиеся тоже не особо работоспособны, особенно в начале, они приходят добрать энергии, которой внутри системы не хватает, но понимание, что нужны глубинные изменения приходит не ко всем.
В психологической работе важно возвращение человеку права жить свою собственную жизнь. Признание права на свободу, на совершение ошибок. И возвращение ответственности за себя, и свою жизнь.
Каким образом это происходит в работе с психологом?
Когда ко мне обращаются клиенты с подобными переживаниями, мы вместе поэтапно разбираемся в происходящем. Как правило, это начинается с выделения отдельных чувств из сплошного комка боли и напряжения – чувств вины, жалости, злости, обиды, страха….  И отреагирования хотя бы части этих переживаний, чтобы снизить напряжение и иметь возможность разбираться в происходящем.
Важно разделить вину реальную, за какие-то конкретные действия или бездействия и внушенную вину, не имеющую под собой оснований в реальности. Реальная вина разрешается, проживается через признание факта причиненного ущерба и извинение. Могут быть предприняты какие-то действия по исправлению ошибки или компенсации ущерба, если это возможно. То есть клиент переходит от переживания вины к принятию ответственности за происходящее и свободе выбора дальнейших действий.
Отдельная часть работы про жалость, сочувствие страданиям «жертвы» и обессиливание ее через стремление спасти. В процессе работы выясняется, как у конкретного человека запускается чувство вины, в связи с чем. Происходит переосмысление привычных способов реагирования, установок  и ложных убеждений, мешающих жить.
Самое важное, что происходит в процессе освобождения от вины – появляется свобода выбора. Свобода чувств, реакций, действий и готовность жить с последствиями своего выбора.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Нарушения баланса в отношениях

kak vybraty massaТак бывает, что отношения в паре разрушаются на «ровном месте», казалось,  все хорошо, и вдруг происходит разрыв. У одного злость, претензии, явное или скрытое отвержение и нежелание общаться. У другого недоумение, а затем обида – сложно бывает понять, что вообще такое происходит,  и почему отношения разваливаются.
Одной из причин может быть нарушение баланса «брать-давать» в отношениях между людьми. Один отдает слишком много, другой берет и не может, по тем или иным причинам, дать что-то другому.  В сбалансированных отношениях оба чувствуют себя достаточно комфортно.

 Если речь о дружбе, то соблюдаются интересы, желания, стремления каждого. Есть возможность дать и получить дружескую поддержку, поделиться радостью и печалью.
Если же в какой-то период времени одна подруга становится для другой «жилеткой» – выслушивает, сочувствует, поддерживает, много чего хорошего дает и при этом не получает благодарности, признания, интереса к себе, не получает поддержку – это уже достаточно серьезное нарушение баланса. В перспективе у той, что плакалась, накопится раздражение, неясное, смутно осознаваемое, словно беспричинное. Может появиться чувство вины за свое раздражение на «хорошую» подругу, что тоже добавляет внутреннего дискомфорта.  Долго жить с этим напряжением невозможно, оно требует разрядки.  Разрядка, как правило, происходит через агрессию и приводит к разрыву отношений.
 Злясь на дающую подругу, отвергая ее в общении, берущая тем самым обесценивает все «дары», символически отказывается от них – и тогда она уже ничего не должна, она избавлена от переживания вины.  Внутренне она восстановилась. А дающая подруга страдает. В ее картине мира она не сделала ничего плохого, она очень старалась на благо отношений, искренне хотела помочь, была щедрой… очень больно вдруг столкнуться с тем, что можно так обойтись со щедростью и добротой.
Если кто-то сейчас причиняет тебе боль, возможно, в прошлом было сделано много хорошего для него.

Отношения подруг – лишь один частный пример. Баланс может быть нарушен в любых партнерских отношениях.
Это может быть верная и преданная жена, которая 20 лет совместной жизни поддерживала мужа, вкладывала свои силы и энергию в  семью, забыв про себя, пока муж продвигался по карьерной лестнице. А через 20 лет она услышит, что больше не нужна.
Это могут быть партнерские отношения в общем деле, бизнес проекте. Один из партнеров много делает на благо общего проекта. А спустя какое-то время другой партнер, который только название зарегистрировал, например, забирает весь бизнес себе, переманивая поставщиков и клиентов.
Кто виноват в нарушении баланса?
Особенность нарушения баланса в отношениях – то, как настроен «прием-передача» у партнеров. Одному легко принимать, но сложно отдать – нет ресурса, нет навыка отдачи, заботы о другом,  другому легко отдавать, но сложно просить и принимать. Это уже личностные особенности партнеров по общению, ситуация складывается с перекосом во многом оттого, что «они нашли друг друга», у обоих  партнеровнет чувствительности к балансу, сложно отследить тот момент, когда равновесие нарушается. Нет однозначно виновного в том, что происходит. В сложившуюся ситуацию вкладываются оба.
Что можно с этим сделать?
Еще одна из особенностей нарушения баланса – ощущение, что все это происходит «вдруг». Слишком долго напряжение копится на неосознаваемом уровне. А когда происходит взрыв, уже мало что можно исправить. Для этого нужно большое желание обеих сторон и существенные усилия каждого партнера. Принимающему можно сосредоточиться на осознавании, отслеживании момента, в котором возникает «перекорм»,  и поиске способа вносить свой вклад в отношения. Это могут быть конкретные дела или какие-то эмоции. Например, искренняя благодарность тоже может уравновешивать отношения.
Дающему партнеру необходимо учиться принимать. Осознавать свои потребности в общении, учиться заботиться о себе, просить и принимать заботу. Отслеживая тот момент, когда инстинктивно хочется за что-то хорошее отдарить десятикратно. И не делать этого. Просто принимать хорошее в свой адрес и наслаждаться, получать удовольствие.
Причем простая смена партнера, новые отношения, не помогают. Как правило, мы выбираем себе тех людей, с которыми можно прожить, проработать свои задачи развития.
Чем я могу помочь вам как психолог?
Если, прочитав, эту статью вы обнаружили, что в вашей паре есть нарушение баланса, то вы можете обратиться за психологической помощью.

В первую очередь важно понять, что происходит. В какой части отношений сформировался перекос – в ресурсах, эмоциях, сексе, творчестве, свободе.

Во-вторых, можно разобраться  где, в какой момент нарушается баланс и что за этим стоит. Какие потребности партнеров таким образом обслуживаются. Понимание себя и происходящего – первый шаг.

Затем важно определить, что делать дальше, как выходить из этой ситуации, возвращая утраченное равновесие. Это может быть работой с семейной парой, когда оба супруга заинтересованы в восстановлении баланса.

В некоторых случаях человек может обнаружить, что регулярно попадает в отношения такого типа. Тогда важна индивидуальная работа, чтобы разобраться, что он делает, чтобы так организовать свою жизнь. И найти новые, более гармоничные, способы взаимодействия с миром.  
В терапевтических отношениях с психологом тоже есть баланс. В первую очередь его поддерживает контракт, четкие временные границы и оплата. Это задает рамки для поддержания баланса и позволяет внутри них исследовать особенности построения контакта, с которыми приходит клиент, его способы принимать или отвергать поддержку,  способность и способ давать ее другим людям. Замечать свои потребности и потребности других или игнорировать их. Заботиться о себе или вместо этого активно заботиться о другом. Это исследование себя и своих особенностей помогает понять происходящее и найти путь к изменениям в безопасной обстановке, при поддержке и с помощью корректной обратной связи психолога.