Архив метки семья

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семья, пара, отношения

Каждая семья встречается с разными кризисами на своем жизненном пути. Часть этих кризисов нормативные – нормальные, связанные с новыми жизненными задачами, встающими перед семьей, как системой.
Часть кризисных моментов могут быть в большей степени связаны с личными кризисами и сложностями одного из членов семьи.
В любом случае, если в какую-либо проблему вовлечена вся семья, то и решать ее приходится совместно, разбираясь в том каков вклад в происходящее у каждого члена семейной системы, находя такое решение, которое будет удовлетворять всех и способствовать развитию семьи, переходу на другой этап отношений.

Но если кризисы в целом – это нормальное явление в жизни семьи, то есть и отдельные сложные моменты, справляться с которыми приходится не всем семьям. Кого-то миновала эта чаша.
Итак, чуть подробнее посмотрим на то, с чем приходят семьи к семейному психологу:

Конфликты.
Чаще всего сложности связаны с тем, что люди просто не умеют ссориться и оставаться каждый при своем мнении, не разрушая при этом отношения. Нет определенной культуры конфликта. Нет навыка. Зато этому можно научиться и это большой плюс!
Кроме того, можно заодно научиться договариваться, не продавливая только свою точку зрения, слыша партнера, не манипулируя, но и не сливая себя и свои интересы. Ссориться и договариваться – вещи разные, хотя и взаимосвязанные, необходимо и то, и другое.

Ревность – это проблема, которая затрагивает и ревнивца, и того, кого ревнуют. Иногда ревность про что-то свое личное – неуверенность в своей ценности, своей привлекательности. Иногда она про стремление проконтролировать партнера, про власть в отношениях. Иногда ревность становится патологичной и требуется вмешательство врача-психиатра.
Жить в атмосфере ревности непросто и лучше разбираться с ней как можно скорее, пока она не отравила собой все пространство между супругами.

Измена. Больно, страшно, стыдно. И меж тем за каждой изменой, каждым любовным треугольником стоит своя история отношений, своя история любви, да-да, именно любви. Правда смешанной с виной, страхами, тревогами, невозможностью открыто чего-то желать или делать в отношениях. Измена почти всегда не про секс, а про какой-то другой функционал – что-то полезное для пары. Чтобы разобраться в этом приходится продираться сквозь стыд и смущение, страхи и мифы семейной жизни. Но тем парам, кто рискнул в этом разбираться, словно дается еще один шанс на семейную жизнь. Многим удается этим шансом воспользоваться.

Развод.
Когда люди создают семью, про развод обычно не задумываются. И потом, позже, развод для многих – это такая страшилка для себя или для партнера, чтобы напугать, но все же остаться вместе.  Развод бывает крайней мерой, когда в браке настолько невыносимо, что хочется просто взять и прекратить вот это вот все и больше не мучиться. Во время семейных кризисов развод может показаться спасительным выходом и, как ни странно, помочь сохранить отношения. Просто потому, что, когда знаешь, что можно уйти, можно разрешить себе и другому еще попробовать наладить отношения. Возможность ухода освобождает, дает выбор.
Но это все про развод, который не состоялся.
Я достаточно много работаю с планируемыми и состоявшимися разводами. Завершение отношений – тоже работа и порой очень непростая. Это и проживание потери, и поиск новых смыслов жизни и нового себя в жизни, построение другой реальности, уже без этого человека, с которым связывали отношения. Приходится переосмысливать прошлое, и планировать будущее, не забывая себя в настоящем.

С вопросами семейных отношений я работаю в индивидуальном формате, когда обращается один человек и в формате семейных\парных консультаций, когда на прием приходят оба супруга.

Семейный психолог Надежда Керова. Пермь, 2018г.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Прояснить отношения. Почему, зачем и как?

Люди и общение с ними – это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя – а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент – выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.

Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?

Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?

А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола – мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.

Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.

Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.

Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.

Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.

Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.

Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.

Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.

Что можно со всем этим делать?

Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?

Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.

Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.

Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.

Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги – новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги – пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст – непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Этапы жизни семьи. Монада – жизнь в одиночестве.

Монада. Жизнь в одиночестве – то, с чего начинается и чем заканчивается семья. Не семейная система, род, в котором сменяются поколения, а отдельно взятая семья: мужчина, женщина, дети… Что такое жить в монаде? Жить одному. Как это устроено и зачем вообще надо?

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.

Размышляла о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.

Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик – я работала няней.

Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Впечатляющие ощущения – оказаться вновь в том же пространстве, с тем же пейзажем за окном, теже самые звуки и запахи. Мощное погружение в собственное прошлое.
Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется спокойно говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.

Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания.
Я ее жутко боялась!
В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.

Сначала я окунулась в свой детский страх. Рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.

А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.

Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.

Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.

Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.

Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.

Психолог Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Женщина и женственность – где найти подлинную себя?

Разные источники определяют «женственность» по-разному. Наполняя это понятие какими-то готовыми характеристиками и относя их к женскому полу. Я бы сказала, что это скорее не про женственность, а про социальные стереотипы и ожидания от девушек и женщин во внешности, поведении, характере и т.д.

Женщина может соответствовать этим ожиданиям и социальным стереотипам, а может отличаться от них.

Я немало сталкивалась в работе с тем, что женщина навязанными образами тяготится, тем более что они разные и периодически меняются. Взять, к примеру, женщину-труженицу из советского периода, женщину-вамп или «интердевочку» из 90-х, ведическую женщину, женщину-руководителя, женщину — спортсменку (ага, гимнастку и метательницу молота)… Они все разные.

Как понять какой образ правильный? Где искать истинную женственность?

Нигде и везде. В себе самой, в глубинах своей души, в ощущениях своего тела, в подлинном и естественном эмоциональном отклике, в отражениях — людях, мире, природе…

Нигде — потому что она уже есть изначально, ее не надо искать, стараться заполучить или научиться быть женщиной.

Везде — потому что так можно знакомиться с собой и своей женской природой, узнавать и признавать себя женщиной.

Я думаю, что одной единственной истинной женственности нет. Есть множество женщин, они разные и по-разному могут проявлять себя.

Женщина родилась собой — этого достаточно.

А дальше лишь знакомство, узнавание, признание и принятие.

В идеале весь этот процесс девочка проходит в семье, с мамой и папой. Мама покажет женский мир, поможет войти в него. С мамой можно понять как быть такой же женщиной, как другие и как быть другой, отличающейся. В женском мире можно получать поддержку и принятие, можно конкурировать, получать признание и признавать других.

Папа покажет мир мужчин, с ним можно научиться распознавать свою дистанцию и свои «да» и «нет». О папу можно «поточить коготки», а потом идти в большой мир, к другим мужчинам.

Но это в идеале или близко к нему.

В реальности бывает очень по-разному.

Мамы и папы не всегда сами знают и умеют быть собой, не всегда выдерживают напряжение этой темы — про мужское и женское, и могут при этом что-то дать своим детям.

Порой родители пугаются, растеряны, сами застыжены … не до детей и их взросления.

И тогда выросшим девочкам приходится как-то самим искать свое место в мире мужчин и женщин, свою женскую идентичность и женственность. Отшлифовывать ее о реальность. Или в работе с психологом убирать горы ненужного мусора, приставшего за годы жизни и отыскивать там подлинную себя. Для себя самой.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.  14.03.2019

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Отношения в паре. Убить отношения заботой.

original

Забота очень важная часть отношений в паре. Когда люди могут и умеют заботиться друг о друге это пару стабилизирует, делает более устойчивыми отношения, дает тот ресурс, который человек порой не может сам себе обеспечить. И вообще это просто приятно, когда есть кто-то, кто заботится.

Как может выглядеть забота?
Встретить с работы, проводить вечером, приготовить ужин, напомнить, что нужно одеться теплее, потому что сегодня холодно, попросить быть осторожнее за рулем, потому что дороги скользкие. Вариантов масса. Важно, что в любом из этих вариантов партнер хочет, чтобы другому было комфортно. Забота – это всегда про комфорт другого, про его безопасность, здоровье, удовольствие, отдых…
Забота от контроля отличается добровольностью и ненавязчивостью, она не ограничивает свободу.

И тем не менее бывает такая удушающая забота, которая рано или поздно убивает отношения.

Когда мне было 8 или 9 лет, на день рождения одноклассник подарил мне аквариумных рыбок.
Это был шикарный подарок – мечта! Рыб я у родителей и раньше выпрашивала, но они не соглашались. А тут такая удача! От подарка же не откажутся. Рыб временно поселили в пятилитровую банку.
Я получила несколько красавцев меченосцев красного цвета. Особенно хорош был крупный самец, деловой и наглый он успешно отгонял других от корма и ел первым. Остальным рыбкам приходилось шустро подбирать то, что отлетало в стороны.

Вскоре, летом, я уехала в пионерский лагерь. Рыбки остались дома без меня.
Мои родные подошли к делу очень ответственно. Им важно было позаботиться о моих рыбах, дорогом для меня подарке и давней мечте. Но они тогда видимо забыли договориться между собой о том, кто в мое отсутствие возьмет заботу на себя. Поэтому рыб покормил каждый. И так каждый день примерно неделю.

Самый крупный и красивый самец меченосец не выдержал количества заботы и умер от перекорма.

Когда я вернулась из лагеря и обнаружила потерю, было очень горько. А моим родным было грустно и виновато – они совсем не хотели навредить рыбке и огорчить меня. Никто из них и подумать не мог, что что-то идет не так.

Причем тут отношения в паре и забота? Как забота может быть избыточной и чем это вредит отношениям?
Получать заботу от другого и заботиться самому – важные потребности в отношениях. Но довольно часто так бывает, что внутренний баланс получения и проявления заботы нарушен. Ориентиры сбиты.

Например, человек с детства привык быть удобным другим людям, давать и давать свое время, внимание и прочие приятные и важные вещи.
Он может и сам где-то в глубине души тоже очень хочет получать, но заполняет собой пространство в паре настолько, что другому просто не остается места, чтобы тоже как-то проявиться.

В последствии партнер такого заботливого человека либо почувствует, что его «выдавливают» из отношений, его как личности там уже почти нет, есть только объект для проявления заботы, либо может «привыкнуть» только получать и сам будет требовать больше и больше, если этому способствуют его личностные особенности.

Заботящийся партнер тоже страдает. Он чувствует себя обделенным, и может начать заботиться еще больше и сильнее, в надежде получить что-то в ответ.
Чем дальше, тем больше нарушается баланс «давать и брать» внутри пары и внутри каждого в паре, что совсем не способствует здоровым отношениям, обмена же не происходит.

Иногда единственный выход сохраниться каждому в отдельности и восстановиться – это разрушение пары, развод.

Или же, если отношения дороги, придется приложить немало усилий, чтобы выровнять нарушенный баланс.

Заботливому партнеру придется научиться заботиться о себе. Опираться на себя, не растворяясь в партнере и учиться просить и даже требовать заботы о себе. Держать равновесие.

Тому, кого забота душила, придется тоже учиться заботиться о себе самому и отстаивать свою автономию. А также учиться предлагать заботу другому.

Непростая задача – выстраивание отношений с новым стилем, с новыми способами получать и принимать, давать и быть внимательным к себе и другому.

Надежда Керова, семейный психолог. 21.01.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Голодные глаза предков – еда в семейной системе.

Много лет назад мы с мужем первого января пошли в магазин за хлебом. Мы были молоды и не заморачивались запасами на все праздничные дни, тем более что магазин недалеко от дома, продуктов всегда много и можно купить что угодно. Это расслабляет, создает ощущение безопасности – и это хорошо. Жить в нервном напряжении и тревоге вообще-то совсем не полезно.
Каково же было наше удивление, когда первого января мы увидели пустые полки в супермаркете. Сметено было все. Растерянно озирались мы вокруг. В тот момент нахлынули воспоминания. Мои личные детские про очереди и штабеля морской капусты в баночках. И чужие воспоминания – разные истории, связанные с едой, с дефицитом, голодом… Чем глубже в историю семьи и страны ныряешь, тем сильнее и страшнее то, что выглядывает из темных углов.
В поколении моих родителей – дефицит, продукты по талонам, килограмм «в одни руки», задержка зарплаты …
В поколении моих бабушек – война, выпавшая на их молодость – скудный паек, осенние ботинки зимой, маленькие дети, которых надо кормить и страшно и сердце кровью обливается от тревоги за завтрашний день. И рука дрожит над крупой – страшно, что закончится слишком быстро.
В поколении моих прабабушек – тоже страх за детей, непонятное, тревожное будущее, тяжелая работа, суп с крапивой и лебедой…

А потом, позже, в более-менее сытые годы стремление накормить каждого, кто зашел в дом. Позвать к столу, налить горячего чаю с выпечкой. Никогда не выбрасывать даже крошки со стола – хотя бы птицам отдать. Кормить и вкладывать в еду всю любовь, которую когда-то затмевала тревога. Гасить эту тревогу теплом и сытостью. Чтобы тьма, страх, холод и голод отступали.
Сейчас это можно назвать компенсацией. Для них там и тогда это было хорошо и правильно. Это лечило их душевные раны.
Несколько поколений в той или иной степени травмированные одним из самых древних страхов – голодной смерти. Этот страх так просто не уходит. Он способен притаиться на дне хлебницы и неожиданно выглянуть оттуда. Он способен диктовать свои правила – иди за хлебом даже если уже вечер, темнеет и прохладно на улице. Иди! Не жди утра. Лучше и спокойнее, если хлеб есть дома всегда.
Этот страх передается из поколения в поколения просто взглядами, жестами, мимолетными словами… Живет и проявляется даже у тех, кто в своей собственной жизни голода не видел. Порой особенно у них – ведь неведомый враг гораздо страшнее, нет опыта, неизвестно получится ли выстоять. Этот страх толкает делать запасы еды, много заготавливать, больше, чем реально можно съесть. Много готовить в праздники, а потом давиться едой…

Есть разные способы работы с перенятым страхом. Нам, тем кто отделен от него годами жизни без голода, уже намного проще. У нас есть выбор и вариантов точно больше, чем у того, кто, пережив блокаду, до конца жизни сушит сухари и прячет их в кучу разных «заначек». Для того человека его заначки – его терапия, они приглушают страх и тревогу. Их нельзя отнимать или обесценивать. Это его.
Также как нельзя отнимать мамино желание накормить, проявляя любовь. Это ее способ любить, он выстрадан и это огромная ценность. Ее ценность.
Тут есть тонкий момент – признавать ценность, не обесценивать важно. Замечать, видеть, что стоит за этим. Принимать любовь в таком ее проявлении. И тогда натурально съедать все, что положили на тарелку уже не обязательно. С годами становится не обязательно.

Что же доступно нам сейчас? Какие способы можно заметить в своей семье?
Наименее осознанный вариант – просто отыгрывание, готовить и съедать много, за себя и “того парня”.

Можно другим путем: через память, воспоминания, признание того, что это все было, это было не где-то там далеко с кем-то неизвестным, это было в моей семье. И не бог знает в какие века, а относительно недавно.

Знать и помнить, что любили и готовили старшие родственницы и какой смысл они вкладывали в каждое блюдо. Какова ценность каждого рецепта, бережно передаваемого в семье десятилетиями.

Через ритуалы, связанные с приготовлением еды, угощением. Особые способы ставить тесто, например. Иногда. Понимая для чего именно сейчас я это делаю и в память о ком. Я осенью много пекла, сама ставила тесто, готовила начинку…неспешно. Столько всего вспомнилось… Осень – время подводить итоги и закрывать то, что нужно закрыть. А еще воспоминания о бабушках. Мои воспоминания. Это мой опыт, у кого-то другого он будет другим.

Чем больше ясности, понимания какое место в своей системной истории я занимаю, тем проще. Можно перестать нести чужое, освобождая место для чего-то своего.

Психолог Надежда Керова. 03.01.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Дневник мамы первоклассника-6. Учеба и игра – это не игрушки?

Дневник мамы первоклассника-6. Учеба и игра – это не игрушки?

Однажды утром мой первоклассник попросил с собой в школу машинку. Сказал, что скучает по игрушкам, хочет взять с собой, чтоб играть в перемену с новыми друзьями.

Сразу не дала, сначала поговорили с педагогом.

Одно из важных приобретений первого класса – авторитет педагога, постороннего взрослого, который дает знания, дает возможность научиться. Мама – не учитель, мама для другого. В том числе и потому, чтоб не брать на себя дополнительные роли, я считаю вполне разумным поддержание хорошего контакта со школой и даю понять ребенку, что в вопросах учебы в школе решает учитель.

Но вот само желание взять игрушку с собой мне хорошо знакомо.

Уходит постепенно новизна этого прекрасного статуса – ученик. Уходит гордо выпрямленная спина, появляются рутинные обязанности, учебные будни. И появляется легкая тоска по прошлому…пока еще только по игре и игрушкам.

Спроси любого первоклассника: хочешь обратно в детский сад? Скажет: Нет!

Дети интуитивно чувствуют, что это шаг назад и не хотят этого шага.

А вот если спросить хочет ли ребенок играть, веселиться, гулять и поменьше сидеть за партой – скорее всего ребенок с радостью согласится на это предложение.

Мы обсудили этот вопрос с педагогом. Детям предложили принести в класс настольные игры и игрушки, чтобы играть на перемене. Разбавить процесс учебы игрой, переключить внимание, дать возможность сбросить напряжение в игре, подвигаться, посмеяться.

Кроме того, любимая игрушка, которую ребенок взял из дома – это еще и кусочек домашнего тепла и уюта. Это маленький друг, о которого можно согреться душевно, если устал и тоскуешь.

Да, первоклашки уже не малыши, чаще всего они вполне справляются и с нагрузкой и с эмоциями. Но иногда им может быть нужна поддержка и нужно что-то символическое из дома, чтобы удержаться об эту небольшую вещь и найти силы для учебы.

Процесс вхождения в учебу требует времени и усилий со стороны ребенка и поддержки от взрослых. Новизна ушла. Что предложим поддерживающего сейчас?

Коротко обозначу возможные варианты. На исчерпывающие сведения не претендую. Список может меняться и у всех быть разным.

1. Телесная разгрузка. Поскольку в учебе хорошо так задействован мозг, а тело отвечает за то, чтобы прямо сидеть и никуда не бежать, то потом необходимо выравнивать баланс. Дать ребенку возможность двигаться. Так и столько сколько ему нужно.

2. Игры и игрушки. Игра все еще важная часть развития ребенка. Игры могут быть разнообразными и они необходимы ребенку. Подвижные, настольные, игры с правилами и ролями…

Пересматривая набор игрушек мы можем убирать то, из чего ребенок «вырос», но важно согласовать это с ребенком. Возможно, что-то будет для него дорогой игрушкой не для игры, а для эмоций. Утраченная функциональность не всегда означает ненужность. Иногда сломанная кукла или машинка дорога чем-то другим.

3. Прогулки, новые впечатления, творчество.

Их я слегка объединила. Это просто все, что мы можем дать ребенку дома, вне дома и вне расписания. Что-то интересное, но необязательное. То есть не кружок по пению, а просто петь песенки вместе, когда захотелось. Не ИЗО студия, а рисовать мелом на асфальте или гуашью по старым обоям на полу. Поездка за город, поход в парк кормить белок.

Что угодно лишь бы нравилось ребенку и родителю.

Это могут быть мастер-классы, музеи, просто прогулки в новых местах.

4. Общение. С детьми и взрослыми.

Я не пишу про ТВ, игры и телефоны. Этого и так много обычно. Они неизбежны, но все же по возможности стоит разбавить их чем-то еще.

И помните, если вы хотите помочь ребенку, играя и развлекаясь вместе с ним, выберите то, что вам самим интересно. Иначе это не развлечение, а мука. Вымученный отдых ребенку тоже не полезен.

Психолог Надежда Керова.