Архив за месяц Апрель 2017

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Карательная стоматология. Предотвратить и обезвредить травму. Заземление.

Я уже писала о том, как порой сложно переживается посещение стоматолога взрослыми и детьми. Писала, что можно сделать, чтобы помочь ребенку справиться со страхом и стрессом от посещения врача-стоматолога. В этой статье хочу дополнить рекомендациями для взрослых и детей, связанных с техниками заземления. Их можно использовать с детьми в адаптированном виде.

Достаточно часто родителям рекомендуют разговаривать с детьми о посещении врача, о том, что там будет происходить, как именно это будет – это замечательно, информация, знания о событии способны снизить тревогу и страх. Проиграть ситуацию в виде ролевой игры – тоже отличный способ справиться со стрессом. Но эти методы работают до или после посещения. Бывает так, что в самый напряженный момент, в кабинете, в кресле стоматолога, мы теряемся и не знаем чем помочь себе и своему ребенку, если привели лечить зубы малыша.

Во время визита к врачу с ребенком можно комментировать происходящее, можно попытаться обозначить временные рамки. Грамотный врач это обычно делает сам, без напоминания. «Еще немножечко машинка пожжужит, и ты отдохнешь» – говорит доктор ребенку, а порой и взрослому. Это успокаивает. Дает понимание, что дискомфорт не бесконечен. Хорошо, когда врач способен говорить с взрослым пациентом, успокаивая и помогая справиться с напряжением, ведь во многих из нас в кресле стоматолога просыпается напуганный ребенок, отлично знакомый с ужасами стоматологии прошлого на собственной шкурке.

Непосредственно во время лечения зубов у нас остается не так много способов справиться с тревогой, волнением, страхом, но они есть. И способны эффективно помогать. Порой человек вжимается в кресло, вцепляется в подлокотники или собственные руки, замирает и просто пережидает это ужасное время. Нам практически недоступна поддержка близких, мы одиноки и беззащитны перед надвигающейся рукой стоматолога с бормашиной. Но! У нас есть мощнейший инструмент самоподдержки – наше тело. Можно потренироваться заранее, чтобы в нужный момент не растеряться и вспомнить, чем себе помочь.

Итак, первым делом важно дать себе опору.

В буквальном смысле – удобно устроиться в стоматологическом кресле. Так, чтобы не затекала шея, не напрягалась поясница, не было ощущения, что вы вот-вот сползете на пол. Современные кресла отлично регулируются, стоит попросить врача или ассистента позаботиться о вас. Все таки вам там находиться 30-60 минут. Ваше тело должно опираться на сиденье и спинку всей поверхностью, контакт должен быть достаточно плотным. Можно время от времени фокусироваться на этих телесных ощущениях – это помогает сохранять контакт с реальностью, ощущать себя живым, чувствующим, настоящим, принадлежащим себе. В фокусе внимания можно держать затылок, спину в районе лопаток, поясницу, ягодицы и бедра, икры. Если не получается удержать все, можно последовательно переходить от одного к другому, спрашивая себя «Как там мой затылок, хорошо ли ему? А шее удобно?». Если чувствуете, что тревога нарастает, можно несколько усилить давление телом на сиденье или спинку кресла, плотнее вжаться в него, но не сжиматься с боков. Наоборот, как бы растечься по креслу задней поверхностью тела, увеличивая площадь контакта.
Руки могут опираться о подлокотники, если они есть или о собственные бедра.

Если речь идет о ребенке, что может делать мама? Лично я убеждена, что если ребенок маленький или уже имеет негативный опыт общения со стоматологами, то лечить ему зубки стоит, взяв его к себе на колени. То есть сначала вы сама садитесь в кресло, а себе на колени усаживаете ребенка. Именно вы будете тем, кто обеспечит маленькому человеку опору и контакт с реальностью. Маленькому ребенку сложно удерживать сознательно отслеживание телесных ощущений. Он весь в процессе, он весь в своих эмоциях в настоящий момент. И может отчаянно нуждаться в ком-то, кто сможет взять часть его переживаний на себя, потому что их слишком много для него одного. Он еще слишком мал, чтобы переварить это все самостоятельно. Если же ребенок сидит у мамы на коленях, опирается на нее затылком и спиной, чувствует ее тепло и мягкость (предполагается, что мама сможет справиться с собой и будет достаточно расслаблена) – для ребенка это большой ресурс и поддержка. Кроме того в таком положении можно с малышом тихонько разговаривать, просто напоминая, что вы рядом. Многие врачи лояльно относятся к желанию мамы помочь ребенку. Тем более, что это им тоже облегчает работу. Лечить зубы спокойному ребенку намного проще, чем тому, кто кричит и плачет. Если врач не идет навстречу и настаивает на том, что ребенок должен справиться сам и сидеть один … я бы задумалась, нужен ли мне такой врач.

Второй важный момент, на который стоит обратить внимание, когда вы находитесь в кресле стоматолога – это дыхание.

В ситуации стресса, многие люди напрягаются настолько, что дыхание замирает, становится поверхностным. Это практически не контролируется сознанием, это работа биологических механизмов стресса. Но, зная об этом, можно себе помочь, включая сознательный контроль. Когда мы лечим зубы, то обычные активные способы справиться со стрессом на уровне тела, сбросить лишнее напряжение, недоступны. Мы не можем вскочить и помахать руками, побегать (сбежать от опасности), покричать (это чаще социальный запрет), оттолкнуть руку стоматолога (бороться, ну можем, конечно, но скорее всего только один раз). Даже сейчас, когда я пишу про стоматологическую травму и стресс, в моем теле поднимаются воспоминания о моих прошлых страданиях, хотя прошло много лет, нарастает напряжение, хочется отвлечься и активно подвигаться, чтобы помочь себе.
Так вот, дыхание – это доступный и эффективный способ справиться со стрессом в условиях ограниченных возможностей. Уже сам факт концентрации внимания на дыхании, возможность заметить себя несколько снижает напряжение. Плавный вдох и выдох, носовое дыхание, ощущение наполненности легких и давление на диафрагму, расслабленный живот – отслеживая это, мы не только отвлекаем себя от неприятных ощущений, но и снижаем уровень боли. А дыхание носом еще и с тошнотой помогает бороться тем, у кого повышен рвотный рефлекс, а лечить приходится семерки и восьмерки.
Что касается ребенка. Дети довольно чувствительны к состоянию матери, причем отклик тела гораздо сильнее, чем отклик сознания. Поэтому если ребенок у вас на руках, на коленях, вы можете настроить свое дыхание, а ребенок подстроится автоматически. И себе поможете и ему одновременно.
Можно дополнить дыхание визуальной техникой. Представить, как вместе с выдохом вылетает темное (ну или какое оно там у вас получится) облачко боли и страха. Эта техника детям тоже подходит, но с ними ее скорее можно применить после посещения врача.

Итак, дыхание и контакт с телом – это доступные заземляющие техники, которые можно применять непосредственно во время лечения. Желательно потренироваться заранее, не всегда удается концентрироваться на ощущениях с первого раза.

А если в моих описаниях стресса вы узнаете себя и обнаруживаете, что он все еще не прожит и сигнализирует о себе из прошлого разными страхами и тревогой, то, возможно, вам понадобится помощь психолога, чтобы завершить процессы из прошлого. Если речь идет о разовом эпизоде, вполне возможно, поможет даже одна консультация психолога. Если речь идет о серии травматичных ситуаций, то вероятно, необходима более длительная работа.
В любом случае, оно того стоит. Непрожитый стресс и травма капсулируют, замораживают в теле массу жизненной энергии. Проживая их, помогая себе, мы освобождаем эту энергию для жизни.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Ласковый убийца отношений. Пассивная агрессия.

Прозвенел будильник. Аня сладко потянулась всем тело, стряхивая остатки сна, улыбнулась солнцу за окном. Ясно, день будет солнечным. И вдруг тяжело вздохнула, улыбка сошла с лица – «Опять в садик сегодня!»

Анне 30 лет, в садик ходит ее пятилетний сын Егор. Но кошмар детского сада – ее кошмар. Аня знает, что скорее всего опять будет странный разговор в раздевалке детского сада. Рядом со шкафчиками, на которых нарисованы смешные зверушки она опять будет слушать, как воспитатель Егора мягко, с улыбкой будет выговаривать, что Егор плохо ест, что это неправильно, что это отражается на всем детском коллективе и сильно затрудняет работу педагогам. Аня будет оправдываться в который раз, говоря, что Егор вообще-то хорошо ест, просто ему не нравится еда в детском саду, причем даже не вся, а некоторые блюда. Будет просить понять это и не кормить ребенка насильно. Воспитатель, скорее всего, фыркнет: «Больно надо нервы на вас тратить!» или смилостивится «Ну конечно, не будем, пусть голодным сидит, если вы так хотите». На прощанье Аня крепко прижмет сына к себе: «Не бойся, есть не заставят».

Еще один день отвоеван.

Стоп! Почему отвоеван? Все же было мирно, спокойно, с улыбкой. Ничего особенного вроде не произошло. Отчего же тогда у Ани на плечах такая тяжесть? Она выходит за ворота детского сада. Голова опущена, глаза как у побитой собаки, а внутри ворочается что-то колючее, болючее.

Еще час-полтора она будет приходить в себя, сама не понимая, что произошло.

Аня столкнулась с агрессией, причем в очень токсичной форме. Такой агрессии сложно противостоять, ее и заметить то не просто. Она многолика, она мастер маскировки. Как хамелеон меняет окраску под окружающую среду, так пассивная агрессия может мимикрировать под что-то другое в отношениях.

Например, под заботу.

Из сна Арину вырвал телефонный звонок. «Ариша, я сейчас к вам приеду», – бодрым голосом бодро щебетала свекровь – «Уже дежурство по подъезду подошло, я полы помою. Тебе же трудно самой и некогда. Весна, грязи много, мыть надо тщательно».

О боже! 8-30 утра, у Светочки режутся зубки, она плохо спит и утренние спокойные часы – реальный шанс хоть как-то перекрыть бессонные ночи. Арина представила, что сейчас свекровь будет здесь. Сначала пойдет на балкон за специальной щеткой-метелкой для подъезда. Потом туда же за ведром и тряпкой. Потом будет набирать воду и, перекрикивая шум воды что-то говорить, о чем-то спрашивать…. Запах белизны повиснет в подъезде как минимум на сутки, свекровь бдит за гигиеной. Голова начала болеть от одной мысли об этом.
все это мгновенно промелькнуло в голове.

«Нет, спасибо, не надо. Я уже вымыла полы», – соврала Арина.

Потом пулей соскочила с постели, бесшумно оделась, чтобы не потревожить спящего ребенка, и пошла мыть лестницу. Она яростно терла ступеньки, глотая слезы. У них пятый этаж, последний, грязи почти нет, она вымоет быстро. Арина торопилась, прислушиваясь, не проснется ли дочка. Быстро сполоснула ведро и тряпку, отнесла на место. Успела! Обессиленная рухнула на диван. Отчего же так обидно и злобно? На душе муторно и виновато. К ней с помощью, а она не хочет – неправильно как-то. Ведь свекровь предлагала помощь! Вот и подружки говорят, что это здорово, если кто-то по хозяйству помогает. Арине как-то не здорово. Тягостно. Интересно, с чего бы?
Арина понимает, что причина ее плохого самочувствия и настроения – такие визиты свекрови. Но почему они так тяжелы для нее остается неясным. И даже когда удается отстоять свое право быть в своей квартире без непрошенных гостей или помощников, все равно остается неприятный осадок. Порой только помощь психолога приводит к пониманию происходящего. Пока непонятно что происходит невозможно придумать, как это исправить.

А теперь взгляд с другой стороны. Посмотрим, как там агрессору живется в отношениях.

Алена домохозяйка. Муж – молодец, семью обеспечивает. Работает правда много, последние три недели работает без выходных, уезжает из дома в 6 утра, возвращается вечером, часов в 11. Проект важный. Осунулся, глаза красные от недосыпа. «Ну ничего», – говорит: «В выходные отосплюсь. Вот проект сдам и до понедельника точно свободен».
В четверг Алене позвонила подруга, предложила в выходные поехать на базу отдыха. Программа супер! Путевка горящая, скидка огромная. Не поездка – мечта!
Вечером Алена дождалась мужа с работы, накрыла на стол, разогрела ужин, сидела рядом, смотрела как он ест, не спеша подцепляя на вилку кусочки, сидит, тяжело опираясь о столешницу. Как бы между делом Алена завела разговор о поездке. Муж, отупевший от усталости, намека не понял. Алена, слегка нервничая уже, сказала напрямую: «Хочу!».

– «Дети с тобой поедут?»

В семье росли погодки 4 и 5 лет, шустрые, неугомонные, громкоголосые вихрастые мальчишки.

«Нееет, путевка на двоих» – протянула Алена: «Я с Катькой поеду, она пригласила».

«Так они ж мне спать не дадут», – немного удивленно пробасил муж.

«Ну милый, ты такой хороший, такой шанс не часто бывает. Я с мальчиками поговорю, чтоб не мешали тебе. И еду на все выходные приготовлю. Ну скажи что можно, а? Порадуйся за меня лучше.»

«Да, я рад. Очень», – бесцветным голосом сказал муж: «Ты знаешь, запретить тебе я не могу. Но пожалуйста, не проси меня этому радоваться. Мне это не нравится. Я устал и хочу выспаться. Не свешивай свое решение на меня, уж попробуй как-нибудь сама».

Один из вариантов пассивной агрессии – ласковые говоры, попытки перетянуть на свою сторону, призывы к пониманию, смещение акцентов в ситуации. Снижение значимости переживаний партнера, подмена их другими, более выгодными агрессору. Заодно агрессор пытается избавиться от чувства вины руками партнера.

Обычно ситуацию в отношениях существенно усложняет то, что эта агрессия, насилие остается нераспознанным. Но при этом присутствует неприятный осадок, отношения портятся. Бывает так, что партнер агрессора в какой-то момент не выдерживает и срывается на крик. Конфликт обостряется, но разрешения зачастую не происходит. Вместо признания реально существующих проблем партнер может начать обижаться «Ну что ты орешь! Ты истеричка!», «Не кричи на меня, это насилие, ты меня обижаешь» или обещать пойти навстречу «если уж тебе так надо». Но эти обещания, как правило, временные, только лишь для того, чтобы снять напряжение.

Что можно с этим сделать?

Лучший вариант – своевременное обращение за помощью. Консультация психолога – это шанс разобраться в происходящем, обнаружить свои подлинные чувства в ситуации, свои желания, потребности в отношениях. Помощь психолога может понадобиться, если вам важно научиться прямо выражать свои мысли, не искать обходных путей, не прибегать к ответным манипуляциям.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семейные истории – как они влияют на нас.

В каждой семье есть свои истории, которые могут рассказывать друзьям и родным, собираясь вместе вечерами или в праздники, или просто вдруг вспомнив что-то по случаю… Эти истории позволяют во многом ощущать принадлежность к семье, к роду, состоящему из многих поколений. Знать про себя, что я – не просто песчинка в этом мире, я принадлежу к своей семье, я ее часть, я продолжение многих поколений людей, которые были до меня.

Конечно, эта информация влияет на формирование у детей представления о себе. Многие истории внутренне дают ответ на незаданные вопросы: «кто мы?», «какие мы?», «чем мы гордимся?», «о чем важном помним и о чем забываем?»… Это может быть связано с формированием личной идентичности и родовой.

На личную будут влиять истории рассказанные о самом ребенке, о том, например, как ждали его рождения, как выбирали ему имя и кто его придумал, о том как ребенок рос, как себя вел, что говорил… Дети любят такие истории о себе, это позволяет им заглянуть в тот период их жизни, который они сами могут и не помнить. Это транслирует отношение родителей, что тоже влияет на самоощущение ребенка. Родители и их рассказы – это своеобразное зеркало, в котором ребенок учится видеть себя, формировать знание о себе и своей семье.

Ребенку можно рассказывать как мама общалась с ним пока он был еще в животике, как он там себя вел, какой у него уже там был характер. Мама может рассердившись сказать: «Всегда таким упрямым был, как упрешься лбом – не сдвинуть!» Или может с теплом и нежностью говорить: «Ты утром всегда со мной здоровался. Я просыпаюсь, и ты шевелиться начинаешь. Я тебя глажу, а ты мне изнутри отвечаешь». Это будут два разные послания.

Можно рассказать, как ребенку выбирали имя, почему выбрали именно это. Было ли это именем кого-то из родственников или понравившимся по значению, звучанию…. Кто предложил этот вариант, как все происходило, обсуждалось ли. Эти истории и про отношение к ребенку, и про ожидания от ребенка (что он будет похож на значение имени или на того человека, который уже носит это имя).

Через семейные истории дети усваивают ценности, которые приняты в их семье. Например, ценность образования или ценность умения вести хозяйство, ценность бережливости… Все эти вещи могут не говориться прямым текстом, но пересказывая семейные истории мы всегда говорим с каким-то личным отношением к событиям, это отношение считывается на бессознательном уровне и воспринимается ребенком, как свое, важное, семейное знание. И тогда ценность умения вести хозяйство – это уже не только про отдельного человека, а про принадлежность к своему роду, про себя, как часть чего-то большего.

Если бабушка\прабабушка рассказывала, как она во время войны в любую погоду ходила по несколько километров в школу зимой, чтобы учиться, то это будет и про высокую ценность знаний, и про стойкость перед трудностями, умение их преодолевать, и про терпение.

Если мама рассказывает ребенку про то, как вместе с ним маленьким нашли на улице птенца с подбитым крылом (крошечного слепого еще котенка) и потом выхаживали, выкармливали, не спали почти несколько дней, то это может быть про ценность жизни как таковой, про милосердие, про любовь к животным.

Любой рассказ будет как-то ребенка воспитывать. Опять таки через отношение родителей, рассказывающих ребенку о его поступках. Будут ли они говорить о чем-то с гордостью или пренебрежением, с любовью и нежностью, одобрением или порицанием, раздражением…. Через эмоциональное отношение ребенок поймет для себя, нравится ли его поступок родителям, правильно это было или нет. Говоря про ребенка «Вот хитрюга!» с восхищением мы, скорее всего, покажем ему, что нам нравится его хитрость. Дети (и не только дети) в первую очередь среагируют на невербальные сигналы (тон, мимика, эмоциональная окраска) – это стоит учитывать, особенно, если мы вкладываем в рассказ, в историю что-то поучительное, хотим донести до ребенка какие-то нормы поведения.

Отдельно хочу отметить, что кроме того, что говорится еще большое значение в семейной истории и развитии ребенка имеет то, о чем молчат. Замалчиваемые из стыда или других соображений истории, как скелеты в шкафу, имеют огромное значение и огромное влияние, прорываясь порой через несколько поколений.

Важно учитывать и то почему история замалчивалась, из каких невыносимых тогда переживаний пришлось молчать предкам, какие чувства давить в себе. Именно эти невыносимые чувства будут в тени у нескольких поколений и могут влиять на жизнь людей одной семьи, сохраняясь, передаваясь неявными посланиями семейных тайн. Это может быть стыд, страх, невыносимое горе и боль утраты чего-то важного. Тогда, в прошлом, недоставало сил, чтобы это пережить. Чувства капсулировались. И каждое новое поколение- это своеобразная надежда рода на разрешение, проживание тех старых ситуаций.

Молодому поколению они могут быть неизвестны, могут долетать обрывками историй, но так и норовят просочиться в жизнь, найти новое воплощение и быть прожитыми, чтобы, наконец, остаться в прошлом.

Что это может быть?

В семье на уровне привычки может быть важно не хвалиться, не показывать свое благополучие. Почему? Потому что когда-то давно это благополучие было утрачено и боль от утраты не пережита до сих пор. Невозможно тогда было горевать об этом, другие насущные дела были.

Еще, например, может быть важно не показывать своей чувствительности, уязвимости, быть стойким и терпеливым. Когда-то семья попала в такую ситуацию, где чувствам не нашлось места. Где пришлось держаться, где помочь было некому и рассчитывать пришлось только на себя. Сейчас все давно не так, ситуация изменилась, а привычка осталась, словно с молоком матери впиталась и передается в поколениях.

Изучая семейную историю самостоятельно или вместе с психологом составляя геносоциограмму, можно обнаружить такие вот узелки на жизненном пути семьи и распутать их. Вывести привычное поведение на уровень сознания, обдумать его, осмыслить то как оно, это поведение, соотносится с реальной жизнью сейчас. Нужно ли оно? Когда-то оно было адаптивным, но сейчас может мешать. Возможно, пришла пора оставить прошлое в прошлом и шагнуть в будущее.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Если ребенок боится лечить зубы.

Многим взрослым людям знакомы ужасы карательной взрослой и детской стоматологии прошлого века. Несовершенная аппаратура, жутко вибрирующая бормашина, не слишком-то комфортная анестезия, а то и вовсе без нее лечение. Боль, страх, слюна, заливающая рот или наоборот пересохшие губы, затекающая в неудобном кресле шея – масса неприятных телесных ощущений. Врач, работающий без помощника, очень занят, спешит принять всех пациентов, ему не до разговоров и утешений. Да и не принято тогда было утешать, никто особо не принимал в расчет потребности пациентов во внимательном и бережном отношении. Если оно было, то скорее просто по доброте душевной конкретного врача, а не потому что было массовое понимание необходимости заботы об эмоциональном состоянии пациента. Сейчас у нас есть больше возможностей: выбирать врача, клинику, уровень сервиса. Выбирать заботу о себе, своем душевном и телесном комфорте.

Тем не менее и сейчас многие люди боятся визитов к стоматологу. Иногда этот страх обоснован уже произошедшим травмирующим событием. В данном случае под травмой я подразумеваю болезненное лечение или удаление зуба, грубое обращение, осмотр, проведенный с применением силы или эмоционального давления при условии, что ситуация не разрешилась на месте и человек в своем страдании остался без защиты, поддержки и его боль никак не была амортизирована. Для взрослого человека высокая значимость такого события чаще всего связана с его прошлым опытом. Текущая ситуация может наложиться на прошлый негативный опыт и это усугубит негативное влияние. Кроме того если в неприятной ситуации не было возможности как-то о себе позаботиться, защитить себя от боли или грубости – это тоже усугубляет страдания.

Для ребенка сам факт грубого болезненного вмешательства в тело уже является травматичным. Наше тело помнит все, все наши неприятные эмоции, тяжелые по переживаниям ситуации, особенно те, что сразу по свежим следам не были никак компенсированы.

Например, травмировать маленького ребенка может даже осмотр, если малышу не дали времени осмотреться в кабинете, сориентироваться в ситуации, понять где он и что сейчас происходит. Не пояснили, что и для чего врач будет делать. Если даже не грубо, но резко прижали и открыли рот, чтобы осмотреть зубки. Этого эпизода для чувствительного ребенка может быть достаточно, чтобы бояться стоматологов. Он не вспомнит деталей события. Но в теле останется воспоминание о запахах, звуках, прикосновениях…. При следующем визите в похожее место эти воспоминания вернутся в виде эмоционального фона – страха, тревоги. Вспомните, как пересыхает во рту, и сердце начинает биться чаще на пороге стоматклиники. Это память тела выдает нам стрессовую реакцию.

А если ситуация была жестче? Пришлось удалять ребенку зуб. Удаление было сложным, заживление мучительным. Или лечение зуба было болезненным и дискомфортным. После этого опыта и у малыша и у мамы (если в клинику ходила с ребенком мама) могут остаться непрожитые, не переваренные негативные эмоции – боль, страх, злость…. Выходя из больницы, хочется поскорее забыть произошедшее и не вспоминать никогда. Но призывать ребенка сразу успокоиться, забыть, не вспоминать плохое и не говорить об этом – не лучший вариант. Важно быть с ребенком рядом, успокаивать его, давая при этом поплакать с утешением, пониманием его боли и горечи. Честно говорить о событии, признавать то, что ему сейчас пришлось пережить неприятные вещи. Называть все своими именами: «Это было больно», «Ты испугалась», «Тебе пришлось долго терпеть»…и так далее. Названная боль становится понятнее и немного уменьшается.

Что же делать дальше? Ведь это был не последний визит к стоматологам. Нужно еще, а ребенок панически боится. Да и мама напугана.

На восстановление после травмирующего события нужно время. Но время само по себе не помогает, и время нужно не чтобы забыть, а на проживание этого стресса. Забыть полностью невозможно, все наши переживания и эмоции остаются в памяти тела. Самые ранние переживания могут в сознательной памяти вообще не отложиться, но из телесной памяти довольно сильно о себе напоминать. Поэтому важнее не забыть, а прожить. Но если говорить о помощи в такой ситуации, то начала бы я не с ребенка, а с мамы. В первую очередь важно нормализовать эмоциональное состояние мамы. Помочь ей справиться с тревогой, страхом, м.б. виной, которые могут возникать в этой ситуации. Именно устойчивая, уравновешенная, уверенная в своих силах и спокойная мама может дать ребенку тот уровень заботы и защиты, который необходим, чтобы справиться с травмировавшей его ситуацией. Поэтому, сначала мама! Если мама способна самостоятельно привести в порядок свои эмоции – отлично! Если это невозможно, то может пригодиться помощь психолога.

Что можно делать потом?

Играть в больницу, лечить зубы куклам, смотреть мультфильмы про это, читать детскую энциклопедию про зубки и их здоровье.
Дать себе и ребенку время. Приходить в одну и туже детскую стоматологию, где договоритесь с врачом о постепенном приближении. Сначала посидеть в холле, познакомиться с администратором, может быть с врачом тоже, но пока не в кабинете. Не спешить!! Это однозначно. Иначе потом будет только хуже. Если есть возможность, то сходить полечить зубы кому-то другому (второй ребенок, муж…еще кто-то), чтобы ребенок видел у мамы на руках, что это может быть не опасно. Это может помочь в расширении границ его опыта. НО! Не в коем случае не призывать ребенка быть смелым «Посмотри на папу, он не боится» – такой ход только навредит. Это скорее вызовет стыд, вину, чувство отвержения. Ребенок может замкнуться, не жаловаться и терпеть, но это скорее приведет к капсулированию травматического эпизода, а не к его проживанию и разрешению.
Не начинать лечить самый сложный зуб. Даже когда ребенок согласился и дошел до кресла стоматолога, начать стоит просто с осмотра. И уйти. Не бойтесь потерять время. Вы работаете на доверие и безопасность. Это не потеря, это вложение. Смотрите по ребенку. Возможно, вас будут торопить врачи. Но это ваш ребенок, и ваше право дать ему столько безопасности сколько нужно.
После каждого визита, даже если вы ничего не делали, а просто посидели в клинике, важно помочь ребенку снять стресс. Это и кусочек старого стресса и кусочек нового, от этого визита. Ребенок переживает колоссальное напряжение. Что делать? Купить заранее мыльные пузыри и выдувать их на улице. Только те, что нужно выдувать выдохом, не готовую машинку. Это сочетание дыхательного антистрессового упражнения и положительные эмоции от радужных пузырей. Кроме того можно потопать ногами, порычать, побегать. Поиграть в песочнице или кинетическим песком сильно сжимая песок в кулачке и рассыпая его. Это тоже работа на снятие стресса.
Обязательно разговаривать с ребенком честно. Говорить, что да, это больно, но я буду рядом и мы справимся. Уговоры, что это совсем не больно – это подрыв доверия в будущем и нагнетание напряжения. Проговаривать ребенку страхи вслух. Названный страх теряет значительную часть своей силы. Обнимать, прижимать к себе, гладить, целовать – обеспечивать достаточно тесный и продолжительный телесный контакт.
Если не получается справиться самостоятельно, то стоит обратиться к психологу, чтобы помочь ребенку и маме прожить это событие и минимизировать последствия. Для ребенка лучше всего подходит очная консультация психолога, которая пройдет в игровой форме – в песочнице, с игрушками, рисунками… Маме вполне может подойти психолог онлайн.

Психолог через скайп или очно поможет разобраться с накопившимися чувствами, снять лишнее напряжение, найти ресурсы и разработать оптимальную стратегию дальнейшего поведения для конкретной семьи. Работа с ребенком направлена на снятие уже имеющегося стресса и поддержку.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Стать родителем внутреннему ребенку.

Удается ли нам, взрослым людям, замечать в себе ребенка? Маленького мальчика или девочку. Его желания, мечты… Замечать себя разного. В маленьком человечке внутри себя скрыты огромные ресурсы. Энергия жизни и творчества. Важно ее замечать, позволять ей быть, жить, проявляться в каких-то делах.

Так бывает, что в детстве хочется поскорее вырасти, стать взрослым, серьезным… На самом деле чаще всего вырасти хочется не ради взрослости и серьезности, а ради чего-то другого. Кажется, что взрослому все можно, у него больше свободы. Или он сильный и может себя защитить, не дать себя обидеть, а маленького обидеть легко. А еще у взрослого сил больше, хватит, чтоб заботиться о маме – это если ситуация в семье так складывается, что маленькому ребенку приходится о маме заботиться. Психологически, а иногда и физически. Беречь ее. Тогда без вариантов: взрослеть надо скорее.

И маленький человек уже не ребенок, он взрослеет рано, становится маленьким взрослым, потом большим взрослым. А ребенком он толком то и не был. Не успел.

Но наша детская часть души остается в нас навсегда – внутренним ребенком. Она никуда не денется. И будет тосковать по своему непрожитому детству, отчаянно хотеть заботы и внимания к себе, любви, нежности, понимания…смотря по тому, чего именно в своем реальном детстве не хватило. Надеяться и ждать того человека, который распознает в нас эту внутреннюю нужду, заметит ее и удовлетворит. Причем сам заметит, сам догадается и сам сделает так, чтобы стало хорошо – точно так, как должна была бы сделать мама в свое время. Во взрослом мире отношения складываются по-другому, чаще всего приходится сообщать о своих желаниях и договариваться с другими людьми. Это хороший вариант отношений. Но, к сожалению, ребенку внутри нас этого мало. Ему по-прежнему хочется чуда.

Иногда под влиянием этого мы ищем себе новую «маму» в другом человеке, часто в супруге, муже или жене. Ищем того, кто будет любить нас и заботиться именно так как нам это нужно. Что-то скорее всего получаем. Где-то разочаровываемся. Страдаем. Горюем. Печалимся о той себе, что была в прошлом и о той маме, что не хватило тогда.

Пройдя через печаль, через понимание того, что тогда не случилось, мы можем найти дорогу к себе. Обнаружить свою нужду в других людях, ту давнюю идущую из детства. И свои страхи, тревоги, которые мешают сейчас эту нужду обнаруживать. Ведь человечек внутри нас отчетливо помнит все то, что в детстве не дали. Не сумели, не смогли, не захотели или не поняли, в чем именно ребенок нуждался. Это не так важно, что и почему происходило тогда. Важно, что сейчас, в настоящем, мы уже своими руками продолжаем делать это. Привычно не просим, не говорим о себе, не показываем своих чувств и желаний, потому что… боимся отвержения, наказания, осуждения. Слишком сильна бывает в нас эта привычка.

Что можно с этим делать?

Можно заботиться о себе самому. Обнаруживать в потоке мыслей, желаний и мечтаний то, что относится к вам, как ребенку. И дать себе это. Выращивая в себе взрослом привычку не задвигать свое детское, замечать его и радовать своего малыша. Становиться для самого себя той «хорошей мамой», которая любит, признает, ценит…и т.д.

Как это делать? Для начала можно попробовать вспомнить себя ребенком. Что вы хотели? Что любили? Какая мечта оттуда до сих пор не исполнилась? Тогда это было невозможно, но может быть можно сейчас?

Лично я сейчас подумала, что хочу куклу и чтоб как в детстве одежду ей придумывать, шить, вязать.  У меня в детстве были куклы, немало. Но мне всегда хотелось куклу, у которой будет много разной одежды, сшитой и связанной своими руками, но шить и вязать я тогда не умела. Научилась уже лет в 20 – тогда казалось, что из кукол я уже сильно выросла, старые где-то растерялись, никто их не хранил. А новую покупать вроде глупо… Сейчас, когда мне почти 38, мне не кажется глупой такая покупка.

В любой детской мечте важно понять, а что именно я хочу в этом? Что мне важно? Почему, например, куклу? Для чего? Все знают, что молодые отцы порой покупают игрушки не своим сыновьям, а скорее себе. Потому что в детстве таких не было, или не наигрался или…еще масса причин. Это нормально, это правильно. Это замечательный способ дать что-то хорошее маленькому мальчику внутри себя. Ощущение радости, восторга, чего-то нового, интересного, неизведанного. Ощущение себя живым, живущим, энергичным…

Если вы обнаруживаете, что какая-то часть вашей души плачет и говорит о своих нуждах детским голосом, что как в детстве порой отчаянно хочется на ручки и некуда, то, возможно, понадобится помощь психолога. В терапии требуется достаточно времени, чтобы обнаружить свою нуждаемость, назвать ее для себя, понять про что она, чего именно хочется получить внутреннему ребенку, чего ему не хватало в детстве. Кроме того консультация психолога может помочь обнаружить то, что мешает сейчас. Мешает свободно проявлять себя, контактировать с людьми. С какими внутренними препятствиями это связано и как можно их разрешить. Обычно это долгосрочная работа, ведь время требуется еще и на создание доверительного контакта, на то, чтоб научиться обнаруживать себя и другого во взаимодействии. Поверить, что открытость достаточно безопасна. Причем не взрослому человеку поверить, а именно маленькому внутреннему ребенку – это ему сейчас отчаянно страшно показываться.

Психолог онлайн (по скайпу) или очно может помочь познакомиться со своим внутренним ребенком, наладить с ним контакт, научиться заботиться о нем. И тем самым сделать свою жизнь полнее, насыщеннее. Добавить в нее то, что вам по вкусу.