Архив за год 2017

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Режим работы в декабре 2017

 

 

В этом году работаю до 29 декабря. Последний рабочий день в офисе на Газеты Звезда. 12 – четверг, 28 декабря. В кабинете на Юрша, 9 – пятница, 29 декабря. А потом на каникулы. ))
Если вам важно получить психологическую консультацию еще в этом году – обращайтесь.

 

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Открыта работа в новом офисе.

ВНИМАНИЕ! Анонс!

Я открываю новый офис в жилом доме на Садовом по адресу Юрша, 9. Остановка Гимназия №2.
Прием: вторник, среда, пятница.

Только до конца декабря личные консультации со скидкой – 1200 рублей за час (вместо 1500).

И только первые пять человек, которые обращаются ко мне впервые могут получить индивидуальную консультацию за 1000 рублей.

Запись на консультацию по телефону: 8 963 01 85 375

Также по прежнему возможна помощь психолога онлайн по скайпу и семейные консультации. Обращайтесь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Сделал дело – гуляй…

Наверное, многие уже читали, что незавершенные дела оттягивают на себя внимание и энергию. В популярных источниках рекомендуют не оставлять начатых и не законченных дел, даже если это мелочи типа недовязанного носка. Особенно если это мелочи! И если этих мелочей много. Тогда человек окружен множеством маленьких черных дыр, в которые утекает его энергия. Да, я с этим согласна. Важно завершать дела или отказываться от них – это тоже вариант завершения.

Но не менее важно не проскочить момент завершения дела и появления в это время хорошего такого куска жизненных сил, который в это время высвобождается.
Если человек долгое время был занят чем-то, особенно, если это дело достаточно трудное, рутинное, кропотливое и не особо радостное в процессе, то к моменту завершения накапливается много разных чувств – усталость, раздражение, желание поскорее завершить.
Отчетливо распознаваться может еще облегчение от того, что наконец-то проект сдан, отчет написан, баланс сведен, грядка вскопана. А от радости, гордости, удовлетворения бывает, что просто отмахиваются. Сделал дело и ладно, что там у нас следующее?

Через несколько таких подходов человек вдруг падает без сил и некоторое время вообще ничего делать не может. Почему? Он, скорее всего, неосознанно отказался от подпитки энергией завершенного дела, отмахнулся от нее, загоняя себя в круговорот дел: первое, второе, третье…без пауз, без присвоения результата.

А ведь там, в этой паузе как раз и находится источник энергии завершенного дела.

Радость, удовольствие от того, что дело закончено, удовлетворенность результатом, гордость, самоуважение. Возможность этот результат ощутить как свой, признать его для себя, присвоить. В «копилочку» положить. Сказать себе какой я молодец!
Есть такая поговорка «Сделал дело – гуляй смело». Гуляй! А не беги срочно делать следующее дело.
Если не лишать себя этого момента удовольствия от завершения, разрешить себе полюбоваться своим результатом, то энергии на новые дела приходит больше чем, если просто позволить себе отдохнуть – полежать, выспаться.

Бывает, что само дело большое, длительное, достаточно трудное, радости и удовлетворения ждать долго, а сил мало. Что делать? Разбить для себя этот большой проект на отдельные куски и внутренне отмечать завершение каждого этапа. Подводить мини итоги, отмечать, что уже сделано. Это и в планировании полезно и в балансе внутренней энергии.

Но порой бывает очень непросто заметить момент завершения дела и позволить себе порадоваться. Почему так бывает?
Иногда сложность бывает технического плана – человек просто не знал, что можно радоваться мелочам, разбивать дело на этапы, замечать свои чувства и поддерживать так свой энергетический баланс. Хотя и эти сложности тесно связаны с эмоциональным состоянием человека, с его умением контактировать с собственными эмоциями.
Сложность может быть в запрете на радость. В убеждении, что работа – это всегда трудно, с напряжением, серьезно и без фантиков в виде радостей. В решении такого плана затруднений может понадобиться помощь психолога.

Консультация психолога это возможность исследовать свои убеждения и привычные способы поведения в отношениях с делами, работой, в отношении к себе, как человеку что-то делающему, в своем восприятии работы и отдыха.

Чтобы в итоге жить более насыщенно и удовлетворенно.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

День матери. Кому и зачем это надо?

Вчера был день матери в России. Я об этом узнала от младшего ребенка, а не от него, так социальные сети бы сообщили. Я довольно прохладно отношусь к новооткрытым праздникам, у меня в почете только те, что привычными стали еще в моем детстве.
Ребенок сделал подарок своими руками, старался. Сообщил, что сегодня в честь праздника весь день мне помогать будет. И старший подхватил. Ну я мама-тролль в этом плане, сразу же спросила: будет ли помощь в будни? Не могу я без скепсиса подходить к таким вот, зачастую навязанным обществом, убеждениям, что праздник – это подарки, помощь, особое положение, но только на один день, в будни этого уже не будет. В нашей семье это не так, возможно, это позволяет мне иронизировать и давать детям почву для размышлений неудобными вопросами.

А потом присмотрелась… это у меня борьба с социальными стереотипами. У детей ее нет. Они искренне хотят праздника, хотят делать его своими руками, создавать. Даже если повод обозначен кем-то извне. Но им нужна эта возможность позаботиться, сделать что-то особенное, порадовать. Им нужна моя радость. И это уже совсем другая история. На желание своих детей я откликаться готова, готова поддержать их желание и стремление. Дать им опыт создания праздника и совместного проживания радости.

Еще одним интересным наблюдением этого дня матери стал разговор, который я услышала в магазине. Разговаривали два продавца. Одной вчера прямо на работу взрослая дочь принесла цветы. Женщина с гордостью говорила про это, с теплом и радостью. Букет на работе оставила, потому что на работе она проводит больше времени, чем дома – здесь и будет любоваться.
Вторая подхватила, рассказала, что ей сын домой цветы принес, а потом они вместе к бабушке поехали – тоже поздравили.

Посмотрела я на все это и подумала. А какая разница, что праздник относительно новый и придуман кем-то, если он нужен. Если он нужен кому-то и позволяет семьям общаться, замечать друг друга, говорить слова любви и благодарности, дарить цветы и подарки. Это же неплохо. Может быть когда-то будет сильно больше семей, в которых для цветов, тепла и нежности не нужен особый день, где говорить друг с другом можно когда угодно, где помощь – норма, а не праздничный подарок. А пока так.

Так что с праздником, мамы!

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семья. Начало.

 

Иногда бывает, что родители взрослых детей беспокоятся за их будущее, за то какое образование получит ребенок, какую профессию выберет и освоит. Беспокоятся, но таки находят в себе силы не давить, дать сыновьям и дочерям сами принимать решение о выборе профессионального пути.
В какой-то момент беспокоиться начинают за семейную жизнь своего ребенка. Женится ли, выйдет ли замуж и когда? Будут ли внуки? Порой поторапливают с решением и с активными действиями в этом направлении. С трудом признают право и решение ребенка пожить одному в съемной квартире. Удивляются и тревожатся, что он один.

Многие сказки заканчиваются свадьбой. В семейной психологии свадьбой не заканчивается и не начинается, в этапах семейной жизни все начинается не со свадьбы, а несколько раньше – с монады. Это период жизни, когда человек живет один. Уже не с родителями и еще не с супругом. Мне кажется это хороший этап, важный и для личности и для будущей семьи. Себя отдельного от всех ощутить, жизнь на вкус попробовать самостоятельную, научиться опираться на себя самого в обыденной жизни и бытовых вопросах. Сориентироваться в своих желаниях и предпочтениях без идущих фоном желаний близких. Научиться распознавать свои потребности, свой собственный ритм жизни. Этот этап посвященный самому себе и на будущее полезен. Человек знакомый с самим собой потом легче формулирует свои желания партнеру, ему проще договариваться, он знает что хочет.
На мой взгляд, хуже когда от родителей сразу в ЗАГС и новую семью, без паузы. Оглянуться не успел и сориентироваться надо ли мне все это, но уже там, в семейной жизни.

В нашей реальности чаще всего проскакивают и монаду и диаду (жизнь вдвоем), беременеют быстро. Потом приходят на консультации сразу в кризисе после рождения ребенка. Фактически три кризисных этапа спрессованы в один. Я поражаюсь жизнеспособности и стойкости молодых семей, они проходят через массу сложностей, сохраняя себя, свои отношения и семью. А ведь некоторых из этого набора сложностей можно избежать, если не торопить и не торопиться.
Я с уважением и восхищением отношусь к тому с какой ответственностью и старанием люди идут на встречу с болезненными переживаниями, как разбираются в них, распутывая семейные хитросплетения. И не только за себя, но и за семьи родителей, которые тоже влияют на молодую семью.
Очень трогательно бывает наблюдать, как строятся их новые отношения, с взаимопониманием, нежностью и бережностью к себе и друг другу.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Страх за близких. Заметки на полях.

Когда что-то случается с близким человеком, что-то непонятное, много неизвестности и тревоги. В такой ситуации важно бывает разделить, где про себя страшно и тревожно, а где за другого. За другого тоже часто про себя. Про то, что со мной будет, если…

В этом много детского страха. Когда ребенок боится, что мама долго не придет, он опасается за себя. Он не знает, как он будет справляться без мамы, кто ему поможет чаю налить, например, если он дома один и пить захотел. Кто ему обед разогреет. И так далее…

Когда мы, взрослые люди, волнуемся за своих близких, то там точно есть часть страха про себя. Что будет со мной лично, если муж задержится в командировке, а дома сорвет кран? Как я справлюсь с этим? Сумею ли?
В более страшных тревогах эта часть «про себя» тоже есть. Важно ее про себя понимать и разрешать ей быть. Ведь забота о себе складывается и из того, что мы позволяем себе распознавать свои тревоги и что-то предпринимать для обеспечения своей безопасности, уверенности в окружающем мире.

Отделив тревогу, которая касается лично нас уже проще как-то обходиться и с той частью, которая про близких. Что-то делать, как-то заботиться о них, разговаривать опять же можно. А пока тревоги много и она такая общая-общая, то поговорить толком не получится, скорее всего, слишком все перемешано.

С чем это может быть связано?
Привычное ощущение не себя отдельного и другого отдельного, а нас вместе и только вместе. «Мы» – муж и жена, мама и ребенок, мы – коллектив… В общности, с одной стороны, здорово. Вместе не так страшно пока мы вместе. Но стоит только отдельности замаячить на горизонте, то возникает тревога, которую сложно разделить на всех, настолько она слита в общий комок. И самому в одно лицо вынести сложно, такая она большая.

В этом месте выход как раз в разделении. Если невозможно нести тревогу вместе просто потому что мы физически не вместе в этот момент, у нас разные задачи, мы в разных местах, то сохраннее для себя выделить свою часть, которой можно управлять, брать под контроль, как-то влиять. И отделять часть, за которую будет ответственен другой – муж, ребенок, коллега… и доверять ему. Он отвечает за свое, он справится так, как сможет. Я могу поддерживать, быть рядом, если нужна, но не вместе и не вместо. Так бывает. Важно понимать это и допускать в свою жизнь, что муж со сложностями на работе справится сам, ребенок сам выступит на конкурсе чтецов, коллега сделает свою часть проекта. Что есть иногда «МЫ». А иногда «я» и «ты» отдельно.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Океан невыплаканных слез.

 

Бывают в жизни такие моменты, про которые человек говорит «плохо». Не уточняя, что именно «плохо», просто очень неприятное ощущение, с названием «мне плохо». Есть масса напряжения , тревоги, почти паники, страха перед будущим, перед неизвестностью. И в сознании, в доступе для осознавания, понимания нет точки приложения этих ощущений, нет ситуации, события к которым они относятся. Ощущения настолько общие, что какую-то конкретику еще суметь уловить нужно.

И сам человек в этот момент как напряженная, натянутая струна – только коснись, задень ее, и она лопнет – взорвется слезами, истерикой или яростью. Смотря чего внутри больше и какой способ сброса напряжения привычнее.

   Настолько много внутри скопилось невыраженных и нераспознанных чувств. Иногда отчего-то одного, что сильно и давно болит и никак не разрешается. Иногда это комок, слепившийся из множества небольших болей. Ставший, огромным, неподъемным грузом на сердце. И океаном невыплаканных слез в глазах. Давящих, распирающих голову и грудь изнутри мучительной болью. Иногда боли от разных переживаний внутри так много, что это становится невыносимо и она буквально рвется наружу. Рвется, разрывая изнутри, как в фильме Чужой. И даже если эта трансформация не убивает, то в процессе ведь все равно очень больно.
Иногда не хочется замечать собственную трансформацию, хочется ей сопротивляться, оставить все “как было” даже если это невозможно.
Из боли сложно делать что-то здравое, хочется скорее ее утихомирить. Как угодно. Чем угодно.
Иногда это агрессия на других людей. Мне больно, почувствуйте мою боль как свою. В буквальном смысле. Здорово, если человек может это хотя бы отследить, осознать, что сливает свое напряжение через нападки на других.
Иногда это другие способы снять напряжение. Внешние способы – поесть, попить, много тяжело работать…до забытья.
Боль притупляется просто за счет снижения чувствительности вообще, а не потому что она куда-то исчезла.

   Человек и сам это может почувствовать. Отползти в норку, чтобы отдышаться, отплакать свое, взять паузу. И это будет для него если не целительно, то хотя бы передышкой. А целительным может стать присутствие другого человека. Только не активное вытаскивание в радость, в норму, а просто присутствие с ним таким. Страдающим, растерянным, слабым и уязвимым. Утешение, а не развлечение/отвлечение. Позволение быть слабым.

   Не бежать в активность, в силу…в действия. Не доставать для тебя луну с неба, а вынести вот это размазанное состояние близкого без вмешательства. Без попыток срочно исправить неправильный мир вокруг или неправильного страдающего человека.

   Я написала про то, что не стоит делать. А что стоит?

   Быть. Быть рядом.

   Осторожно дуть на ранку. Давать попить водички, если просят. И давать понять человеку, что он все еще любим и дорог. Вот такой, слабый, пораненный, страдающий. Что можно быть таким. Что совсем не обязательно срочно собираться или брать себя в руки. Можно расслабиться.

   И просто быть.

   Иногда это право просто быть и право на слабость, на ничего не делать и не решать прямо сейчас человек получает только в терапии.

   А вместе с ним и возможность оттаять, оживать, восстанавливаться. Потихоньку. Не с разбегу. Без подвигов.

   Плавно.

   Исцеляющим может быть присутствие. Да, я не пережила тот ужас и ту боль, что принес мне клиент. Но сейчас он здесь со мной, рассказывая о себе и о своем, переживает его заново. И именно я могу стать на этот час тем человеком, который скажет “не бойся, я с тобой”, я тебя слышу, вижу, замечаю и не сбегу, не брошу тебя в твоем кошмаре.   Я, как психолог, терапевт, не рассыплюсь от рассказа и эмоционального накала истории клиента.

Я могу быть для него зеркалом, отражающим его боль, возвращающим ему его чувства в несколько адаптированном виде, если человеку самому пока невозможно прочувствовать все, что было возможно в конкретной ситуации, если эти эмоции для него пока запредельны. Я прочувствую и покажу столько сколько он может взять и вынести на данный момент, постепенно погружаясь в этот опыт и доживая его, тем самым заживляя душевные раны. Доживает и заживляется человек сам, я просто рядом, чтобы погружаясь ему можно было держаться за страховочный линь и вынырнуть вовремя.  В тот момент, когда я рядом с клиентом, я могу быть достаточно устойчивой и при этом чувствительной, чтобы он мог проживать свою историю. Делиться своей болью и отпускать ее.
Человеку нужно время, чтобы прожить, распутывая постепенно клубочки переживаний, расплетая нитки историй. Этим временем для себя и своих чувств может стать консультация психолога. 

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Терапия – жить медленно.

Когда человек приходит в психотерапию, обычно терапевт предупреждает о том, что не нужно делать резких движений. Когда что-то начинает меняться во внутреннем мире, открывается новое знание о себе, новые способы обращения с собой, с эмоциями, с другими людьми, то возникает некоторая эйфория, очарованость изменениями. Хочется еще и еще. Не всем. Но некоторым хочется сильно, такое почти фанатичное погружение в изменения. У увлекающихся людей так бывает.

Кажется, что люди вокруг зашоренные, что им бы тоже поменяться, подлечиться, а они такие-сякие чего-то сопротивляются, хотят просто жить как жили. В этот период велик риск наломать дров – развестись, расстаться с партнером, уйти с работы, продать бизнес и уйти жить в горы в палатке… от этого обычно психологи своих клиентов предостерегают и рекомендуют как минимум год ничего резко не менять. Если, конечно, изменения не были целью психотерапии, когда человек изначально приходит, чтобы решиться уйти с работы и искать новую, например.

Потому что этот период проходит, мир видится другим, но с ним таким вполне можно жить, и с людьми тоже, даже если они не жаждут идти тем же путем и меняться к лучшему, расти над собой. С ними можно быть собой и им оставить их право быть такими как есть, даже если они кажутся несовершенными. И при этом любить, дружить, уважать.

Тогда приходит понимание, что резкие движения не нужны. Если это взвешенное решение, то оно и через год не остынет. А если это был порыв, то пауза позволит не причинить лишней боли себе и другим.
Бывает что люди приходят с конкретным вопросом: Хочу развестись, помогите сделать это менее болезненно. Тогда речь о паузе не идет. Решение было до терапии, а не спонтанно возникло в процессе.
И даже в этом случае важно разобраться что и зачем человек хочет изменить в своей жизни. Я всегда за бережность к себе и другим, если это возможно. Чем дольше живу и работаю, тем больше ценю возможность идти медленно, прислушиваться к себе, к своим желаниям и отмечать дни и мгновения жизни, а не только большие события.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Рыбка моя, я тебя съем!

 

Встречались ли вы с тем, что один взрослый человек к другому обращается «лапушка», «девонька», «дочка», «заинька»… и тому подобные варианты? Причем делает это мимоходом, где-то в общественном месте, не являясь близким родственником. Знакомо?
Или даже среди родственников, но не в тот момент, когда хочется приласкаться, понежничать, а во время серьезного разговора и вдруг «котик», «солнышко»…
Бывает, что это раздражает. И не всегда понятно почему раздражает. Вроде ничего плохого не сказали, обидеть не хотели, но вот задело.

Я могу предположить, что уменьшительно – ласкательные варианты слов могут раздражать взрослого человека именно потому, что он взрослый, а обращение детское. Традиционно к детям так обращаются, опекая, оберегая, заботясь – и тогда это вполне естественно и нормально звучит. Со взрослыми людьми это тоже может быть нормальным, если этот самый взрослый человек на тот момент находится в состоянии регресса. Прием у стоматолога, врачебные манипуляции, какие-то вмешательства, где человек уязвим, физически открыт и беззащитен, где вынужден доверяться другому (на этот момент более “взрослому”, сильному и устойчивому в силу ситуации). В этих случаях уменьшительно-ласкательное обращение адресовано в первую очередь испуганному ребенку, который живет где-то там в глубинах психики каждого взрослого. Это обращение успокаивает, снижает уровень стресса, расслабляет. Правда произноситься должно с искренним участием, естественно. Врачей, владеющих этим вместе с проф мастерством обычно пациенты любят. Услышал: «Потерпи, лапочка, еще немножко осталось.» в момент когда зуб сверлят и сидеть надоело и челюсть устала, и шея затекла – и вроде чуть легче. Заметили меня страдающего, успокоили, можно и потерпеть.

А вот если это же самое обращение просто взрослому, где вообще-то должен бы быть контакт “взрослый – взрослый”, это бесить может, это неуместно, неестественно и “режет слух”. И бесит не случайно. Тот кто со взрослого языка вдруг перешел на детский может совершенно не осознанно, но пытаться ставить партнера по общению в детскую позицию.
Жена и муж обсуждают какую-то сложную семейную ситуацию и вдруг звучит: «Рыбонька, ну что ты кипятишься» – это может быть не успокаивающим, а снисходительно сверху останавливающим посланием. Довольно агрессивным по сути (взрослого человека принижают до детского состояния), хотя вроде бы ласково по форме подачи (грубых слов не звучит).

Таким «удушающе – ласковым» вещам в общении довольно сложно противостоять. Даже если не проскакиваешь тот момент, где границы продавливаются вот таким ласковым заходом, все равно бывает сложно четко обозначить что именно не так, не только распознать свой дискомфорт, но и сообщить партнеру, что именно не так и почему.
Бывает, что один вроде бы ласков и вежлив, а второй взрывается почему-то. Важно понимать, что это поверхностный слой в общении, а есть еще и второй, скрытый манипулятивный. Где у одного попытки продавить свое мнение, установить власть в отношениях через смещение второго в детскую позицию. А сопротивление называется «дурным характером», «капризами», «истерикой».

Самое неприятное в этом, что можно в какой-то момент поддаться внушению партнера и больше поверить в свой дурной характер, чем в свою правоту. Особенно легко это происходит в ситуации, когда эмоций много, а времени чтобы в них разобраться мало. Все очень быстро и бурно и притормозить невозможно.

Что можно с этим делать?

Если вы вдруг отловили, что ласковое обращение партнера вас раздражает, можно спросить себя почему. Соответствует ли оно теме разговора и контексту? Какие у вас возникают ощущения, когда в этот момент вас называют не по имени \ не по полному имени, а уменьшительно-ласкательным прозвищем? Как это переживается в теле? Не становитесь ли вы в ответ внутренне маленькой \ маленьким?
Чтобы задать себе эти вопросы и найти на них ответы нужно время. Если это эмоциональный разговор, то стоит взять паузу, переключиться и буквально физически выйти из ситуации – отойти, выйти в другое помещение, отвернуться хотя бы. Взять время для себя.
Можно обсудить с партнером как вы видите этот момент в отношениях и как он. Вполне возможно, удастся договориться так не делать, и сообщать друг другу прямо то, что хочется сказать, а не через пассивно-агрессивные заходы и манипуляции.
Если вы обнаруживаете сложности в отношениях, которые невозможно, не получается обсудить, возможно понадобится помощь психолога в переговорах. Можно обратиться на личную консультацию, чтобы разобраться в себе или на семейную, чтобы совместно с партнером и с помощью психолога поговорить, попробовать договориться и найти решение.

В личной консультации помощь психолога в первую очередь нужна для ориентировки в себе, своих желаниях и потребностях в общении, возвращения доверия к себе, возможности опираться на ту информацию, что дают ощущения в теле, эмоциональное состояние. Знать себя и доверять своим чувствам.

В семейной консультации можно прояснить ожидания партнеров друг от друга, и то насколько они реализованы или нет. Учиться сообщать друг другу о том что важно каждому, учиться слышать себя и другого и находить общее решение.


Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Травма, я тебя знаю!

Одно из направлений моей работы – это помощь людям, переживающим последствия психологической травмы.

Психологическая травма – эпизод или серия эпизодов в жизни человека, в которых пришлось столкнуться с запредельно тяжелым или угрожающим опытом. Причем угроза в тот момент была или субъективно воспринималась настолько интенсивной, что превосходила возможности человека справиться с ситуацией.

Не каждая сложная, тяжелая ситуация в жизни человека будет травмирующей. Иногда столкновение с чем-то интенсивным и тяжелым по переживаниям становится лишь новым опытом, адекватно проживаемым внутри ситуации и не оставляя значимых последствий. Как правило, это связано с тем, что в ситуации у человека было достаточно сил, собственных ресурсов и поддержки окружающих. Все переживания нашли свое место, не были заблокированы или подавлены.

Психологические трудности, потери, конфликты, жизненные кризисы – могут и не являться травмой, и чаще всего ею не являются. Травма – это когда мир рухнул, ориентиры потеряны, помощи и поддержки кажется нет, человек потерялся и не знает как в этих обстоятельствах жить. Нет у него нового способа, а старые не работают.

Иногда последствия остаются в виде невыраженных эмоций, остановленных действий или высказываний. В этом случае человек не травмирован, у него сохраняется контакт с собой и достаточен уровень энергии для проживания стрессовой ситуации. Разрешить остаточное напряжение возможно даже самостоятельно в разговоре с близким человеком. Эмоциональный, экспрессивный рассказ о событии, выражение всех, остановленных в тот момент, чувств, включение в проживание телесных реакций (энергичные движения руками, ногами, всем телом по ходу рассказа) дают возможность завершить стрессовый эпизод. Например, «помахать кулаками после драки», выкрикивая в процессе «А я б ему так, и вот так и еще потом бах-бах!!» – это именно прожить, завершить внутренне ситуацию.

В случае с травмой у человека не было возможности для адекватной ответной реакции на травмирующее воздействие. Причем происходящее не было компенсировано после завершения травмирующего эпизода. Возникло ощущение беспомощности, утрачена связь с собственным телом, нет возможности доверять себе, своим ощущениям. Может быть утрачено доверие близким людям и миру в целом, появляется ощущение, что мир небезопасен, враждебен. Знание о себе, своих переживаниях в этот момент вступает в сильное противоречие с предыдущей картиной мира. На уровне тела это может проявиться оцепенением, замиранием, напряжением мышц и другими симптомами. Чем тяжелее травма, чем более глубинные слои личности она затрагивает, тем тяжелее могут быть физические симптомы – вплоть до психосоматических заболеваний.

Когда люди доходят до кабинета психолога, с момента травмы, может быть, прошло уже много времени. И важно не только завершить те эпизоды, что висят грузом прошлого, но и себя изменившегося в результате травмы как-то встроить в жизнь сегодняшнюю. Человек уже другой, не тот, что был раньше. Все в себе перестраивать не всегда возможно, а даже если возможно, занимает много времени, а жить хочется уже сейчас. И желательно не шарахаясь от каждого шороха. Человек приходит, рассчитывая на помощь психолога, ожидая, что жить станет легче.

Что он может сделать для себя уже сейчас?

Травмы важно признавать, понимать, что есть чувствительные места, и они требуют бережного отношения. По крайней мере, пока в этом месте ранка не затянется немного и новая кожица не нарастет. Когда мы ранимся физически – порез, ожог, то некоторое время это место требует повышенного внимания и бережного отношения. Мы оберегаем порезанный палец, стараемся не давить на место пореза, накладываем повязку, не мочим ее по возможности, меняем на чистую и ждем пока заживет. Если у нас есть ожог, то скорее всего даже после заживления это место будет более чувствительно к температуре – это придется учитывать. Человек, единожды отморозивший уши, потом всегда будет прикрывать их шапкой.

С ранами души ситуация примерно такая же. Хорошо их знать, учитывать их чувствительность и оберегать. Не провоцировать лишний раз страдания. Работа с травмами направлена, в том числе, на знакомство с собой, и другое отношение к себе, более бережное и внимательное. И новые способы взаимодействия с миром, выстраивание границ, освоение коммуникации. Знать себя, свои желания, умение их корректно адресовать в мир – уже не мало.
В теории и отвлеченно может казаться очень просто, а в реальной жизни такие простые вещи существенно добавляют комфорта. Иногда даже просто напоминание себе о том, что «я в этом месте могу пораниться, надо быть внимательным» уже помогает. Помогает уберечь себя, вовремя позаботившись о дистанции, интенсивности общения. А также уберегает от излишне резких движений, где может быть никто и не нападал, а из-за высокой чувствительности уже показалось, что да. И тогда напоминание себе – это возможность проверить, узнать было ли такое намерение.

Например, человек везде видит отвержение, малейшая пауза в контакте, малейший отказ – все, мир рухнул, я никому не нужен, меня бросили. Потом ситуация разрешается, никто не отверг, все хорошо, но истрачена куча нервов. Человек может узнав эту свою особенность, просто начать это учитывать. Он все равно переживает, ему тревожно и кажется, что отвергли, но напоминая себе, что это еще требует проверки и м.б. не так, может несколько успокоить себя сам.
Постепенно при накоплении нового опыта становится сильно легче. И мир уже не кажется отвергающим.
Примерно так бывает и с другими неприятными переживаниями.

Важно также глубину поражения учитывать – у каждого она своя, как и уровень переносимости боли. Иногда терапия может быть не трансформирующей, направленной на изменения, а поддерживающей и длиться долго, очень долго. Ориентироваться можно только на себя самого, свою динамику изменений, свою скорость, свои ощущения.
Я не знаю насчет полного исцеления травмы, сомневаюсь, что можно достичь терапевтических изменений такого уровня словно «ничего плохого и не происходило» и человек «как новенький», но повысить уровень жизни, комфорта и удовлетворения можно. Человек уже никогда не будет таким как «ДО», опыт переживаний не отменяем, его нельзя переписать, но помощь психолога нужна, чтобы встроить этот опыт в свою сегодняшнюю жизнь и сделать ее максимально удовлетворяющей.