Архив метки дети и родители

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Дети и родители, трудности в отношениях

Еще до рождения ребенка родители задумываются, о том каким он будет. Не только кто родится, мальчик или девочка, но и на кого будет похож, пытаются угадать его темперамент и будущий характер.
С самого начала, с послеродового периода, родителям и детям приходится адаптироваться к совместной жизни, приспосабливаться друг к другу, учиться взаимопониманию.

Чем младше ребенок, тем больше этой нагрузки падает на родителей – от младенца сложно ожидать понимания. Чем старше ребенок, тем больше к нему правомерных, соответствующих возрасту, требований.

Иногда родителям бывает сложно перестроиться, успеть за взрослением ребенка и тогда, бывает, что требования как к трехлетке, а привилегии и свободы не догоняют. В итоге мама и папа сталкиваются с дополнительными сложностями при проживании семьей детского кризиса трех лет. Кризисы – это нормальное явление, это новая ступенька в развитии ребенка, новые задачи, которые он осваивает.
Иногда переключиться на новый вариант взаимоотношений и новое поведение довольно сложно.
Мешает инерция, стереотипы, уже имеющиеся установки, мифы о родительстве и воспитании.

Чем помогает психолог?
Информационной поддержкой. Это касается закономерностей развития ребенка, особенностей протекания разных возрастных периодов, поведения ребенка.
Прояснением происходящего. Находясь внутри ситуации, бывает довольно сложно находить из нее выход. Это порой напоминает блуждание в лабиринте без фонарика. Психолог, в этом случае – тот, кто подсвечивает путь. За счет диагностики, внешнего нейтрального доброжелательного взгляда.Самое важное — помочь родителю и ребёнку найти точки соприкосновения, а дальше они сами справятся с проблемной ситуацией.

В работе с вопросами, касающимися детско-родительских отношений, я для себя выделяю несколько сфер.

  • Проблема у родителя.
    Мама или папа беспокоится и не может справиться с чем-то – непослушанием ребенка, отсутствием понимания, своей тревогой за ребенка, своими чувствами по отношению к ребенку (злость, отвращение, много или мало любви, обида, ожидания и разочарования…)
    То есть все, что происходит с родителем. Тогда и работаем с родителем, это его поле, его сложности и его возможные изменения.
    Запрос, направленный на улучшение ребенка, попытки сделать его более удобным, заранее обречен на провал.
  • Проблема у ребенка (и у родителя не хватает каких-либо ресурсов для ее решения).
    Это могут быть стрессы, страхи, тревожность, нарушения сна, сложности в общении или учебе, трудности адаптации к садику, школе, новому члену семьи и т.д. Частые заболевания. И многое другое, что приносит дискомфорт именно ребенку.
    С кем работаем? Я лично предпочитаю работать с семьей, с парой родитель + ребенок.
    С меня диагностика и подбор необходимых для решения проблемы инструментов, с родителя – воплощение в жизнь моих рекомендаций.
    Почему так? Просто, потому что в семье ребенок каждый день, а консультации со мной проходят обычно раз в неделю. Этот вариант идеально подходит для несложных, не запущенных случаев и для активных, заинтересованных и ответственных родителей, которые располагают временем и желанием что-то делать.
    Иногда работа может быть непосредственно с ребенком – регулярные визиты раз или два в неделю. Тогда во время занятий мы работаем на разрешение проблемной ситуации. С детьми это всегда в игре, творчестве и немножко в разговорах.
    Но и в этом случае изменения должны происходить и там, где проблема появилась и проявилась – это м.б. семья, детский сад, школа, секция…
  • Проблема касается семьи, а ребенок – симптом, «слабое звено», проявляющее проблему.
    В этом случае по итогам диагностики я могу предложить работу с родителями или всей семьей, поскольку работа прицельно с ребенком малоэффективна. Семья в целом всегда больше, чем один ее представитель. Больше и сильнее и в решении сложностей и в сопротивлении решению проблемы — потому что любая система хочет стабильности.
    Но если изменения важны, то ради них придется поработать.Даже если это будет непросто. Обычно оно того стоит.
Фото аватараАвтор:Надежда Керова

По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.

 

Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» – не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.

Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.

В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.

Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.

Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?

Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?

А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола – мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.

Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.

Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.

Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.

Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.

Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.

Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.

Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.

Что можно со всем этим делать?

Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?

Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.

Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.

Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.

Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.

Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.

Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.

Первая часть книги – новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.

Вторая часть книги – пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст – непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Мама в клетке

Несколько лет назад я вела психологическую группу для мам в декрете “Право на работу. Право на поддержку”.

Поднимались разные вопросы, связанные с материнством, отношениями в семье и, конечно, работой для женщины в декрете. Эти проблемы по-прежнему актуальны для многих.

Часто женщинам во время декретного отпуска не хватает сил, времени, энергии, отдыха, свободного времени… много чего не хватает.
Особенно  возможности самой решать как будет организована ее жизнь, не жизнь ребенка, мужа или семьи в целом, а лично ее – женщины.  Не хватает права на выбор: сидеть дома с детьми, работать полный день, зная при этом, что с ребенком все в порядке или работать часть дня и часть дня проводить дома с ребенком.

Выбор и свобода – важные вещи, которых многие женщины в декрете лишены.

Очень страшно бывает обнаружить себя словно запертой в квартире. Даже если хотелось проводить время с родным и любимым ребенком, но без возможности выбирать, без возможности заняться чем-то еще ребенок может вызывать раздражение. Ведь, кажется, так просто — это же он причина того, что приходится сидеть дома.

А некоторым добрые люди из числа родных и близких, а порой и совсем посторонних, еще щедро добавляют чувство вины, пристыживают, вещают из позиции сверху разные “правильные” советы – чаще всего бесполезные конкретной женщине. Просто, потому что советчика женщина не интересует, не интересны ее жизненные обстоятельства, ее реальность и ее желания – интересен он сам, красиво советующий.

Здесь уже можно скептически сказать, что госпожа психолог оторвалась от реальности.

Что в реальной жизни женщина вынуждена жить не по своему выбору и своим желаниям, а чтобы выжить. Что жизнь диктуют обстоятельства, а не желания. А обстоятельства могут быть весьма грустными: муж – добытчик и от него зависит вся семья, помощников нет или за помощь приходится расплачиваться такими горькими упреками, что лучше без помощи потерпеть, детского сада для ребенка нет и не предвидится.
Кажется, мы попадаем в этом месте в ловушку беспомощности и безнадеги. Женщина выглядит слабой и, словно пушинка на ветру, беспомощной во власти обстоятельств.
В таких случаях я обычно предлагаю все равно прислушаться к себе, прочувствовать себя саму и свои желания, а затем посмотреть, где и в чем она еще свободна и у нее есть возможность на что-то влиять.
Зачем? Чтобы женщина могла вернуть себе контроль над своей жизнью. Пусть в малом для начала. Иногда это малое укореняет, придает сил и становится большой отправной точкой для будущих перемен.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. Пермь. 26.10.2018 г.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.

Размышляла о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.

Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик – я работала няней.

Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Впечатляющие ощущения – оказаться вновь в том же пространстве, с тем же пейзажем за окном, теже самые звуки и запахи. Мощное погружение в собственное прошлое.
Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется спокойно говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.

Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания.
Я ее жутко боялась!
В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.

Сначала я окунулась в свой детский страх. Рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.

А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.

Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.

Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.

Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.

Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.

Психолог Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Дневник мамы первоклассника – 10. Чему учат в школе?

Все мы знаем детскую песенку о том, чему учат в школе:

Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

К четырём прибавить два, по слогам читать слова
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Книжки добрые любить и воспитанными быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Но толь ко ли этому? И этому ли сейчас учатся дети? Многие приходят в школу уже умея считать, читать и писать. Некоторым детям откровенно скучно в первом классе, потому что значительная часть программы первого класса была уже пройдена в подготовительный период.

Стоит задуматься что усваивает ребенок в первый год обучения в школе. Нет оценок и серьезных домашних заданий, когда дети не просто доделывают то, что не успели в классе, но и самостоятельно осваивают целые блоки информации из учебника, повторяя и закрепляя пройденное. На чем тогда стоит акцентировать внимание?

В самом начале года, буквальное первые недели дети просто привыкали к новому месту, учились ориентироваться в пространстве, быстро соображать, где класс, столовая, туалет, спортивный зал и т.д. Это важный навык, впоследствии помогает не запутаться и не потеряться, не потерять время. Это было освоено. Что дальше?
Кроме такой заметной ориентировки в пространстве не менее важна ориентировка в новой деятельности. Для взрослого человека с большим личным опытом учебы, работы и освоения множества разных новых дел все это может показаться пустяком. А для первоклашки важные задачи:

  1. Научиться вести дневник, расписание, вносить в него записи домашних заданий и другую информацию, не сбиться и не запутаться в днях недели и датах.
  2. Научиться самостоятельно укладывать портфель и брать только нужное и важное, не брать лишнее – и так очень тяжелые портфели бывают у современных детей.
  3. Научиться аккуратно обращаться с учебниками и тетрадями, вести записи по правилам, отсчитывая и отступая строчки и клеточки. Этому тоже частично учили в подготовительном классе, вспомните, графические диктанты – это тренировка навыка, но здесь, в школе, все всерьез.
  4. Огромная задача – тренировка саморегуляции. Сидеть ровно и спокойно целый урок, держать концентрацию внимания на предмете, на том, что говорит педагог совсем непросто. То есть, опять же, нам взрослым, просто. А детям приходится прикладывать усилия.
  5. Запоминать то, что говорит учитель, успевать записывать задачи, осмыслять их, усваивать способы решения. Запоминать правила и учиться их применять.
  6. Поведение, безопасность, поддержание аккуратного внешнего вида в соответствии с правилами школы.
  7. Общение с одноклассниками -дружба и конфликты, просить и оказывать помощь, учиться оценивать себя и других в соответствии с заданными критериями и т.д.

Это только то, что я сходу записала, если анализировать обычную учебную неделю обычного школьника, скорее всего, наберется еще что-то.

Школа не просто дает готовые знания, школа учит учиться, помогает тренировать навык освоения нового материала. Это как в притче про удочку и рыбу – более ценный дар, если человека научат рыбачить, а не просто накормят готовой рыбой.

Весь первый класс – это важный период для освоения навыка учения. Чтобы потом, позже, когда информация идет большим, чем сейчас потоком, ребенок уже не отвлекался и не тратил свое время, внимание, волю и силы на укладку портфеля или размышления над дневником, а делал это автоматически.

Родительская задача первого класса – умеренный контроль. Если все делать за ребенка и контролировать, подстраховывая каждый шаг, то на сейчас все будет скорее всего достаточно благополучно, но в перспективе не очень хорошо – контроль так и останется на родителе, позже передавать его ребенку сложнее и более болезненно для всех.

Если сейчас не контролировать совсем и пустить процесс освоения важных навыков саморегуляции и самоорганизации на самотек, то потом можно обнаружить пробелы и упущенное время.

  • В этом процессе снижения контроля и передачи ответственности тоже есть этапы.
    Сначала ребенок смотрит как делает мама. Мама не просто делает, но и поясняет свои действия – то есть делает медленно, обучая ребенка. Цель не в том, чтобы сделать, а в том, чтобы показать, как делать.
  • Затем ребенок и родитель делают что-то вместе. Родитель активно участвует, помогает.
  • Ребенок делает сам, родитель рядом и помогает словесной инструкцией, а также наблюдает, замечает ошибки, помогает ребенку заметить их и исправить.
  • Ребенок делает сам. Родитель включается, когда уже есть какой-то результат. Родитель помогает ребенку оценить этот результат на соответствие образцу, правилу оформления и т.д. При необходимости ребенок исправляет ошибки и недочеты.
  • Ребенок полностью делает сам. Контроль исполнения и результата на ребенке. Родитель может включаться эпизодически или ребенок сам может обращаться за помощью при необходимости.

Эти этапы не про первый класс, а про новое для ребенка дело. Новых дел будет еще много, просто именно в первом классе высокая концентрация того, чему ребенок должен обучиться для более-менее ненапряжного продолжения учебы. Можно хоть на мытье посуды тренироваться хоть на сборе портфеля. Важно отслеживать именно освоение навыка выполнения нового. Если что-то идет не так – возвращаться на предыдущий этап и продолжать там.

Кто-то из родителей, возможно, заметит, что все это происходит словно автоматически, что дети быстро осваиваются и им не нужна такая подробная помощь и высокая включенность родителей. Да, так тоже может быть. Инструкция и этапы могут скорее пригодится тем, у кого «что-то пошло не так» и это было обнаружено сейчас, во втором полугодии.

Если обнаруживаются сложности, которые не удается решить простыми действиями и большим, чем раньше, вниманием к происходящему, стоит обратиться к специалистам за диагностикой.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 21.03.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Дневник мамы первоклассника – 9. Большие маленькие дети – самостоятельность или безопасность, что важнее?

 

Осталось совсем немного до конца первого класса, уже подходит к концу третья четверть. А ведь, кажется, совсем недавно мамы и папы за руку привели совсем еще малышей в школу. Многие дети успешно адаптировались к новому месту, людям вокруг, новой деятельности, режиму дня, организации занятий – им очень много всего пришлось усвоить. Дети заметно подросли, выражения лиц стали взрослее и серьезнее – полным ходом идет перестройка. Это нормальный процесс, один из нормативных возрастных кризисов – переходов на новую ступень жизни и деятельности. Этот кризис существенно мягче, чем, например, кризис трех лет и иногда остается почти незамеченным. В этом-то и скрывается иногда подвох.

Мы не рассматриваем этот период как «кризис», порой не уделяем достаточно много внимания психо-эмоциональному состоянию ребенка именно в части взросления.
В фокусе внимания чаще находятся совсем другие вещи.

  1. Успеваемость. Освоение школьной программы важно для большинства родителей. То, что в первом классе нет оценок – ориентиров, порой вызывает больше напряжения у родителей, чем у детей.
  2. Успешность. Это сложно не держать в фокусе, попробуй забудь – окружающий мир в лице педагогов, друзей, родных, СМИ и т.д. напомнит, что «успех всей жизни ребенка закладывается прямо сейчас, надо больше стараться». Я не против успеха, но я за умеренность и сохранение здоровья ребенка. Лично я не готова оплачивать сиюминутные успехи расшатанными нервами.
  3. Адаптация к школе. Это точно требует внимания и усилия, которые мы прикладываем, помогая ребенку адаптироваться к новой ситуации, чаще всего оправданы, поскольку закладывают фундамент на долгие годы обучения.
  4. Друзья и общение – это тоже обычно родителей интересует. Это важная часть жизни ребенка, но сегодня все-таки не о ней.

Сегодня мне хочется написать о самом ребенке, о том, как меняется его внутреннее состояние на переходе из детского сада в школу. Для ребенка этот очень важен. Это именно другая ступень, это шаг вверх во внутренней картине мира маленького человека, повышение статуса.
Ребенок от него не откажется, он не хочет обратно в детский сад, он понимает, что этот период пройден. Это нормальное стремление к росту, развитию, познанию нового. И, как следствие, стремление к расширению мира.

Я – большой! Значит мне можно больше.

Этот момент легко упустить, не заметить в череде будничных хлопот. А для ребенка это важная точка роста и взросления, она требует подтверждения действиями.

Иногда действия ребенка кажутся странными, становятся для родителей полной неожиданностью и наводят на мысли о «тихом омуте». Спокойные и послушные дети вдруг начинают нарушать правила, уходить, например, без спросу в гости или погулять. Не дожидаясь сопровождающих уходить сами домой из школы. При этом объективная реальность такова, что самостоятельная дорога домой не является необходимостью, продиктованной рабочим графиком родителей или бабушек, дедушек, путь домой может проходить через дороги с интенсивным движением и быть небезопасным, ребенок не тренировался делать это безопасно, у него нет четко сформированных навыков, у него даже может не быть ключей от квартиры. Но он очень хочет сам! Делать, действовать!

Стремление сделать самому, ощутить свою взрослость бывает настолько важным, что перекрывает все наставления родителей.

Самостоятельная дорога домой из школы – это частный случай, всего лишь один из примеров. Кроме того, самостоятельности и взрослости ребенку может хотеться в обращении с деньгами. Да, уже сейчас! Хотя бы немного!

В выборе для себя еды согласно своим предпочтениям (это, вообще-то и раньше вполне можно сделать) и так далее.

Что с этим делать и как заметить?

Замечать хорошо бы до того момента, когда ребенок «своей властью» примет какое-то решение и нам придется иметь дело с его последствиями. Как? Разговаривать с ребенком о его желаниях. Отказывать аргументированно, поясняя на доступном для него уровне почему вы, родители, решили именно так. Наблюдать и своевременно расширять зону самостоятельности. Не готовы отпускать одного во двор гулять? Дайте волю в чем-то другом. Это важно!

Зачем это нужно ребенку и чем полезно родителям?

Первый класс – это период, когда идет активное формирование массы навыков, необходимых для обучения. Самоорганизация, внимание, самоконтроль, память, волевая регуляция …и многое другое. Это зоны роста. Для гармоничного развития ребенка, важно чтобы мы не только требовали с него, повышая ответственность, но и расширяли зону самостоятельного принятия решений. Это взаимосвязанные вещи – свобода и ответственность.

Впоследствии родителям намного проще жить, если не приходится постоянно контролировать выучил ли ребенок уроки и собрал ли он портфель.

А как же быть с безопасностью?

Безопасность обеспечивается не только тотальным контролем и постоянным сопровождением. Безопасность — это информация, просвещение ребенка о разных сторонах жизни, без запугивания, но с ясными понятиями о явлениях жизни и инструкциями по поведению в разных ситуациях.
Безопасность – это внимание к границам своим (родительским) и границам ребенка (личным), а также своевременное четкое и ясное понятие границ семьи, социума, коллектива и т.д. Что они разные, что их можно и нужно регулировать и как именно это делать. Что личная интимная безопасность важна, и ребенок должен знать об этом.
Что эмоции и чувства разрешены все, их можно чувствовать, проживать и про них можно говорить, а вот проявления эмоций в поведении придется регулировать.

Правила никто не отменял. Но мало их просто озвучить, чем старше ребенок, тем больше пояснений придется давать относительно правила и последствий его несоблюдения.

Отношения с ребенком – это труд, это постоянная работа с собой. Но если быть достаточно внимательными к этой части жизни, то взаимопонимание наладить не так уж сложно.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. Пермь. 20.03.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Женщина и женственность – где найти подлинную себя?

Разные источники определяют «женственность» по-разному. Наполняя это понятие какими-то готовыми характеристиками и относя их к женскому полу. Я бы сказала, что это скорее не про женственность, а про социальные стереотипы и ожидания от девушек и женщин во внешности, поведении, характере и т.д.

Женщина может соответствовать этим ожиданиям и социальным стереотипам, а может отличаться от них.

Я немало сталкивалась в работе с тем, что женщина навязанными образами тяготится, тем более что они разные и периодически меняются. Взять, к примеру, женщину-труженицу из советского периода, женщину-вамп или «интердевочку» из 90-х, ведическую женщину, женщину-руководителя, женщину — спортсменку (ага, гимнастку и метательницу молота)… Они все разные.

Как понять какой образ правильный? Где искать истинную женственность?

Нигде и везде. В себе самой, в глубинах своей души, в ощущениях своего тела, в подлинном и естественном эмоциональном отклике, в отражениях — людях, мире, природе…

Нигде — потому что она уже есть изначально, ее не надо искать, стараться заполучить или научиться быть женщиной.

Везде — потому что так можно знакомиться с собой и своей женской природой, узнавать и признавать себя женщиной.

Я думаю, что одной единственной истинной женственности нет. Есть множество женщин, они разные и по-разному могут проявлять себя.

Женщина родилась собой — этого достаточно.

А дальше лишь знакомство, узнавание, признание и принятие.

В идеале весь этот процесс девочка проходит в семье, с мамой и папой. Мама покажет женский мир, поможет войти в него. С мамой можно понять как быть такой же женщиной, как другие и как быть другой, отличающейся. В женском мире можно получать поддержку и принятие, можно конкурировать, получать признание и признавать других.

Папа покажет мир мужчин, с ним можно научиться распознавать свою дистанцию и свои «да» и «нет». О папу можно «поточить коготки», а потом идти в большой мир, к другим мужчинам.

Но это в идеале или близко к нему.

В реальности бывает очень по-разному.

Мамы и папы не всегда сами знают и умеют быть собой, не всегда выдерживают напряжение этой темы — про мужское и женское, и могут при этом что-то дать своим детям.

Порой родители пугаются, растеряны, сами застыжены … не до детей и их взросления.

И тогда выросшим девочкам приходится как-то самим искать свое место в мире мужчин и женщин, свою женскую идентичность и женственность. Отшлифовывать ее о реальность. Или в работе с психологом убирать горы ненужного мусора, приставшего за годы жизни и отыскивать там подлинную себя. Для себя самой.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.  14.03.2019

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Со мной так нельзя.

Со мной так нельзя – простая фраза.

Простая, но очень важная.

Когда человек четко знает про себя, что с ним вот так нельзя, то у него появляется опора на себя в этом месте. Опора и доверие своим чувствам, своему восприятию ситуации.

Это может быть так:

*меня нельзя бить…

*меня нельзя обманывать…

и так далее.

У каждого человека свои границы допустимого и недопустимого по отношению к нему поведения. Своя черта, после которой отношения с другим человеком просто невозможны.

Это закладывается в детстве. Ребенок, к которому относятся достаточно бережно и уважают его привыкает распознавать границы и различать допустимое и недопустимое.

Границы своего тела…своей комнаты, своей квартиры… границы семьи и коллектива. Разную степень близости в отношениях с разными людьми.

Отношения в семье с родителями и другими родственниками — это своего рода тренировочный полигон для ребенка. Именно там он узнает и запомнит, как можно с ним обращаться, а потом перенесет этот опыт в большой мир.

Возможно, потом, в мире этот опыт расширится, изменится качественно и именно там изменятся представления о том, как можно и нельзя с ним обходится.

Порой проходит много лет от детства, когда человек вдруг понимает “СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ”.

Понимает и может что-то изменить. В детстве менять сложно, власти и возможностей маловато. Взрослому уже проще в чем-то, а в чем-то сложнее – приходится приложить усилия, чтобы разрешить себе что-то менять.

Откуда у ребенка берется понимание, что с ним как-то можно обращаться, а как-то нельзя? Ребенок обучается этому у взрослых. Причем не словами, а непосредственным откликом, действиями. Даже маленький ребенок может быть недоволен чем-то в обращении с ним. Например, слишком большим вниманием к нему или игнорированием – он может протестовать криком или действиями – пытаться вырваться в первом случае или «липнуть» – во втором. Он действует в эти моменты по своему желанию, не думая. Речь может идти о ребенке начиная с года и немного старше. Уже в этом возрасте, если быть внимательными, можно отчетливо заметить, что ребенку что-то не нравится или чего-то сильно хочется в общении с близким взрослым.
А норму он будет усваивать исходя из того, что станет привычным откликом от взрослого: если вырывающегося или уклоняющегося от тисканья или поцелуев, ребенка удерживают, он скорее всего научится терпеть и не рыпаться и примет такое обращение с собой как нормальное.
Если «липнущего», требующего внимания будут продолжать игнорировать, отгонять, то он скорее всего будет воспринимать как норму собственную неважность и не ценность для близких. Возможно, научится отношениям с большой дистанцией или будет так рад любому вниманию к себе, что в ответ станет очень старательным и удобным в отношениях с ценными для него людьми.

Что с этим можно делать?

Если вы обнаруживаете в себе ребенка. Который не хочет жить в соответствии со старыми родительскими «нормами» – добро пожаловать в терапию (регулярную работу с психологом), чтобы пересмотреть установки, найти свои, соответствующие лично вам, нормы и правила, более подходящие в отношении к вам. Научиться замечать себя и отстаивать то, что вам важно.

Если вы родитель и опасаетесь навредить своему ребенку, вольно или невольно причинить ущерб, навязав опасную для него «норму», то вам также стоит обратиться к психологу и разбираться с тем чего вам хотелось бы получить в отношениях с ребенком, как они строятся сейчас. Разбираться с собой и своими родительскими чувствами, желаниями, переживаниями. Так, чтобы можно было замечать и себя и ребенка, как личность в отношениях с вами и другими людьми.

Если вам близко то, что я пишу, вы можете записаться на разовую консультацию или договориться о регулярной работе.

Семейный психолог Надежда Керова. 22.01.2019. Пермь