Архив метки внутренний ребенок

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Душевная боль и ярость на «ровном» месте.

У любого человека могут быть такие моменты в жизни, когда что-то задевает очень сильно, вызывает бурю чувств внутри – буквально захлестывает гнев, обида, несправедливость. Может быть, хочется топать ногами и яростно протестовать: «Это нечестно, нечестно! Я так не хочу!».

обычно при этом во внешнем мире находится человек, который эту эмоциональную бурю спровоцировал. Иногда даже сам не зная о том, что послужил пусковым механизмом. Часто сила и мощь собственной реакции оказывается сюрпризом и для того, у кого внутри взрывается этот вулкан.

Во всех этих ситуациях важно то, что сила реакции не соразмерна ситуации.

Невинная шутка – смертельная обида;

Нейтральное замечание коллеги по работе – паника и ужас от ощущения собственной никчемности, некомпетентности и ожидание полного карьерного краха;

Подруга или любимый человек не отвечает на звонок – гнетущая тоска и ощущение брошености.

Да, вполне возможно, ситуация была не совсем нейтральной, она задевала, но именно несоразмерность собственной реакции может показать, где на самом деле сложность. Сила вашей реакции на ситуацию – это не про ситуацию, не про другого человека в ней. Заряженность эмоциональной реакции – это всегда про вас лично. Другой человек, вольно или невольно, попал в больное, чувствительное место. Ответ в этом случае не ему сейчас, а за сразу все болезненное, что было в прошлом, копилось годами и осталось непрожитым.

Почему так бывает? Вероятно, в прошлом не было ресурса, чтобы пережить те эмоции, которые возникли в сложной для себя ситуации взаимоотношений с кем-то важным. На тот момент проще было заблокировать переживание, убрать «в коробочку», не трогать, не шевелить, беречь себя, обходя сложное место. Постепенно это входит в привычку – оберегая себя, вы бессознательно будете избегать потенциально задевающих ситуаций, избегать негативного опыта. К сожалению, оберегая себя, вы лишаетесь возможности научиться как-то по-другому обходиться со своими чувствами и действовать иначе, зависаете в той точке прошлого, где были заблокированы ваши чувства.

Что обычно делают люди, когда влетают в такую ситуацию?

Можно идти на поводу у своих накопившихся эмоций, и даже несколько раскручивать свой аффективный заряд, выплескивая все что накопилось на тех, кто подвернется. Можно жаловаться, искать поддержки и сочувствия, требовать справедливости (в своем понимании, конечно). То есть целиком уйти в разгневанного и обиженного ребенка в себе – того, кто очень страдает, категорически не согласен с этим и гневно требует, чтобы было по-другому.

К сожалению, поддержка в себе и раскручивание эмоционального заряда не особо полезны и очень истощают. Просто невозможно все время жить на пике эмоций.

Жаловаться тоже не сильно поможет. Несмотря на расхожее мнение о том, что о проблеме нужно рассказать людям, разнести ее по свету и станет легче – это не всегда так. Если речь идет о старой эмоциональной бомбе, то рассказ ее скорее подпитает, а не погасит.

Выплескивать эмоции в пространство, например, в интернете, в социальные сети или форумы – не продуктивно, не дает стойких изменений, только временное облегчение в лучшем случае. Кроме того, это не безопасно – в комментариях может эмоционально раскачать и нет гарантии, что получится собраться.

Что с этим можно делать?

Если что-то задевает очень лично и глубоко, лучше работать с этим, а не говорить.  Если вы узнали себя, наберитесь решимости и проживите свои болезненные вопросы с помощью специалиста. Один на один. С вниманием к вам и вашему внутреннему миру.

Психолог или психотерапевт может помочь безопасно и аккуратно встретиться с вашими болями, которые были заперты. Может помочь узнать, что же на самом деле стоит за яростью и обидой вашего внутреннего разгневанного ребенка. Что маскирует гнев – какие ваши переживания и ожидания от других людей и мира, важные неудовлетворенные потребности. А также какие убеждения не дают отойти от прошлого и двигаться вперед.

Психолог Надежда Керова, 07.01.2020 г, Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.

Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?

Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?

А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола – мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.

Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.

Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.

Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.

Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.

Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.

Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.

Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.

Что можно со всем этим делать?

Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?

Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.

Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.

Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.

Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Запреты и желания – как работает магическое мышление.

 

Когда я была маленькой девочкой, каждое лето проводила у бабушки в деревне. Сейчас эти воспоминания – одни из самых теплых и ресурсных в моей жизни. Такой островок эмоциональной безопасности, любви и заботы, в который можно вернуться, если стало тяжко и нужны силы.

Лето. Сезон клубники в самом разгаре. Вкуснота неописуемая, ела бы и ела!
У бабушки было несколько грядок с ягодами, за которыми она тщательно ухаживала. Собирать ягоды мы ходили вместе. Мне, маленькой девочке, очень хотелось ягод и немедленно! Но нужно было ждать пока все соберем, принесем домой, бабушка ягоды почистит, вымоет, выложит в тарелку … вот тогда можно есть.
Есть ягоды с куста бабушка не разрешала. Я удивлялась – у мамы было можно! У нас дома тоже был огород с разными ягодами, и мама никогда не запрещала есть их просто с куста (по крайней мере запомнила я именно так). Наверное, я протестовала и спрашивала почему здесь нельзя, а дома можно? Представляю в каком сложном положении оказалась бабушка: подрывать авторитет мамы нельзя, но и запрет как-то обосновать надо.
Тогда она рассказала мне, что есть ягоды прямо с грядки нельзя, потому что «их съедят слизни!», ну те что после нас останутся съедят, и у нас ягод больше не будет – подавалось мне это утверждение как местная народная примета.

Я ведь поверила! Для детского ума магическое мышление подходит прекрасно! Критичность минимальная, вера в магическое устройство мира велика именно в силу возраста. Слизней я в бабушкином огороде живьем видела, с ними велась борьба. И никаких противоречий – у нас дома была другая почва, слизняки почти не водились, соответственно угрозы не представляли.

Самое интересное, что этот запрет работал долгие годы после.

Магическое мышление удивительно прочная штука именно с силу своей иррациональности, оно ложится туда, где нет критики, нет осмысления и логики. Чтобы начать критиковать – его сначала достать надо и вывести на поверхность именно как убеждение, конкретную фразу озвучить для себя.

Где приходится сталкиваться с иррациональными убеждениями и «магическими» запретами?

Да где угодно в значимых сферах человеческой жизни. Отношения с деньгами, заработком, достатком, имуществом. Отношения с мужчинами и женщинами. Брачные отношения, рождение и воспитание детей. Работа, карьера, продвижение по службе. Каждодневные бытовые дела.

Надо ли убирать все «магические» запреты?

Нет. Это не имеет смысла, если запрет не мешает жить. Поиск требует времени и сил, это работа с собой, своим внутренним миром. Обычно искать начинаем тогда, когда в какой-то значимой сфере есть заметные помехи, дела не складываются, понятно, что есть какой-то блок, но явно обозначить проблему невозможно. Тогда приходится отыскивать, где и в чем запрет на развитие, продвижение в этой сфере.
Обычно каким-то одним запретом дело не ограничивается. Одно запрещающее «заклинание» из прошлого не имеет такой силы – я же ем клубнику! И с грядки могу. К тому же единичный случай проще вспомнить, именно, потому что он такой один, выбивается из ряда обычной жизни.

Чтобы прочно заблокировать человеку движение вперед в какой-то сфере жизни, нужно достаточно долго про одно и тоже внушать запрещающие вещи. Это происходит незаметно, буднично, в простых разговорах, не осознается в процессе, но оседает годами и потом, у взрослого человека мощно срабатывает.
Вдруг, по непонятным причинам невозможно выйти замуж, родить ребенка (на фоне относительного здоровья!) не получается заработать денег или копить их, срывается повышение в шаге от него. Вот тогда стоит поискать что такое бессознательно блокирует достижение желаемого.

Психолог Надежда Керова. 07.07.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.

Размышляла о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.

Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик – я работала няней.

Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Впечатляющие ощущения – оказаться вновь в том же пространстве, с тем же пейзажем за окном, теже самые звуки и запахи. Мощное погружение в собственное прошлое.
Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется спокойно говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.

Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания.
Я ее жутко боялась!
В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.

Сначала я окунулась в свой детский страх. Рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.

А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.

Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.

Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.

Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.

Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.

Психолог Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Управление снизу. Тебе жалко что ли?

Управлять человеком можно заходя сверху – через власть, силу и снизу – через чувство вины, жалость…

Сегодня хотела бы написать по горячим следам об одном интересном примере – попытке управления снизу через симпатию и жалость.

Мы с подругой пошли в кафе. Обычное семейное кафе, где можно вместе с детьми перекусить, отдохнуть, детям поиграть, мамам пообщаться.

Сделали заказ, дети убежали в детскую зону, сидим общаемся.

Интересное началось, когда официант принес заказы – один был лишний. Совсем лишний – никто из нас не заказывал это блюдо и даже по количеству оно уже не вписывалось никак.
Видимо ошибся, когда записывал заказ. Я предпочитаю думать, что это случайная ошибка, а не намеренная попытка таким рискованным способом повысить чек.
А вот дальше началось самое интересное.

Логично и нормально было бы просто признать, что ошибся и все. Вместо этого официант стал предлагать нам принять это блюдо.

– А может все-таки хотите?
– А может дети захотят?
– А может домой заберете и там кто-нибудь съест? (это вообще шедевр!!)
– Точно не хотите? Ну может все-таки, а?? Жаль, очень жаль…готовили ведь…

В какой-то момент стало очень неуютно. Несколько раз подряд сказанное «нет» и продолжающиеся вопросы вносили явный дискомфорт.
Мне в такие моменты сильно помогает включающийся внутренний Наблюдатель, который спросит: «Что это вообще такое происходит?»

Это была попытка управления снизу.
Надавить на нас, как-то заставить он не мог – нет такой власти, а вот принуждение через обращение к нашей «человечности», нашему сочувствию вполне возможно.
Жалобный тон, слегка виноватое выражение лица, вежливое, но настойчивое упрашивание…
Позже мы с подругой обменялись впечатлениями, обсудили какое именно ощущение возникло у каждой из нас в этом контакте.

Я опишу обобщенный вариант самонаблюдения – то, что разворачивается в мыслях и эмоциях.

Стало жалко. Молодой паренек, работает официантом, нагрузка, наверняка, высокая, возможно, устает. Ошибся, с кем не бывает. А ведь ему потом оплачивать этот заказ придется из своего кармана, а зарплата, наверное, небольшая. И вообще он такой милый вроде и симпатичный. И он так просит, разве жалко откликнуться на просьбу.
Появляется ощущение, что мы такие неотзывчивые, жесткие.

При этом некоторое время игнорируется собственное недовольство тем, что вечер начинает портиться – мы в кафе не за этим пришли вообще-то. Довольно сложно может быть даже распознать свое раздражение и злость в ситуации, если собеседник остается милым и славным, когда продавливает ваши границы. А он именно продавливает, вынуждая сделать то, что мы делать не планировали. В данном случае оплатить его ошибку – принять и съесть блюдо, которое изначально не хотелось и, конечно, оплатить его по счету.

Может даже чувство вины появиться – из-за того, что мы не хотим откликнуться на просьбу, человек страдает, и именно мы – причина этого страдания.
Реально в подобных ситуациях чувство вины – перевертыш. Если оно возникло, то скорее всего относится к каким-то прошлым ситуациям с другими людьми, где вина активно насаждалась кем-то близким и значимым, сопротивляться было невозможно, не хватало знаний, опыта, ресурсов для противостояния. В настоящем вина лишь активируется.

Если вместо вины посмотреть с точки зрения ответственности в ситуации, то все встает на место очень легко.
Можно задать себе вопросы по ситуации:
Кто и какие действия совершил?
Каковы последствия этих действий?
В чьей зоне ответственности находятся эти последствия?
Далее: чья ответственность – тот и отвечает, самостоятельно* справляется с обстоятельствами, которые появились в результате этих действий.
*если речь о взрослом и дееспособном человеке.

Если хочется помочь кому-то, разделить с ним груз ответственности и последствий – пожалуйста. Важно, что это добровольное желание.
В примере, который я описываю, речь идет скорее о попытке манипуляции, поскольку добровольность закончилась сразу после первого предложения и первого отказа.

Такие ситуации совсем нередки. Управление другими через жалость, сочувствие, легкую виноватость могут встречаться где угодно.
А начинаются, как правило, в семье, где ребенку внушается, что интересы других людей выше, чем его собственные. Причем внушается это под видом сочувствия другим.

«Ты же у нас сильный, добрый, хороший…», «В нашей семье так не делают…», «Ты же хорошая девочка…», «Ты старше, уступи…»
И так далее, вариантов управляющих фраз много. Они вроде бы звучат как просьба, но реально не предполагают отказа без негативных последствий для ребенка, который рискнет отказать.
Наказание молчанием, обидой, отвержением (увеличением дистанции), нелюбовью, неодобрением – это страшно! Для ребенка, который нуждается в принятии, любви, хорошем отношении и которому кроме семьи взять это негде по объективным причинам даже угроза лишения хорошего отношения может казаться катастрофичной. Отношения то очень значимы. И годы пройдут прежде, чем появится какая-то более-менее равнозначная альтернатива близких и теплых отношений помимо родительской семьи.

Очень сложно отказаться быть хорошим и выбрать себя. Иногда на это уходят годы терапии. Иногда это делается в критической ситуации, когда выбирают себя вынужденно, потому что слишком много растрачено на других, так много, что себе почти ничего не осталось.

Надежда Керова, психолог Пермь, 04.02.2019.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Со мной так нельзя.

Со мной так нельзя – простая фраза.

Простая, но очень важная.

Когда человек четко знает про себя, что с ним вот так нельзя, то у него появляется опора на себя в этом месте. Опора и доверие своим чувствам, своему восприятию ситуации.

Это может быть так:

*меня нельзя бить…

*меня нельзя обманывать…

и так далее.

У каждого человека свои границы допустимого и недопустимого по отношению к нему поведения. Своя черта, после которой отношения с другим человеком просто невозможны.

Это закладывается в детстве. Ребенок, к которому относятся достаточно бережно и уважают его привыкает распознавать границы и различать допустимое и недопустимое.

Границы своего тела…своей комнаты, своей квартиры… границы семьи и коллектива. Разную степень близости в отношениях с разными людьми.

Отношения в семье с родителями и другими родственниками — это своего рода тренировочный полигон для ребенка. Именно там он узнает и запомнит, как можно с ним обращаться, а потом перенесет этот опыт в большой мир.

Возможно, потом, в мире этот опыт расширится, изменится качественно и именно там изменятся представления о том, как можно и нельзя с ним обходится.

Порой проходит много лет от детства, когда человек вдруг понимает “СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ”.

Понимает и может что-то изменить. В детстве менять сложно, власти и возможностей маловато. Взрослому уже проще в чем-то, а в чем-то сложнее – приходится приложить усилия, чтобы разрешить себе что-то менять.

Откуда у ребенка берется понимание, что с ним как-то можно обращаться, а как-то нельзя? Ребенок обучается этому у взрослых. Причем не словами, а непосредственным откликом, действиями. Даже маленький ребенок может быть недоволен чем-то в обращении с ним. Например, слишком большим вниманием к нему или игнорированием – он может протестовать криком или действиями – пытаться вырваться в первом случае или «липнуть» – во втором. Он действует в эти моменты по своему желанию, не думая. Речь может идти о ребенке начиная с года и немного старше. Уже в этом возрасте, если быть внимательными, можно отчетливо заметить, что ребенку что-то не нравится или чего-то сильно хочется в общении с близким взрослым.
А норму он будет усваивать исходя из того, что станет привычным откликом от взрослого: если вырывающегося или уклоняющегося от тисканья или поцелуев, ребенка удерживают, он скорее всего научится терпеть и не рыпаться и примет такое обращение с собой как нормальное.
Если «липнущего», требующего внимания будут продолжать игнорировать, отгонять, то он скорее всего будет воспринимать как норму собственную неважность и не ценность для близких. Возможно, научится отношениям с большой дистанцией или будет так рад любому вниманию к себе, что в ответ станет очень старательным и удобным в отношениях с ценными для него людьми.

Что с этим можно делать?

Если вы обнаруживаете в себе ребенка. Который не хочет жить в соответствии со старыми родительскими «нормами» – добро пожаловать в терапию (регулярную работу с психологом), чтобы пересмотреть установки, найти свои, соответствующие лично вам, нормы и правила, более подходящие в отношении к вам. Научиться замечать себя и отстаивать то, что вам важно.

Если вы родитель и опасаетесь навредить своему ребенку, вольно или невольно причинить ущерб, навязав опасную для него «норму», то вам также стоит обратиться к психологу и разбираться с тем чего вам хотелось бы получить в отношениях с ребенком, как они строятся сейчас. Разбираться с собой и своими родительскими чувствами, желаниями, переживаниями. Так, чтобы можно было замечать и себя и ребенка, как личность в отношениях с вами и другими людьми.

Если вам близко то, что я пишу, вы можете записаться на разовую консультацию или договориться о регулярной работе.

Семейный психолог Надежда Керова. 22.01.2019. Пермь

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Маленькая вера в большое новогоднее чудо.

Современные дети по-прежнему хотят чуда и верят в него. Даже в поколении гаджетов все еще есть место вере в чудеса, радость от прикосновения к сказке и предвкушение праздника.
Не все такие, кому-то сказку уже развеяли прошлые разочарования, кому-то сами родители или старшие братья\сестры, но некоторые очень даже верят. И готовы распространять чудеса вокруг себя, щедро делиться ими, ведь разделенная радость и возможность обсудить впечатления гораздо круче, чем радость в одиночку.

Сын принес из школы телефонный номер Деда Мороза. Самого настоящего! Одноклассник поделился таким сокровищем.

Звонок прошел удачно. Общение с самым настоящим Дедом Морозом по телефону — это прекрасные, позитивные впечатления. Разговор про увлечения и желания, про то, что важно и интересно ребенку.

А сразу после деточка помчался учить специальное стихотворение, чтобы при следующей встрече не оплошать и рассказать Деду Морозу зимний стих.

Простой эпизод. Короткий разговор. А эмоции и впечатления от него просто бесценны. Как мало порой нужно для того, чтобы подарить ребенку чудо. Небольшие сюрпризы под елкой. Простые домашние фокусы. Умение наблюдать и замечать чудеса, которые дарит нам сама природа в пересвистывании синиц, красиво летящих снежинках, таинственных узорах, замерзающего льда. И непременно исполняющихся желаниях.

Такие чудеса можно творить для своих детей. Порой это совсем недорого и несложно. Нужно лишь внимание к ребенку и окружающему нас миру, а чудеса всегда наготове. Чуть замедлить бег, оглянуться по сторонам…захотеть увидеть и все будет.
Может быть, это будет снегирь на ветке или самая большая снежинка на варежке. У каждого может быть свое маленькое чудо.

А еще, в это волшебное предновогоднее время, та самая пора, когда хорошо бы вспомнить и о своем внутреннем ребенке. О той маленькой девочке или маленьком мальчике, которым вы были в детстве. О чем мечтали? Чего хотели? Какая голубая мечта детства осталась мечтой?

Может быть можно сейчас исполнить то, что было невозможно тогда? И подарить себе маленькое чудо. Стать волшебником или волшебницей для самого себя. Порадовать себя и начать наконец искренне заботиться о самом себе.

Ведь именно эта, детская часть, которая есть у каждого человека, несет в себе источник энергии – на творчество, на достижения, на мечты. Придает живость и радость жизни.

Наша детская часть не тайна и не чудо, она не прячется слишком далеко – нужно просто захотеть ее заметить, услышать ее и откликнуться. Тогда чудо своими руками становится близким и возможным.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 19.12.2018г.