Автор:Надежда Керова
Тяготы семейной жизни. Почему женщина не уходит?
Так бывает, что женщина годами живет в тяжелых для себя отношениях, изматывающих, отравляющих эмоционально и разрушающих физически. Живет и не уходит.
Порой эти истории заканчиваются трагедией – тогда у людей, ставших невольными свидетелями трагедии, возникает вопрос: почему она не уходила? Почему не уходят те, кто сейчас в плохом браке? В браке, где муж изменяет, пьет, не работает и не зарабатывает, обижает, оскорбляет, а порой бьет ее и детей. Иногда присутствует что-то одно из этого неприятного набора, иногда весь комплекс. Почему женщина терпит годами?
Вопрос хорош, несмотря на то, что он отчасти реакция на столкновение с ужасом, с реальностью, в которой вот это все случается. Хочется понять, что ж такое должно произойти с человеком, чтобы был утрачен инстинкт самосохранения. Хочется узнать, чтобы выдохнуть, чтобы стало понятно, а значит более предсказуемо и безопасно. Успокоиться, что я не такая, со мной этого не произойдет.
«Почему же она не уходит?»
Я бы разделила причины социальные и психологические.
К социальным факторам, которые могут влиять на то, как долго женщина терпит и остается в деструктивных семейных отношениях, можно отнести следующие:
- Наличие или отсутствие собственного жилья.
- Наличие или отсутствие у женщины своего постоянного, стабильного заработка, покрывающего ее нужды и нужды ее детей, если есть дети.
- Наличие детей. Причем, чем дети младше и чем их больше, тем сложнее уйти.
- Наличие или отсутствие социальных связей: своего круга общения, родных и друзей, с которыми есть здоровые, близкие, поддерживающие отношения.
- Образование и профессия. Если их нет, уйти сложнее.
- Большой или маленький город, село. В маленьком городе или поселке может быть меньше возможностей для трудоустройства, может больше давить общественное мнение или страх пересудов, осуждения в силу особенностей менталитета.
Все эти факторы напрямую влияют на возможность женщины быть автономной, независимой, способной жить отдельно, самостоятельно покрывая хотя бы свои базовые потребности. И это именно социальные факторы, которые сами по себе, без учета личностных особенностей женщины, существенно влияют на происходящее. Да, есть примеры героического преодоления обстоятельств, но это скорее исключения, чем правило. Чаще под давлением таких обстоятельств женщина испытывает ощущение безнадежности и беспомощности, а не включается в борьбу.
«То есть она просто застряла в позиции жертвы обстоятельств?»
Я очень не люблю ярлыки, а «жертва» – это именно ярлык, припечатывающий человека и словно уже не дающий ему выбора, прочно утверждающий в его безнадежной ситуации. Все, если ты – «жертва», то выхода нет. Или наоборот: «ну-ка просто перестань быть жертвой и все!». Один вариант загоняет в безнадегу и ослабляет, другой вариант обесценивает трудности – ведь всего-то ничего, просто перестань быть жертвой.
Никто добровольно в жертвы семейной жизни не хочет. Ни одна девочка не мечтает в детстве о том, как потом ей придется трудно и долго выносить тяготы замужества. К сожалению, обстоятельства, в которых женщина оказывается заложницей, обычно ухудшаются постепенно, и тогда сложно уловить ту грань, где все происходящее странно, но еще не страшно; или достаточно резко, но именно тогда, когда женщина наиболее уязвима и беспомощна – например, во время беременности или вскоре после рождения ребенка.
Первый вариант – это «лягушка в кипятке». Знаете, наверное, эту притчу про лягушку? Если ее бросить в обжигающе горячую воду – она выпрыгнет. А если положить в прохладную и постепенно нагревать, то лягушка сварится. Просто не заметив, что стало слишком опасно.
Второй вариант – можно сказать «обухом по голове». Изменения происходят настолько резко и внезапно, что просто дыхание перехватывает от шока. Кажется, что все это нереально, хочется помотать головой и проснуться, очнуться от этого кошмара. Насилие, с которым столкнулась впервые – всегда шок. А если силы неравны, ресурса на борьбу или бегство нет, что остается? Замереть и не дергаться.
Дальше может быть много попыток понять правила игры, разобраться «что происходит» и «как правильно» действовать, как приспособиться, чтобы выжить сейчас, когда так уязвима. На это уходит немало времени и сил. Времени ее жизни. Времени, когда ее самооценка и вера в себя ежедневно потачивается. «Жертва» — это совсем не просто. Это страшно и совсем не добровольно.
Про особенности личности, систему воспитания и уклада, принятые в родительской семье женщины, ее систему ценностей, жизненные установки, которые могут способствовать застреванию в такой ситуации, я напишу отдельно.
Психолог Надежда Керова, 20.11.2019. Пермь.
Автор:Надежда Керова
Со мной так нельзя.
Со мной так нельзя – простая фраза.
Простая, но очень важная.
Когда человек четко знает про себя, что с ним вот так нельзя, то у него появляется опора на себя в этом месте. Опора и доверие своим чувствам, своему восприятию ситуации.
Это может быть так:
*меня нельзя бить…
*меня нельзя обманывать…
и так далее.
У каждого человека свои границы допустимого и недопустимого по отношению к нему поведения. Своя черта, после которой отношения с другим человеком просто невозможны.
Это закладывается в детстве. Ребенок, к которому относятся достаточно бережно и уважают его привыкает распознавать границы и различать допустимое и недопустимое.
Границы своего тела…своей комнаты, своей квартиры… границы семьи и коллектива. Разную степень близости в отношениях с разными людьми.
Отношения в семье с родителями и другими родственниками — это своего рода тренировочный полигон для ребенка. Именно там он узнает и запомнит, как можно с ним обращаться, а потом перенесет этот опыт в большой мир.
Возможно, потом, в мире этот опыт расширится, изменится качественно и именно там изменятся представления о том, как можно и нельзя с ним обходится.
Порой проходит много лет от детства, когда человек вдруг понимает “СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ”.
Понимает и может что-то изменить. В детстве менять сложно, власти и возможностей маловато. Взрослому уже проще в чем-то, а в чем-то сложнее – приходится приложить усилия, чтобы разрешить себе что-то менять.
Откуда у ребенка берется понимание, что с ним как-то можно обращаться, а как-то нельзя? Ребенок обучается этому у взрослых. Причем не словами, а непосредственным откликом, действиями. Даже маленький ребенок может быть недоволен чем-то в обращении с ним. Например, слишком большим вниманием к нему или игнорированием – он может протестовать криком или действиями – пытаться вырваться в первом случае или «липнуть» – во втором. Он действует в эти моменты по своему желанию, не думая. Речь может идти о ребенке начиная с года и немного старше. Уже в этом возрасте, если быть внимательными, можно отчетливо заметить, что ребенку что-то не нравится или чего-то сильно хочется в общении с близким взрослым.
А норму он будет усваивать исходя из того, что станет привычным откликом от взрослого: если вырывающегося или уклоняющегося от тисканья или поцелуев, ребенка удерживают, он скорее всего научится терпеть и не рыпаться и примет такое обращение с собой как нормальное.
Если «липнущего», требующего внимания будут продолжать игнорировать, отгонять, то он скорее всего будет воспринимать как норму собственную неважность и не ценность для близких. Возможно, научится отношениям с большой дистанцией или будет так рад любому вниманию к себе, что в ответ станет очень старательным и удобным в отношениях с ценными для него людьми.
Что с этим можно делать?
Если вы обнаруживаете в себе ребенка. Который не хочет жить в соответствии со старыми родительскими «нормами» – добро пожаловать в терапию (регулярную работу с психологом), чтобы пересмотреть установки, найти свои, соответствующие лично вам, нормы и правила, более подходящие в отношении к вам. Научиться замечать себя и отстаивать то, что вам важно.
Если вы родитель и опасаетесь навредить своему ребенку, вольно или невольно причинить ущерб, навязав опасную для него «норму», то вам также стоит обратиться к психологу и разбираться с тем чего вам хотелось бы получить в отношениях с ребенком, как они строятся сейчас. Разбираться с собой и своими родительскими чувствами, желаниями, переживаниями. Так, чтобы можно было замечать и себя и ребенка, как личность в отношениях с вами и другими людьми.
Если вам близко то, что я пишу, вы можете записаться на разовую консультацию или договориться о регулярной работе.
Семейный психолог Надежда Керова. 22.01.2019. Пермь