Автор:Надежда Керова
Иногда только в отпуске можно понять, как же сильно вы устали.
Наступили длинные выходные или отпуск и только спустя несколько дней стало явно заметно как же сильно вы устали. Вроде уже отдых, уже все, можно наслаждаться, но именно тогда вас вдруг, словно бетонной плитой, придавило усталостью. Странное, пугающее даже, ощущение. Казалось бы, ты в отпуске – давай, жги, отдохни по полной программе, так, как мечталось долгими рабочими днями и вечерами. Почему-то не получается…
Почему так — расскажу на своем примере. Эта рубашка близка моему телу.
Мне было 20 с хвостиком, я была молода, полна сил и желания работать и зарабатывать. В те времена на моей работе, станции «скорой помощи», заработать больше – это взять больше смен, благо свободные всегда были, сотрудников не хватало. Тогда можно было еще и отпускные выплаты больше получить – их считали по среднему заработку за три последние месяца. Ну я и решила, что это отличная идея: три месяца перед отпуском работать на две ставки, то есть сутки через сутки.
Плохая была идея!
Первые две недели своего длинного отпуска я могла только есть и спать, просыпалась, завтракала и снова укладывалась в кровать. Сил не было вообще ни на что. Полное равнодушие к миру, ничего не интересно. Книги, фильмы, прогулки, родные, друзья, домашние животные – все мимо. Благо, я была в доме родителей, где обо мне заботились, мне вообще ничего не надо было делать. Через пару недель я постепенно пришла в себя. Оставшийся месяц отпуска был посвящен восстановлению сил и осмыслению этого опыта.
Даже при том, что я была молода и полна сил, эти месяцы я работала с явной перегрузкой, на пределе своих возможностей. Вероятно, где-то влезла сама в свой НЗ – неприкосновенный запас жизненных сил. Это дорого обошлось. Взяла у себя будущей взаймы – пришлось восполнять позже. Хорошо, что у меня тогда была возможность восполнить потери.
Многим из современных людей, напряженно работающих, не хватает отпуска, чтобы восстановить силы, отдохнуть так, чтоб потом захотелось на работу. Отпуск короткий, нагрузки на работе и дома, в быту, высокие — перегрузка накапливается.
Как так происходит?
Бывает, человек не замечает своей усталости — привык не видеть ее, не обращать на себя внимание. Если это длится месяцами и годами, снижается чувствительность к сигналам, которые подает организм. Сначала может быть, вы замечали, что устаете, но уговаривали себя потерпеть – мол потом, в выходные, отосплюсь. Но в выходные есть домашние дела, еще хочется куда-то сходить, а иногда работа взята на дом…полноценный отдых и расслабление не случается, а чувствительность к себе снижается. Жизнь становится механистичной. Если вы и замечаете себя в каком-то странном «дне сурка» и даже, возможно, хотите из него выбраться, волна обыденных дел захлестывает и опять становится не до себя.
Можно успешно игнорировать интеллектуальную усталость, телесное утомление и даже физическую боль. Терпеть до тех пор, пока боль не станет невыносимой или усталость достигнет такого уровня, когда можно только упасть и уснуть. У некоторых людей настолько велико терпение и убежденность, что важно сделать все дела, что их отдыхом реально становится болезнь. Заболел – имеешь право лежать. Иначе никак!
Почему?
Обычно за такими перегрузками стоят убеждения, регулирующие режим работы и отдыха конкретного человека. Многие из убеждений отражены в поговорках. Например, «сделал дело – гуляй смело», «делу – время, а потехе – час».
«Работа – не волк…» — ой, кажется это все же из другой оперы.
Если вам важно понять, как именно вы организуете свои перегрузки, можно попробовать подобрать свою «сказку» или свою поговорку, которая отражает ваше отношение к труду. Затем прислушаться к себе и подумать, а подходит ли вам такое отношение в текущей жизненной ситуации, может быть его пора пересмотреть?
Если сложно с этим разбираться самостоятельно, можно обратиться к специалистам, которые помогут понять, где именно вы застопорились. Заботу о себе, способность замечать себя, свое утомление и навык регулирования нагрузки вполне можно тренировать.
Зачем? Ну хотя бы для того, чтобы себя на дольше хватило.
Психолог Надежда Керова, 29.11.2019г, Пермь.
Автор:Надежда Керова
Сегодня я буду такой. Быть в себе – быть собой разной.
Как часто можно услышать: сделай лицо попроще. Ну что ты нахмурился? Чего такой мрачный? Улыбнись и люди потянутся.
Вроде ничего ужасного не сказали. Даже хорошего пожелали. Отчего ж порой неуютно так после этих слов?
Потому что вольно или нет, но в этот момент человек слышит вполне определённое послание: не будь собой! Будь каким-то другим. Веселее, живее, проще…
А чего ж не сделаешь для близких людей? Особенно, если ты ещё ребёнок и тебе очень хочется одобрения и любви родных. Без этого просто не выжить.
Симпатичных и жизнерадостных любят больше. Будь таким!
И дело даже не в том, что ребёнок ломает свою природу напрочь. Это не очень-то и возможно – меланхолик не станет сангвиником даже если сильно захочет.
Страшен тот вариант, где ребёнок оставляет только часть себя – одобряемую и принимаемую близкими, друзьями, социумом. А все остальное уходит в тень, задвигается, ведь кажется, что ему такому просто не найдётся места, таким не примут.
У меня лично есть особенность дыхания. Когда я погружаюсь в свои мысли, иногда выдох похож на вздох. Говорят, что звучит своеобразно, как горький или печальный. Иногда это пугает или тревожит тех, кто рядом – все ли в порядке, не устала ли я, чем опечалена… А я всего лишь задумалась и ушла в себя. Самый интересный момент был в школе, когда педагог запретила мне так вздыхать, потому что ее это пугает.
Видимо, все же запрет был не слишком велик – дышать я не перестала. Спокойно поясняю что происходит, если кто-то обращает внимание. Ну и дыхание такая штука, жизненно важная.
А если речь идет об эмоциях, то все бывает намного сложнее, запретов больше и блокируется мощнее.
Не злись, не будь злым, нас это пугает, мы не знаем как с тобой таким быть – так могла бы звучать фраза родителей ребенку, но звучит только ее первая часть “не будь таким злым”
Не будь печальной, не грусти, я не могу выносить твоего огорчения, мне слишком больно и трудно – могла бы сказать мама, но вместо этого спешит скорее утешить, вытереть слезы и отвлечь подарком или сладостью-радостью.
Ребенок на многое готов ради родителей. Эмоции – такая малость, можно постараться и не расстраивать родных. А потом становится привычным показывать только желанное и удобное другим. Маска позитива прочно прирастает. Вот только сил на жизнь и творчество мало, слишком много их уходит на сдерживание подлинного себя и на поддержание “маски”. Кроме того, влияет страх, что меня другого не примут. Позитивного, веселого – да, а грустного или злого – точно нет. Обслуживать свои страхи, избегать напряжения в контакте с другими людьми порой дорого обходится.
Я не раз получала отклик о себе как об очень позитивном человеке. Кажется моя мрачная сторона тоже часто в тени. А ведь для меня в ней огромный ресурс. Именно там живет моя глубина, моя устойчивость и способность выдерживать тяжелые переживания, с которыми я неизбежно сталкивалась в работе на «скорой» раньше и сталкиваюсь периодически сейчас, в консультативной психологической работе.
Одним из классных способов по освоению и присвоению себе разной себя может быть фотография и видео.
Так получилось, записывая свои лекции и видео ролики, я обнаружила разную себя. Позитив тоже мой, родной, но не только он. Это оказалось очень интересным и важным.
Следующим шагом по присвоению мрачной стороны себя были фотографии. Зафиксировать. Рассмотреть самой. Показать другим. Увидеть реакции на фото и пережить их. Оказалось, не так страшно.
И вишенкой на торте стала фотосессия, где я прицельно попросила снять меня без улыбок, без красивого позитива. Шикарный опыт! То, что я увидела меня впечатлило. Хотелось всматриваться, изучать, привыкать к другой себе.
Совсем без улыбки не получилось. Но когда я насытилась собой серьезной и даже мрачной, и злой, то удовольствия от улыбки и смеха, игривости и кокетства было намного больше.
Быть собой разной очень красиво и круто!
Надежда Керова, психолог, Пермь, 27.11.2019
Автор:Надежда Керова
Бестактные вопросы. Почему они задевают и как на них отвечать?
Наверняка практически всем известна классика бестактных вопросов:
«А ты почему еще не замужем?» «А чего ребеночка не заводите?» «А за вторым когда?» «А почему ты в отпуск одна едешь, без мужа?» «А сколько зарабатываешь? А муж сколько?»
И так далее. Вариантов, способных задеть множество. Очень хорошо помню, как молодые мамы на моих лекциях чуть не хором жаловались на вопросы и комментарии по поводу ребенка от всевозможных мимо проходящих тетенек и бабушек «у подъезда».
Эти вопросы всегда внезапны, неприятны, они ошарашивают, вызывают растерянность, порой еще и чувство вины или стыда.
Кроме того, остается неприятный осадок – ведь растерявшись сложно бывает ответить что-то, чтобы достойно выйти из положения, выкрутиться, а не хватать воздух ртом, как выброшенная на берег рыбка. Потом можно продолжать про себя диалог с тем, кто задал вопрос, можно придумать кучу остроумных или хлестких ответов. Но толку то…поезд уже ушел, собеседник уже насладился вашей реакцией. Если, конечно, у него была такая задача – задеть и насладиться. Иногда и намерения такого нет, вопросы были просто дежурным интересом, но случайно попали в больное место и ранили.
Мне кажется, в этой ситуации с неуместными вопросами основное не в том, как ответить и не в том, как смеют все эти люди быть такими бестактными. Не раз замечала, что задевают те вопросы, по поводу которых внутри неспокойно, нет своей четкой позиции по теме, нет ответа на этот вопрос для самого себя. Или же честный ответ самому себе не нравится – тема и вопрос внутренне конфликтные.
Если самого себя поднятая тема разговора не беспокоит, то вопрос не выведет из равновесия, не ранит. А если тема больная, сложная для себя, проблемная, то почти любой вопрос про это может задевать.
Тогда можно обложиться заготовками ответов, но и они не особенно спасут. Больно то уже от вопроса, а не от качества своего ответа. Собеседник может даже не догадываться, что причиняет боль, но дело уже сделано…чувства всколыхнулись.
Что с этим делать?
По-хорошему, надо разбираться со своими болезненными проблемными темами.
Например: почему я не могу спокойно ответить на вопрос об отпуске, который провела одна? Что в моих собственных убеждениях делает этот отпуск недостаточно хорошим? Чего я стыжусь? Что такое «неправильное» в этом варианте отдыха?
То, что не болит у себя, практически невозможно нарушить вопросом, заданным мимоходом.
Плюс этого подхода в том, что качественная работа с собой и своими болями дает стойкий долгосрочный результат.
Минус – работа может занять время, потребовать внимания к себе и денег, если придется обращаться к специалисту. К тому же в процессе может быть не особо приятно.
Если же нужно быстро, хоть и поверхностно, можно заготавливать ответы и тренировать выдержку. Опыт некоторого количества повторений позволит меньше теряться в сложной ситуации, меньше времени тратить на ориентировку и, возможно, даже вспоминать подходящий ответ своевременно.
Мой любимый вариант ответа в этом случае такой: ответить вопросом «А вы с какой целью интересуетесь?»
Но этот ответ используется, если человек уж очень настойчив и берегов совсем не чует. То есть не отреагировал на останавливающий взгляд, молчаливый уход от ответа, прямое сообщение, что отвечать не хочу. Этот вопрос-ответ может остановить, а может быть приглашением к открытой конфронтации. Прикиньте, готовы ли вы к этому?
Кстати, в опыте заметила, что как только тема перестает быть избыточно чувствительной, так куда-то исчезают все те «прекрасные» люди, которые задавали бестактные вопросы.
Как именно обойтись со своей чувствительностью к неудобным вопросам – решать вам.
Психолог Надежда Керова, 25.11.2019г Пермь.
Автор:Надежда Керова
Тяготы семейной жизни. Почему женщина не уходит?
Так бывает, что женщина годами живет в тяжелых для себя отношениях, изматывающих, отравляющих эмоционально и разрушающих физически. Живет и не уходит.
Порой эти истории заканчиваются трагедией – тогда у людей, ставших невольными свидетелями трагедии, возникает вопрос: почему она не уходила? Почему не уходят те, кто сейчас в плохом браке? В браке, где муж изменяет, пьет, не работает и не зарабатывает, обижает, оскорбляет, а порой бьет ее и детей. Иногда присутствует что-то одно из этого неприятного набора, иногда весь комплекс. Почему женщина терпит годами?
Вопрос хорош, несмотря на то, что он отчасти реакция на столкновение с ужасом, с реальностью, в которой вот это все случается. Хочется понять, что ж такое должно произойти с человеком, чтобы был утрачен инстинкт самосохранения. Хочется узнать, чтобы выдохнуть, чтобы стало понятно, а значит более предсказуемо и безопасно. Успокоиться, что я не такая, со мной этого не произойдет.
«Почему же она не уходит?»
Я бы разделила причины социальные и психологические.
К социальным факторам, которые могут влиять на то, как долго женщина терпит и остается в деструктивных семейных отношениях, можно отнести следующие:
- Наличие или отсутствие собственного жилья.
- Наличие или отсутствие у женщины своего постоянного, стабильного заработка, покрывающего ее нужды и нужды ее детей, если есть дети.
- Наличие детей. Причем, чем дети младше и чем их больше, тем сложнее уйти.
- Наличие или отсутствие социальных связей: своего круга общения, родных и друзей, с которыми есть здоровые, близкие, поддерживающие отношения.
- Образование и профессия. Если их нет, уйти сложнее.
- Большой или маленький город, село. В маленьком городе или поселке может быть меньше возможностей для трудоустройства, может больше давить общественное мнение или страх пересудов, осуждения в силу особенностей менталитета.
Все эти факторы напрямую влияют на возможность женщины быть автономной, независимой, способной жить отдельно, самостоятельно покрывая хотя бы свои базовые потребности. И это именно социальные факторы, которые сами по себе, без учета личностных особенностей женщины, существенно влияют на происходящее. Да, есть примеры героического преодоления обстоятельств, но это скорее исключения, чем правило. Чаще под давлением таких обстоятельств женщина испытывает ощущение безнадежности и беспомощности, а не включается в борьбу.
«То есть она просто застряла в позиции жертвы обстоятельств?»
Я очень не люблю ярлыки, а «жертва» – это именно ярлык, припечатывающий человека и словно уже не дающий ему выбора, прочно утверждающий в его безнадежной ситуации. Все, если ты – «жертва», то выхода нет. Или наоборот: «ну-ка просто перестань быть жертвой и все!». Один вариант загоняет в безнадегу и ослабляет, другой вариант обесценивает трудности – ведь всего-то ничего, просто перестань быть жертвой.
Никто добровольно в жертвы семейной жизни не хочет. Ни одна девочка не мечтает в детстве о том, как потом ей придется трудно и долго выносить тяготы замужества. К сожалению, обстоятельства, в которых женщина оказывается заложницей, обычно ухудшаются постепенно, и тогда сложно уловить ту грань, где все происходящее странно, но еще не страшно; или достаточно резко, но именно тогда, когда женщина наиболее уязвима и беспомощна – например, во время беременности или вскоре после рождения ребенка.
Первый вариант – это «лягушка в кипятке». Знаете, наверное, эту притчу про лягушку? Если ее бросить в обжигающе горячую воду – она выпрыгнет. А если положить в прохладную и постепенно нагревать, то лягушка сварится. Просто не заметив, что стало слишком опасно.
Второй вариант – можно сказать «обухом по голове». Изменения происходят настолько резко и внезапно, что просто дыхание перехватывает от шока. Кажется, что все это нереально, хочется помотать головой и проснуться, очнуться от этого кошмара. Насилие, с которым столкнулась впервые – всегда шок. А если силы неравны, ресурса на борьбу или бегство нет, что остается? Замереть и не дергаться.
Дальше может быть много попыток понять правила игры, разобраться «что происходит» и «как правильно» действовать, как приспособиться, чтобы выжить сейчас, когда так уязвима. На это уходит немало времени и сил. Времени ее жизни. Времени, когда ее самооценка и вера в себя ежедневно потачивается. «Жертва» — это совсем не просто. Это страшно и совсем не добровольно.
Про особенности личности, систему воспитания и уклада, принятые в родительской семье женщины, ее систему ценностей, жизненные установки, которые могут способствовать застреванию в такой ситуации, я напишу отдельно.
Психолог Надежда Керова, 20.11.2019. Пермь.