Автор:Надежда Керова
Что такое система и как в ней выжить
Все мы живем в каких-то системах: семья, рабочий коллектив, дружеская компания, детский сад нашего ребенка, школа. Все это системы. И любая система всегда больше, чем один человек.
Любая система живет по своим законам, по писаным и неписаным правилам.
Здорово и прекрасно, если личные ценности человека совпали с системными – тогда удается прекрасно в эту систему встроиться, в ней хорошо, комфортно. Это как раз тот вариант, когда “Утром с удовольствием на работу, вечером с удовольствием домой” – все системы свои, в них хорошо.
Гораздо сложнее обстоят дела, если человек и система не совпали категорически. Бороться с системой бывает энергозатратно, тяжело и больно. Как правило, система, как большее выдавит человека, как нечто чужеродное, лишнее или попытается перемолоть его под себя.
Я на себе опробовала и тот и другой вариант в работе.
Одна из первых моих работ была просто летней подработкой во время учебы – до сих пор вспоминаю ту работу, коллектив и начальство с радостью и удовлетворением. Я вообще не уставала там, я жила в потоке, много успевала, качественно и с удовольствием работала и насыщенно отдыхала между сменами. Этот период жизни в целом был в состоянии энергетического подъема несмотря на то, что совпал с разными жизненными сложностями, с работой не связанными.
Была в жизни и другая работа, где мне было крайне сложно вписаться. Где было ощущение, что я играю в игру, правил которой не знаю, да они еще и меняются как только я начинаю думать, что хоть что-то поняла.
Где любая радость и удовлетворение добывались огромным трудом и очень быстро сжирались обесцениванием руководителя.
На такой работе просто невозможно удержаться долго без ущерба для психологического, а затем и физического здоровья. Засада там еще и в том, что когда система истощает, то человек может попасть в состояние безнадеги. Как следствие думает, что уйти ему некуда, никто нигде не ждет, лучшего варианта не существует… Если не найдется кто-то достаточно сильный и поддерживающий извне, кто поможет сориентироваться в ситуации и вынырнуть из этого омута, то вполне возможен вариант, когда человека система сначала “пережует”, а потом “выплюнет” – уйти сам он так и не решится.
Это два почти крайних варианта взаимодействия с рабочими системами. Есть и промежуточный – он не будет вызывать сильных эмоций, просто обычная работа, в которой есть свои плюсы и минусы, более-менее понятные “правила”. Баланс может периодически смещаться то в сторону плюса, то в сторону минуса. Но в целом это ровная и спокойная работа.
Взаимодействие с системой можно отследить не только в отношениях с работой, но и в семье, школе и других системах, в которые включен человек сам или через своих маленьких детей, например.
Самый быстрый способ диагностики – нарисовать или расставить и посмотреть. Это можно назвать мини-расстановкой или полевым чтением в рамках консультации психолога.
Что это дает?
В первую очередь, ясность и понимание происходящего.
А уж что с этим захочет сделать клиент далее – это на его усмотрение.
Надежда Керова, семейный психолог. 24.11.2018 г.
Автор:Надежда Керова
По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.
Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» – не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.
Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.
В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.
Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.
Автор:Надежда Керова
Прояснить отношения. Почему, зачем и как?
Люди и общение с ними – это отношения. А отношения периодически приходится прояснять, если хочется чтоб они были и были качественными. Непросто жить замалчивая, терпеливо вынося неприятное и между делом вынося при этом мозг партнеру. Еще сложнее, если нет привычки и определенной культуры общения, все таки рисковать прояснить сложные моменты в отношениях.
Это многоэтапная штука.
Когда есть дискомфорт, важно его заметить в себе, распознать. Не проскочить и не подавить, не отщепить от себя. То есть не избавляться от дискомфорта разными способами, а позволить себе его чувствовать и проживать. Разбираться с ним.
Затем неплохо бы еще дифференцировать, понять про что именно этот конкретный дискомфорт в отношениях с партнером. Что в этом про меня саму, про мои какие-то действия или бездействия. А что в этом моем неуюте и недовольстве из-за действий или не действий моего партнера.
Дальше неплохо бы почувствовать и осознать про себя – а чего же я хочу. Чтобы было что? И как? От чего я хочу избавиться в поле между нами или чего добавить? Что мне важно изменить, чтобы стало лучше?
И вот когда эти этапы пройдены и прожиты, наступает еще один непростой момент – выход на разговор.
Ох, как непросто бывает просто начать говорить. Сказать о себе, своих чувствах, открываться. Выбирать при этом ту форму подачи, которая не разрушит в хлам отношения, а позволит проясняя, продвигаться дальше, развивать отношения и развиваться каждому в них.
И даже если хочется завершить отношения, разорвать то, что уже тяготит, стало лишним, чуждым, ненужным и не ценным, то все равно приходится поискать порой форму для диалога, подобрать слова. Зачем? Чтобы сохранить то ценное, что было в прошлом. Чтобы сохранить уважение и самоуважение в настоящем. Чтобы себя лучше чувствовать, в себе, соответствующим себе и своим ценностям.
В подлинном, открытом общении приходится учитывать многое. Но со всем этим общение, контакт с другим, становится более глубоким и качественно другим.
Этому можно учиться. Учиться замечать себя, исследовать свои способы построения отношений и контакта с другим человеком.
Иногда, чтобы научиться строить отношения, чтобы они просто появились и были, чтобы в них можно было удерживаться.
Иногда, чтобы уже существующие отношения стали качественно иными, более удовлетворяющими.
Иногда, чтобы научиться завершать отношения без войны и безумной боли, причиняемой себе и другому.
Психолог Надежда Керова.
21.01.2019.
Автор:Надежда Керова
Запрещенная сексуальность. Возвращая утраченное.
Когда появляется женственность и сексуальность в девочке? Где та точка отсчета, про которую можно сказать, что отсюда начала развиваться женщина?
Мы знаем, что путь женщины — это девочка, девушка, женщина… Но где начало?
А сразу при рождении, и не редко, еще до рождения, когда ждали ребенка и желали, чтобы ребенок родился определенного пола – мальчиком или девочкой. Уже тогда происходят события, влияющие, а порой и определяющие то, какой она сложится, эта будущая женщина, как она сама будет воспринимать свою женственность и свою сексуальную природу, как она будет ее нести и проявлять в мире.
Это длинный путь становления собственной сексуальности и отношения к ней. Путь не прямой, со своими извилинками и завитушками, складывающимися из отношения близких и далеких, из взглядов и слов, из убеждений и запретов, одобрения и поддержки.
Сбой может произойти в любом месте.
Порой это грубо и неосторожно остановленная в своем проявлении юная и робко пробующая свои силы женская сексуальность в маленькой девочке, очаровывающей кого-то из близких взрослых мужчин. Именно в контакте с близкими взрослыми мы пробуем что-то делать, как-то проявлять себя, в том числе свою способность очаровывать, соблазнять, нравиться.
Если у взрослого нет своего хорошего контакта с темой секса и принятия собственной сексуальности, то велика вероятность, что любые намеки на ее существование в ребенке приведут взрослого в ужас и захочется все это немедленно прекратить. Даже не желая причинить ребенку вред, не осознавая этого, вылетая из реальности во что-то невыносимое свое.
Порой это бывает жестко настолько, что ребенок замирает. Человек развивается, растет физически, интеллектуально, а его сексуальность спит или заморожена.
Остановить может как близкий человек своего пола, так и противоположного. Часто это мать или отец.
Остановка через сильные, невыносимые для ребенка переживания собственной неуместности, плохости, ужасности, через страх отвержения, ужас потери близких. Сопровождаться может виной, стыдом, страхом, отвращением и прочими неприятными чувствами.
Еще одна жесткая и жестокая остановка развития сексуальности – насилие. Тогда замирание может произойти за счет травмы. И даже не так принципиально важно была ли физическая травма, сильного эмоционального потрясения вполне достаточно, чтобы ребенок сжался, произошла травматическая заморозка.
Что можно со всем этим делать?
Идти к психологу, специалисту по детским травмам, знакомому в том числе с травмами сексуальными. Прорабатывать травматический материал. Возвращая себе свое природное – изящество, живость, яркость, нежность… у каждой женщины своя богатая палитра красок, из которой состоят ее женственность и сексуальность.
Удивительно как ребенок проявляется во взрослом человеке. Почувствовав себя в безопасности, в хорошем, теплом, доверительном контакте, этот ребенок постепенно начинает выглядывать, размораживаться, оживать. И потихоньку, очень осторожно пробовать проявлять себя, словно спрашивая: а мне точно можно тут быть? Правда-правда?
Во взрослой женщине может вдруг начать оживать маленькая девочка лет пяти, которую гневно стыдили мама и бабушка за невинное кокетство с двоюродным дядей на семейном празднике.
Или 7-8 летняя красавица, которую мама забрала из кружка танцев внезапно и навсегда, ничего не объясняя, лишь цедя сквозь поджатые губы, что «эти танцульки до добра не доведут, оттуда выходят испорченные женщины». Или юная девушка лет 12, которую мама отхлестала по щекам за то, что та взяла помаду и накрасив губы, ушла гулять. А папа все видел и промолчал, отстранился.
Эта работа, по возвращению себе отщепленной части личности, бывает непростой и не быстрой. Долгие годы в девочке было что-то запрещенное, скрытое от посторонних глаз и от самой себя. Возвращение этого забытого можно сравнить с возвращением чувствительности ноге, которую отсидели. Сначала больно, просто больно и ничего больше и пошевелиться толком нельзя и функционировать проблематично. Очень хочется в этот момент поберечься, не шевелиться лишний раз. Дать себе время пока нога восстановится. Постепенно можно начинать двигаться и, сначала, движения все еще болезненны и неуклюжи. Но чем дальше, тем лучше все ощущается и получается.
Выход из травматической заморозки, длившейся годами, отчасти похож. Тепло, терпение, время и внимание делают свое дело. Человек оживает. И оживая становится каждый раз немного другим.
Психолог Надежда Керова. 24.01.2019. Пермь.
Автор:Надежда Керова
Запреты и желания – как работает магическое мышление.
Когда я была маленькой девочкой, каждое лето проводила у бабушки в деревне. Сейчас эти воспоминания – одни из самых теплых и ресурсных в моей жизни. Такой островок эмоциональной безопасности, любви и заботы, в который можно вернуться, если стало тяжко и нужны силы.
Лето. Сезон клубники в самом разгаре. Вкуснота неописуемая, ела бы и ела!
У бабушки было несколько грядок с ягодами, за которыми она тщательно ухаживала. Собирать ягоды мы ходили вместе. Мне, маленькой девочке, очень хотелось ягод и немедленно! Но нужно было ждать пока все соберем, принесем домой, бабушка ягоды почистит, вымоет, выложит в тарелку … вот тогда можно есть.
Есть ягоды с куста бабушка не разрешала. Я удивлялась – у мамы было можно! У нас дома тоже был огород с разными ягодами, и мама никогда не запрещала есть их просто с куста (по крайней мере запомнила я именно так). Наверное, я протестовала и спрашивала почему здесь нельзя, а дома можно? Представляю в каком сложном положении оказалась бабушка: подрывать авторитет мамы нельзя, но и запрет как-то обосновать надо.
Тогда она рассказала мне, что есть ягоды прямо с грядки нельзя, потому что «их съедят слизни!», ну те что после нас останутся съедят, и у нас ягод больше не будет – подавалось мне это утверждение как местная народная примета.
Я ведь поверила! Для детского ума магическое мышление подходит прекрасно! Критичность минимальная, вера в магическое устройство мира велика именно в силу возраста. Слизней я в бабушкином огороде живьем видела, с ними велась борьба. И никаких противоречий – у нас дома была другая почва, слизняки почти не водились, соответственно угрозы не представляли.
Самое интересное, что этот запрет работал долгие годы после.
Магическое мышление удивительно прочная штука именно с силу своей иррациональности, оно ложится туда, где нет критики, нет осмысления и логики. Чтобы начать критиковать – его сначала достать надо и вывести на поверхность именно как убеждение, конкретную фразу озвучить для себя.
Где приходится сталкиваться с иррациональными убеждениями и «магическими» запретами?
Да где угодно в значимых сферах человеческой жизни. Отношения с деньгами, заработком, достатком, имуществом. Отношения с мужчинами и женщинами. Брачные отношения, рождение и воспитание детей. Работа, карьера, продвижение по службе. Каждодневные бытовые дела.
Надо ли убирать все «магические» запреты?
Нет. Это не имеет смысла, если запрет не мешает жить. Поиск требует времени и сил, это работа с собой, своим внутренним миром. Обычно искать начинаем тогда, когда в какой-то значимой сфере есть заметные помехи, дела не складываются, понятно, что есть какой-то блок, но явно обозначить проблему невозможно. Тогда приходится отыскивать, где и в чем запрет на развитие, продвижение в этой сфере.
Обычно каким-то одним запретом дело не ограничивается. Одно запрещающее «заклинание» из прошлого не имеет такой силы – я же ем клубнику! И с грядки могу. К тому же единичный случай проще вспомнить, именно, потому что он такой один, выбивается из ряда обычной жизни.
Чтобы прочно заблокировать человеку движение вперед в какой-то сфере жизни, нужно достаточно долго про одно и тоже внушать запрещающие вещи. Это происходит незаметно, буднично, в простых разговорах, не осознается в процессе, но оседает годами и потом, у взрослого человека мощно срабатывает.
Вдруг, по непонятным причинам невозможно выйти замуж, родить ребенка (на фоне относительного здоровья!) не получается заработать денег или копить их, срывается повышение в шаге от него. Вот тогда стоит поискать что такое бессознательно блокирует достижение желаемого.
Психолог Надежда Керова. 07.07.2019.
Автор:Надежда Керова
О границах и прическах. Истории со стрижками.
Что значит прическа для подростка? Что это – бунт против всех или свобода выбора и самовыражения?
А может быть один из вариантов проверки своих личных границ и границ другого человека?
И только ли для подростка? На примерах со стрижками хочу поговорить про границы.
Вчера по дороге к парикмахеру разговаривали с сыном о том, о сем…
Рассказала ему о том, как раньше парикмахер запросто могла отказать девочке-подростку в стрижке и потребовать присутствия мамы, если девочка хотела обрезать длинные волосы, например. И на слово могла не поверить, если девочка скажет, что мама не против.
Мой ребенок сильно удивился: “Как так? Это же ее волосы, разве она не может сама решать, как хочет выглядеть и с какой прической ей удобно?”
Здорово, что многим современным детям такие вещи уже не кажутся нормальными. Что их нормы стали другими.
Да, я лично считаю, что если ребенок уверен в том, что его тело принадлежит ему самому и никто не может им распоряжаться, то это хорошо для ребенка – это дает более-менее устойчивое представление о своих телесных границах и об их возможном нарушении.
Зачем это нужно?
Понимание себя и своих границ позволяет скорее заметить их нарушение и свой дискомфорт, не проскакивать этот момент, не пропускать. И тогда, как минимум, есть выбор – потерпеть или сопротивляться. Если ребенок воспринимает нарушение телесных границ как норму, то выбора нет. Сама идея о том, что происходит что-то неправильное даже не возникает, о сопротивлении речь не идет.
Но просто знать свои границы и замечать дискомфорт мало. Важно еще учиться их отстаивать, защищая себя и не разрушая в пепел весь мир вокруг. То есть научиться более-менее гибко обходиться со своими и чужими границами. Своим и чужим комфортом и дискомфортом, рамками, ценностями, правилами, установками.
У истории с прическами и парикмахерами есть продолжение.
Около 15 лет назад, когда я уже была взрослой женщиной и молодой мамой, я жутко устала от длинных волос. Маленький ребенок и уход за ним плохо сочетались с распущенными волосами длиной до середины спины, а постоянный хвост вызывал напряжение вплоть до головной боли. Я решила постричься и покороче, “под мальчика”.
Пошла в ближайшую парикмахерскую и услышала ровно то, что слышат многие подростки: “Я не буду это стричь! С ума сошла, такие волосы обрезать!”
Мастер считала, что вправе решать с какими волосами мне жить. Мне, человеку, которого она видит впервые в жизни. Это такое обыденное нарушение личных границ другого человека. Почти незаметное, между делом. Это очень легко пропустить, если нет более-менее тренированного навыка замечать себя и свои чувства в ситуации, сразу, в реальном времени.
Конечно, мне это не понравилось. Это как минимум, неприятно.
А вот дальше возможны варианты: настоять на своем решении, уйти к другому мастеру, согласиться с мастером и просто вернуться домой, отложить временно решение о стрижке, подумать еще…
Варианты возможны, когда человек их для себя допускает, когда нет жесткой привязки – только так и никак иначе.
Если же изначально допускается только один вариант развития событий, то человек скорее всего поранится, если столкнется с нарушением в каком-либо виде и стерпит или будет ранить других, жестко отстаивая свое видение.
Чувствительность и внимание к себе можно тренировать, изучая себя и свои реакции в контакте с другими людьми. Навыки общения и, в том числе, гибкого отстаивания границ, можно тренировать.
Это может потребовать времени и усилий, и сопровождения специалиста. Зато, обычно, это существенно улучшает в итоге качество взаимодействия с миром и людьми.
Надежда Керова. Психолог, Пермь. 30.01.2019.
Автор:Надежда Керова
Рекомендую книгу. Подросткам и их родителям.
Сегодня я хочу поделиться книгой, точнее впечатлением от нее.
Книгу я покупала для себя еще несколько лет назад. Поставила на полку и несколько позабыла о ней, книг у меня много, темп работы высокий, все прочитать просто не успеваю, беру самое актуальное обычно.
Этой осенью меня о какой-нибудь литературе о подростках спросил сын. Ему, уже забредавшему в мои электронные книги и даже что-то там читавшему, стало интересно про подростковый возраст и его особенности.
Тогда то я и вспомнила о книге, которая явно ждала своего часа.
С покупкой я явно не прогадала. Книга прекрасная. Написана простым и понятным языком. Подросткам о них самих.
Арнхильд Лаувенг
Нечто совсем иное.
Подростки и психическое здоровье.
Первая часть книги – новеллы, короткие рассказы о разных трудностях, которые могут случаться в подростковом возрасте. О здоровье и нездоровье. О том что может происходить с самим подростком или его сверстниками. О том как с этим живется и как справляться.
Вторая часть книги – пояснения. Уже не художественное повествование, а более глубокое объяснение особенностей возраста.
Книга хороша! Рецензия от читателя была одобрительной. Причем эта книга была не проглочена в читательском порыве, как бывало с фантастикой, например, а вдумчиво прочитана и обсуждалась со мной и мужем.
Могу с чистой совестью рекомендовать ее к прочтению подросткам и их родителям. Заодно и темы для обсуждения появятся, что тоже совсем не вредно, если в семье растет подросток.
Подростковый возраст – непростой период для самого подростка, очень уж много изменений приходится проживать одновременно. Трясет как при хорошем землетрясении всю семейную систему, приходится перестраиваться, меняться вместе с сыном или дочерью, оставаясь при этом надежными и устойчивыми. Проживать одновременно массу жизненных задач.
Эта книга может стать подспорьем в непростой жизненный период и пережить кризис несколько проще. Ребенку и родителям она может добавить ясности в происходящее, сделать более понятной ситуацию.
Конечно, одной книгой не обойтись, возможно, понадобятся и другие средства и способы справиться со сложностями. Но можно хотя бы с чего-то начать. Почему бы и не с книги?
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 13.12.2018
Автор:Надежда Керова
Этапы жизни семьи. Монада – жизнь в одиночестве.
Монада. Жизнь в одиночестве – то, с чего начинается и чем заканчивается семья. Не семейная система, род, в котором сменяются поколения, а отдельно взятая семья: мужчина, женщина, дети… Что такое жить в монаде? Жить одному. Как это устроено и зачем вообще надо?
Автор:Надежда Керова
Женщина и женственность – где найти подлинную себя?
Разные источники определяют «женственность» по-разному. Наполняя это понятие какими-то готовыми характеристиками и относя их к женскому полу. Я бы сказала, что это скорее не про женственность, а про социальные стереотипы и ожидания от девушек и женщин во внешности, поведении, характере и т.д.
Женщина может соответствовать этим ожиданиям и социальным стереотипам, а может отличаться от них.
Я немало сталкивалась в работе с тем, что женщина навязанными образами тяготится, тем более что они разные и периодически меняются. Взять, к примеру, женщину-труженицу из советского периода, женщину-вамп или «интердевочку» из 90-х, ведическую женщину, женщину-руководителя, женщину — спортсменку (ага, гимнастку и метательницу молота)… Они все разные.
Как понять какой образ правильный? Где искать истинную женственность?
Нигде и везде. В себе самой, в глубинах своей души, в ощущениях своего тела, в подлинном и естественном эмоциональном отклике, в отражениях — людях, мире, природе…
Нигде — потому что она уже есть изначально, ее не надо искать, стараться заполучить или научиться быть женщиной.
Везде — потому что так можно знакомиться с собой и своей женской природой, узнавать и признавать себя женщиной.
Я думаю, что одной единственной истинной женственности нет. Есть множество женщин, они разные и по-разному могут проявлять себя.
Женщина родилась собой — этого достаточно.
А дальше лишь знакомство, узнавание, признание и принятие.
В идеале весь этот процесс девочка проходит в семье, с мамой и папой. Мама покажет женский мир, поможет войти в него. С мамой можно понять как быть такой же женщиной, как другие и как быть другой, отличающейся. В женском мире можно получать поддержку и принятие, можно конкурировать, получать признание и признавать других.
Папа покажет мир мужчин, с ним можно научиться распознавать свою дистанцию и свои «да» и «нет». О папу можно «поточить коготки», а потом идти в большой мир, к другим мужчинам.
Но это в идеале или близко к нему.
В реальности бывает очень по-разному.
Мамы и папы не всегда сами знают и умеют быть собой, не всегда выдерживают напряжение этой темы — про мужское и женское, и могут при этом что-то дать своим детям.
Порой родители пугаются, растеряны, сами застыжены … не до детей и их взросления.
И тогда выросшим девочкам приходится как-то самим искать свое место в мире мужчин и женщин, свою женскую идентичность и женственность. Отшлифовывать ее о реальность. Или в работе с психологом убирать горы ненужного мусора, приставшего за годы жизни и отыскивать там подлинную себя. Для себя самой.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 14.03.2019
Автор:Надежда Керова
Голодные глаза предков – еда в семейной системе.
Много лет назад мы с мужем первого января пошли в магазин за хлебом. Мы были молоды и не заморачивались запасами на все праздничные дни, тем более что магазин недалеко от дома, продуктов всегда много и можно купить что угодно. Это расслабляет, создает ощущение безопасности – и это хорошо. Жить в нервном напряжении и тревоге вообще-то совсем не полезно.
Каково же было наше удивление, когда первого января мы увидели пустые полки в супермаркете. Сметено было все. Растерянно озирались мы вокруг. В тот момент нахлынули воспоминания. Мои личные детские про очереди и штабеля морской капусты в баночках. И чужие воспоминания – разные истории, связанные с едой, с дефицитом, голодом… Чем глубже в историю семьи и страны ныряешь, тем сильнее и страшнее то, что выглядывает из темных углов.
В поколении моих родителей – дефицит, продукты по талонам, килограмм «в одни руки», задержка зарплаты …
В поколении моих бабушек – война, выпавшая на их молодость – скудный паек, осенние ботинки зимой, маленькие дети, которых надо кормить и страшно и сердце кровью обливается от тревоги за завтрашний день. И рука дрожит над крупой – страшно, что закончится слишком быстро.
В поколении моих прабабушек – тоже страх за детей, непонятное, тревожное будущее, тяжелая работа, суп с крапивой и лебедой…
А потом, позже, в более-менее сытые годы стремление накормить каждого, кто зашел в дом. Позвать к столу, налить горячего чаю с выпечкой. Никогда не выбрасывать даже крошки со стола – хотя бы птицам отдать. Кормить и вкладывать в еду всю любовь, которую когда-то затмевала тревога. Гасить эту тревогу теплом и сытостью. Чтобы тьма, страх, холод и голод отступали.
Сейчас это можно назвать компенсацией. Для них там и тогда это было хорошо и правильно. Это лечило их душевные раны.
Несколько поколений в той или иной степени травмированные одним из самых древних страхов – голодной смерти. Этот страх так просто не уходит. Он способен притаиться на дне хлебницы и неожиданно выглянуть оттуда. Он способен диктовать свои правила – иди за хлебом даже если уже вечер, темнеет и прохладно на улице. Иди! Не жди утра. Лучше и спокойнее, если хлеб есть дома всегда.
Этот страх передается из поколения в поколения просто взглядами, жестами, мимолетными словами… Живет и проявляется даже у тех, кто в своей собственной жизни голода не видел. Порой особенно у них – ведь неведомый враг гораздо страшнее, нет опыта, неизвестно получится ли выстоять. Этот страх толкает делать запасы еды, много заготавливать, больше, чем реально можно съесть. Много готовить в праздники, а потом давиться едой…
Есть разные способы работы с перенятым страхом. Нам, тем кто отделен от него годами жизни без голода, уже намного проще. У нас есть выбор и вариантов точно больше, чем у того, кто, пережив блокаду, до конца жизни сушит сухари и прячет их в кучу разных «заначек». Для того человека его заначки – его терапия, они приглушают страх и тревогу. Их нельзя отнимать или обесценивать. Это его.
Также как нельзя отнимать мамино желание накормить, проявляя любовь. Это ее способ любить, он выстрадан и это огромная ценность. Ее ценность.
Тут есть тонкий момент – признавать ценность, не обесценивать важно. Замечать, видеть, что стоит за этим. Принимать любовь в таком ее проявлении. И тогда натурально съедать все, что положили на тарелку уже не обязательно. С годами становится не обязательно.
Что же доступно нам сейчас? Какие способы можно заметить в своей семье?
Наименее осознанный вариант – просто отыгрывание, готовить и съедать много, за себя и “того парня”.
Можно другим путем: через память, воспоминания, признание того, что это все было, это было не где-то там далеко с кем-то неизвестным, это было в моей семье. И не бог знает в какие века, а относительно недавно.
Знать и помнить, что любили и готовили старшие родственницы и какой смысл они вкладывали в каждое блюдо. Какова ценность каждого рецепта, бережно передаваемого в семье десятилетиями.
Через ритуалы, связанные с приготовлением еды, угощением. Особые способы ставить тесто, например. Иногда. Понимая для чего именно сейчас я это делаю и в память о ком. Я осенью много пекла, сама ставила тесто, готовила начинку…неспешно. Столько всего вспомнилось… Осень – время подводить итоги и закрывать то, что нужно закрыть. А еще воспоминания о бабушках. Мои воспоминания. Это мой опыт, у кого-то другого он будет другим.
Чем больше ясности, понимания какое место в своей системной истории я занимаю, тем проще. Можно перестать нести чужое, освобождая место для чего-то своего.
Психолог Надежда Керова. 03.01.2019.