Архив за месяц Декабрь 2018

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Подарки детям на Новый год. Что мы дарим на самом деле?

 

 

 

 

 

 

 

Новогоднее чудо можно создавать своими руками и продлить его на пару недель, например, до и после нового года. Да хоть на месяц! Это тот самый Дух Рождества или дух Нового года, который мы так любим в трогательных новогодних фильмах, который помним с детства.

Радость ребенка от предвкушения новогодних чудес – бесценна. Радость взрослого, который вспомнит, что был когда-то ребенком, о чем мечтал и который может наконец стать сам себе и другим волшебником, исполняющим мечты – отдельное сокровище.

Праздник состоит из маленьких деталей, именно они дают эмоциональную окраску происходящему. Мы запоминаем эмоции больше, чем события. Это процесс подготовки к Новому году, изготовление сувениров, творческих поделок, придумывание сюрпризов и подарков, украшение дома. Попробуйте вспомнить свой детский Новый год. Что вспомнится наиболее ярко – ангина и сорванный праздник, а может быть новые красные туфельки, которые «почти как настоящие» у девушек из ансамбля народного танца в телевизоре… все это эмоции, именно они делают события яркими.
Что еще дарит нам эмоции в праздник? Что способно обрадовать, вызвать восторг, эйфорию или же разочарование?
Подарки! Конечно же подарки!
Практически каждый ребенок мечтает что-то получить от Деда Мороза под елочку, а также от мамы с папой, бабушек и дедушек, родных и друзей.
Иногда детские мечты, отраженные в пожеланиях и письмах Деду Морозу, почти безграничны и улетают далеко за пределы родительского бюджета.
Иногда подарок, заказанный ребенком, неприемлем для родителей по каким-то иным соображениям. Например, если ребенок просит у Деда Мороза щенка, а родители категорически не готовы к собаке. Или ребенок хочет большое ружье, стреляющее патронами-присосками, а дома на открытых полках стоит бабушкина коллекция фигурок из тонкого фарфора – ценная для всей семьи, а оружие даже в виде игрушек совсем не в чести.

Итак, стоит ли покупать дорогие подарки на Новый год?

Когда мы дарим ребенку подарок, что хотим подарить на самом деле? И кому – себе или ребенку? Если подарок дорого стоит, то всегда ли это желание порадовать ребенка? Или это неосознаваемое желание откупиться от своих переживаний вины за то, что мало времени было проведено вместе или родители считают себя недостаточно хорошими родителями. Или подарок – единственно доступный для родителя способ проявить свою любовь в материальном эквиваленте? А на эмоциональном плане это проявление недоступно? А может этот подарок вовсе и не своему реальному сыну или дочке, а маленькому себе, который долгие годы после детства все еще ждет любви, внимания и игрушек, которых так не хватало в детстве. Но поскольку совсем непонятно как дать это все себе маленькому в прошлом, можно сместить это все на реального ребенка в настоящем и заваливать его игрушками, при этом продолжая ощущать свой эмоциональный голод.
Как же определить, где подарок – это реально подарок ребенку, а где подарок – это удовлетворение каких-то других потребностей?

Можно опираться на свои ощущения. Облегчение и некоторое уменьшение чувства вины после сделанного подарка – скорее всего это не про ребенка и желание дарить радость, а про самого себя и что-то другое.
Радость с привкусом тоски или даже зависти – скорее всего вы хотели подарок себе, а не этому малышу.
Просто радость, нежность, удовлетворение – иногда подарок это таки просто подарок!
И это точно не про цену, а про ценность.

Нужно ли дарить именно то, что ребенок заказывает?

Я полагаю, что неплохо бы ориентироваться по своим возможностям. Если ребенок просит подарок стоимостью в два месячных бюджета семьи – это явное отсутствие связи с реальностью. Для ребенка отрыв от реальности – нормален, а вот если взрослый идет у него на поводу – стоит задуматься, что же такое происходит в отношениях, что проще прогнуть себя и всю семью, ухудшить свое финансовое положение, но не отказать ребенку в дорогом подарке.
Другая крайность – никогда не дарить то, что ребенок заказал.
За этим часто стоит обесценивание его желаний, его мнения и вообще «мама лучше знает», что тебе нужно на самом деле. Ребенок, как личность, как субъект в этих отношениях отсутствует. Он превращен в нечто, полностью контролируемое родителями.

Поэтому можно и нужно узнавать, чего хочет ребенок. Это помогает понять его интересы, направление его любопытства к этому миру. Это помогает гораздо легче подобрать подарок. Здорово, если вариантов несколько из разных ценовых категорий – можно еще и с бюджетом согласовать подарок.

В теме подарков есть еще важные моменты – про умение их принимать. Да, в том числе от ребенка. Корявые поделки. И не от ребенка тоже. В том числе дорогие подарки, ценные, ожидаемые. Или неожиданные, неловкие, не совсем удачные.
Принимать подарки и принимать в себе возникающие в этот момент чувства – нежности, благодарности, разочарования….самые разные. Распознавать эти чувства и уметь с ними обходиться.

Если же в теме подарков, дарения и получения есть какие-то шероховатости, с этим стоит разбираться. И лучше самим в контакте с психологом, а не через отыгрывания в отношениях с собственным ребенком.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 30.12.2018. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Маленькая вера в большое новогоднее чудо.

Современные дети по-прежнему хотят чуда и верят в него. Даже в поколении гаджетов все еще есть место вере в чудеса, радость от прикосновения к сказке и предвкушение праздника.
Не все такие, кому-то сказку уже развеяли прошлые разочарования, кому-то сами родители или старшие братья\сестры, но некоторые очень даже верят. И готовы распространять чудеса вокруг себя, щедро делиться ими, ведь разделенная радость и возможность обсудить впечатления гораздо круче, чем радость в одиночку.

Сын принес из школы телефонный номер Деда Мороза. Самого настоящего! Одноклассник поделился таким сокровищем.

Звонок прошел удачно. Общение с самым настоящим Дедом Морозом по телефону — это прекрасные, позитивные впечатления. Разговор про увлечения и желания, про то, что важно и интересно ребенку.

А сразу после деточка помчался учить специальное стихотворение, чтобы при следующей встрече не оплошать и рассказать Деду Морозу зимний стих.

Простой эпизод. Короткий разговор. А эмоции и впечатления от него просто бесценны. Как мало порой нужно для того, чтобы подарить ребенку чудо. Небольшие сюрпризы под елкой. Простые домашние фокусы. Умение наблюдать и замечать чудеса, которые дарит нам сама природа в пересвистывании синиц, красиво летящих снежинках, таинственных узорах, замерзающего льда. И непременно исполняющихся желаниях.

Такие чудеса можно творить для своих детей. Порой это совсем недорого и несложно. Нужно лишь внимание к ребенку и окружающему нас миру, а чудеса всегда наготове. Чуть замедлить бег, оглянуться по сторонам…захотеть увидеть и все будет.
Может быть, это будет снегирь на ветке или самая большая снежинка на варежке. У каждого может быть свое маленькое чудо.

А еще, в это волшебное предновогоднее время, та самая пора, когда хорошо бы вспомнить и о своем внутреннем ребенке. О той маленькой девочке или маленьком мальчике, которым вы были в детстве. О чем мечтали? Чего хотели? Какая голубая мечта детства осталась мечтой?

Может быть можно сейчас исполнить то, что было невозможно тогда? И подарить себе маленькое чудо. Стать волшебником или волшебницей для самого себя. Порадовать себя и начать наконец искренне заботиться о самом себе.

Ведь именно эта, детская часть, которая есть у каждого человека, несет в себе источник энергии – на творчество, на достижения, на мечты. Придает живость и радость жизни.

Наша детская часть не тайна и не чудо, она не прячется слишком далеко – нужно просто захотеть ее заметить, услышать ее и откликнуться. Тогда чудо своими руками становится близким и возможным.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 19.12.2018г.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Человек в поиске работы и поиске себя.

Когда человек находится в поиске, ему непросто справляться с самыми разными переживаниями, поскольку ситуация поиска работы сама по себе стрессовая и истощающая.  В этой ситуации очень легко попасть в ощущение «я тот, кого могут выбрать или не выбрать», фактически превращая себя в объект своими же руками. Очень стараться, чтобы «взяли» не особо вглядываясь что там за компания, просто чтобы прекратилось это напряженное ожидание выбора или не выбора. Особенно, если недостаточно внутренних резервов, придающих уверенности и внешней поддержки со стороны близких людей.

Ситуация поиска работы может напрягать, вызывать тревогу за свое будущее и настоящее, выводя на поверхность и делая актуальными самые разные страхи и тревоги.
Например:
«Если не найти работу быстро, то мы все умрем с голоду» – древнейший страх, который связан с базовыми потребностями человека и важностью их обеспечения. Он может совсем не соответствовать реальности, но тем не менее существенно отравить жизнь.
Несколько проще, если этот страх осознается и предпринимаются какие-то действия по его нейтрализации.  Сложнее, если каждое собеседование – это не просто беседа о соответствии вакансии и соискателя друг другу. Если эта ситуация бьёт прямо в самоценность, то переживать отказы намного сложнее. Ведь проживается это уже не как отказ в конкретной работе, а как отвержение и отсутствие подтвержденной кем-то внешним собственной ценности.

Важно осознание своих тревог и страхов на разных уровнях, где база – это вопрос выживания или, наоборот, большой нужды. Еда и жилье. И тогда это почти любая работа, чтобы обеспечить себе базовые потребности.
Насытив этот уровень, или изначально не испытывая там острой нужды и имея запас уверенности, можно переходить на следующий, где у самого человека уже больше требований к будущей работе. Мало, чтобы просто платили деньги, которых хватает на еду и жилье. Важно становится принадлежать к коллективу и быть компетентным в своей нише.
На следующем уровне потребности другие, и страхи, соответственно, тоже. Страшно не принадлежать, страшно быть отвергнутым группой. Чем выше значимость принадлежности к этой социальной группе внутренне, чем больше негативного опыта уже имеется на данный момент, тем больше страх отвержения на собеседовании, что чаще всего усложняет его прохождение. А неудача может восприниматься как крах.
Потребность в признании собственной компетентности и профессиональном росте. Тогда может быть важно, чтобы взяли на эту конкретную должность, в эту компанию. Соискатель в принципе предпочитает вертикальное движение для подтверждения своей компетентности, а не горизонтальное наращивание компетенций и признание в профессиональной среде. Тогда, если рост приостановился, или занять желанную должность никак не получается, человек может сомневаться в своем профессиональном уровне.
На следующем уровне на первый план выходит возможность самовыражения. Творческой реализации себя, своих идей, планов. Это достаточно высокий уровень, который предполагает, что все прочие уже насыщены и не имеют острой актуальной потребности.

Какое практическое значение во всем этом?
Чтобы помочь себе в поиске работы и не убить в процессе кучу нервных клеток, неплохо бы осознать какая именно потребность сейчас стоит наиболее остро – ее и закрывать в первую очередь. Кроме того, хорошо бы поискать альтернативные источники, чтобы не быть совсем уж «голодными» и сохранять трезвость мыслей, понимая, что не только вас выбирают, но и вы тоже можете выбирать.

Психолог Надежда Керова. 17.12.2018г.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Когда мама злится на ребенка

Гнев, злость – вообще не особо одобряемые эмоции. Это в последние несколько лет отчетливо стало звучать, что все имеющиеся у нас эмоции равноправны и все нужны. Что позитивное, точнее псевдопозитивное мышление, не приносит удовлетворения в перспективе, а приводит лишь к еще более глубокому разочарованию.

Что же касается злости матери на своего ребенка – тут все еще хуже. Маме злиться нельзя! Нет и точка! Мама должна быть добрая, принимающая, любящая своего ребенка безусловной любовью. Любовью, которая родилась вместе с ребенком и умрет вместе с матерью, не иначе.

В итоге не совсем понятно куда поборники всеобъемлющей материнской любви предлагают деть истинные чувства. Не злись и все тут! Получается: «Не чувствуй!»

В итоге для многих матерей искренне любящих, принимающих и терпеливых, но при этом уставших, огорченных, вымотанных бытом, уходом за детьми, работой и прочими нагрузками, злость, как естественная реакция на выраженный дискомфорт, оказывается недоступной. Или прочно смешивается с чувством вины и стыдом за то. Что не смогла быть достаточно сдержанной, не нашла слов для объяснений, не сумела донести то, что нужно без злобы.

Нельзя злиться на ребенка за то, что разбил любимую вазу – память о дорогом сердцу человеке или событии. Нельзя злиться, если натоптал грязными ботинками по свежепомытому полу. Нельзя злиться, если хамит и отказывается помогать по дому. В общем нельзя никогда.

Нужно терпеливо объяснять, рассказывать, увещевать… Так, чтобы понял. Но ни в коем случае нельзя показать обычную человеческую эмоцию – злость. Ибо она, конечно же, сразу ребенка разрушит и непоправимо травмирует.

При этом мы рискуем забыть, что вообще-то у агрессии есть свое предназначение – трансформация, изменение мира вокруг в сторону большего комфорта. И злость – это вообще-то достаточно яркий признак того, что вот прямо сейчас что-то идет сильно не так. Что есть что-то, нарушающее комфорт, безопасность, ценность своего труда, своей личности, своих границ, своего личного пространства и так далее.

Мы вообще-то не злимся на ровном месте. Если есть злость, то есть и что-то, что ее вызвало. Что-то грубо нарушившее наш ровный и спокойный мир.

Если злость игнорировать пока она еще невелика, давить ее в себе, то человек проскакивает свой дискомфорт, не замечает его и не может ничего изменить. Дискомфорт будет накапливаться пока не достигнет критической точки, когда его просто невозможно будет игнорировать. В этом месте обычно взрываются очень спокойные и терпеливые люди.

Потом винят себя, стыдятся этого приступа гнева, пытаются «больше никогда» не допустить повторения, еще жестче сами себе «закручивают гайки». И снова терпят, игнорируя себя. До следующей точки взрыва.

Это не полезно никому. И маме, и детям.

Маме тем, что под пресс, как правило, попадают все чувства оптом. Очень сложно любить того, на кого много подавленной злости. Скорее захочется отойти подальше. Отодвинуться, чтобы не раздражаться еще больше. В итоге мама страдает. Страдает от невыраженной любви, страдает от своего дискомфорта (он ведь тоже никуда не делся), страдает от вины и стыда. Это очень неприятный коктейль из чувств, густо замешанный, настоявшийся. Порой не просто бывает с ним разобраться и разделить на ингредиенты.

Страдают дети. От ощущения себя отвергнутыми, ведь мама старается держать дистанцию, уберегая их от своего гнева и себя от лишнего, невозможного уже, раздражения. Страдают от непонятности, неясности происходящего, если причина злости не озвучивается и никак не проясняется, ведь мама терпит молча, то довольно сложно что-то изменить в будущем.

Кроме разворачивания агрессии на саму себя, в таких отношениях скорее будет развиваться пассивная агрессия или вспышки гнева, ведь прямым и конструктивным способам научиться было не у кого.

Что можно с этим делать?
Учиться распознавать свою злость, учиться замечать раздражение, замечать дискомфорт. Учиться чувствовать себя и свои потребности.
Начиная с простых вопросов к самой себе:
А чего ты, солнышко мое, хочешь?
Вот прямо сейчас, когда злишься или когда уже устала от злости и вины. Чем тебя задели, где нарушили твой комфорт или границы твоего пространства? Или твое право собственности на вещи?

Чего бы хотелось с этим сделать? Какой могла бы быть компенсация, если есть ущерб? Что должно измениться сейчас или в будущем? Как по-другому хотелось бы?

Вопросы только кажутся простыми. Внимание к себе, исследование своих потребностей и освоение новых навыков общения вместе со специалистом могут существенно помочь в общении с близкими.

Может быть и гнев давить не придется, а получится найти для него конструктивные варианты размещения.

Важно помнить, что чувства и поведение – не одно и тоже. Злость, как эмоция совсем не равна злому поступку или жестокому обращению с ребенком. Хороший контакт со своей злостью, знание себя в этой части как раз таки помогает не натворить чего-то сгоряча.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.

11.12.2018, Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Дневник мамы первоклассника-8. Адаптация и дезадаптация.

Прошло уже три месяца с начала учебы в школе – самое время поговорить про адаптацию к школе и ее возможные нарушения.
Почему сейчас?
Три месяца – это срок, когда уже можно более-менее адекватно оценивать процесс привыкания ребенка к школе. Эффект новизны уже прошел, знакомство с одноклассниками, педагогами, новым режимом и правилами состоялось.
При этом трудности, если они есть, уже заметны и можно выделить какие-то конкретные сложности у отдельного ребенка.
Это могут быть проблемы со здоровьем, с освоением школьного учебного материала, нарушенное, нетипичное для этого ребенка эмоциональное состояние или поведение.

Итак, каковы признаки, что ребенку сложно дается адаптация к учебному процессу:

  • Здоровье – ребенок болеет ОРВИ чаще обычного, заметна повышенная утомляемость, головная боль, боли в животе, нарушение аппетита.
  • Нарушения сна: трудное пробуждение утром и трудное засыпание вечером, беспокойный сон, кошмары.
  • Переутомление, быстрая усталость даже от обычных дел.
  • Повышенная возбудимость или заторможенность – нетипичная, необычная для этого ребенка.
  • Жалобы на разные события, ситуации, связанные со школой.
  • Нежелание обсуждать школьные вопросы, стремление перевести тему разговора на другое.
  • Отказ от выполнения домашних заданий, нежелание их выполнять.
  • Долгие «сборы» перед тем, как начать выполнение уроков, стремление оттянуть неприятное событие.
  • «Откат» в ранее освоенных навыках – ребенок перестает делать то, что уже научился делать хорошо. Хуже пишет, читает, рисует и т.д.
  • Не справляется со школьной нагрузкой, «отстает», не может освоить материал или выполнить домашнее задание даже с помощью взрослых.
  • Появление навязчивых движений, обгрызание ногтей, сосание пальца или кончика ручки, дрожание пальцев, энурез.

Чем раньше родители начнут обращать внимание на то как ребенок адаптируется к учебе, чем раньше будет организована помощь в адаптации и возможная коррекция нарушений, тем проще исправить ситуацию. Затянувшиеся проблемы в дальнейшем накапливаются как снежный ком и существенно затрудняют выход из ситуации.
Почему именно родители должны обращать внимание? Ведь в школе же проводится тестирование и диагностика уровня адаптации.

Да, в школах проводят диагностику, но не всегда удается выявить сложности без подробного обследования конкретного ребенка. Не все возможные проявления, например, нарушения сна, можно отследить в школе. Гораздо проще увидеть, как изменился этот конкретный ребенок в сравнении с ним самим за пару месяцев учебы, чем понять среди 25-30 детей у кого есть сложности пока они не сильно выраженные. Именно поэтому у родителей гораздо больше возможностей заметить, если что-то идет не так.

Каковы причины нарушения процесса адаптации к школе?

Особенности нервной системы ребенка – какая она, сильная или слабая, насколько быстро истощается, как проходят процессы возбуждения и торможения.

Насколько развиты на момент начала обучения в школе память, внимание, произвольность, крупная и мелкая моторика.

Особенности темперамента – слишком быстрому и возбудимому ребенку будет сложно усидеть на месте, точнее ему для этого понадобится больше усилий. Медлительному, флегматичному, возможно, будет сложно успевать за общим темпом в классе. Особенности важно учитывать хотя бы дома при выполнении домашних заданий, чтобы компенсировать то, что перегружается в школе.

Важно также общее состояние здоровья ребенка, ослабленным детям бывает сложнее.

Недостаточная подготовленность ребенка к школе. Если есть пробелы в подготовке, не хватает знаний и навыков, то все это приходится наверстывать на ходу, что тоже не особо способствует успешной адаптации.

Невысокий уровень социальной компетентности. Когда ребенок имеет небольшой опыт и недостаточные навыки для построения отношений с другими детьми и разными взрослыми. Одно из важных требований возраста – умение налаживать контакты с детьми и взрослыми в процессе делового общения, не только и не столько в игре. Это могут быть взрослые, которые относятся к ребенку без особой симпатии, более ровно и строго, чем близкие и знакомые – важно, чтобы ребенок умел различать личное и деловое общение и переключаться между ними.

Что касается общения с детьми, то в младшем школьном возрасте, все еще важна игра и умение играть по правилам, договариваться.

Чтобы вовремя выявить дезадаптацию, стоит быть максимально внимательными к ребенку, обращая внимание на его самочувствие, поведение, поддерживать контакт к с педагогом, интересоваться школьными делами ребенка. С самим ребенком можно обсуждать как прошел его день – чем он был интересен, что нового узнал, с кем познакомился, кто его сосед по парте, кто из одноклассников ему более симпатичен и почему.

Если заметили тревожащие признаки, обязательно стоит поговорить с учителем ребенка, обратиться к школьному психологу, если есть такая возможность. Возможно, потребуется дополнительная диагностика и коррекционные мероприятия, чтобы облегчить ребенку процесс адаптации.

Также, при желании, родители могут обращаться к частнопрактикующим специалистам.

Помните! Важно не затягивать и не пускать этот процесс на самотек.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.

10.12.2018 г. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Жить без чувств – значит жить без боли?

Может быть вы помните фильм «Эквилибриум» с Кристианом Бейлом в главной роли?
Герой живет в мире, где эмоции признаны вредными для человека, мешающими, лишними. Ведь именно из-за негативных эмоций люди страдают, наносят друг другу физический ущерб, когда разгневаны или хотят отомстить.
Гораздо лучше и спокойнее в мире холодного рассудка. Все логично, все понятно, все правильно – по правилам.
Главное правила уяснить и следовать им.

А эмоции в этом мире научились подавлять с помощью специальных пилюль. Не беда, что эмоции и чувства выключаются сразу все – в том числе радость и грусть, нежность, печаль, любовь…
Зато мир полон порядка. Никто никого не ненавидит, никто не злится, раскачивает на эмоции, всем хорошо, спокойно, ясно, просто и предсказуемо.
В этом мире все, что может вызвать всплеск эмоций под запретом – произведения искусства – картины, музыка, яркие цвета. Ничто не должно нарушать спокойствия.
Страшный выдуманный мир, в котором равновесие поддерживается истреблением всего того, что способно это холодное и спокойное равновесие нарушить.

Иногда человек сам заводит такой мир в своей душе. В какой-то момент говорит себе и миру: «Я больше не буду плакать! Не дождетесь!»
Слишком много душевной боли скопилось, слишком невыносимо жить в мире, где его слезы не принимают, где показать собственную уязвимость – лишь дать еще один повод для насмешек или насилия. Чтобы уберечь себя, сохраниться, человек решает сам регулировать свое душевное равновесие отказом от эмоций в пользу ровного спокойствия. Покрывается корочкой равнодушия, не реагирует. Не обижается, не злится – вместо этого трезво и разумно оценивает ситуацию и действует «от головы». Замораживается, каменеет.
Бережет себя от боли.
Вот только так уж получается, что бережет он себя не только от боли, но и от радости, тепла, заботы, сочувствия… от всего спектра эмоций, от его плюсовой части тоже.
Сам может при этом не заметить, что его холодный расчет и здравый рассудок тоже вдруг оказывается ранящим – других людей или его самого.
Что для одних он, как закрытая коробочка, вызывает любопытство и желание раскрыть, раскопать, добраться до чувствительного нутра. Узнать, где он настоящий, живой и чувствующий. Где находится то место, тот предел чувствительности, где он наконец заплачет.
Потому что любопытно, интересно, местами азартно добраться до сути. И, что тоже важно, потому что так он яснее, а значит безопаснее.

А для других он сам ранящий уже этой закрытостью. Потому что снаружи он может показаться холодным, отстраненным. Кто-то теплый и очень нуждающийся в близости может попытаться согреть его, растопить ледяную корочку. Иногда это даже получается, требуя огромных затрат душевного тепла, времени и терпения. Иногда – нет, и тогда о заледеневшего человека можно пораниться – о его спокойное, холодное «равнодушие», отстраненность. О то, что кажется равнодушием.
Для человека, который когда-то принял решение «не плакать», не чувствовать, не раниться так сильно об этот мир и людей в нем, бывает очень не просто рискнуть оттаять. Он может даже очень хотеть этого, но какая-то часть его души очень хорошо помнит, сколько невыносимой боли там было. Помнит хрупкая и уязвимая детская часть, для которой происходившее в прошлом было избыточно, она не в курсе, что сейчас уже можно по-другому. Там, в душе, все еще страшно, все еще, кажется, опасно открываться.
Что нужно, чтобы оттаять и не умереть при этом от болевого шока эмоций?
Тепло, время, терпение. Внимание к себе, постепенное развитие чувствительности и одновременно навыка обеспечения себе безопасности без моментального возведения железного занавеса и ледяного спокойствия.
Это не быстрая работа. Это искусство маленьких шагов к себе, к раненым частям своей души. Постепенное бережное исцеление.
Зачем?
Чтобы мир стал цветным. Не черно-бело-серым бесцветным и ледяным, а разным. Разноцветным, звучащим, красочным, разнообразным. Мир, в котором можно чувствовать и жить. Просто, потому что в разноцветном мире жить гораздо теплее и интереснее.
А вы хотите жить в Эквилибриуме?

Психолог Надежда Керова.
Пермь, 10.12.2018.