Автор:Надежда Керова
По мотивам фильма «Женщины». Любовный треугольник и не только.
Сегодня я посмотрела фильм «Женщины» – не старый советский, который нежно люблю уже давно, а картину 2008 года выпуска с Мег Райан в главной роли.
Удивительно! Этот фильм попался мне случайно, когда я искала что бы посмотреть между делом за рукоделием, но он оказался удачным выбором.
Мало того что смотреть было интересно, так еще и написать об этом захотелось.
Этот фильм о многом из того, с чем я сталкиваюсь в своей работе семейного психолога.
Измена, любовный треугольник, причем показанный с точки зрения жены и любовницы, и краешком описывающий переживания мужчины.
Довольно емко отображено как непросто пережить измену, сколько усилий требуется, чтобы заметить каков вклад каждого из супругов в сложившуюся ситуацию. Как сложно отказаться от позиции невинной жертвы обстоятельств жене, которой изменяет муж, и взглянуть на свою жизнь как на что-то, созданное своими руками.
Как непросто быть любовницей женатого мужчины. Когда вроде бы сначала почти королева, с триумфом смотрящая на «проигравшую» женщину, а потом стремительно теряющая устойчивость, как только отношения с мужчиной становятся другими, более значимыми.
Как непросто переживается расставание, какими усилиями дается пересмотр собственной жизни главной героине.
Как она вдруг обнаруживает, что долгие годы очень старалась быть хорошей – хорошей женой, мамой, дочерью своих родителей, хорошей подругой … хорошей для всех кроме себя.
Как растеряла себя и свои желания в потоке «правильной», ровной и упорядоченной жизни.
А когда опомнилась, обнаружила, что жизнь разбивается на осколки, больно режущие по самому сердцу.
Здорово, что у героини фильма хватило сил и решимости, чтобы взглянуть в глаза реальности и пересмотреть свой способ жить. И не просто пересмотреть, но и начать менять свою жизнь.
Отдельная небольшая линия в фильме посвящена девочке-подростку, которая мало того, что сталкивается с обычными подростковыми сложностями, так еще и оказывается где-то на периферии, разрушающейся семьи. Как важен в этот период хороший доверительный контакт с кем-то взрослым и устойчивым, кто при этом не отец и не мать, с кем можно говорить обо всем откровенно. Задавать вопросы, не натыкаясь на стену смущенного молчания или ужас в глазах родителя, который не знает как поговорить о сексе, курении, отношениях и других важных темах. В фильме такой устойчивой и грамотной взрослой была подруга матери – достаточно мудрая и деликатная.
В конце фильма мы видим успешную, живую, яркую женщину. Женщину, которая рискнула пойти по пути возвращения себе авторства своей жизни, по пути к своим мечтам, соответствия своим желаниям. Ее усилия оправдали себя.
Кому бы я рекомендовала этот фильм?
Женщинам! В первую очередь именно женщинам. Я описала точно не все сюжетные линии, лишь то, что на данный момент больше перекликается с моей работой. Но там еще много интересного.
Фильм может быть по-своему терапевтичен, возможно, кого-то наведет на размышления.
Его стоит посмотреть. А если узнаете в героине себя и захотите изменений, добро пожаловать на консультацию.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.12.2018. Пермь.
Автор:Надежда Керова
Призраки прошлых отношений.
Когда распадается пара, то отношения не прекращаются разом и навсегда. Некоторое время, иногда продолжительное, могут тянуться “хвосты” из прошлого – эмоциональные связи, память о боли и обидах, несбывшиеся ожидания и пустые обещания, ложные надежды. Все это грузом ложится на человека и мешает свободно жить и идти дальше. Иногда “хвостов” много. Если в каждые новые отношения тащить с собой незавершенные сложности старых, то порой накапливается внушительный букет.
Очень страшно бывает в партнере обнаружить призраков прошлого, что-то промелькнувшее вдруг, неуловимое, но откликающееся болью прошлых отношений.
Он вдруг задержался на работе и не позвонил, прямо как тот первый, кто изменял с сотрудницей на работе, а она ждала и верила всему, пока брак не рухнул вместе с ее иллюзиями. А сейчас? Показалось? Или нет? Тревога растет, а вместе с ней трещина в отношениях. Даже если сейчас ничего не было, трещина уже жила в ее сердце, проползла туда из старого брака.
Парень ласков и предупредителен, встречает ее после лекций, угощает кофе с пирожными и дарит милые открытки и шоколад. А у нее сжимается сердце. Все слишком хорошо. Практически также хорошо, как было несколько месяцев с мальчиком, в которого она влюбилась в школе, и который всего лишь развлекался, заполняя ею свободное время пока его любимая девочка была на курсах в другом городе.
Он смотрит, как она крутится перед зеркалом, подбирая наряд и прихорашиваясь. Его челюсти сами сжимаются, настроение портится и хочется сбежать отсюда навсегда, чтобы уж точно никогда не столкнуться с тем, что у нее может быть другой, что она нравится кому-то еще и что она «пока не решила» …
И уже неясно бывает к кому эта обида, прямо сейчас разрывающая сердце – к мужу, к парню или к мальчику, с которым встречалась в 10 классе.
А недоверие откуда взялось? Из-за тех нескольких раз, когда подруга задержалась на работе или из-за безнадежно любимой девочки – “динамо”, которая крутила три романа одновременно и местами забывала о назначенных свиданиях.
Бывает сложно разобраться, больно, не хочется прикасаться к этому….
Но кажется уже надо, потому что очередные любовные отношения грозят развалиться на глазах.
Потому что так страшно в очередной раз потерять близкого человека.
Потому что непонятно “что на меня нашло” или “что на него нашло”, как будто с чужим человеком ругался и чужими словами.
Прошлые отношения совсем не обязательно тащить в актуальные. Прошлое важно оставлять в прошлом, закрывая “хвосты” и отделяя образы призраков былых любовных отношений от настоящего.
Понятно, что старые ошибки сильно стремятся быть исправленными, только к сожалению иногда плата за них – очередной разрыв.
Хотите разобраться с тем что вам мешает сейчас встретиться с человеком, а не с накопившимися годами пугающими образами, на которые он вдруг подозрительно похож?
Приходите.
Распутаем этот клубок вместе.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.
Записаться на консультацию: 8 963 01 85 375
https://permpsy.ru/index.php/my-contacts
Автор:Надежда Керова
Можно ли читать чужие письма?
Можно ли читать чужие письма?
В советском школьном воспитании ответ был однозначен – нет, нельзя. Это неправильно и точка.
Сейчас можно привести еще много аргументов на тему нарушения личного пространства другого человека, его права на приватность, границы допустимого… Все так. И это забота о том самом человеке, чью почту кто-то собирается прочесть.
Чужую-чужую почту можно захотеть почитать из любопытства – это как найти в старом шкафу пачку писем прабабушки и прадедушки друг к другу. Интересно же, что они там писали, как жили – взять и заглянуть в мир другого человека, узнать, как ему там жилось и каков он сам. Просто любопытно. В этом месте я не предполагаю давать оценку тому насколько это правильно или нет – каждый решит для себя сам.
В моей работе семейного психолога чаще всплывает вопрос с чтением писем близких людей – мужей, жен, подросших детей.
Наиболее остро этот вопрос стоит в случаях, когда один партнер подозревает другого в измене, а чтение – это сбор информации.
Обычно желающим почитать чужую почту, социальные сети, мессенджеры, телефон и т.п. я задаю вопрос: А вы уже знаете, что будете делать с этой информацией?
Если речь идет о близком человеке и предполагается, что можно найти “компромат”, то таки стоит подумать, что потом с этим делать. И с собой.
Я нередко сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то просто на импульсе, в порыве любопытства прочитал смс сообщения или переписку, обнаружил там что-то и не знает теперь как с этим быть, места себе не находит, страдает и мучается.
Когда мы разбираем такие ситуации с клиентками, то обычно речь идет о том, что было большое желание «ничего не найти». То есть изначально женщина заглядывает в переписку, чтобы убедиться, что все в порядке, никакой измены или флирта нет, а ее подозрения, которые могли уже быть, совершенно напрасны и беспочвенны. В такой момент мало кто думает, а что если окажется «все плохо», что с этим делать, говорить ли с мужем, как и о чем.
Готовы ли вы к последствиям?
Каким?
* Своим эмоциям, связанным с этой информацией. Если «все хорошо», то обычно наступает облегчение. Если ситуация в семье напряженная, то облегчение временное и потом снова нарастает тревога.
Если «все плохо» – в переписке обнаружены новые тревожащие факты, или напрямую открывается факт измены, то эмоций может быть много и очень интенсивных. Их придется пережить, порой непросто пережить, болезненно. Иногда это в итоге оказывается лучше, чем жить долгое время с вялотекущим дискомфортом.
* Необходимости принимать решение о дальнейших своих действиях и поведении. Даже если ничего не менять и сделать вид, что ничего не произошло – это тоже решение и дается оно порой непросто.
Я ни в коем случае не отговариваю от поисков информации. Не отговариваю от прояснения ситуации, от желания ясно понимать происходящее. Если это желание возникло, скорее всего, человек нуждается в прояснении и устал жить в неопределенности.
Я просто пишу о тех последствиях, к которым лучше быть готовым заранее, чтобы не было так мучительно больно в процессе.
Чтение чужой переписки – это потенциальный взрыв в отношениях. Иногда после взрыва ситуация стабилизируется, кризис приводит к улучшению отношений в паре, позволяет наладить диалог.
Иногда взрыв ничего не дает кроме разрушения того что было. Взрыв – процесс не особо управляемый.
Гораздо более бережный по отношению к себе и своим семейным отношениям вариант – консультации психолога по семейным вопросам. Тоже существенно добавляют ясности, но делают это более безопасно и бережно.