Архив за месяц Ноябрь 2017

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Сделал дело – гуляй…

Наверное, многие уже читали, что незавершенные дела оттягивают на себя внимание и энергию. В популярных источниках рекомендуют не оставлять начатых и не законченных дел, даже если это мелочи типа недовязанного носка. Особенно если это мелочи! И если этих мелочей много. Тогда человек окружен множеством маленьких черных дыр, в которые утекает его энергия. Да, я с этим согласна. Важно завершать дела или отказываться от них – это тоже вариант завершения.

Но не менее важно не проскочить момент завершения дела и появления в это время хорошего такого куска жизненных сил, который в это время высвобождается.
Если человек долгое время был занят чем-то, особенно, если это дело достаточно трудное, рутинное, кропотливое и не особо радостное в процессе, то к моменту завершения накапливается много разных чувств – усталость, раздражение, желание поскорее завершить.
Отчетливо распознаваться может еще облегчение от того, что наконец-то проект сдан, отчет написан, баланс сведен, грядка вскопана. А от радости, гордости, удовлетворения бывает, что просто отмахиваются. Сделал дело и ладно, что там у нас следующее?

Через несколько таких подходов человек вдруг падает без сил и некоторое время вообще ничего делать не может. Почему? Он, скорее всего, неосознанно отказался от подпитки энергией завершенного дела, отмахнулся от нее, загоняя себя в круговорот дел: первое, второе, третье…без пауз, без присвоения результата.

А ведь там, в этой паузе как раз и находится источник энергии завершенного дела.

Радость, удовольствие от того, что дело закончено, удовлетворенность результатом, гордость, самоуважение. Возможность этот результат ощутить как свой, признать его для себя, присвоить. В «копилочку» положить. Сказать себе какой я молодец!
Есть такая поговорка «Сделал дело – гуляй смело». Гуляй! А не беги срочно делать следующее дело.
Если не лишать себя этого момента удовольствия от завершения, разрешить себе полюбоваться своим результатом, то энергии на новые дела приходит больше чем, если просто позволить себе отдохнуть – полежать, выспаться.

Бывает, что само дело большое, длительное, достаточно трудное, радости и удовлетворения ждать долго, а сил мало. Что делать? Разбить для себя этот большой проект на отдельные куски и внутренне отмечать завершение каждого этапа. Подводить мини итоги, отмечать, что уже сделано. Это и в планировании полезно и в балансе внутренней энергии.

Но порой бывает очень непросто заметить момент завершения дела и позволить себе порадоваться. Почему так бывает?
Иногда сложность бывает технического плана – человек просто не знал, что можно радоваться мелочам, разбивать дело на этапы, замечать свои чувства и поддерживать так свой энергетический баланс. Хотя и эти сложности тесно связаны с эмоциональным состоянием человека, с его умением контактировать с собственными эмоциями.
Сложность может быть в запрете на радость. В убеждении, что работа – это всегда трудно, с напряжением, серьезно и без фантиков в виде радостей. В решении такого плана затруднений может понадобиться помощь психолога.

Консультация психолога это возможность исследовать свои убеждения и привычные способы поведения в отношениях с делами, работой, в отношении к себе, как человеку что-то делающему, в своем восприятии работы и отдыха.

Чтобы в итоге жить более насыщенно и удовлетворенно.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

День матери. Кому и зачем это надо?

Вчера был день матери в России. Я об этом узнала от младшего ребенка, а не от него, так социальные сети бы сообщили. Я довольно прохладно отношусь к новооткрытым праздникам, у меня в почете только те, что привычными стали еще в моем детстве.
Ребенок сделал подарок своими руками, старался. Сообщил, что сегодня в честь праздника весь день мне помогать будет. И старший подхватил. Ну я мама-тролль в этом плане, сразу же спросила: будет ли помощь в будни? Не могу я без скепсиса подходить к таким вот, зачастую навязанным обществом, убеждениям, что праздник – это подарки, помощь, особое положение, но только на один день, в будни этого уже не будет. В нашей семье это не так, возможно, это позволяет мне иронизировать и давать детям почву для размышлений неудобными вопросами.

А потом присмотрелась… это у меня борьба с социальными стереотипами. У детей ее нет. Они искренне хотят праздника, хотят делать его своими руками, создавать. Даже если повод обозначен кем-то извне. Но им нужна эта возможность позаботиться, сделать что-то особенное, порадовать. Им нужна моя радость. И это уже совсем другая история. На желание своих детей я откликаться готова, готова поддержать их желание и стремление. Дать им опыт создания праздника и совместного проживания радости.

Еще одним интересным наблюдением этого дня матери стал разговор, который я услышала в магазине. Разговаривали два продавца. Одной вчера прямо на работу взрослая дочь принесла цветы. Женщина с гордостью говорила про это, с теплом и радостью. Букет на работе оставила, потому что на работе она проводит больше времени, чем дома – здесь и будет любоваться.
Вторая подхватила, рассказала, что ей сын домой цветы принес, а потом они вместе к бабушке поехали – тоже поздравили.

Посмотрела я на все это и подумала. А какая разница, что праздник относительно новый и придуман кем-то, если он нужен. Если он нужен кому-то и позволяет семьям общаться, замечать друг друга, говорить слова любви и благодарности, дарить цветы и подарки. Это же неплохо. Может быть когда-то будет сильно больше семей, в которых для цветов, тепла и нежности не нужен особый день, где говорить друг с другом можно когда угодно, где помощь – норма, а не праздничный подарок. А пока так.

Так что с праздником, мамы!

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семья. Начало.

 

Иногда бывает, что родители взрослых детей беспокоятся за их будущее, за то какое образование получит ребенок, какую профессию выберет и освоит. Беспокоятся, но таки находят в себе силы не давить, дать сыновьям и дочерям сами принимать решение о выборе профессионального пути.
В какой-то момент беспокоиться начинают за семейную жизнь своего ребенка. Женится ли, выйдет ли замуж и когда? Будут ли внуки? Порой поторапливают с решением и с активными действиями в этом направлении. С трудом признают право и решение ребенка пожить одному в съемной квартире. Удивляются и тревожатся, что он один.

Многие сказки заканчиваются свадьбой. В семейной психологии свадьбой не заканчивается и не начинается, в этапах семейной жизни все начинается не со свадьбы, а несколько раньше – с монады. Это период жизни, когда человек живет один. Уже не с родителями и еще не с супругом. Мне кажется это хороший этап, важный и для личности и для будущей семьи. Себя отдельного от всех ощутить, жизнь на вкус попробовать самостоятельную, научиться опираться на себя самого в обыденной жизни и бытовых вопросах. Сориентироваться в своих желаниях и предпочтениях без идущих фоном желаний близких. Научиться распознавать свои потребности, свой собственный ритм жизни. Этот этап посвященный самому себе и на будущее полезен. Человек знакомый с самим собой потом легче формулирует свои желания партнеру, ему проще договариваться, он знает что хочет.
На мой взгляд, хуже когда от родителей сразу в ЗАГС и новую семью, без паузы. Оглянуться не успел и сориентироваться надо ли мне все это, но уже там, в семейной жизни.

В нашей реальности чаще всего проскакивают и монаду и диаду (жизнь вдвоем), беременеют быстро. Потом приходят на консультации сразу в кризисе после рождения ребенка. Фактически три кризисных этапа спрессованы в один. Я поражаюсь жизнеспособности и стойкости молодых семей, они проходят через массу сложностей, сохраняя себя, свои отношения и семью. А ведь некоторых из этого набора сложностей можно избежать, если не торопить и не торопиться.
Я с уважением и восхищением отношусь к тому с какой ответственностью и старанием люди идут на встречу с болезненными переживаниями, как разбираются в них, распутывая семейные хитросплетения. И не только за себя, но и за семьи родителей, которые тоже влияют на молодую семью.
Очень трогательно бывает наблюдать, как строятся их новые отношения, с взаимопониманием, нежностью и бережностью к себе и друг другу.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Страх за близких. Заметки на полях.

Когда что-то случается с близким человеком, что-то непонятное, много неизвестности и тревоги. В такой ситуации важно бывает разделить, где про себя страшно и тревожно, а где за другого. За другого тоже часто про себя. Про то, что со мной будет, если…

В этом много детского страха. Когда ребенок боится, что мама долго не придет, он опасается за себя. Он не знает, как он будет справляться без мамы, кто ему поможет чаю налить, например, если он дома один и пить захотел. Кто ему обед разогреет. И так далее…

Когда мы, взрослые люди, волнуемся за своих близких, то там точно есть часть страха про себя. Что будет со мной лично, если муж задержится в командировке, а дома сорвет кран? Как я справлюсь с этим? Сумею ли?
В более страшных тревогах эта часть «про себя» тоже есть. Важно ее про себя понимать и разрешать ей быть. Ведь забота о себе складывается и из того, что мы позволяем себе распознавать свои тревоги и что-то предпринимать для обеспечения своей безопасности, уверенности в окружающем мире.

Отделив тревогу, которая касается лично нас уже проще как-то обходиться и с той частью, которая про близких. Что-то делать, как-то заботиться о них, разговаривать опять же можно. А пока тревоги много и она такая общая-общая, то поговорить толком не получится, скорее всего, слишком все перемешано.

С чем это может быть связано?
Привычное ощущение не себя отдельного и другого отдельного, а нас вместе и только вместе. «Мы» – муж и жена, мама и ребенок, мы – коллектив… В общности, с одной стороны, здорово. Вместе не так страшно пока мы вместе. Но стоит только отдельности замаячить на горизонте, то возникает тревога, которую сложно разделить на всех, настолько она слита в общий комок. И самому в одно лицо вынести сложно, такая она большая.

В этом месте выход как раз в разделении. Если невозможно нести тревогу вместе просто потому что мы физически не вместе в этот момент, у нас разные задачи, мы в разных местах, то сохраннее для себя выделить свою часть, которой можно управлять, брать под контроль, как-то влиять. И отделять часть, за которую будет ответственен другой – муж, ребенок, коллега… и доверять ему. Он отвечает за свое, он справится так, как сможет. Я могу поддерживать, быть рядом, если нужна, но не вместе и не вместо. Так бывает. Важно понимать это и допускать в свою жизнь, что муж со сложностями на работе справится сам, ребенок сам выступит на конкурсе чтецов, коллега сделает свою часть проекта. Что есть иногда «МЫ». А иногда «я» и «ты» отдельно.