Архив за месяц Ноябрь 2016

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Молодые родители. Кому сложнее?

Когда рождается ребенок, многое оказывается совсем не так, как ожидалось. Даже если супруги готовились к появлению ребенка, посещали курсы, читали книги и статьи, общались с теми, кто уже имеет детей, многое все равно окажется неизвестным. Просто потому что предусмотреть все невозможно. И потому, что все люди разные, универсальных рецептов. Идеально подходящих каждой семье не существует. Любую, даже самую прекрасную рекомендацию, нужно проверять на практике и адаптировать под реальные условия. В период молодого родительства скорее поможет умение договариваться и гибко реагировать на ситуацию, а не заранее составленный план и четкое следование алгоритму. А жесткие установки только мешают.

Опишу одну историю реальной пары, которая очень старалась быть хорошими родителями и хорошими супругами. (Согласие на публикацию получено).

Итак, в семье появился первенец. Молодые родители очень радовались этому событию. Они готовились к рождению ребенка, заранее обсудили многие важные моменты, хорошо ориентировались в вопросах ухода и кормления. Проблем с этим не возникало. Эта пара также уделяла внимание комфорту друг друга, стараясь договариваться в спорных вопросах, находить взаимопонимание.

Те, у кого есть дети, знают, что ночной сон молодых родителей – роскошь! Спать хотят все. Недосып – одна из страшных пыток для человека. Ночная жизнь младенцев может строиться совсем по другому графику, лишая родителей драгоценного сна. Причем младенец – это милый, беспомощный человечек, злиться на которого совершенно невозможно. А спать хочется!

Молодые родители, прочитав несколько умных книжек, договорились, что спать они будут по очереди. Одну ночь встает к ребенку мама, другую – папа. И все бы хорошо… но младенец был на полном грудном вскармливании и ночами тоже хотел есть. Ситуация складывалась абсурдная. В «свой» день ночью к ребенку вставал папа, убеждался, что тот сухой и чистый, но голодный, нес ребенка к маме, будил ее, она кормила, ребенок засыпал и отправлялся в кроватку. В итоге не высыпались все. При этом молодому отцу приходилось ездить на работу на другой конец города на служебном автобусе, который ходит по жесткому расписанию. Супруги были достаточно молодые, здоровые и крепкие…хватило их примерно на месяц. Благо, что они еще и здравомыслием отличались и наблюдательностью. На семейном совете они пришли к выводу, что «что-то здесь не то» и решили пересмотреть режим. Опытным путем было выявлено, что лучше всего все они высыпаются, если ребенок спит у мамы под боком и там же кормится. Переодевать ребенка при необходимости мама вставала сама, а свою норму досыпала утром и днем (в дневной сон ребенка).

А теперь внимание! Я не говорю, что совместный сон – это лучший выход для любой семьи. Не говорю, что отец не должен принимать никакого участия в уходе за ребенком. Это было частное решение отдельной семьи. Для них оно оказалось удачным. Для другой семьи, возможно, будет лучшим какой-то другой вариант. Нужно только допустить, что ситуации у всех разные. Каждая семья уникальна. Не стоит слепо следовать советам из популярных статей. Эта семья не страдала бы от недосыпа целый месяц, если бы в свое время не поддалась стереотипу: «Нагрузка по уходу за ребенком должна быть разделена поровну между супругами» и не пыталась слепо следовать этой рекомендации. Ищите свое. Думайте. Примеряйте разные варианты, пробуйте.

Иногда бывает сложно разобраться в происходящем самостоятельно. Особенно, если стереотипов много и все давят скопом. Их еще выявить нужно, распознать их влияние. Обращайтесь за помощью к специалистам. Берегите свою семью и комфорт каждого в ней.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Про творчество и плагиат.

Оказывается делиться своим творчеством надо своевременно. Вот только что я опубликовала на сайте В17 свой старый рассказ “Флейта” https://www.b17.ru/blog/50554/, который ранее был опубликован только на одном небольшом форуме для “своих” и в соц сети для друзей. А оказалось сейчас, что есть шустрые люди, которые не стесняясь размещают чужое творчество под своим именем. Не статью даже соригинальными идеями своими словами переписывают, а именно художественный рассказ. То, что идет из души, что вызрело, выстрадано было собственными эмоциями и мыслями.

Кому-то такие тонкости параллельны. Также как порядочность, честность, принципы… Точнее принципы у них наверное есть. Альтернативные.

Зачем я это пишу? Наверное, чтобы поделиться очередной историей про плагиат, которая впервые так плотно коснулась меня самой.

И самым неприятным был момент, когда вдруг под сомнение поставили мое авторство на основании того, что кто-то подписался своим именем. Что мне нужно доказывать, что это я написала… чтобы просто поставить свою подпись под своим рассказом. Да, он старый, он написан почти 10 лет тому назад, но и сейчас, спустя годы, мне важно знать, что мое – это мое. Даже если это всего лишь рассказ на одну страничку.

Зачем еще я это пишу?

До того как эта ситуация случилась я и знать не знала, как на нее отреагирую. какой это вызовет отклик. Можно о многом рассуждать гипотетически, а в реальной ситуации вести себя совсем по другому. Оказывается, меня это задело. Задело настолько, что захотелось отыскать “воришку” и потребовать вернуть мне мои права на творчество. Удивляюсь сама себе, но мне это удалось – нашла и потребовала. Обещал откорретировать. Посмотрим.

Я думаю, что если все те у кого что-то стырили, будут реагировать, искать, отстаивать свои права даже в частном разговоре, даже не доходя до административных мер, возможно, этого явления станет поменьше.

Недавно я искала тематический ролик на ютубе. Обратила внимание, что под одним роликом “сшитым” из множества кадров фильмов, мультфильмов, фотографий, картинок, наложенной музыки стояла подпись: Все взято из открытых источников, использую в личных целях с благодарностью. Авторство указано почти у всего. Да, длинным списком. А где оно было неизвестно, быыло отмечено отдельно.

Я тогда подумала, что это ведь отдельный труд. Не полениться и найти всех авторов, указать их. Подумала, что я сама могу репост в соц сетях сделать незадумываясь об этом. Статьи не тырю внаглую, но над репостами никогда не думала так.

Похоже пора пересмотреть и эту часть моей жизни в соц сетях. Кстати, фотографии и картинки, которые иллюстрируют мои статьи, я беру в интернете, в открытых источниках. Часть фотографий сделана мной лично и моими родными.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Неправильный выбор и его последствия.

Достаточно часто человек оказывается в ситуации выбора. Мы каждый день принимаем решения, выбираем. Утром мы выбираем, что приготовить на завтрак: сварить овсянку и выпить чай или сделать кофе с бутербродом, может быть, какао и пончики купить по дороге на работу… Выбираем, что одеть: джинсы и джемпер или юбку и блузку…

Есть выборы и более трудные: куда идти учиться, какую выбрать профессию, выходить замуж за К. или за Р. Некоторые решения даются нам проще, некоторые сложнее.

Иногда решения, которые мы принимаем, могут внутренне оцениваться как очень сложные, трудные решения. Эти решения бывают связаны с вопросами, на которые нет правильного ответа. Есть только выбор и его последствия. Последствия, с которыми нам приходится жить. Иногда мы называем выбор верным или неверным именно по последствиям, по тому нравится ли нам результат. Комфортно ли жить в ситуации, в которой мы оказываемся, сделав тот или иной выбор.

Иногда переживания последствий могут быть настолько тяжелыми, что хочется кричать: «Я же не знал, что будет так тяжело. Я же не думал, что это невыносимо». Особенно сложно переживать последствия, которые уже нельзя исправить. То, что невозможно переделать, починить. Иногда можно начать заново, зная о своих ошибках, сделав выводы и разрешив себе попробовать снова, но по-другому. Иногда и начать заново невозможно. Можно только прожить то, что есть и все.

Почему выбор может оказаться неверным?

Иногда так происходит от недостатка информации. Не знал чего-то, не владел всей необходимой информацией и не смог найти, не знал, что можно искать и где. Не знал, куда обратиться за помощью. Не уверен был, что кто-то поможет.

Иногда это цепочка небольших решений. Мелких выборов, которые кажутся незначительными, но в итоге приводят к существенным последствиям. Так бывает, если последовательно изменять самому себе. Идти против своих желаний, против своей природы.

Так бывает, если мы выбираем слушать не себя, а других людей. Уступаем чьему-то напору и убедительности. Но это тоже выбор – уступить.

Я верю, что человек внутренне знает, что для него хорошо, в чем его правда. Верю, что у каждого она может быть своя. Если позволить себе не спешить, осмотреться, прислушаться к себе, почувствовать какой отклик идет на каждый вариант, то можно услышать себя, свой внутренний голос. Иногда его называют интуицией, чутьем, голосом совести. Я думаю, что это внутренняя согласованность и честность с самим собой. Готовность принимать последствия своих решений, отвечать за них.

Чем же можно помочь себе, если вы уже сделали выбор, который оказался неправильным?

Если последствия выбора нас устраивают, то мы и вопросом этим не задаемся – насколько правильное принято решение. Все хорошо – значит правильное.

Сомнения появляются, если последствия принятых решений оказались «плохими», неудачными. Для начала неплохо бы разобраться, что именно не устраивает. Какие факты, что за ситуация в которой человек оказался. Во-вторых, что там с переживаниями прямо сейчас? Иногда внутри такой запутанный комок, что невозможно выделить из него какие-то чувства, невозможно разделить эти переживания. А надо, чтобы понять, что именно с каждым из них можно и хочется сделать. Поэтому для начала стоит замедлиться. Подышать… руки, ноги ощутить…пол под ногами. Да, страшно, тревожно, неприятно. Но! Я здесь. Живу, дышу, чувствую, еще немножко о себе позабочусь и смогу действовать. Это очень важный момент – позволить себе ощутить настоящий момент. Оказаться не в прошлом, где вы сделали ошибку и не в катастрофическом будущем, где вы за нее расплачиваетесь, а в настоящем. Пока еще здесь. Дать себе возможность сориентироваться, осмотреться, чтобы в ресурсном состоянии решать, что делать дальше.

Какими чувствами сопровождается неправильный выбор? Что там может быть невыносимого? Или казаться невыносимым…

Обычно это чувства: вина, стыд, неуверенность, страх, тревога, может быть злость, в том числе направленная на самого себя. С каждым из них неприятно сталкиваться, но разбираться нужно, чтобы не застревать в этих переживаниях, а двигаться и жить дальше.

Чем тяжелее сделанный выбор и его последствия, тем сложнее бывает самому разобраться в происходящем, не поддаться панике. Не оставайтесь в этом одни, обращайтесь за помощью.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Мечты сбываются. Вы готовы?

Да. Мечты сбываются. Желания исполняются, планы реализуются. И это не волшебство. Хотя иногда немного сказочно и чудесно.

Сильное желание несет в себе энергию для его осуществления. Чем сильнее желание, чем больше в нем искренности, подлинности, тем больше в нем энергии на его осуществление. Но она не всегда бывает использована по назначению.

Что ее тормозит? Что не дает человеку осуществить свою мечту? Почему человек не разрешает себе исполнение мечты? Что он делает для этого, обеспечивая себе крушение надежд?

Что же мешает? Иногда это страх. Страшно, что ничего не получится и тогда проще отказаться заранее, чтобы потом не было мучительно больно переживать неудачу.

Иногда неосуществленная мечта – это единственная возможность доказать свою правоту. Например, доказать всем, что на самом деле человек неудачник и достигнуть ничего не может.

Иногда это связано с тем, что мечта есть, а как с ней потом жить неизвестно и это пугает. Счастья хочется, а как жить будучи счастливым – неизвестно. И непонятно где и как этому научиться.

Иногда человеку нужны гарантии. Я постараюсь, конечно, но вы уж мне обеспечьте как-то гарантированный успешный результат. Рисковать, тратить на это энергию, шагать в неизвестность не хочется. И порой проще сидеть в привычном болоте, продолжая мечтать, но не делать ни одного шага в направлении своей мечты.

Есть и еще один момент, про который я хочу написать чуть подробнее.

Любая мечта должна быть оплачена. Наверняка многие видели выражение в социальных сетях: Если твое желание не осуществилось – значит, оно еще не оплачено.

Для каждого желания есть своя цена. И это не только деньги. Точнее, чаще всего это совсем не деньги. В цену входят риски, что может не получиться. В цену входят отказы от всех альтернатив, другие варианты решения того же вопроса. А также отказ от некоторых иллюзий относительно себя самого и окружающего мира. А также обязательным компонентом являются перемены в жизни. Причем не только те, что кажутся положительными, но и сложности, трудности, которые могут сопровождать нас на пути к мечте и могут быть ее непременным дополнением. Иногда именно цена так пугает, что человек неосознанно сделает все возможное, чтобы желание не осуществилось. Причем иногда даже не задумываясь о цене своего желания, он уже боится, что расплата будет слишком тяжела.

Я частнопрактикующий психолог. Я люблю свою работу, мне нравится психотерапия. Нравится видеть как меняется жизнь людей, мне интересно быть причастной к этим изменениям. Когда я шла в эту профессию, то не все знала о том как это будет в реальности, но я не жалею. Когда я выбирала частную практику, мне было страшно, я понимала, что под крылом сильной компании, возможно, будет проще, устойчивее, но выбрала свободу. Это был мой выбор, мое желание и я плачу за него свою цену.

Готовы ли вы платить свою цену? Или есть что-то дороже, ценнее исполнившейся мечты? Что-то другое. Не так важно, что именно вы выбираете. Важно то КАК вы это делаете. Насколько осознанно вы подходите в этому решению. Разрешаете ли себе посмотреть в сторону разных вариантов. Позволяете ли вы себе искренне выбирать или вы во власти того как «правильно» и «не правильно»? Выбор делает только голова или в нем участвует сердце?

Знаете ли вы цену своей мечты? Платить готовы?

Порой сложно сделать выбор самостоятельно. Сложно увидеть свои варианты, надпись на камне перекрестка трех дорог не читаемая. Разобраться в этом может помочь психолог. Если вам сложно разобраться в хитросплетениях своих желаний, вы запутались и не знаете где выход из личного лабиринта – приходите. Вместе искать легче. Особенно, если у кого-то есть фонарик.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Когда слабый прикидывается сильным

Да, так бывает. Бывает, что признать свою слабость невозможно, попросить помощи стыдно, в принципе оказаться уязвимым и зависимым от другого человека, других людей – это ужас-ужас. При этом внутренне переживается огромный дефицит поддержки, тепла, есть большая нужда в людях… Но! Это же невозможно! Я же должен быть сильным и справляться сам.


Что делает такой человек? Возможны варианты.
1. Отползает в «домик», отгораживается от людей стеной отчуждения, справляется сам как-нибудь. Да, может как-то подрастить ресурсы, восстановиться, но полностью перекрыть дефицит не может. Можно сколько угодно заедать шоколадками дефицит любви. Да, чуть приятнее будет какое-то время, но любви от этого не прибавится.
2. Начинает активно заботиться о других. Да, на остатках собственных сил. Условно: ему хочется тортик, но он не ест, а начинает спрашивать партнера «а может тебе тортик хочется?» – помещает свое желание заботы, поддержки в другого человека и его кормит, а не себя. Вроде и доволен отчасти, но остался голодным.
3. Чтобы не быть таким слабым, ослабляет другого. То есть пользуется ресурсами другого, но не благодарит, не подрастает на них, не восстанавливается, а пропускает транзитом, обесценивает, раздает другим…что угодно делает, чтоб только не воспользоваться реально помощью и соответственно не признавать свою слабость и зависимость от другого. Почему второй слабеет? Я писала про баланс в отношениях (https://permpsy.ru/index.php/my-letters/155-narusheniya-balansa-v-otnosheniyakhКогда слабый), могу добавить к этому. Тратить нормально, отдавать нормально. Но! Важно, чтобы вторая сторона приняла мои дары, мой вклад. И откликнулась как минимум признанием этого вклада, и может быть благодарностью. Все. Тогда баланс уже соблюдается. Энергетический. Если же вторая сторона ничего не принимает, не признает, то дающий теряет энергию. Восполнить нечем. Да и мотивации что-то делать мало становится. Незачем. Не нужен я тут.
Почему некоторые жены сидят дома, не работают в общепринятом смысле и всем в семье хорошо? Они дают своим мужьям что-то другое, важное и ценное – они фактически работают музами. Вдохновительницами. И хранительницами очага. Это не мало. Это очень много. Я точно не призываю всех одинаково действовать, это не каждой паре подходит, но и обесценивать этот вариант тоже не стоит.


Что можно и нужно делать?
Самый простой ответ: перестать прикидываться сильным, если сейчас, в этот конкретный период сил нет, слабость и нуждаемость очень выраженная. Признать свою нуждаемость в другом. Просить помощи и принимать ее.
Кажется просто, но в этом месте обычно самое сложное и начинается. Огромный, гигантский внутренний протест. Кто слабый, я слабый? Да ни за что! И кажется, что эта внутренняя помеха, сопротивление намного больше, чем нужда. Да, буду несчастным, бедным, злым, одиноким, голодным…но не сдамся, не признаю собственную отчаянную нужду в других людях, в помощи.
Для начала хорошо бы разобраться, а что так страшит в признании своей слабости, уязвимости и нуждаемости в других людях? От чего в мире, в людях нужно так старательно защищаться? Какие убеждения так прочно усвоены были когда-то, которые так мешают сейчас строить близкие отношения с людьми?

Иногда к этому примешивается внутренние сомнения в необходимости что-то искать, разбираться, менять, тратить на это время и силы. Вопрос: а зачем сильному человеку признавать свою слабость? Она же временная…Он же как-то когда-то справится…

А потому что он не сильный в этот конкретный момент, он слабый. И если не хочет героически умереть, пытаясь повторить подвиг вороны* из анекдота, то надо признать реальность и просить помощи.

При этом важно помнить, что переживание собственной слабости, уязвимости, нуждаемости бывает можно сцеплено с чувствами стыда и страха. И самому порой сложно заметить, что происходит, заметить как прячусь и закрываюсь, когда смотреть в сторону слабости, уязвимости не хочется. Неприятно туда смотреть. Порой невыносимо и кажется, лучше на последнем издыхании стараться, чем признать, что не вывожу.

Зато когда смиряешься…отдаешь себя на милость сильного (или того кого считаешь сильным), то неожиданно сил то прибавляется. Оказывается не так уж ты и слаб был, как сам про себя думал. Но если не пройти через этот момент отчаянья, то выйти в реальное положение невозможно. Реальное – то где нет иллюзии собственной грандиозности и нет тотального самоуничижения.

А вы как думаете, что будет если признать свои слабости?

Примечание: * анекдот про ворону

Наступила осень, собрались гуси лететь на юг. Ворона просит: возьмите меня с собой.

Гуси отвечают: ворона, лететь далеко, тяжело, непривычная ты, не долетишь.

Ворона: я сильная, я смелая, я справлюсь

Гуси: ну ладно, полетели.

День летят, два летят…немного уж осталось, летят над морем, стала ворона отставать от стаи, медленно летит, тяжело. Все больше удаляется стая, отстает ворона.

Приземлились гуси на берег, сидят, горюют, жалко ворону, ведь так старалась. Вдруг появляется черная точка на горизонте….подлетает ворона и падает клювом в песок. Гуси прибежали, радуются, хвалят ворону: ты сильная, ты смелая, ты долетела.

Ворона голову поднимает: да, сильная, смелая…но на всю голову больная.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Как выбрать специалиста? Сложности выбора.

Этот вопрос достаточно часто возникает, когда нужно найти подходящего для себя специалиста в каком либо деле. Речь может идти о парикмахере, стоматологе, юристе, психологе… все мы регулярно сталкиваемся с необходимостью выбирать. Здорово, если удается найти подходящих специалистов в разных сферах и сотрудничать с ними долгие годы. Но жизнь идет, меняются приоритеты, люди переезжают, и вопрос о поиске нужного человека может возникать вновь.

Как же сориентироваться? Чем помочь себе выбирая? Как подстраховаться от ошибки?

Вопросов может быть много. Думаю, есть общие принципы выбора, не зависящие от конкретной специальности, а есть особенности, связанные с конкретной услугой. Я недавно тоже столкнулась с необходимостью выбирать, хочу подытожить этот опыт.

С чего стоит начать выбор?

Хорошо бы понимать, зачем вам тот или иной специалист. Например, если я выбираю парикмахера, то я могу хотеть новую стрижку, праздничную прическу, интересное окрашивание или процедуры по восстановлению волос. Если честно себе ответить какой именно услуги хотите, в какой помощи нуждаетесь, какой результат представляете – это существенно облегчит поиск.

Что вы от него хотите? Каким он должен быть? Креативным, смелым, с богатой фантазией? Или аккуратным, внимательным, прислушивающимся к мнению клиента? Что будет в приоритете лично для вас? Хочу ли я лечиться у креативного стоматолога, смело пробующего новые идеи на практике? Или предпочту опыт, компетентность и хорошее оснащение кабинета? Будет ли мне комфортно прийти к парикмахеру, сесть в кресло и предоставить весь процесс «от» и «до» мастеру? Или я хочу, чтобы услышали и правильно поняли мои пожелания?

Отдельно стоит отметить такой момент: если у вас есть четкое представление о том чего хочется получить в итоге – это один вариант, если вы намерены вместе со специалистом найти решение – другой. Это тоже стоит учитывать при выборе.

Как искать? Где?

Есть некоторая ловушка: кажется, что выбор огромен, людей предлагающих свои услуги много, но при этом непонятно как выбрать своего. В море информации легко утонуть. Поэтому можно составить список критериев, что важно именно вам. Что это за человек? Как он будет работать с вами? Может есть принципиальные для вас моменты, которые обязательны в работе? Это будет своеобразный фильтр.

Когда вы уже знаете, чего хотите от процесса и от результата, можно собирать информацию в интернете, просить рекомендации у знакомых. Посетить тематические сайты и почитать отзывы. При этом обращать внимание насколько отзыв лично вам полезен. Опять приведу в пример парикмахера. Если мне нужна стрижка, а мне рекомендуют мастера, который великолепно красит, для меня эта информация не сильно актуальна. Если приятельница, которая всю жизнь ходит с короткой стрижкой советует своего мастера, а мне нужно фигурные косы заплести, то вряд ли я буду считать это мнение экспертным для меня. Возможно, буду ошибаться. Лично я предпочла бы рекомендации человека уже имеющего опыт именно в том вопросе, что меня интересует. Мастера по плетению – от обладательницы кос, мастера колориста – от красиво покрашенной девушки. Кроме полезности отзыва, можно еще обратить внимание на свой эмоциональный отклик. Когда я слушаю рассказ о мастере (или читаю его анкету, смотрю портфорлио), что мне хочется? Хочу ли я идти к нему? Или рот кривится в скептической гримасе?

Иногда страшно бывает идти к новому, незнакомому специалисту. Что можно сделать с этим? Страх и тревога появляются от неизвестности. Когда непонятно на что опираться, что можно, а что нельзя, что и как будет происходить, можно ли просить о чем-то, можно ли поменять мнение в процессе? Чем больше понимания того, что и как происходит, тем меньше тревоги.
Поэтому сбор информации – это нормальный этап, возможность помочь себе. Если вы уже знаете, что для вас важно, составили свой список критериев, то можно прояснять у возможных кандидатов в предварительной беседе как это у них.

Иногда бывает страшно, что не получится грамотно рассказать специалисту о своих желаниях, донести то важное, что у вас есть. Кажется, что речь будет сумбурной, в словах можно запутаться, сбиться, и вообще ничего не выйдет. Это бывает и это преодолимо. Грамотный специалист поможет сориентироваться, успокоит, задаст наводящие вопросы. Очень полезно бывает в такие моменты притормозить, не торопиться, дать себе время на ориентировку в себе. Тогда и мысли структурируются и фразы сложатся.

Выбор бывает неправильным. Да, так тоже бывает. Выбирали, смотрели, попробовали и не понравилось. Что делать? Можно ли застраховаться от этого? Гарантировать самому себе, что ошибок не будет – невозможно. Разрешите себе пробовать, ошибаться, делать выводы, пересматривать свой выбор, анализировать – где, на каком этапе ошибся, что не учел? И выбирать снова.

Итак, выбирать не просто, но возможно. Стоит только решиться.
Выбирая, важно учитывать свое видение процесса и результата, принципиальные моменты в работе, личные качества специалиста, важные для вас. Не торопиться, слушать себя, в том числе свой эмоциональный отклик. Симпатия – хороший помощник на старте. Разрешить себе пробовать и дать право на ошибку. Это мои наблюдения в процессе выбора.

А чем вы руководствуетесь, когда делаете выбор? Как вы выбираете?