Автор:Надежда Керова
Хочу и нельзя – как с собой договориться?
Хочу и нельзя – как с собой договориться?
Внутриличностные конфликты.
Это внутренняя борьба, которая может раздирать человека, не давая ему покоя достаточно продолжительное время. Переживание в процессе не самое приятное – словно на качелях качает, но не в удовольствие, а как будто по чьей-то злой воле, внутренние метания между конфликтующими сторонами бывает довольно сложно унять самостоятельно. Человек может стремиться найти внешнюю помощь, совет, поддержку, которые помогли бы ему принять решение.
Как формируется конфликт?
Я приведу очень простой пример.
У человека появляется какое-то желание. Например, съесть конфету. Если внутри него нет никаких убеждений, которые запрещают ему есть конфеты, то скорее всего это желание будет удовлетворено, если конфеты есть. Если конфет нет, то вероятно человек предпримет некоторые усилия, чтобы сходить в магазин, купить их и съесть.
Но на любом этапе от «хочу съесть конфету» до «ем конфету, получаю удовольствие» может возникнуть внутренний конфликт.
- Есть убеждение, что сладкое есть вредно. Конфликт возникает еще на этапе появления желания съесть что-то сладкое. Борется потребность в сладости и убеждение, что это вредно.
- Допустим, что сладости человек себе разрешает. Но их нет дома и нужно идти в магазин. Это опять момент потенциальной борьбы – хочется конфет и не хочется прилагать усилия, выходить из дома на улицу, где может быть плохая погода, магазин далеко…и т.д.
- Может быть убеждение, что тратить деньги на конфеты – это глупости, лучше их потратить на что-то более полезное…
- Конфеты есть дома, но эти конфеты старший брат приготовил в качестве подарка своей девушке. Конфликтовать могут желание немедленно съесть конфету и убеждение, что брать чужое без разрешения нельзя.
Это очень упрощенный пример, он просто про то, как могут появится две конфликтующие стороны, два разнонаправленных вектора.
Если в каком то векторе энергии больше, то скорее всего конфликт разрешится – какое-то решение будет принято.
Если сила желания и сила ему противостоящая примерно равны, то борьба может затянуться.
В примере с конфетами все довольно просто.
Несколько сложнее может обстоять дело, если конфликт затрагивает сферу установок и ценностей. Причем какая-то часть убеждений может даже не распознаваться, но при этом бессознательно влиять на решения и поведение человека. Чаще всего это установки, которые ребенку транслировали значимые взрослые и принятые на веру когда-то в детстве без критической оценки.
Достаточно часто это связано с тем как человек сам себя оценивает: как «хорошего» или как «плохого». Все мы видели, как в фильмах изображают ангелочка и дьяволенка на правом и левом плече героя. Один активно агитирует за «хорошее», другой соблазняет на «плохое». Я специально взяла эти слова в кавычки, потому что они не могут быть отражением какой-то объективной реальности, они часто про субъективное восприятие себя и мира тем человеком, внутри которого разыгрывается конфликт.
Такие конфликты не имеют простого решения. Их разрешение чаще всего связано с пересмотром установок, внутренней переоценкой.
Хотите знать есть ли у вас внутренние конфликты?
Спросите себя когда последний раз вы задумывались над ситуацией, в которой для вас были «хочу» и «нельзя». Именно «нельзя», а не невозможно.
С невозможностью примириться легче, чем с внутренним иррациональным запретом.
Прислушайтесь к себе, какими голосами внутри вас звучат ваше желание и запрет на его реализацию. На кого похожи эти голоса? Мужские они или женские? Что у них за интонации?
Попробуйте почувствовать себя, слушающего эти голоса – сколько вам там лет? Что вы делаете? Чего хотите? Что вам там можно, а что нельзя?
Это упражнение может помочь обнаружить внутренние запреты.
При достаточном навыке самонаблюдения можно научиться обнаруживать, как разрешение или запрет автоматически разворачивается, но при этом остается эмоциональный шлейф от ситуации – горе, печаль, грусть, если человек внутренне отказался от желания из-за запрета. Или чувство вины или стыда, если желание таки победило, но остался осадок от запрета.
Если внутренние конфликты и сомнения стали частыми гостями в вашей жизни, то возможно, пришла пора обратиться за помощью к специалисту и разобраться с ними.
Психолог, семейный психолог Надежда Керова
Записаться ко мне на онлайн – консультацию можно по этой ссылке: https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny
На очную консультацию по телефону +7 963-01-85-375
Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.
Автор:Надежда Керова
Неправильный выбор и его последствия.
Достаточно часто человек оказывается в ситуации выбора. Мы каждый день принимаем решения, выбираем. Утром мы выбираем, что приготовить на завтрак: сварить овсянку и выпить чай или сделать кофе с бутербродом, может быть, какао и пончики купить по дороге на работу… Выбираем, что одеть: джинсы и джемпер или юбку и блузку…
Есть выборы и более трудные: куда идти учиться, какую выбрать профессию, выходить замуж за К. или за Р. Некоторые решения даются нам проще, некоторые сложнее.
Иногда решения, которые мы принимаем, могут внутренне оцениваться как очень сложные, трудные решения. Эти решения бывают связаны с вопросами, на которые нет правильного ответа. Есть только выбор и его последствия. Последствия, с которыми нам приходится жить. Иногда мы называем выбор верным или неверным именно по последствиям, по тому нравится ли нам результат. Комфортно ли жить в ситуации, в которой мы оказываемся, сделав тот или иной выбор.
Иногда переживания последствий могут быть настолько тяжелыми, что хочется кричать: «Я же не знал, что будет так тяжело. Я же не думал, что это невыносимо». Особенно сложно переживать последствия, которые уже нельзя исправить. То, что невозможно переделать, починить. Иногда можно начать заново, зная о своих ошибках, сделав выводы и разрешив себе попробовать снова, но по-другому. Иногда и начать заново невозможно. Можно только прожить то, что есть и все.
Почему выбор может оказаться неверным?
Иногда так происходит от недостатка информации. Не знал чего-то, не владел всей необходимой информацией и не смог найти, не знал, что можно искать и где. Не знал, куда обратиться за помощью. Не уверен был, что кто-то поможет.
Иногда это цепочка небольших решений. Мелких выборов, которые кажутся незначительными, но в итоге приводят к существенным последствиям. Так бывает, если последовательно изменять самому себе. Идти против своих желаний, против своей природы.
Так бывает, если мы выбираем слушать не себя, а других людей. Уступаем чьему-то напору и убедительности. Но это тоже выбор – уступить.
Я верю, что человек внутренне знает, что для него хорошо, в чем его правда. Верю, что у каждого она может быть своя. Если позволить себе не спешить, осмотреться, прислушаться к себе, почувствовать какой отклик идет на каждый вариант, то можно услышать себя, свой внутренний голос. Иногда его называют интуицией, чутьем, голосом совести. Я думаю, что это внутренняя согласованность и честность с самим собой. Готовность принимать последствия своих решений, отвечать за них.
Чем же можно помочь себе, если вы уже сделали выбор, который оказался неправильным?
Если последствия выбора нас устраивают, то мы и вопросом этим не задаемся – насколько правильное принято решение. Все хорошо – значит правильное.
Сомнения появляются, если последствия принятых решений оказались «плохими», неудачными. Для начала неплохо бы разобраться, что именно не устраивает. Какие факты, что за ситуация в которой человек оказался. Во-вторых, что там с переживаниями прямо сейчас? Иногда внутри такой запутанный комок, что невозможно выделить из него какие-то чувства, невозможно разделить эти переживания. А надо, чтобы понять, что именно с каждым из них можно и хочется сделать. Поэтому для начала стоит замедлиться. Подышать… руки, ноги ощутить…пол под ногами. Да, страшно, тревожно, неприятно. Но! Я здесь. Живу, дышу, чувствую, еще немножко о себе позабочусь и смогу действовать. Это очень важный момент – позволить себе ощутить настоящий момент. Оказаться не в прошлом, где вы сделали ошибку и не в катастрофическом будущем, где вы за нее расплачиваетесь, а в настоящем. Пока еще здесь. Дать себе возможность сориентироваться, осмотреться, чтобы в ресурсном состоянии решать, что делать дальше.
Какими чувствами сопровождается неправильный выбор? Что там может быть невыносимого? Или казаться невыносимым…
Обычно это чувства: вина, стыд, неуверенность, страх, тревога, может быть злость, в том числе направленная на самого себя. С каждым из них неприятно сталкиваться, но разбираться нужно, чтобы не застревать в этих переживаниях, а двигаться и жить дальше.
Чем тяжелее сделанный выбор и его последствия, тем сложнее бывает самому разобраться в происходящем, не поддаться панике. Не оставайтесь в этом одни, обращайтесь за помощью.