Архив метки отношения.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семейные ценности. Партнерство.


Семейные ценности. Партнерство.

Есть такое выражение: Работающей женщине самой нужна жена.

Выражение довольно горькое, отражающее большую нужду многих женщин в разделении бытовых ежедневных дел с кем-то. И предполагающее, что мужчина, муж редко может быть тем партнером, с которым можно разделить нагрузку.

Я для себя недавно это выражение трансформировала в такое: Работающей в огороде женщине не обязательно нужна жена, достаточно хорошего мужа.

Я увлекающийся человек. Если я начала что-то делать, что для меня в этот момент важно и интересно, я могу сосредоточиться и работать долго, очень долго. Потом может оказаться, что я захожу в дом поздним вечером, уставшая, сил и времени уже катастрофически не хватает, а там надо еще посуду помыть, прибрать, подмести, ужин приготовить, всех накормить, опять посуду помыть…. Где-то до этого неплохо бы еще продукты купить в магазине и придумать, что семья будет есть на ужин.
Если я весь день в огороде провела – морковку полола или за розами ухаживала, то в тот момент ужин и прочие дела существовали где-то в параллельной реальности. При этом кроме огорода, который может меня увлечь, есть еще много других прекрасных дел: любимая работа, статьи, книги, семинары…

В такие моменты я сильно радуюсь тому, что муж любит и умеет готовить и легко может взять на себя бытовые вещи, пока я где-то неподалеку занимаюсь преобразованием мира. Например, газон планирую.
Конечно, так бывает не всегда. У мужа тоже бывает большая нагрузка на работе, когда времени нет ни на что больше, тогда морковке внимания меньше, домашним делам – больше.
Так устроено у нас.

В семьях вообще может быть много разных вариантов организации быта и совместных и раздельных дел. Хорошо бы знать по какому варианту живете вы. Совпадают ли ваши представления о том «как должно» с представлениями партнера?

Важно, что об этих вариантах можно договариваться, можно подстраховывать друг друга. Есть дела у каждого свои, а есть общие. Общие дела могут распределяться по-разному, в зависимости от того у кого в данный момент времени больше ресурсов на их выполнение – времени, сил, здоровья, умений, навыков… Кому проще и быстрее сейчас – тот и сделает.

Или кому важнее – приоритеты еще никто не отменял.
Если одному супругу важно, чтобы полы были чистыми всегда и в определенной степени чистоты – скорее всего так или иначе об этом придется заботиться самому. Как это обеспечивать – другой вопрос. Можно мыть самому, можно нанимать кого-то, можно договариваться с домашними о дежурстве по полам. Неважно кто это в итоге сделает. Важно, что фокус внимания на этом вопросе, организация и контроль у того кому это более ценно.

Еще важно, что обо всем этом можно разговаривать. Говорить о своих планах, намерениях, желаниях. Узнавать о том же самом у супруга и согласовывать их. Партнерские отношения в браке про доверие друг другу, про желание и умение договариваться, и про возможность опираться друг на друга. Если два человека не просто живут вместе как 1+1, если они именно пара, то в своем общем семейном поле у них точно больше энергии, которая позволяет осваивать какие-то дела.

Знаете в чем подвох?
Это может быть только добровольно. Договориться можно, услышать другого и сказать самому – можно. Правда если каждый готов принять любой ответ супруга, например, услышать «нет» и принять это «нет».
Продавить, обхитрить, сманипулировать – нууу, наверное можно пару раз, но в долгосрочной перспективе не работает просто потому, что делая так, мы из живого человека превращаем партнера в объект для воздействия.
Если хочется жить именно с человеком, приходится признавать, что он может быть неудобным. Что его решения могут не нравиться. И он может не только не угадывать желания, но и не торопиться выполнять те, что были названы.

Если не смотря на все не особо приятное, все еще можно замечать то хорошее, что есть…
Если можно говорить себе, что я выбрала этого человека в мужья и подтверждаю свой выбор сейчас…
Если можно внутренне признать ценность этого брака и того, что в нем можно отдавать и получать…

… у этой пары есть шанс договориться.

Иногда возможность разговаривать, слышать себя и другого и договариваться бывает реализована впервые спустя несколько лет брака и при посредничестве семейного психолога. И это начало пути друг к другу.

10.07.2018.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Можно ли читать чужие письма?

Можно ли читать чужие письма?

В советском школьном воспитании ответ был однозначен – нет, нельзя. Это неправильно и точка.
Сейчас можно привести еще много аргументов на тему нарушения личного пространства другого человека, его права на приватность, границы допустимого… Все так. И это забота о том самом человеке, чью почту кто-то собирается прочесть.

Чужую-чужую почту можно захотеть почитать из любопытства – это как найти в старом шкафу пачку писем прабабушки и прадедушки друг к другу. Интересно же, что они там писали, как жили – взять и заглянуть в мир другого человека, узнать, как ему там жилось и каков он сам. Просто любопытно. В этом месте я не предполагаю давать оценку тому насколько это правильно или нет – каждый решит для себя сам.

В моей работе семейного психолога чаще всплывает вопрос с чтением писем близких людей – мужей, жен, подросших детей.

Наиболее остро этот вопрос стоит в случаях, когда один партнер подозревает другого в измене, а чтение – это сбор информации.

Обычно желающим почитать чужую почту, социальные сети, мессенджеры, телефон и т.п. я задаю вопрос: А вы уже знаете, что будете делать с этой информацией?


Если речь идет о близком человеке и предполагается, что можно найти “компромат”, то таки стоит подумать, что потом с этим делать. И с собой.

Я нередко сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то просто на импульсе, в порыве любопытства прочитал смс сообщения или переписку, обнаружил там что-то и не знает теперь как с этим быть, места себе не находит, страдает и мучается.

Когда мы разбираем такие ситуации с клиентками, то обычно речь идет о том, что было большое желание «ничего не найти». То есть изначально женщина заглядывает в переписку, чтобы убедиться, что все в порядке, никакой измены или флирта нет, а ее подозрения, которые могли уже быть, совершенно напрасны и беспочвенны. В такой момент мало кто думает, а что если окажется «все плохо», что с этим делать, говорить ли с мужем, как и о чем.

Готовы ли вы к последствиям?

Каким?
* Своим эмоциям, связанным с этой информацией. Если «все хорошо», то обычно наступает облегчение. Если ситуация в семье напряженная, то облегчение временное и потом снова нарастает тревога.
Если «все плохо» – в переписке обнаружены новые тревожащие факты, или напрямую открывается факт измены, то эмоций может быть много и очень интенсивных. Их придется пережить, порой непросто пережить, болезненно. Иногда это в итоге оказывается лучше, чем жить долгое время с вялотекущим дискомфортом.

* Необходимости принимать решение о дальнейших своих действиях и поведении. Даже если ничего не менять и сделать вид, что ничего не произошло – это тоже решение и дается оно порой непросто.

Я ни в коем случае не отговариваю от поисков информации. Не отговариваю от прояснения ситуации, от желания ясно понимать происходящее. Если это желание возникло, скорее всего, человек нуждается в прояснении и устал жить в неопределенности.

Я просто пишу о тех последствиях, к которым лучше быть готовым заранее, чтобы не было так мучительно больно в процессе.

Чтение чужой переписки – это потенциальный взрыв в отношениях. Иногда после взрыва ситуация стабилизируется, кризис приводит к улучшению отношений в паре, позволяет наладить диалог.

Иногда взрыв ничего не дает кроме разрушения того что было. Взрыв – процесс не особо управляемый.

Гораздо более бережный по отношению к себе и своим семейным отношениям вариант – консультации психолога по семейным вопросам. Тоже существенно добавляют ясности, но делают это более безопасно и бережно.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Цена и ценность времени.

Цените ли вы свое время? А как вы его цените? Как ощущается ценность минут или часов у вас лично?
Есть масса высказываний о цене минуты, часа, дня, недели, месяца, года…
Они говорят нам о такой ценности как время, но отвлеченно, на чужих примерах.
Чтобы оценить именно свое время, придется где-то его потерять и столкнуться с последствиями потери. Со своими чувствами в связи с этой потерей.
Просидел пол дня в интернете листая ленту социальной сети, не успел сделать что-то важное, огорчился, разозлился, разочаровался… Столкнулся с какими-то неприятными переживаниями.
Иногда и с неприятными последствиями, если, например, не успел написать важную работу и получил “двойку”, выговор от начальства, лишение премии и т.п.
Чтобы не сталкиваться с неприятными переживаниями по поводу потери времени можно обесценить, снизить значимость тех дел, что были упущены, возможностей, встреч, людей….
Достаточно часто те кто так вольно обходится со своим временем – также относится и к чужому. Опоздать на встречу с подругой или вовсе не прийти без предупреждения, записаться к парикмахеру и увлекшись другими делами не отменить визит, прийти к врачу на полчаса позже и требовать приема ведь запись на сегодня.
Ценность времени отсутствует. Кажется, что все можно успеть, нет временной границы. И нет ценности времени другого человека, которое уже потрачено, например, на ожидание опаздывающего.
Чем это оборачивается?
В какой-то момент столкновение со своим ушедшим временем может быть очень болезненно.
Вдруг обнаружить, что дети выросли, а времени на поиграть с ними не было тогда, а сейчас им уже не нужно. И это ушло безвозвратно. Можно только тосковать об упущенной возможности.
Вдруг обнаружить, что красота ушла и здоровье тоже – а ведь казалось, что на них совсем не обязательно тратить время.
Вдруг обнаружить себя вечным студентом без образования и профессии в 30+ лет.
Вдруг обнаружить себя в одиночестве, потому что те кто ждал вечно опаздывающего больше ждать не хотят.
Это бывает больно. И это не решается сиюминутным облегчением, небольшой сделкой с самим собой. Это решается только капитальной переоценкой, пересмотром своей системы ценностей и внимательным рассмотрением своей реальной жизни.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Право на защиту.

Сегодня день защитника отечества. А я думаю не о защитниках, а о тех кого они защищают. О том насколько можно ощущать себя защищенным в обычные дни, в мирной жизни.

Потребность в безопасности, защищенности – одна из базовых. Я, как психолог, работающий с семьями, достаточно часто вижу, какое огромное значение защищенность имеет в семье. Во многом эмоциональная атмосфера в семье зависит от того насколько безопасно чувствуют себя люди в уязвимом положении – женщина во время беременности и после родов в декрете, дети на всем пути взросления.
Это и про защищенность от внешнего мира, от любых посягательств на членов одной семьи со стороны посторонних людей или систем – важно и здорово, если каждый в семье может рассчитывать на поддержку других, на заботу и защиту в сложной для себя ситуации. Конфликты в школе или детском саду, прессинг со стороны тех, кто сильнее и\или имеет власть. Беспомощность и беззащитность, если заболел и вынужден обращаться в больницу. Придирки и критика со стороны начальства или коллег. Есть много ситуаций, когда человеку может понадобиться защита и поддержка близких людей.

Не менее важна безопасность и защищенность внутри семьи.

Это и про доверие, про возможность быть собой, быть свободным в своих желаниях, своих чувствах и их проявлении. Знать, что за это не осудят, не накажут и не отвергнут. Что вопросом для обсуждения может стать поведение, какие-то действия и их допустимость, форма выражения переживаний. Но при этом сохраняется и уважается право на любые эмоции и их проживание.
Это также про право на «да» и «нет» внутри семьи. На то чтобы на что-то соглашаться или отказываться, отказывать другим. И это обо всех членах семьи – мужчинах, женщинах, детях. Право на отказ – одно из важных в построении здоровых личностных границ.
Безопасность и защищенность внутри своей семьи – это и про заботу людей друг о друге.

Ощущение безопасности способствует доверию, ощущению себя дома, в месте, где можно расслабиться, отдохнуть и восстановиться, если где-то вне дома было много нагрузок.
Ощущение безопасности ценное, способствующее устойчивости. Оно складывается из множества ситуаций, множества разных факторов, формируя для каждого человека свой собственный индивидуальный набор, как фундамент из разных блоков.
Когда фундамент крепкий, цельный, личная уверенность и устойчивость выше, жить легче.

Из чего состоит ваш фундамент безопасности и защищенности? Кто его поддерживает в рабочем состоянии? Кто помогает вам в этом?

Есть ли у вас свои защитники? Или может быть это вы – защитник для кого-то?

Мне хочется сегодня пожелать всем достаточной защищенности. И, конечно, поздравить защитников. Спасибо тем, кто помогает нам чувствовать себя в безопасности.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Семейные истории – как они влияют на нас.

В каждой семье есть свои истории, которые могут рассказывать друзьям и родным, собираясь вместе вечерами или в праздники, или просто вдруг вспомнив что-то по случаю… Эти истории позволяют во многом ощущать принадлежность к семье, к роду, состоящему из многих поколений. Знать про себя, что я – не просто песчинка в этом мире, я принадлежу к своей семье, я ее часть, я продолжение многих поколений людей, которые были до меня.

Конечно, эта информация влияет на формирование у детей представления о себе. Многие истории внутренне дают ответ на незаданные вопросы: «кто мы?», «какие мы?», «чем мы гордимся?», «о чем важном помним и о чем забываем?»… Это может быть связано с формированием личной идентичности и родовой.

На личную будут влиять истории рассказанные о самом ребенке, о том, например, как ждали его рождения, как выбирали ему имя и кто его придумал, о том как ребенок рос, как себя вел, что говорил… Дети любят такие истории о себе, это позволяет им заглянуть в тот период их жизни, который они сами могут и не помнить. Это транслирует отношение родителей, что тоже влияет на самоощущение ребенка. Родители и их рассказы – это своеобразное зеркало, в котором ребенок учится видеть себя, формировать знание о себе и своей семье.

Ребенку можно рассказывать как мама общалась с ним пока он был еще в животике, как он там себя вел, какой у него уже там был характер. Мама может рассердившись сказать: «Всегда таким упрямым был, как упрешься лбом – не сдвинуть!» Или может с теплом и нежностью говорить: «Ты утром всегда со мной здоровался. Я просыпаюсь, и ты шевелиться начинаешь. Я тебя глажу, а ты мне изнутри отвечаешь». Это будут два разные послания.

Можно рассказать, как ребенку выбирали имя, почему выбрали именно это. Было ли это именем кого-то из родственников или понравившимся по значению, звучанию…. Кто предложил этот вариант, как все происходило, обсуждалось ли. Эти истории и про отношение к ребенку, и про ожидания от ребенка (что он будет похож на значение имени или на того человека, который уже носит это имя).

Через семейные истории дети усваивают ценности, которые приняты в их семье. Например, ценность образования или ценность умения вести хозяйство, ценность бережливости… Все эти вещи могут не говориться прямым текстом, но пересказывая семейные истории мы всегда говорим с каким-то личным отношением к событиям, это отношение считывается на бессознательном уровне и воспринимается ребенком, как свое, важное, семейное знание. И тогда ценность умения вести хозяйство – это уже не только про отдельного человека, а про принадлежность к своему роду, про себя, как часть чего-то большего.

Если бабушка\прабабушка рассказывала, как она во время войны в любую погоду ходила по несколько километров в школу зимой, чтобы учиться, то это будет и про высокую ценность знаний, и про стойкость перед трудностями, умение их преодолевать, и про терпение.

Если мама рассказывает ребенку про то, как вместе с ним маленьким нашли на улице птенца с подбитым крылом (крошечного слепого еще котенка) и потом выхаживали, выкармливали, не спали почти несколько дней, то это может быть про ценность жизни как таковой, про милосердие, про любовь к животным.

Любой рассказ будет как-то ребенка воспитывать. Опять таки через отношение родителей, рассказывающих ребенку о его поступках. Будут ли они говорить о чем-то с гордостью или пренебрежением, с любовью и нежностью, одобрением или порицанием, раздражением…. Через эмоциональное отношение ребенок поймет для себя, нравится ли его поступок родителям, правильно это было или нет. Говоря про ребенка «Вот хитрюга!» с восхищением мы, скорее всего, покажем ему, что нам нравится его хитрость. Дети (и не только дети) в первую очередь среагируют на невербальные сигналы (тон, мимика, эмоциональная окраска) – это стоит учитывать, особенно, если мы вкладываем в рассказ, в историю что-то поучительное, хотим донести до ребенка какие-то нормы поведения.

Отдельно хочу отметить, что кроме того, что говорится еще большое значение в семейной истории и развитии ребенка имеет то, о чем молчат. Замалчиваемые из стыда или других соображений истории, как скелеты в шкафу, имеют огромное значение и огромное влияние, прорываясь порой через несколько поколений.

Важно учитывать и то почему история замалчивалась, из каких невыносимых тогда переживаний пришлось молчать предкам, какие чувства давить в себе. Именно эти невыносимые чувства будут в тени у нескольких поколений и могут влиять на жизнь людей одной семьи, сохраняясь, передаваясь неявными посланиями семейных тайн. Это может быть стыд, страх, невыносимое горе и боль утраты чего-то важного. Тогда, в прошлом, недоставало сил, чтобы это пережить. Чувства капсулировались. И каждое новое поколение- это своеобразная надежда рода на разрешение, проживание тех старых ситуаций.

Молодому поколению они могут быть неизвестны, могут долетать обрывками историй, но так и норовят просочиться в жизнь, найти новое воплощение и быть прожитыми, чтобы, наконец, остаться в прошлом.

Что это может быть?

В семье на уровне привычки может быть важно не хвалиться, не показывать свое благополучие. Почему? Потому что когда-то давно это благополучие было утрачено и боль от утраты не пережита до сих пор. Невозможно тогда было горевать об этом, другие насущные дела были.

Еще, например, может быть важно не показывать своей чувствительности, уязвимости, быть стойким и терпеливым. Когда-то семья попала в такую ситуацию, где чувствам не нашлось места. Где пришлось держаться, где помочь было некому и рассчитывать пришлось только на себя. Сейчас все давно не так, ситуация изменилась, а привычка осталась, словно с молоком матери впиталась и передается в поколениях.

Изучая семейную историю самостоятельно или вместе с психологом составляя геносоциограмму, можно обнаружить такие вот узелки на жизненном пути семьи и распутать их. Вывести привычное поведение на уровень сознания, обдумать его, осмыслить то как оно, это поведение, соотносится с реальной жизнью сейчас. Нужно ли оно? Когда-то оно было адаптивным, но сейчас может мешать. Возможно, пришла пора оставить прошлое в прошлом и шагнуть в будущее.