Автор:Надежда Керова
Отношения в паре. Убить отношения заботой.
Забота очень важная часть отношений в паре. Когда люди могут и умеют заботиться друг о друге это пару стабилизирует, делает более устойчивыми отношения, дает тот ресурс, который человек порой не может сам себе обеспечить. И вообще это просто приятно, когда есть кто-то, кто заботится.
Как может выглядеть забота?
Встретить с работы, проводить вечером, приготовить ужин, напомнить, что нужно одеться теплее, потому что сегодня холодно, попросить быть осторожнее за рулем, потому что дороги скользкие. Вариантов масса. Важно, что в любом из этих вариантов партнер хочет, чтобы другому было комфортно. Забота – это всегда про комфорт другого, про его безопасность, здоровье, удовольствие, отдых…
Забота от контроля отличается добровольностью и ненавязчивостью, она не ограничивает свободу.
И тем не менее бывает такая удушающая забота, которая рано или поздно убивает отношения.
Когда мне было 8 или 9 лет, на день рождения одноклассник подарил мне аквариумных рыбок.
Это был шикарный подарок – мечта! Рыб я у родителей и раньше выпрашивала, но они не соглашались. А тут такая удача! От подарка же не откажутся. Рыб временно поселили в пятилитровую банку.
Я получила несколько красавцев меченосцев красного цвета. Особенно хорош был крупный самец, деловой и наглый он успешно отгонял других от корма и ел первым. Остальным рыбкам приходилось шустро подбирать то, что отлетало в стороны.
Вскоре, летом, я уехала в пионерский лагерь. Рыбки остались дома без меня.
Мои родные подошли к делу очень ответственно. Им важно было позаботиться о моих рыбах, дорогом для меня подарке и давней мечте. Но они тогда видимо забыли договориться между собой о том, кто в мое отсутствие возьмет заботу на себя. Поэтому рыб покормил каждый. И так каждый день примерно неделю.
Самый крупный и красивый самец меченосец не выдержал количества заботы и умер от перекорма.
Когда я вернулась из лагеря и обнаружила потерю, было очень горько. А моим родным было грустно и виновато – они совсем не хотели навредить рыбке и огорчить меня. Никто из них и подумать не мог, что что-то идет не так.
Причем тут отношения в паре и забота? Как забота может быть избыточной и чем это вредит отношениям?
Получать заботу от другого и заботиться самому – важные потребности в отношениях. Но довольно часто так бывает, что внутренний баланс получения и проявления заботы нарушен. Ориентиры сбиты.
Например, человек с детства привык быть удобным другим людям, давать и давать свое время, внимание и прочие приятные и важные вещи.
Он может и сам где-то в глубине души тоже очень хочет получать, но заполняет собой пространство в паре настолько, что другому просто не остается места, чтобы тоже как-то проявиться.
В последствии партнер такого заботливого человека либо почувствует, что его «выдавливают» из отношений, его как личности там уже почти нет, есть только объект для проявления заботы, либо может «привыкнуть» только получать и сам будет требовать больше и больше, если этому способствуют его личностные особенности.
Заботящийся партнер тоже страдает. Он чувствует себя обделенным, и может начать заботиться еще больше и сильнее, в надежде получить что-то в ответ.
Чем дальше, тем больше нарушается баланс «давать и брать» внутри пары и внутри каждого в паре, что совсем не способствует здоровым отношениям, обмена же не происходит.
Иногда единственный выход сохраниться каждому в отдельности и восстановиться – это разрушение пары, развод.
Или же, если отношения дороги, придется приложить немало усилий, чтобы выровнять нарушенный баланс.
Заботливому партнеру придется научиться заботиться о себе. Опираться на себя, не растворяясь в партнере и учиться просить и даже требовать заботы о себе. Держать равновесие.
Тому, кого забота душила, придется тоже учиться заботиться о себе самому и отстаивать свою автономию. А также учиться предлагать заботу другому.
Непростая задача – выстраивание отношений с новым стилем, с новыми способами получать и принимать, давать и быть внимательным к себе и другому.
Надежда Керова, семейный психолог. 21.01.2019.
Автор:Надежда Керова
Семейные ценности. Партнерство.
Семейные ценности. Партнерство.
Есть такое выражение: Работающей женщине самой нужна жена.
Выражение довольно горькое, отражающее большую нужду многих женщин в разделении бытовых ежедневных дел с кем-то. И предполагающее, что мужчина, муж редко может быть тем партнером, с которым можно разделить нагрузку.
Я для себя недавно это выражение трансформировала в такое: Работающей в огороде женщине не обязательно нужна жена, достаточно хорошего мужа.
Я увлекающийся человек. Если я начала что-то делать, что для меня в этот момент важно и интересно, я могу сосредоточиться и работать долго, очень долго. Потом может оказаться, что я захожу в дом поздним вечером, уставшая, сил и времени уже катастрофически не хватает, а там надо еще посуду помыть, прибрать, подмести, ужин приготовить, всех накормить, опять посуду помыть…. Где-то до этого неплохо бы еще продукты купить в магазине и придумать, что семья будет есть на ужин.
Если я весь день в огороде провела – морковку полола или за розами ухаживала, то в тот момент ужин и прочие дела существовали где-то в параллельной реальности. При этом кроме огорода, который может меня увлечь, есть еще много других прекрасных дел: любимая работа, статьи, книги, семинары…
В такие моменты я сильно радуюсь тому, что муж любит и умеет готовить и легко может взять на себя бытовые вещи, пока я где-то неподалеку занимаюсь преобразованием мира. Например, газон планирую.
Конечно, так бывает не всегда. У мужа тоже бывает большая нагрузка на работе, когда времени нет ни на что больше, тогда морковке внимания меньше, домашним делам – больше.
Так устроено у нас.
В семьях вообще может быть много разных вариантов организации быта и совместных и раздельных дел. Хорошо бы знать по какому варианту живете вы. Совпадают ли ваши представления о том «как должно» с представлениями партнера?
Важно, что об этих вариантах можно договариваться, можно подстраховывать друг друга. Есть дела у каждого свои, а есть общие. Общие дела могут распределяться по-разному, в зависимости от того у кого в данный момент времени больше ресурсов на их выполнение – времени, сил, здоровья, умений, навыков… Кому проще и быстрее сейчас – тот и сделает.
Или кому важнее – приоритеты еще никто не отменял.
Если одному супругу важно, чтобы полы были чистыми всегда и в определенной степени чистоты – скорее всего так или иначе об этом придется заботиться самому. Как это обеспечивать – другой вопрос. Можно мыть самому, можно нанимать кого-то, можно договариваться с домашними о дежурстве по полам. Неважно кто это в итоге сделает. Важно, что фокус внимания на этом вопросе, организация и контроль у того кому это более ценно.
Еще важно, что обо всем этом можно разговаривать. Говорить о своих планах, намерениях, желаниях. Узнавать о том же самом у супруга и согласовывать их. Партнерские отношения в браке про доверие друг другу, про желание и умение договариваться, и про возможность опираться друг на друга. Если два человека не просто живут вместе как 1+1, если они именно пара, то в своем общем семейном поле у них точно больше энергии, которая позволяет осваивать какие-то дела.
Знаете в чем подвох?
Это может быть только добровольно. Договориться можно, услышать другого и сказать самому – можно. Правда если каждый готов принять любой ответ супруга, например, услышать «нет» и принять это «нет».
Продавить, обхитрить, сманипулировать – нууу, наверное можно пару раз, но в долгосрочной перспективе не работает просто потому, что делая так, мы из живого человека превращаем партнера в объект для воздействия.
Если хочется жить именно с человеком, приходится признавать, что он может быть неудобным. Что его решения могут не нравиться. И он может не только не угадывать желания, но и не торопиться выполнять те, что были названы.
Если не смотря на все не особо приятное, все еще можно замечать то хорошее, что есть…
Если можно говорить себе, что я выбрала этого человека в мужья и подтверждаю свой выбор сейчас…
Если можно внутренне признать ценность этого брака и того, что в нем можно отдавать и получать…
… у этой пары есть шанс договориться.
Иногда возможность разговаривать, слышать себя и другого и договариваться бывает реализована впервые спустя несколько лет брака и при посредничестве семейного психолога. И это начало пути друг к другу.
10.07.2018.