Архив за месяц Август 2016

Автор:Надежда Керова

Роды, как травматический опыт в жизни женщины.

 

В моей акушерской и психологической практике бывало, что роды оказывались для женщины не радостным событием, а испытанием или даже травмирующим эпизодом. На консультации неоднократно приходили женщины с печальным опытом родов, который приходилось прорабатывать в психотерапии.

Здесь я напишу о том, почему и как это происходит и что можно сделать для себя, чтобы пережить уже случившееся или обезопасить себя в будущем.

Ко мне регулярно обращаются женщины, у которых с родами связаны не самые приятные воспоминания и это их тяготит. Роды – не рядовое событие в жизни женщины, все-таки рожаем мы всего несколько раз в жизни. Многие женщины уделяют достаточно времени и внимания подготовке к родам, выбору роддома и врача. Роды – одна из важных ступеней в становлении женщины, ее женской инициации. Возможно, именно поэтому роды имеют такое сакральное значение. И грубое вмешательство в этот процесс, чем бы оно ни было продиктовано, может болезненно отразиться на физическом и душевном здоровье женщины.

Есть несколько факторов, которые могут повлиять на то чем будут для женщины ее роды – хорошим опытом, испытанием и преодолением или травмой.

  1. Совпадение ожиданий и реальности. Чем меньше реальный опыт совпадает с ожиданиями, возложенными на роды, тем сложнее его принять и пережить. Если женщина в процессе подготовки к родам ориентировалась только на естественные роды, без стимуляции, обезболивания, оперативного вмешательства, то ей может быть очень непросто столкнуться с чем-то другим. Особенно если изменения ситуации происходят быстро и нет никакой возможности адаптироваться к новым условиям, принять их и принять взвешенное решение. Зачастую решать требуется быстро, под давлением обстоятельств и медперсонала. Например, хотела родить сама, а пришлось делать экстренное кесарево сечение. Не хотела обезболивания, но его пришлось применить по медицинским показаниям. В воображении нарисовала красивую картину быстрых и успешных родов при поддержке мужа, а в реальности получила длительный кошмар боли, страха и одиночества. Это может привести к разочарованию, крушению надежд и чувству вины за то, что «не смогла соответствовать, не справилась», повлиять на самоощущение себя как женщины-матери.
  2. Если в родах женщина перенесла не только эмоциональное потрясение, но и какой-либо физический ущерб: эпизиотомию или разрывы и их ушивание, грубый осмотр, сопровождавшийся болью, операцию, это может усугубить душевные страдания, поскольку в переживание травматического опыта включено тело. Утрата телесной целостности само по себе достаточно стрессовое событие. А если учесть, что в этой ситуации все происходит быстро, нет времени сориентироваться, нет возможности не только выразить, но порой и почувствовать свои переживания, то справиться еще сложнее. В этом отношении плановое кесарево сечение менее травматично, чем экстренное, проведенное по жизненным показаниям. К плановой операции можно подготовиться физически и морально, настроиться, ощутить свой страх и тревогу и хотя бы отчасти прожить их. В экстренных случаях для эмоций, к сожалению, часто не остается места.
  3. Значимость человеческих отношений. Чем значимее для женщины этот момент, тем сложнее сталкиваться с равнодушием и механистичностью акушеров. Можно найти массу объяснений, почему некоторые медики, работающие в роддомах, становятся черствыми и бездушными, но объяснения одной, отдельной, женщине мало помогут в ее переживаниях. Особенно если женщина чувствительная, привыкшая к уважительному и доброжелательному общению с людьми. Если в ее системе ценностей вежливость и тактичность занимают важное место. Тогда ее нормы и ценности вдруг, внезапно рушатся и это очень болезненно и непросто пережить. Такой конфликт ценностей может даже повергнуть молодую мать в депрессивное состояние. Кроме отношения акушеров травмировать может и равнодушное, недостаточно включенное и внимательное отношение близких людей – мужа, родственников.

Итак, в формировании травматического опыта в родах значение имеют ожидания от родов и степень их совпадения с реальностью, были ли кроме эмоционального потрясения физические вмешательства, телесные повреждения. А также конфликт ценностей и установок женщины-роженицы и окружающих ее людей.

Отдельно хочу остановиться на разнице первых и повторных родов и благополучия женщины в процессе.

Любые роды уникальны и неповторимы. Да, есть определенные закономерности, биомеханизм родов, периоды, которые проходит каждая женщина. Но то, как именно женщина будет рожать заранее не известно. В родах много неопределенности, неизвестности и это тревожит, вызывает желание подготовиться заранее к неведомому процессу. В первых родах часто бывает, что ждут самих родов, а не ребенка. Процесс рождения, как своеобразный Эверест, который нужно покорить. Важная граница, переходя которую, женщина становится матерью. Именно в первых родах наиболее болезненно воспринимается крушение ожиданий. От себя и собственного тела, близких людей, медиков, процесса родов, обстановки… неблагополучный опыт первых родов может негативно повлиять на процесс установления контакта матери и младенца, что только усугубляет переживания женщины. Она может взять всю ответственность за произошедшее на себя, погрузиться в чувство вины, которое мучает и истощает. Также последствием пережитой травмы может быть страх новой беременности и родов. Если физическая боль забывается, об этом позаботилась мудрая природа, то эмоциональные страдания так просто не вычеркнуть.

В случае с неудачным опытом повторных родов, при благополучных предыдущих, женщине несколько легче справиться, легче наладить контакт с ребенком. Поскольку у нее уже есть опыт материнства, на который можно опираться. Да, она тоже может испытывать бессилие, разочарование и ощущение одиночества в процессе. Но затем отреагирует скорее злостью, а не виной. В ее опыте уже есть проживание родов, она знает свое тело, знает, на что способна, ее ожидания более реалистичны. Хотя и при повторных родах возможны сюрпризы.

Что можно с этим сделать?

Самое лучшее решение в этом случае – обратиться к специалисту, работающему с такими травмами и переработать негативный опыт, прожить его, выйти из этого переживания с новыми ресурсами. Хочу отметить важность проработки на разных уровнях: телесного переживания, эмоционального и уровне сознания. Поскольку любая травма задевает не только сознание и эмоции, но и тело, оставаясь там, в виде напряжения, мышечных зажимов и нарушения функционирования.

В работе с психологом можно отреагировать замершие в критической ситуации эмоции, дать себе столько времени, сколько необходимо для полноценного чувственного проживания этого опыта. Можно путем психологической работы с телом вернуть себе ощущение целостности, собственной силы, свободы и уверенности. Освободить те эмоции, которые даже до сознания не доходят, замирая в теле и сигналя о себе напряжением.

Проработать возникшие страхи и подготовиться к следующей беременности и родам, набравшись достаточно сил для нового опыта. Освободиться от лишней, не своей ответственности, и от чувства вины за «неправильные» роды. Вернуть себе утраченное ощущение уверенности. Наладить контакт с собой и своим ребенком, приносящий взаимное удовольствие и удовлетворение материнством.

В современных подходах по подготовке к родам достаточно часто акцент делается на позитивном прохождении этого процесса. Благая цель – не пугать женщин может обернуться травмой. Неготовность к разным вариантам развития событий, ориентация на единственно правильный, может привести к неприятным последствиям.

Мне ближе подход, где есть возможность не вылетать из процесса, не игнорировать свои чувства, разные чувства, в том числе и не самые приятные. Где, даже переживая, тревожась, можно сконцентрироваться на себе и ребенке, своих телесных ощущениях и идти в своем ритме. Где кесарево сечение – не катастрофа, а сознательный выбор в пользу жизни матери и ребенка. Где есть разумное доверие врачам и доверие себе. А свой собственный, уникальный, опыт проживания родов не делает одну женщину более успешной, чем другую.

Если эта статья откликнулась вам собственными переживаниями, с которыми сложно справиться самостоятельно, вы можете обратиться на индивидуальную консультацию очно или по скайпу.

Автор:Надежда Керова

Анонс моих лекций на сентябрь.

Анонс моих лекций на сентябрь.
2 сентября.
Гайва. магазин Мамсики. Начало в 11-00.Лекция: “Психологическая готовность к родам. Чем помочь себе?”Парк Горького. Зеленый театр. МАМА – ПОЧЕМУЧКА.
Начало в 15-00.
Лекция: “Второй ребенок. Кому и что объяснять?”4 сентября. Монтессори центр на Кронштадской, 35.Мероприятие в честь дня рождения центра.
Лекция-обзор “Возрастные кризисы ребенка. Чего ждать маме?”
Начало в 11-15.Парк Горького. Зеленый театр. МАМА-ПОЧЕМУЧКА.

Начало в 13-00
Дискуссия. “Детский сад. Как выбрать? Что оценивать?”Выставка – ярмарка Умный ребенок – 2016.
Торгово-выставочный центр: г. Пермь, шоссе Космонавтов, 59
10 сентября. 15-00.
Лекция:”Кризис 3-х лет. Как помочь себе и ребенку”.11 сентября. 15-00
Лекция:”Агрессия у детей. Разобраться в причинах и найти решение.”На все мероприятия вход свободный. Лекции, организованные магазином Мамсики по записи в группе ВК.

Автор:Надежда Керова

Отношения в паре. Обида.

Достаточно часто ко мне обращаются семейные пары, желающие разобраться в накопившихся сложностях в отношениях, наладить общение и взаимопонимание.

В таких парах обычно много чувств, общение эмоционально заряженное. Они жалуются на усталость, истощение от такой жизни, когда собственный дом является не местом, где можно расслабиться, отдохнуть, набраться сил, а полем битвы. Причем битвы без победителя, проигравшим себя чувствует каждый.

Если начать детально разбирать, что происходит в настоящем, то практически за любым свежим конфликтом стоят старые обиды, которые были непрожиты, а сейчас вытаскиваются на белый свет по любому поводу. Их так много, что они словно гора камней, разделяющих супругов, мешающих приблизиться друг к другу. Даже когда хочется поделиться с любимым человеком своим теплом и нежностью, это сделать довольно сложно, все теплые чувства заблокированы, словно панцирем перекрыты обидами и злостью.

Некоторым людям в такой ситуации лучшим выходом кажется расставание. Слишком сильно устали жить в напряжении, в конфликте. Вымотаны оба, нет ресурсов, чтобы себя как-то поддерживать, не говоря уже о том, чтобы суметь как-то амортизировать накал страстей в конфликте. Иногда расставание оправдано. Но в большей части случаев гораздо продуктивнее разобраться в настоящем, не убегая из ситуации. Хотя бы для того, чтобы понимать, что приводит к такому развитию событий, что можно было бы сделать по-другому.

Итак, обиды. Их много и они портят жизнь, оставаясь, тем не менее, привычным способом взаимодействия в семье. Стоит спросить себя: зачем мне лично это нужно? Что мне дает обида? Когда я обижаюсь, что меняется в моих отношениях с партнером?

Может быть, тогда я получаю право на жалость и поддержку? Могу упиваться собственной обидой, жалеть себя и ничего не делать, снять с себя ответственность за происходящее, ведь это же не я все разрушаю. Или получаю власть над виноватым передо мной супругом?

Обиды позволяют избежать прямых коммуникаций, честного и открытого разговора о себе. Это же страшно, рискованно – приходится признавать себя живым человеком, уязвимым, чувствительным к действиям партнера. Скажешь честно, что чувствуешь, чего от другого хочешь, а … неизвестно что будет в ответ, реакция второго не прогнозируемая. А схема с обидами отработана, не очень приятна, зато известна и сбоев не дает.

Уйти от обид – это еще и признать ответственность за свое эмоциональное состояние и возможность его регулировать. Не ожидать, что партнер догадается сам, чего мне было нужно, а прямо говорить, заботиться о себе. И справиться, суметь прожить эмоции, если мои ожидания от партнера не совпали с его реальными действиями.

Что можно с этим всем делать?

Начать с того, что стоит отказаться от иллюзий «я хочу видеть свою жизнь, свою семью вот такой» и посмотреть на реальное положение вещей. Какой я сам в семье, какой мой партнер, что это за человек. Понимать чего хочется от отношений, и что готов туда вкладывать, какие усилия прилагать.

Важно также научиться новым способам коммуникации. Честному общению, без манипуляций. Научиться распознавать свои желания, научиться просить и принимать, а затем благодарить за это. Разделять ответственность за отношения и вклад в них, не хватая все себе, и не сваливая все на партнера.

Это не простой путь. Это работа. Работа в первую очередь с собой. Чем больше фокус внимания на себя в части готовности прилагать усилия и на партнера в умении замечать его вклад и благодарить, тем более эффективно идет работа.

Автор:Надежда Керова

Быть кем-то другим. Стать собой.

В некоторых случаях людям кажется, что если они будут не сами собой, будут выглядеть по-другому, действовать, вести себя как другой человек, то это обеспечит им более приятную и счастливую жизнь.

Что они смогут наконец завоевать любовь, признание, принятие от мира, а скорее всего от каких-то значимых людей. Чаще хочется добиться этого от собственных родителей, наконец-то получить все, что было недополучено в детстве. Человек в надежде, что у него все-таки получится достичь заветной цели, готов перекроить себя, исправить, улучшить, достроить до того идеала, который будет соответствовать ожиданиям другого человека. Причем тем ожиданиям, про которые наш герой сам додумался, не прояснил, не спросил, а ему это так кажется. А когда получится себя усовершенствовать, то можно будет получить от близких все то, что ему так нужно, практически жизненно необходимо. Ведь необходимость эта, этот дефицит идет еще из детства, когда любовь родителей, их внимание и забота были жизненно необходимы. Ребенок научился приспосабливаться, соответствовать порой противоречивым требованиям взрослых. И привык. Привык соответствовать не себе, своим внутренним побуждениям, а другим людям. Или своим фантазиям про других людей.

К сожалению, идея переделать себя довольно провальная. Можно этим заниматься, тратить массу сил и энергии, улучшая себя в разных направлениях. Но при этом обнаруживать, что ничего не выходит, и желаемое отношение других людей почему-то не появляется, или не приносит удовлетворения.

Почему так происходит? Есть несколько моментов.

Во-первых, страдания причиняет сама маска, которую человек одел на себя, пытаясь соответствовать придуманному образу «идеального» человека. На ее поддержание тратится много энергии, приходится все время контролировать соответствие себя роли, да еще следить, чтобы ни в коем случае не вылезли хвостики себя настоящего. Это довольно энергозатратно.

Во-вторых, чем более масштабные переделки человек затеял с самим собой, чем дальше он уходит от себя настоящего, тем больше риск. Риск столкнуться с разочарованием, в связи с тем, что достичь идеала не получается, планка не достигнута. Это причиняет боль, страдания.

В-третьих, уходя от себя настоящего, добиваясь внимания не к себе истинному, а себе-маске человек сам себя обделяет. Поскольку дефицит то испытывает его реальная, пораненная когда-то часть, а внимание, признание и прочие прелести достаются ложной надстройке, которую он сам себе изобрел и вырастил. До нуждающейся части они не доходят. Неудовлетворенность накапливается.

Очень горько и больно бывает обнаружить, что долгие годы жил не своей жизнью, обманывая сам себя. Иллюзорные замки рушатся, человек обнаруживает себя на руинах реальности. В этот момент необходимо немало сил и внешней поддержки, чтобы выстраивать свою собственную жизнь. Жить в согласии с собой настоящим. Но это приносит свои плоды. Как только удается отказаться от ролей и масок, высвобождается масса жизненной энергии, которая уходила на их поддержание. Появляется возможность обратить внимание на себя, свои желания и реализовать их. Жизнь становится более насыщенной, ощущения другие.

Как сказала одна моя клиентка:

«Я вдруг обнаружила, что трава зеленая, солнце яркое, небо голубое. И я дышу.». Это очень сильное ощущение, обнаружить, что дышишь спустя многие годы замершей жизни.

Автор:Надежда Керова

Агрессия у подростков. Кто виноват и что делать?

Ко мне обратились журналисты одной из пермских газет с просьбой прокомментировать конфликтную ситуацию среди подростков. Полный текст комментария я публикую здесь.

Речь идет о подростковой агрессии, группа девочек избила ровесницу. Причем у всех участниц этого события свое видение и своя правда.

Ситуация конечно не простая и требует детального разбора. Заочно, без общения с участниками событий можно высказать только несколько предположений, что может быть причиной жестокости?

Во-первых, одной из характеристик подросткового возраста является склонность к максимализму, делению мира и событий в нём на чёрное и белое это ни в коей мере не оправдывает жестокости, однако может помочь разобраться в её истоках. Подростки склонны оценивать поступки своих друзей и знакомых по максимальной шкале, если “плохо”, то это не просто плохое отношение, а предательство, вражда на век, жгучая ненависть. Примерно также и с “хорошо”.

Кроме этого, имеет значение насколько широк поведенческий репертуар у конкретного подростка, что во многом зависит от его окружения в семье, школе, на улице. Стоит задуматься знает ли ребёнок о том, каким образом можно высказывать претензии, прояснять конкретные ситуации, говорить о своём недовольстве другим людям? Или же ему доступна только драка в качество способа выражения своего недовольства какими либо событиями.

Немаловажное значение имеют нормы и ценности, которые в подростковом возрасте активно формируются. Каким будет внутренний компас подростка, что для него будет приемлемо, а что нет, зависит, в том числе, от реакции близких, значимых людей в различных ситуациях.
Один эпизод ещё не показатель того что у конкретных девочек могут быть преступные наклонности. Ещё раз подчеркну, что в каждом случае нужно разбираться индивидуально и вдумчиво. Многое будет зависеть от поведения окружающих, от того захотят ли близкие люди помочь этим девочкам научиться отстаивать собственные интересы другими способами или же ограничатся тем что заклеймят их “малолетними преступницами” и ничего не сделают для того чтобы помочь всем участникам этого события.

Что делать родителям, если их ребенок оказался в подобной ситуации? И не так важно, в какой именно роли – агрессора или жертвы.

Во-первых, успокоиться. Во-вторых, попытаться самостоятельно справиться со всей бурей собственных чувств, которая может быть вызвана неожиданной для родителей ситуацией с участием ребёнка, не сваливая свои переживания на ребенка – ему и так непросто. Потом, с «холодной» головой, попытаться разобраться в произошедшем, спокойно поговорив с сыном или дочерью. В случае если речь идёт об инциденте с группой подростков важно проговорить личную ответственность каждого и личный вклад каждого в произошедшее событие. Также неплохо задуматься, какие нормы и ценности мы транслируем своим детям собственным поведением.

И чуть более внимательно присматриваться к тому, чем живет ваш ребенок, что ему интересно и важно, как он проводит свои дни. Возможно, ваша наблюдательность позволит не допустить худшего.

Если самостоятельно разобраться не получается, то стоит обратиться за помощью к специалистам.

Автор:Надежда Керова

Отношения и одиночество.

Одним из страшных переживаний, про которое говорят мои клиенты, является одиночество.

Они описывают такой жуткий природный страх, страх быть изгнанным из стаи, страх стать ненужным своей семье, любимому человеку, другу… остаться одному.

Иногда страх одиночества про то, что непонятно, неизвестно как быть с самим собой, не зная себя настоящего – свои желания, чувства, не умея их распознать и реализовать. И тогда, кажется, проще быть с кем-то кто есть, кто как-то отразит тебя в своем зеркале, своим присутствием покажет, что ты есть, ты живой, ты живешь.

Страх одиночества может быть и про то, что у человека очень мало веры в себя, в свою ценность, уникальность и значимость. Не испытывая к самому себе ни любви, ни уважения он и от других их ждать не может, толком получать не умеет. Живет, не давая себе выбора, не веря в лучшее. Соглашается на «синицу в руках» и даже не мечтает о чем-то большем для себя.

Иногда одиночество связано со страхом не справиться со сложностями, не выжить в одиночку. Человек принимает правила своей «стаи», чтобы не быть изгнанным, не погибнуть. Принимает, приспосабливается, проживая порой не свою жизнь.

Горько и больно в какой-то момент осознать, что долгие годы был не свободен, ограничивая себя сам. И при этом душевной близости, тепла, в котором так нуждался, все равно нет. Именно того, ради чего человек шел на все эти жертвы, он и не получил.

В тот момент, когда это обнаруживается, может появиться много злости к близким. Не так любили, не то внимание уделяли. Я на них жизнь положил, подстраивался как мог, а они… горькое разочарование.

С этого горького разочарования в той жизни, которой человек жил и которую смог теперь заметить и признать реальной, порой начинаются изменения. Да, сначала больно, тяжело мириться с тем как и на что были потрачены годы жизни. Затем, если позволить себе не останавливаться, а идти вперед, к себе самому и подлинным отношениям с людьми, продиктованным не страхом одиночества, а интересом и удовольствием от общения и душевной близости, можно получить еще много хорошего.

Важно помнить, что дорога к себе, а затем и к людям, начинается с небольших шагов. Главное начать. В добрый путь!