Архив за месяц Апрель 2019

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Достижение результата или наслаждение процессом – что важнее?

Этот вопрос сами себе люди задают не часто. Но бывает, что об этом спрашиваю я. Спрашиваю у родителей, которые рассказывают о том, что у детей совсем нет мотивации, что дети плохо занимаются, что приходится много контролировать и подгонять, а это изрядно утомляет и родителей, и ребенка. Смотрю в глаза родителей и вижу там массу тревоги за настоящее и будущее детей. Страх, что «он же никогда не научится делать сам», а «если я перестану требовать, то что скажут педагоги, он же на тройки съедет»…
Спрашиваю у взрослых, которые рассказывают на консультации, как страшно начинать новое, страшно пробовать и ошибиться, сделать некачественно.
Рассказывают, как борется внутри желание и страх, продиктованный требованиями: «Достигай! Не ошибайся! Делай сразу хорошо».
Как предательский голос внутри твердит: «Не смей портить картон просто так!», «Ну куда ты извел всю цветную бумагу?», «Пластилина на тебя не напасешься», «Опять желтая краска кончилась!»
У родителей свои строгие голоса внутри, свои контролеры и критики, жестко оценивающие родительскую компетентность и необходимость соответствовать.
После рассказа клиента наступает череда моих вопросов. Вопросов, направленных на то, чтобы человек мог сам разобраться что лично для него важнее и лучше.
Например, для чего ходить в секцию или кружок? И совпадают ли ответы на этот вопрос у родителя и ребенка? Это могут быть вопросы о реальных маме, папе, сыне, дочке.
Или, если речь идет о взрослом человеке, который замер и не может сделать шаг, то о его внутреннем ребенке, его детском опыте желаний и его же внутреннем голосе, который требует и критикует.
Бывает, ответы на этот вопрос не совпадают. Порой ребенок (или детская внутренняя фигура) открытым текстом говорит, что хочет заниматься чем-либо для удовольствия.
А родителю (и внутреннему родителю тоже) нужны успехи, прогресс и продвижение. Медали, кубки, призовые места, дипломы, награды. Быстрее, выше, сильнее, умнее, успешнее… Постоянная гонка и соперничество с другими людьми.
Тогда следующие вопросы:
Какой ценой вы готовы оплатить достижения? Нервным напряжением вплоть до срыва? Слезами, усталостью? Тем что ребенок навсегда разучится делать что-то просто так, для радости от процесса? Тем что всегда в любом деле будет ориентирован только на результаты?
Вас устраивает эта цена? Устроит ли она ребенка, когда он вырастет? Или в цену сегодняшних успехов придется заложить еще и оплату психологических консультаций, направленных на возвращение себе чувствительности, спонтанности, обнаружение своих желаний и умения радоваться простым делам?
Чтобы научиться трудиться и достигать совсем не обязательно делать это везде, во всех сферах жизни. Что-то вполне может быть просто ради процесса и удовольствия.
Причем, чем младше ребенок, тем больше места и времени занимают те дела, которые просто про жизнь и присутствие в ней. Просто игра, как процесс. Творчество. Созидание и разрушение. Наблюдение за жизнью вокруг. Движение, чтобы идти, а не чтобы прийти куда-то в определенное место. Езда на велосипеде просто, чтобы кататься, а не чтобы приехать.
Это важно, чтобы у человека была возможность что-то делать с усилием – и этому тоже нужно учиться. И что-то другое делать просто ради собственного удовольствия в процессе – в своем темпе, на своем комфортном уровне. Разрешая ребенку (и ребенку в себе) творческую часть жизни, придающую энергии и дающую силы на работу.

Психолог Надежда Керова. 25.04.2019. Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Когда есть силы только на слезы.

 

Знакомо ли вам такое состояние усталости, истощения и замотанности, когда сил нет ни на что вообще? Можно только лежать и плакать. Плакать просто так, не потому что что-то случилось, не от боли или сильных переживаний, а просто так, без видимых причин, когда слезы просто сами катятся по щекам, это невозможно остановить и объяснить тоже невозможно.

Поначалу это даже пугает. Потом, возможно, понимаешь, что просто настолько устал от всего, что накопилось и навалилось тяжким грузом, что больше не можешь все это терпеливо тащить, нервная система не выдерживает. Сил сопротивляться, бороться или отказываться тоже нет, силы кончились уже давно, остались только слезы.

Слезы, как последняя возможность для выхода накопившегося напряжения, чтобы немного ослабить натянутую струну внутри и не порваться. Слезы, как пауза, короткая передышка…потому что все, больше невозможно. Совсем. Никак.

Это такая степень усталости, когда советы не работают. Причем одинаково не рабочими окажутся и призыв «Соберись, тряпка» и совет «Побаловать себя, обращая внимание на свои желания».

Собраться невозможно. Это уже пройдено сто раз, а на сто первом просто ступор, бессилие и слезы. На желания сил тоже уже нет, и желаний в этом состоянии не существует. Маникюр, ухоженные пальчики или массаж уже не спасут – до них не только дойти не получится, не получится даже додуматься до этого. А если туда кто-то отведет, то результатом станет не восстановление душевного равновесия и позитивное настроение, а глухая тоска по потраченному «на эту ерунду» времени. Не зайдет это в качестве подпитки, уровень дефицита сил и энергии не тот.

Если вы уже сталкивались в своем опыте с таким состоянием, то наверняка знаете, как непросто бывает из него выбраться. Особенно, когда дел много, и чуть только напряжение спало, как внутренний критикующий голос принимается стыдить, винить, подгонять…и силы снова стремительно тают под гнетом эмоционального напряжения.
Ситуация, когда силы есть только на слезы говорит о том, что организм и психика уже очень сильно истощены, поэтому и меры восстановления будут ориентированы на самые базовые вещи.

Чем можно себе помочь, если есть силы только на слезы?

  1. Дать себе время и возможность плакать. Не затыкать себя, не стараться успокоиться поскорее, отложить дела. По возможности обеспечить себе место, где можно хоть немного расслабиться и спокойно выплакаться, не отвлекаясь и не сдерживаясь вынужденно. «Отползти в норку». Вашей личной норкой может быть что угодно – например, возможность закрыться в спальне или ванной, чтобы никто не потревожил.
  2. Опираясь на свой прошлый опыт, помочь себе условиями. Кому-то легче выплакаться стоя под душем, когда вместе с водой уходят слезы и напряжение. Кому-то сидя в машине с музыкой.
  3. Разрешить себе плакать пока слезы идут. А потом дать себе время на отдых, возможно, поспать, чтобы восстановиться хотя бы немного и можно было бы переходить к следующим шагам.
  4. Тут все просто: сон, отдых, еда, вода, простейшая личная гигиена-уход за собой. Насыщение базовых потребностей, восстановление уровня энергии для более-менее нормального функционирования организма.
  5. Дать себе время на ориентировку в своих ближайших потребностях после насыщения базовых. Понять для себя чего хочется и чего точно нет.
  6. Не хватать сразу много нагрузки. Даже если силы вернулись, очень легко привести себя вновь к перегрузке. Важно учиться дозировать нагрузку, а не только умело восстанавливаться после перегруза.
    Посмотреть, как организована ваша жизнь и есть ли в ней:
  • Распределение нагрузки между членами семьи
  • Возможность просить помощь и получать ее
  • Забота о себе и саморегуляция в части труда и отдыха
  • Умение регулировать свое эмоциональное состояние, не доводя себя до перенапряжения
  • Регулярная забота о своем здоровье и благополучии на уровне тела.

Кроме того, если важно помочь себе не только экстренными мерами, но и в долгосрочной перспективе, то стоит обратиться к специалисту и разобраться с тем, как так происходит, что вы перегружаетесь до состояния истощения.

Сил вам, благополучия и удовлетворенности жизнью.

Психолог. Семейный психолог Надежда Керова. 15.04.2019 Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Приглашаю пары на курс консультаций.

Я прохожу сейчас специализацию по семейным отношениям. Это далеко не первая моя учеба, но моя профессия такова – учусь всю жизнь и каждый раз нахожу что-то новое, захожу на новый слой погружения в вопрос, состояние, чувства. В этом курсе я прошла за середину пути и начинаю подготовку к сертификации.

В связи с этим для описания случая работы готова взять на курс консультаций семейные пары со скидкой 50% от моей обычной стоимости.

Условия:
1. Вы никогда не были у меня в консультативной работе.
2. Вы согласны на описание работы с вашей парой. При описании я придерживаюсь правила конфиденциальности (сам факт обращения, имена, фамилия, место жительства и любые другие узнаваемые детали не упоминаются, описание составляется таким образом, чтобы пару невозможно было идентифицировать).
3. Курс состоит из 6 встреч, работаем 1 раз в неделю 2 часа подряд. Если вы не чувствуете в себе готовности пройти весь курс, не стоит начинать. Оставьте это льготное место тому, кто более заинтересован.
4. Работа по предоплате. Первая встреча оплачивается как минимум за сутки до ее начала, следующие встречи – на месте предоплата за следующую консультацию. Стоимость – 2000 рублей за консультацию (2 часа) – это уже с учетом скидки в 50%
5. Работа фокусируется на той теме, которая определяется на первой встрече, а не «все обо всем». Мы с вами вместе договариваемся о том, на чем будет сосредоточена работа.
Это может быть исследование происходящего в паре в связи с заявленной темой и влияние ее на отношения, климат внутри пары. Исследование потребностей каждого, способов достижения желаемого, работающих и не работающих. Это может быть формирование навыков общения, перевод его в конструктивное русло на благо каждого в паре.
6. Темы, с которыми я готова брать пары на курс консультаций:
Отношения в паре и …

  • Любовь (угасла, прошла, как вернуть, стало мало внимания, страсти, нежности и т.д.)
  • Деньги (много или мало, кто зарабатывает, и кто тратит, ссоры и споры)
  • Агрессия (как обнаруживать свою злость и то, с чем она связана на самом деле, адекватно выражать и не разрушать отношения и друг друга)
  • Ответственность (как ее определяет каждый, как она распределена, в чем сложности)

7. Кого я не могу взять в этот проект:

* если в вашей паре есть проблемы с алкоголем или наркотиками и другие зависимости.

* если в паре есть физическое насилие по отношению друг к другу.

* я не работаю с людьми с психической патологией.

Если в моем описании вы узнаете свои сложности в семейных отношениях, если вы заинтересованы в решении проблемного вопроса и готовы работать – обращайтесь!

Записаться на курс консультаций можно:

по телефону: 8 963 01 85 375

личным сообщением или сообщением в группе ВК https://vk.com/permpsy

Количество льготных мест ограничено!

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Как себя заставить, если нет сил, а метод кнута не работает?

Это один из частых вопросов, с которым приходят на консультации, запрашивая рекомендации для быстрого «приведения себя в порядок», необходимого для выполнения какого-либо срочного и важного дела.

Что при этом происходит? Когда начинаем разбираться в ситуации, часто оказывается, что человек уже долгое время живет на пределе – усталость накопилась, много напряжения, много разных раздражающих факторов вокруг, сложно сосредоточиться, возникает ощущение тотальной нехватки времени. Впечатление, что дел гора и человек буквально придавлен этой горой, не может выбраться из-под завалов.

При этом появляется очень срочное и очень важное дело, проект, задание начальства…еще что-то, что непременно надо сделать.  В этом состоянии эффективно работать не получается и возникает вопрос: «Что делать?».

Логичный ответ и решение – отдохнуть, набраться сил, восстановиться. Причем это не мой ответ-совет, люди сами понимают, если устали — нужен отдых. Этот ответ самому себе чаще всего не нравится. Ведь он не дает волшебного решения поставленных задач.

Да, волшебства не случится. Если человек долгое время вводил себя в состояние «лошадь загнанная обыкновенная», то быстро превратиться в резвого скакуна не получится.

Резвый скакун он ведь какой? Он сытый, ухоженный, у него лоснится шерсть, он нормально ест, пьет достаточно свежей воды, гуляет, отдыхает, его нагрузки равномерно распределены, он ухоженный, его балуют вкусняшками. Ему достается много внимания и ласки. В нем буквально бурлит жизнь и сила. Его мышцы тренированные и тело само хочет бежать.
Уставшая лошадь бежать не хочет. Она унылая, скучная, тусклая…она хочет спать, отдыхать, есть и пить. Все. Она просто больше не может.

Попробуйте представить себе шкалу от скакуна полного сил до уставшей лошади.  Где сейчас вы на этой шкале? А где хотите быть?

Итак, что же делать, если вы уже устали, а дел еще много и они сами себя не сделают?

Во-первых, придется признавать реальное положение дел. Да, даже если вам не нравится эта реальность. Альтернативной нам не завезли.

Во-вторых, перестать себя стегать! Совсем. Если вам уже плохо, то метод кнута может только усугубить ситуацию.

В-третьих, настроиться на то, что быстрыми изменения не будут. Если на замучивание себя были потрачены годы, то и восстановление за пару дней или пару недель не произойдет.

В-четвертых, начинать о себе заботиться. Не умеете? Начинать учиться о себе заботиться.

Как заботиться?

Начиная с базовых вещей: сон в нормальном количестве, качестве и регулярно. Высыпаться важно — сон вообще круто меняет состояние, настроение и на многое в организме влияет. Иногда сложно бывает наладить сон, если он уже долгое время нарушен, но пробовать стоит.
Кроме того, можно перед сном гулять, проветривать комнату – давая себе физическую нагрузку легкую и кислород.

Нормально питаться, не заедая усталость – это вообще отдельная большая тема, но и не держать себя в голоде. Голодные диеты обессиливают незаметно, но очень качественно и надолго.

Отдыхать! То есть просто отдых помимо сна. Это важно. Частично можно отдыхать за счет переключения, смены деятельности, например, с умственной на физическую, но не менее важен отдых пассивный, с разрешением себе полежать и потупить. Только без дополнительной нагрузки в виде ТВ, социальных сетей и прочего ментального мусора.

Обязательно разобраться с тем куда силы уходят и откуда кроме еды и отдыха приходят. Постараться держать баланс прихода и расхода сил. С силами все бывает просто — либо мало пришло энергии, либо много потрачено. И это могут быть совсем не физические усилия, гораздо чаще в современном мире эмоциональные и ментальные затраты.

Стоит понаблюдать и понять, что отнимает силы именно у вас.

Жалеть себя, любить, хорошо к себе относиться, заботиться и баловать – разрешить себе, начать претворять в жизнь и не останавливаться, продолжать!! Находить альтернативные способы, расширять репертуар, чтобы это была не только еда, сон и отдых, потому что это только база, этого мало.

Там опять-таки для начала хорошо бы понять на каком уровне реальный дефицит сил и энергии. Если опустошены в ноль, то помогает только есть, спать, отдыхать… Если не в ноль, то другие способы тоже работают. Если сложно самостоятельно разобраться с причинами своей усталости и уровнем истощенности – приходите на консультацию, разберемся вместе.

Психолог Надежда Керова, 11.04.2019, Пермь.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Возвращение к внутреннему ребенку. Личный опыт.

Размышляла о своей работе. Я работаю с людьми уже больше 20 лет. Каждая моя работа наложила свой отпечаток, большой или маленький, повлияла на мое отношение к людям, мое мировоззрение и систему ценностей. С этим багажом я живу и работаю сейчас.

Моей первой работой, летней подработкой сразу после школы, был детский садик – я работала няней.

Интересно то, что это был тот самый детский садик, в который я ходила, будучи ребенком. Так уж сложилось, что и работать пришлось в той группе, в которую я сама когда-то ходила. Впечатляющие ощущения – оказаться вновь в том же пространстве, с тем же пейзажем за окном, теже самые звуки и запахи. Мощное погружение в собственное прошлое.
Воспитатель правда была другая — молоденькая выпускница педагогического института. Зато в соседней группе работала «старая знакомая» — она казалась старой еще во времена моего садичного детства, десять лет спустя она почти не изменилась — худая, сгорбленная, с громким визгливым голосом. Она казалась злой даже если молчала, а уж если начинала говорить … кажется спокойно говорить она не умела, ее речь не зависимо от громкости всегда была криком.

Я пришла в садик сотрудницей, мне было уже не 5-6-7 лет, а 17 лет, но практически сразу нахлынули воспоминания.
Я ее жутко боялась!
В моем детстве эта женщина была воспитателем соседней группы, в мою иногда приходила на подмену. В такие дни все старались быть тише воды и ниже травы — страшно же!! Я не могу вспомнить была ли она как-то особенно жестока, но боялись ее сильно заранее, превентивно. От того как она говорила-кричала было уже очень страшно. В ней не было тепла, внимания и уважения к детям, которое нам щедро дарили наши воспитатели. Она была скорее надзирателем.

Сначала я окунулась в свой детский страх. Рядом с этой женщиной привычно в ужасе сжималось тело — телесная память штука такая, устойчивая.

А потом, в какой-то момент, я увидела ее другую. Она сама была комком страха и тревоги. Она боялась родителей, боялась начальства, боялась СЭС…она всех боялась, говорила заискивающим голосом, очень старалась не ошибиться в разговорах с ними. Не боялась только детей, их, как возможную причину всех других ее страхов, она не боялась, а ненавидела.

Это было страшно, но страшно по-другому. Страшно тем, что человек провел жизнь в таком напряжении, работал без радости и удовлетворения, без любви к своему делу, без уважения к себе и другим.

Мой детский ужас прошел, осталась печаль. Я была потрясена тем насколько по-другому может видеть все это ребенок, насколько дети внутри ситуации более уязвимы и беззащитны. Порой уязвимы даже уже будучи взрослыми, просто потому что где-то внутри все еще есть маленькая девочка, которая помнит, как может кричать некрасивая, страшная женщина, а девочка может только сжаться в ужасе, потому что ответить нечем, ресурсов еще нет. И далеко не все могут посмотреть на свой детский страх взрослыми глазами, с другой позицией и другими ресурсами, когда ты уже взрослый, тебя уже нельзя просто взять и поставить в угол в туалете босыми ногами на холодный кафель в тихий час. Когда в тихий час можно сидеть за одним столом и пить чай.

Как этот опыт влияет на мою работу сейчас? Я очень хорошо вижу и чувствую маленьких детей, которыми плохо. Независимо сколько этим детям лет по паспорту.

Я умею помочь ребенку обрести достаточно ресурса и поддержки для обеспечения собственной безопасности. Сначала рядом со мной, затем самому для себя. Чтобы можно было просто жить, дышать, действовать и не сжиматься в ужасе рядом со «страшными воспитателями» кем бы они не были в реальной жизни.

Психолог Надежда Керова. 03.04.2019. Пермь.