Архив метки вина

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Неправильный выбор и его последствия.

Достаточно часто человек оказывается в ситуации выбора. Мы каждый день принимаем решения, выбираем. Утром мы выбираем, что приготовить на завтрак: сварить овсянку и выпить чай или сделать кофе с бутербродом, может быть, какао и пончики купить по дороге на работу… Выбираем, что одеть: джинсы и джемпер или юбку и блузку…

Есть выборы и более трудные: куда идти учиться, какую выбрать профессию, выходить замуж за К. или за Р. Некоторые решения даются нам проще, некоторые сложнее.

Иногда решения, которые мы принимаем, могут внутренне оцениваться как очень сложные, трудные решения. Эти решения бывают связаны с вопросами, на которые нет правильного ответа. Есть только выбор и его последствия. Последствия, с которыми нам приходится жить. Иногда мы называем выбор верным или неверным именно по последствиям, по тому нравится ли нам результат. Комфортно ли жить в ситуации, в которой мы оказываемся, сделав тот или иной выбор.

Иногда переживания последствий могут быть настолько тяжелыми, что хочется кричать: «Я же не знал, что будет так тяжело. Я же не думал, что это невыносимо». Особенно сложно переживать последствия, которые уже нельзя исправить. То, что невозможно переделать, починить. Иногда можно начать заново, зная о своих ошибках, сделав выводы и разрешив себе попробовать снова, но по-другому. Иногда и начать заново невозможно. Можно только прожить то, что есть и все.

Почему выбор может оказаться неверным?

Иногда так происходит от недостатка информации. Не знал чего-то, не владел всей необходимой информацией и не смог найти, не знал, что можно искать и где. Не знал, куда обратиться за помощью. Не уверен был, что кто-то поможет.

Иногда это цепочка небольших решений. Мелких выборов, которые кажутся незначительными, но в итоге приводят к существенным последствиям. Так бывает, если последовательно изменять самому себе. Идти против своих желаний, против своей природы.

Так бывает, если мы выбираем слушать не себя, а других людей. Уступаем чьему-то напору и убедительности. Но это тоже выбор – уступить.

Я верю, что человек внутренне знает, что для него хорошо, в чем его правда. Верю, что у каждого она может быть своя. Если позволить себе не спешить, осмотреться, прислушаться к себе, почувствовать какой отклик идет на каждый вариант, то можно услышать себя, свой внутренний голос. Иногда его называют интуицией, чутьем, голосом совести. Я думаю, что это внутренняя согласованность и честность с самим собой. Готовность принимать последствия своих решений, отвечать за них.

Чем же можно помочь себе, если вы уже сделали выбор, который оказался неправильным?

Если последствия выбора нас устраивают, то мы и вопросом этим не задаемся – насколько правильное принято решение. Все хорошо – значит правильное.

Сомнения появляются, если последствия принятых решений оказались «плохими», неудачными. Для начала неплохо бы разобраться, что именно не устраивает. Какие факты, что за ситуация в которой человек оказался. Во-вторых, что там с переживаниями прямо сейчас? Иногда внутри такой запутанный комок, что невозможно выделить из него какие-то чувства, невозможно разделить эти переживания. А надо, чтобы понять, что именно с каждым из них можно и хочется сделать. Поэтому для начала стоит замедлиться. Подышать… руки, ноги ощутить…пол под ногами. Да, страшно, тревожно, неприятно. Но! Я здесь. Живу, дышу, чувствую, еще немножко о себе позабочусь и смогу действовать. Это очень важный момент – позволить себе ощутить настоящий момент. Оказаться не в прошлом, где вы сделали ошибку и не в катастрофическом будущем, где вы за нее расплачиваетесь, а в настоящем. Пока еще здесь. Дать себе возможность сориентироваться, осмотреться, чтобы в ресурсном состоянии решать, что делать дальше.

Какими чувствами сопровождается неправильный выбор? Что там может быть невыносимого? Или казаться невыносимым…

Обычно это чувства: вина, стыд, неуверенность, страх, тревога, может быть злость, в том числе направленная на самого себя. С каждым из них неприятно сталкиваться, но разбираться нужно, чтобы не застревать в этих переживаниях, а двигаться и жить дальше.

Чем тяжелее сделанный выбор и его последствия, тем сложнее бывает самому разобраться в происходящем, не поддаться панике. Не оставайтесь в этом одни, обращайтесь за помощью.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Отношения в паре, основанные на чувстве вины.

images22Здесь я опишу вариант отношений в паре, когда один человек провоцирует другого на чувство вины и именно через это чувство организованы взаимодействие и коммуникации в паре.
Ко мне на консультации обращаются люди с проблемами взаимоотношений в паре или в детско-родительских отношениях. Эти сложности бывают связаны с тем, что отношения между людьми строятся на чувстве вины и жалости. Как правило, изначально в жизни случается какая-то сложная ситуация, которую не удается полностью прожить.
Первый вариант: отношения супругов поддерживаются за счет общей вины за ребенка.
Например, в семье есть больной ребенок. Были сложные беременность и роды, которые привели к травме ребенка, физическому недостатку, или позже случилась серьезная болезнь. Мать ребенка может сильно переживать из-за этого и винить себя, считать, что была недостаточно предусмотрительной и осторожной, сделала какую-то ошибку. Но она не завершает эту ситуацию, а продолжает вариться в чувстве вины. Причем переживает ее в одиночестве, не разделяя ее ни с кем, искренне полагая, что виновата во всем сама. Муж этой женщины может переживать за жену, страдая при этом от собственного бессилия, невозможности ей помочь и виня себя за это. Эта сложная ситуация для пары иногда приводит к разрыву отношений, поскольку долго выносить такое напряжение невозможно. Но, в некоторых случаях, чувство вины сопровождается еще переживанием жалости друг к другу. Супруги как бы меняются местами периодически: один винит себя за болезнь ребенка, другой  его жалеет и поддерживает, но так как ситуация не разрешается, то вскоре жалость сменятся собственной виной. В какой-то момент сочетание чувств «жалость-вина» становится способом управления друг другом в паре. Это те чувствительные точки у обоих, на которые легко воздействовать. Причем вина сильно истощает, это энергозатратное чувство, подталкивает к разрыву, освобождению. Но жалость к супругу не дает освободиться, лишает права на разрыв. Эта семейная система может существовать долгие годы, если у супругов хватает возможностей добирать энергию за пределами семьи. За помощью они обращаются обычно, если внутренних и внешних ресурсов не хватает.
Второй вариант: вырастая, ребенок сначала эксплуатирует вину родителя,  потом своим детям внушает чувство вины и продолжает эти отношения со своими детьми.
В этом случае ребенок ощущает себя несчастной жертвой обстоятельств или собственных родителей. В детстве у будущей жертвы была какая-либо ситуация, в которой его родители, в первую очередь мать, почувствовали сильную вину перед ребенком за свои реальные или мнимые ошибки. Родитель чувствует вину, но не проживает ее через искупление, компенсацию или внутреннее признание свершившегося факта страдания ребенка. Признать факты –  признать силу ребенка, его возможность жить собственную жизнь, справляясь с трудностями, с учетом возраста и возможностей. Признать его право и его возможность жить именно той жизнью, которая есть. Без попыток вписать этого ребенка в какую-то другую, идеальную, придуманную картину. Родитель продолжает носить вину в себе, отравляясь ею, отравляя отношения с ребенком, ослабляя его своим чувством вины, инвалидизируя. В них нет подлинной близости, вместо этого вина, страх и манипуляции.  
Растущий ребенок верит родителю, испытывающему вину и ощущает обиду, где-то даже реальную, но многократно  преувеличенную внутри его картины мира. Ощущает себя жертвой, несчастным, обиженным ребенком. Он внутренне верит, что ему все должны что-то хорошее, не потому что он хорош сам по себе и имеет право на любовь и внимание, а потому что он несчастная жертва и нуждается в компенсации пожизненно.  
Ребенок растет и привыкает к такому типу отношений, в котором «управление» людьми осуществляется через его обиду,  их вину и жалость. Жалость в этих отношениях обязательный компонент, поскольку долго пребывать только в чувстве вины человек не может, трансформируя ее в злость и разряжая ситуацию. Жалость блокирует даже возможность трансформации, обеспечивая мощный внутренний запрет на проявления злости в адрес несчастной, обиженной жертвы.
Причем у этого ребенка (в последствии взрослого человека) есть реальная проблема в прошлом, или настоящем, которой можно сочувствовать, сопереживать, жалеть. Подвох в соотношении интенсивности реальных страданий и внушаемой вины, запрашиваемой жалости – они друг другу не соответствуют.
Взрослый человек продолжает эксплуатировать чувство вины в близких людях. Он может быть успешен в каких-то сферах жизни: работе, учебе, построении карьеры, в коллегиальный отношениях. А в семье или с близкими друзьями активно давить на жалость и эксплуатировать вину, добиваясь желаемого. У него не сформированы другие способы удовлетворения потребностей.
Потом такой человек-жертва строит отношения со своими детьми тоже через обвинения и эксплуатацию чувства вины. Это могут быть фразы: «Я отдала тебе всю жизнь», «Я пожертвовала карьерой, молодостью, здоровьем, чтобы ты родился», «Я ночей не спала, пока ты была маленькой»…
Виноватыми близкими управлять гораздо легче, они всеми силами стараются исправить ситуацию, загладить или компенсировать вину.  Это ни к чему не приводит, эту внушенную вину в принципе исправить невозможно, поскольку проблема не в настоящих, реальных отношениях, а в далеком прошлом родителя-жертвы. И у ребенка нет таких ресурсов, чтобы что-то компенсировать родителю. Собственную жизнь, данную родителями, никак компенсировать невозможно. А в реальности и не нужно! Право на жизнь – просто право по факту рождения, за него не нужно платить.
Чем менее осознанно чувство вины, чем меньше понимания за что, какой реальный поступок, человек винит себя, тем более токсична вина. Люди в этих отношениях могут даже «специально» создавать ситуации, в которых их можно обвинить. Чтоб хотя бы не просто так, а за реальные вещи страдать.
Жертва редко доходит до психотерапии. Пока рядом есть пища, тот человек, чьей виной можно питаться, поддерживая свою жертвенность и ущербность, вызывая к себе жалость,  ей помощь реальная не нужна.
Если все же жертва доходит до терапии, изначально она подсознательно ожидает что психолог – это ее еда. Новый источник ресурсов, который будет ее кормить. А вовсе не работать идет, нет реальной, осознанной потребности в изменениях. Они могут появиться, только если сопутствующие жизненные проблемы достаточно серьезны и подталкивают к изменениям.
А вот человек – «пища» до психолога может и дойти, когда ресурсы будут заканчиваться. Чаще это не супруг жертвы, а выросшие дети, измотанные и уставшие жить в чувстве вины перед родителем.  Винящиеся тоже не особо работоспособны, особенно в начале, они приходят добрать энергии, которой внутри системы не хватает, но понимание, что нужны глубинные изменения приходит не ко всем.
В психологической работе важно возвращение человеку права жить свою собственную жизнь. Признание права на свободу, на совершение ошибок. И возвращение ответственности за себя, и свою жизнь.
Каким образом это происходит в работе с психологом?
Когда ко мне обращаются клиенты с подобными переживаниями, мы вместе поэтапно разбираемся в происходящем. Как правило, это начинается с выделения отдельных чувств из сплошного комка боли и напряжения – чувств вины, жалости, злости, обиды, страха….  И отреагирования хотя бы части этих переживаний, чтобы снизить напряжение и иметь возможность разбираться в происходящем.
Важно разделить вину реальную, за какие-то конкретные действия или бездействия и внушенную вину, не имеющую под собой оснований в реальности. Реальная вина разрешается, проживается через признание факта причиненного ущерба и извинение. Могут быть предприняты какие-то действия по исправлению ошибки или компенсации ущерба, если это возможно. То есть клиент переходит от переживания вины к принятию ответственности за происходящее и свободе выбора дальнейших действий.
Отдельная часть работы про жалость, сочувствие страданиям «жертвы» и обессиливание ее через стремление спасти. В процессе работы выясняется, как у конкретного человека запускается чувство вины, в связи с чем. Происходит переосмысление привычных способов реагирования, установок  и ложных убеждений, мешающих жить.
Самое важное, что происходит в процессе освобождения от вины – появляется свобода выбора. Свобода чувств, реакций, действий и готовность жить с последствиями своего выбора.