Архив метки ругать ребенка

Гнев, злость – вообще не особо одобряемые эмоции. Это в последние несколько лет отчетливо стало звучать, что все имеющиеся у нас эмоции равноправны и все нужны. Что позитивное, точнее псевдопозитивное мышление, не приносит удовлетворения в перспективе, а приводит лишь к еще более глубокому разочарованию.

Что же касается злости матери на своего ребенка – тут все еще хуже. Маме злиться нельзя! Нет и точка! Мама должна быть добрая, принимающая, любящая своего ребенка безусловной любовью. Любовью, которая родилась вместе с ребенком и умрет вместе с матерью, не иначе.

В итоге не совсем понятно куда поборники всеобъемлющей материнской любви предлагают деть истинные чувства. Не злись и все тут! Получается: «Не чувствуй!»

В итоге для многих матерей искренне любящих, принимающих и терпеливых, но при этом уставших, огорченных, вымотанных бытом, уходом за детьми, работой и прочими нагрузками, злость, как естественная реакция на выраженный дискомфорт, оказывается недоступной. Или прочно смешивается с чувством вины и стыдом за то. Что не смогла быть достаточно сдержанной, не нашла слов для объяснений, не сумела донести то, что нужно без злобы.

Нельзя злиться на ребенка за то, что разбил любимую вазу – память о дорогом сердцу человеке или событии. Нельзя злиться, если натоптал грязными ботинками по свежепомытому полу. Нельзя злиться, если хамит и отказывается помогать по дому. В общем нельзя никогда.

Нужно терпеливо объяснять, рассказывать, увещевать… Так, чтобы понял. Но ни в коем случае нельзя показать обычную человеческую эмоцию – злость. Ибо она, конечно же, сразу ребенка разрушит и непоправимо травмирует.

При этом мы рискуем забыть, что вообще-то у агрессии есть свое предназначение – трансформация, изменение мира вокруг в сторону большего комфорта. И злость – это вообще-то достаточно яркий признак того, что вот прямо сейчас что-то идет сильно не так. Что есть что-то, нарушающее комфорт, безопасность, ценность своего труда, своей личности, своих границ, своего личного пространства и так далее.

Мы вообще-то не злимся на ровном месте. Если есть злость, то есть и что-то, что ее вызвало. Что-то грубо нарушившее наш ровный и спокойный мир.

Если злость игнорировать пока она еще невелика, давить ее в себе, то человек проскакивает свой дискомфорт, не замечает его и не может ничего изменить. Дискомфорт будет накапливаться пока не достигнет критической точки, когда его просто невозможно будет игнорировать. В этом месте обычно взрываются очень спокойные и терпеливые люди.

Потом винят себя, стыдятся этого приступа гнева, пытаются «больше никогда» не допустить повторения, еще жестче сами себе «закручивают гайки». И снова терпят, игнорируя себя. До следующей точки взрыва.

Это не полезно никому. И маме, и детям.

Маме тем, что под пресс, как правило, попадают все чувства оптом. Очень сложно любить того, на кого много подавленной злости. Скорее захочется отойти подальше. Отодвинуться, чтобы не раздражаться еще больше. В итоге мама страдает. Страдает от невыраженной любви, страдает от своего дискомфорта (он ведь тоже никуда не делся), страдает от вины и стыда. Это очень неприятный коктейль из чувств, густо замешанный, настоявшийся. Порой не просто бывает с ним разобраться и разделить на ингредиенты.

Страдают дети. От ощущения себя отвергнутыми, ведь мама старается держать дистанцию, уберегая их от своего гнева и себя от лишнего, невозможного уже, раздражения. Страдают от непонятности, неясности происходящего, если причина злости не озвучивается и никак не проясняется, ведь мама терпит молча, то довольно сложно что-то изменить в будущем.

Кроме разворачивания агрессии на саму себя, в таких отношениях скорее будет развиваться пассивная агрессия или вспышки гнева, ведь прямым и конструктивным способам научиться было не у кого.

Что можно с этим делать?
Учиться распознавать свою злость, учиться замечать раздражение, замечать дискомфорт. Учиться чувствовать себя и свои потребности.
Начиная с простых вопросов к самой себе:
А чего ты, солнышко мое, хочешь?
Вот прямо сейчас, когда злишься или когда уже устала от злости и вины. Чем тебя задели, где нарушили твой комфорт или границы твоего пространства? Или твое право собственности на вещи?

Чего бы хотелось с этим сделать? Какой могла бы быть компенсация, если есть ущерб? Что должно измениться сейчас или в будущем? Как по-другому хотелось бы?

Вопросы только кажутся простыми. Внимание к себе, исследование своих потребностей и освоение новых навыков общения вместе со специалистом могут существенно помочь в общении с близкими.

Может быть и гнев давить не придется, а получится найти для него конструктивные варианты размещения.

Важно помнить, что чувства и поведение – не одно и тоже. Злость, как эмоция совсем не равна злому поступку или жестокому обращению с ребенком. Хороший контакт со своей злостью, знание себя в этой части как раз таки помогает не натворить чего-то сгоряча.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.

11.12.2018, Пермь.