Архив метки работа психолога с парами

 Один из важных вопросов, который нередко тревожит клиентов в процессе работы, а порой мешает даже попробовать обратиться за помощью к семейному психологу – это сомнения в том, как психологические консультации скажутся на самом факте семейной жизни.
Или проще: не разведемся ли мы?
Сомнения и страх могут мешать быть искренним с самим собой и со специалистом и совсем не способствуют продуктивной и эффективной работе.
Я хочу описать как я строю свою работу с семейными парами и на что ориентируюсь.
1. Я, как семейный психолог, работаю с парой, как системой. Даже когда я во время консультации обращаюсь по отдельности к каждому из супругов, тем не менее, подразумеваю работу с ними обоими.
2. Я работаю по запросу пары – это может быть сохранение отношений или отделение, прояснение различий между супругами в паре, налаживание коммуникации, обсуждение спорных ситуаций, конфликтов, согласование системы семейных ценностей отдельной семьи и многое другое. Важно, что работа всегда с тем, что имеет значение для этой конкретной пары.
3. Работа в принципе начинается с прояснения запроса. То есть я выслушаю то, с чем пришла ко мне семья, и своими вопросами буду фокусировать супругов на том, чего каждый из них хочет получить в результате нашей совместной работы. У мужа и жены может быть общий запрос или это будут два отдельных, порой пересекающихся, конфликтных запроса. Например, жена хочет развода, а муж сохранения отношений. Или оба супруга хотят договориться и найти решение, которое устроит каждого в спорной, конфликтной ситуации. И в том, и в другом случае, я ориентируюсь не на свои личные предпочтения, а на то, что важно моим клиентам.
4. Бывает ли так, что мне кажется, что паре лучше развестись?
Да, порой такое впечатление складывается. Но если этого все еще не произошло, значит есть и другая часть отношений этих двух людей – что-то, что удерживает их от расставания. В процессе работы мы проясняем и этот момент. Возможно, это что-то ценное в их общем поле, ценное настолько, что от него невозможно отказаться несмотря на все конфликты и сложности, взаимные обиды и раны. Возможно, это ложные убеждения о ценности брака, как факта, нерушимости отношений, необходимости терпения «пока смерть не разлучит нас», ограничивающие свободу, приносящие дополнительные страдания и, тем не менее, парализующие активные действия. В этом случае прояснение может быть освобождающим и пара принимает решение о расставании. Но это не мое решение, это решение двух людей.
5. А если один хочет расстаться, а другой нет, то на чью сторону станет психолог?
Ни на чью. Я лично остаюсь всегда на своей стороне и в слегка в стороне от пары. Мой нейтралитет в работе обоснован лично для меня тем, что не мне потом разгребать последствия принятых решений, не мне с ними жить. Поэтому я могу быть внимательна к каждому в паре и не присоединяться, не вступать в коалицию ни с кем из них. Хотя попытки привлечь на свою сторону бывают регулярно, для меня это показатель того, что кто-то в паре отчаянно нуждается в поддержке и просто не умеет ее запрашивать по-другому.
В работе с парой мне важно ориентироваться на интересы пары, сохранять нейтралитет и быть внимательной к каждому. А также замечать и признавать свои ограничения и свое бессилие – нет у меня такой власти и таких возможностей, чтобы вершить чужие судьбы. И хорошо, что нет. Мне не надо. Они сами разберутся со своей жизнью, я просто буду рядом и подсвечу фонариком в темные, скрытые места отношений.