Архив за месяц Апрель 2018

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Про расстановку приоритетов и ответственность.

Про расстановку приоритетов и ответственность.
Есть такая классная штука – ответственность. И не менее классная штука – расстановка приоритетов. Про них любят говорить в контексте взятия ответственности на себя и расстановки приоритетов – выбора между важным и менее важным. Особенно любят порой про это говорить другим людям – мужу, жене, ребенку, коллеге, подчиненному. Реже об этом любят говорить себе.
«Возьми, наконец, ответственность на себя! Расставь приоритеты!», забывая при этом добавлять: «Но сделай это так, как хочу я».
Например, жена сильно скучает дома одна, пока муж задерживается на работе (делает карьеру, интересный проект, дополнительный заработок…), уходит с друзьями отдохнуть (на рыбалку, охоту, в спортзал…) Жене не нравится, как муж распорядился своим временем, она призывает его расставить приоритеты (так, как их видит она). Реально она желает, чтобы для подтверждения ее ценности в отношениях муж больше времени проводил с ней, а не на рыбалке.

Человек уже сделал свой выбор, и приоритеты расставил – это видно по его действиям. Когда нас все устраивает, то призыва расставить приоритеты не бывает. Все ж и так хорошо.
А про ответственность вспоминают, когда хочется повлиять на человека, чтобы он изменил как-то свое поведение в нужную нам сторону. Напоминают, что за последствия придется отвечать.
Вот только про чью ответственность в этот момент речь?
Если, например, мама призывает школьника-сына лучше учиться, то чего она опасается? Каких последствия для ребенка и каких для себя, как родителя? Готова ли она отдать ребенку полную ответственность за его учебу? Ответственность, как готовность к последствиям действий или бездействий. Готова ли принять сама все возможные последствия? Не готова? Тогда речь не идет о полной передаче ответственности. Что-то придется оставить себе вместе с контролем и управлением. Проверять задания, помогать готовиться, контактировать с учителями…
В случае с детьми ответственность передается постепенно. Чем больше ответственности у ребенка, тем больше у него власти, контроля и возможности самому принимать решения и отвечать за последствия.
В случае с партнерскими отношениями про ответственность и то, как она распределяется, договариваются. Если не договаривались, распределится стихийно – возможно, все всех устроит – тогда вопрос про ответственность не поднимается. Возможно, что-то не устроит, тогда рано или поздно возникают конфликты, претензии друг к другу. Если есть желание и умение договариваться – все разрешается. Если нет, то либо отношения рушатся, либо приходится учиться строить диалог.

Психолог Надежда Керова.

Фото аватараАвтор:Надежда Керова

Измена в семье. Границы допустимого.


Измена в семье. Границы допустимого.

Что такое измена? Как люди понимают, что вот эта ситуация, которая сейчас складывается в семье – это уже измена? По каким критериям можно понять, что стал изменником или тем кому изменяют?

Однозначных критериев, универсально подходящих всем – нет. В каждой паре будет своя система отношений и свои границы верности. Для кого-то непринужденное общение, танцы, шутки с коллегами на корпоративе – это еще флирт. А для кого-то – уже измена. Одного человека ранит внебрачная сексуальная связь, а другого – только если от этой связи появится ребенок, третьего заденет, если у партнера с кем-то другим есть душевная близость, активное общение и общие интересы без секса. Все люди разные.

Как же сориентироваться, что может быть изменой?

У каждой пары в отношении границ допустимого поведения будут свои критерии. Важно знать об этом, разговаривать и договариваться. Знать, где у партнера проходит линия «стоп», после которой дальнейшие отношения становятся невозможны. Когда боли становится так много, что для любви места не остается. Зачем это знание? Чтобы случайно не перейти туда, куда сознательно не пошел бы. Чтобы был выбор – иду за своим желанием, зная, каковы могут быть последствия. Или не иду, чтобы этих негативных последствий избежать.
Неплохо бы знать это и про себя – что допустимо, что допустимо при определенных условиях и что категорически неприемлемо. Где проходит лично ваша граница допустимого в отношении вас в вопросе измены и верности. Тогда несколько проще формулировать ожидания от партнера, согласовывать их.

Возможно, люди договорились, что считать изменой конкретно в их паре. Или думают, что договорились. Разница в восприятии того что считать изменой порой выплывает уже по ситуации.
А еще границы допустимого могут сдвигаться. До ситуации казалось, что “всех порву в клочья”, а по факту – ничего, пережили. И это не всегда про предательство своих интересов, про мягкотелость. Это может быть про пересмотр ценности отношений. Именно измена порой оказывается тем маркером, который показывает, что отношения с этим конкретным человеком очень важны и нужны все еще. Что есть боль, но она не отменяет любви, но обнажает чувства и делает их заметными. Это кризисный момент для пары, но он не разрушает отношения сразу, а является неким вызовом, стимулом разобраться в происходящем и работать на сближение.

Еще про границы допустимого.
Выше я писала про внешние границы, те, которые задает партнер. Определенное поведение, которое близкий человек будет считать изменой и которое разрушит отношения. Кроме них есть и внутренние границы допустимого поведения. Когда не внешняя угроза разрыва отношений, потери партнера, регулирует верность, а свои внутренние принципы.
«Если я сейчас в браке, то мне нельзя…»
«Если я сейчас встречаюсь с кем-то, то мне нельзя\можно…»

Это и про ценность отношений для себя лично, про уважение к партнеру и самоуважение. Про внутренние ценности и жизненные принципы, которые не зависят от того кто со мной рядом, а лишь от того какой я сам или каким себя считаю на данный момент.
Чтобы понять, где находится эта внутренняя граница, можно самого себя спросить, что будет допустимо, если об этом никогда не узнает партнер. Что я могу себе позволить, не опасаясь каких-либо внешних последствий? Я буду об этом знать, я останусь сам с собой и своими переживаниями по поводу своих поступков. Что мне можно?

Честность с собой неплохо помогает сориентироваться в том, чего хочется от себя и другого в отношениях. А остальное – это вопрос диалога и договоренностей.

Не знаете сами как договариваться? Не умеете? Приходите на консультацию. Будем учиться.