Архив за год 2016

(статья написана по итогам дискуссии по этой теме на форуме Мама-почемучка) Видео можно посмотреть по ссылке:

Итак, решение принято, ребенок идет в детский сад. Родителям очень хочется выбрать для своего ребенка лучшее из возможного. Многие задаются вопросом: как выбирать? Как понять какой садик хороший, а какой не очень?

Важно понимать, что в каждой семье будет своя система критериев с учетом потребностей всех членов семьи. Не только ребенка, но и родителей, а возможно, еще бабушек и дедушек, если они будут принимать участие в этом.

Что может быть критерием?

1. Финансовые возможности семьи. Этот вопрос встает в первую очередь, если семья выбирает между частным детским садом и муниципальным.  Причем нельзя сказать, что частный сад однозначно лучше. Не всегда это так, некоторые частные сады – всего лишь группы присмотра за детьми, без какой либо образовательной программы, организованного досуга и соответствия необходимым нормам. В каждом случае нужно разбираться отдельно.
2. Местоположение детского сада. Это важный фактор, который приходится учитывать большинству родителей, выбирая детский сад рядом с домом или рядом с местом работы. Почему это имеет значение, наверное, и пояснять не надо – ближе значит доступнее, меньше времени тратится на дорогу. Особенно это актуально холодной зимой и сырой осенью.
3. Время пребывания в саду. Будет ли это полный день, или несколько часов. Разные детские сады предоставляют разные возможности. Иногда семье удобно отдать ребенка в детский сад на вторую половину дня, тогда он утром с мамой, например, а вечером с папой или бабушкой.
4. Возраст ребенка. Это тоже немаловажный фактор при выборе детского сада. Чем младше ребенок, тем чаще родители выбирают детский сад наиболее приближенный к домашней атмосфере.
5. Программа по которой работает детский сад. В настоящее время существует масса методик образования и развития детей. Иногда родители ориентируются именно на это при выборе садика. Вальдорфский подход, Монтессори педагогика, методика Зайцева, методика Детский сад и школа – 2100, программа Радуга… Есть из чего выбрать.
6. Индивидуальные особенности ребенка. Какой ваш ребенок? Какой воспитатель ему подходит? Застенчивому, чувствительному ребенку вряд ли будет комфортно с авторитарным и громогласным педагогом. Это тоже неплохо бы учитывать.
7. Особые потребности ребенка тоже важно учесть при выборе детского сада. Я имею ввиду в первую очередь здоровье. Аллергия, аутизм, СДВГ, логопедические проблемы, хронические заболевания требуют более внимательного подхода к выбору сада и педагога, который работает с ребенком.
8. А также родителей обычно интересует: хорошо ли оснащен детский сад игрушками и мебелью, есть ли отдельная спальня, вкусно ли кормят детей повара, какого подхода к режиму придерживается детский сад – прогулки при любой погоде, закаливание и активное проветривание или тепличный режим.

Все эти факторы имеют значение. Но для каждой семьи весомость разных факторов будет отличаться. Этот список примерный и точно не ставит одни вещи важнее других, это решение всегда принимается родителями с учетом своей семейной ситуации.

А теперь напишу несколько подсказок про то как именно выбирать. Вы уже определились с тем, что для вас будет наиболее важно в детском саду. Приоритеты расставлены. Теперь осталось найти тот садик, который будет им соответствовать.

1. Выбирайте садик заранее, дайте себе время на сбор информации. Не стоит тянуть до момента оформления путевки или быстро искать частный сад перед выходом на работу. В спешке очень легко ошибиться.
2. Ищите информацию в разных местах. Чем больше источников – тем больше выбор. Знакомые, соседи по двору, родственники, отзывы на форумах в интернете, сайт детского сада, если он есть.

Помните! Отзывы чаще всего субъективны, ведь они отражают точку зрения отдельного человека, чьи вкусы и предпочтения могут не совпадать с вашими.

1. Наблюдение. Когда у вас будет несколько «кандидатов» можно приступить к более тщательному отбору. Погуляйте рядом с детским садом, и лучше не один раз, посмотрите как дети гуляют, как они себя ведут на прогулке, как с ними общаются, занимаются, играют воспитатели…или ничего этого не делают, а только запрещают шалить и следят за безопасностью.
2. Можно попробовать спросить у родителей и детей, когда они выходят из детского сада, нравится ли им там. Несколько мнений могут разнообразить картинку.
3. Сходить в детский сад, познакомиться с заведующей, задать интересующие вопросы, осмотреться в помещении садика. Даже если вы не увидите групп (хорошо, если садик следит за чистотой и посторонних не пускают), то вы можете хотя бы в коридорах осмотреться, прислушаться, принюхаться (некоторые родители мне говорили насколько может быть показателен запах в помещении садика). Прислушайтесь к своим ощущениям – нравится ли вам? А вашему ребенку будет здесь комфортно? Можно и ребенка с собой взять на территорию садика посмотреть – ведь это ему туда ходить.

Подумайте, сравните впечатления от разных детских садов, обсудите с ребенком, чего он ждет от садика, учтите то, что важно для вас. И примите решение.

Удачи вам в выборе детского сада!

Многим женщинам о родах рассказывают мамы. О том, что это за процесс, как происходит. В том числе рассказывают их собственную историю появления на свет: описывают дочерям, как они родились, в какой день и при каких обстоятельствах. Я не хочу здесь затрагивать ту часть, что про телесный опыт переживания собственного рождения, хотя он тоже имеет огромное значение. Хотелось бы остановиться именно на историях и смысловых посланиях, которые можно в них услышать.

Например, рассказ о том, какими сложными были роды, как матери тяжело достался ребенок, может считываться как посыл «дети – это больно и трудно». А если в рассказе было больше про радость, ожидание, предвкушение встречи с маленьким чудом, то ребенок услышит «я ждала тебя, ты желанный и любимый». Для ребенка, пока он растет, это важная информация о том, что он любимый, ценный и важный. Для молодой женщины, готовящейся стать матерью, появляется еще один смысловой пласт: мне предстоит то же самое, от мамы я узнаю, каким будет это событие. В рассказе матери о равнодушном, холодном отношении медперсонала можно прочитать «мир жесток и равнодушен, ты не своевременна со своим появлением, тебе не рады» или «никому нет дела до тебя, ты будешь одна справляться со своими трудностями». Эти послания могут оставаться в фоне, не осознаваться, но и не мешать ровно до момента собственных родов. Беременность сама по себе связана с новым опытом, много неопределенности и дополнительная тревога из прошлого не способствует спокойствию.

Знание о себе, семейные истории родов, мифы их окружающие могут существенно влиять на формирование той установки, с которой женщина пойдет рожать. В одном случае, она искренне будет верить в себя, собственное тело и его возможности, верить в свои силы и при этом рассчитывать на поддержку и помощь окружающих. В другом случае, установка может быть такой: «роды – неизбежное зло, которое нужно пережить, переждать, вытерпеть». Настолько разное отношение к процессу родов создает абсолютно разный эмоциональный фон – он может помочь или помешать. Важно еще и отношение к себе, как к активной участнице, живущей свою жизнь, управляющей ею или же пассивному объекту, с которым что-то сделают врачи.

Но если рассказ вашей мамы о том, как она вас рожала, не является источником позитивных эмоций, это еще не приговор. Можно сознательно отделить информацию о маме и себя в настоящем. Прошлое, мамина история, была там и тогда, она может остаться в прошлом. У вас есть право на свой вариант.

Если самостоятельно не получается разобраться с предродовой тревогой, можно обратиться за помощью специалиста.

Многие из нас попадают в ситуацию выбора, оценки – поиск работы, поиск спутника жизни.

Очень страшно бывает оказаться невыбранным. Страшно, что предпочтут кого-то другого, более красивого, умного, удачливого наконец. Чем дольше по времени это тянется, тем меньше может быть уверенности в себе, веры в собственные силы и благополучный исход. При этом легко забыть, что выбор мы все делаем по-разному. И что многое зависит от нас самих.

Предлагаю вспомнить сейчас, как вы ходили на рынок, чтобы что-то купить. Подходили, присматривались, смотрели на товар и на продавца. Как выглядит товар, привлекательный ли он, вызывает интерес или свален скучной кучкой мимо которой хочется пройти ускоренным шагом. А продавец? Какой он, как предлагает товар, как с покупателем общается?

Опишу сейчас реальную зарисовку из жизни. Стихийный рынок, на котором люди продают овощи, ягоды, зелень со своих участков. Три женщины продают ягоды – у всех троих видно, что свежие, крупные и очень аппетитные, ягодка к ягодке. Женщины стояли рядом, в глаза бросалось насколько по-разному они себя вели. Я некоторое время наблюдала за развитием событий. Одна откровенно демпингует, предлагая свои ягоды очень дешево, и при этом всех мимо проходящих активно, даже суетливо, окликает, зазывает. Идущие мимо люди реагируют – кто-то морщится и делает шаг в сторону, кто-то откликается, интересуется и покупает. Другие продавцы не так активны и, казалось бы, проигрывают заведомо. Одна явно нервничает, перекладывает ягодки так и эдак, тревожно оглядывается на соседку. Третья спокойна, даже несколько равнодушна. Наконец первая продавщица все продала и ушла, вроде оставшимся можно выдохнуть и спокойно торговать. Люди подходили, что-то покупали. Но у второй через какое-то время нервы сдали, и она тоже ушла, не продав свои ягоды, с собой унесла. А третья практически сразу подняла цену до обычной, продала все и с одним человеком договорилась, что соберет на заказ и принесет на следующий день. Это происходило довольно быстро. Я была поражена, насколько сильно отличалось поведение этих женщин и полученные ими результаты.

Эта история не только про ягоды. Она про предложение чего-то своего вообще. Себя, как потенциального спутника жизни, как профессионала, исполнителя какого-либо заказа – товара или услуги. Я считаю, важно помнить о собственной ценности. О том, что она не меняется оттого, что кто-то рядом готов делать скидки и соглашаться на меньшее. Что у каждого продавца есть покупатель на его товар. И у предлагающего тоже есть выбор, можно выбирать, как распорядиться тем, что имеешь. И иногда нужно просто переждать тревожный период, дать себе время и верить в себя.

Помните, не только вас выбирают. Вы тоже выбираете.

Раньше про подготовку к родам говорили мало, затем, в определенный период, это стало массовым явлением, для роддома было очень прогрессивно иметь в штате психолога и отдельного врача-акушера, который ведет курсы по подготовке к родам. Сейчас это скорее обыденная реальность – информации много, курсов тоже достаточно. Тем не менее, остаются женщины, которые к собственным родам приходят с тревогой и неуверенностью. Иногда они потом попадают ко мне в кабинет и рассказывают о родах, как о чем-то очень неприятном, что вроде бы закончилось, но продолжает фонить в отношениях с ребенком, с мужем, и влияет на самоощущение женщины. Даже спустя годы заставляет сомневаться в себе.

Что же можно сделать для себя, чтобы подготовиться к важному событию собственной жизни – рождению ребенка?

Скажу сразу, волшебной таблетки не существует. Роды – это процесс, который занимает время и который лучше не игнорировать, активно включиться в него, работать, чтобы помочь себе и ребенку. Наградой будет чувство глубокого удовлетворения и радости от встречи с малышом.

Для начала важно понимать, что подготовка к родам идет на разных уровнях, системно – физически, эмоционально, интеллектуально.

Тело будет готовиться к родам и без нашего сознательного участия, об этом позаботилась природа, но можно себе в этом помочь. Вовремя проходить все необходимые обследования, контролировать состояние здоровья, особенно если есть хронические заболевания. Заниматься зарядкой, посещать йогу для беременных, выполнять специальные упражнения, направленные на управление своими мышцами – это поможет расслабиться в нужный момент в родах и отдохнуть. Тренированное, но не перекачанное, тело, мышцы в тонусе, дыхание не сбивается от нагрузки – за все это вы сама себе спасибо скажете.

Интеллектуальная готовность к родам и материнству – это тот набор знаний, который может сильно пригодиться до родов, в процессе и в послеродовый период. Что важно знать о родах? Как меняется тело перед родами, как они могут начаться, как проходит первый период родов, как второй. Чего ждать от собственного тела, чем помогать себе и малышу. Сюда же можно отнести знания о новорожденном, уходе за ним. О том, как меняются взаимоотношения в семье с рождением ребенка.

Психологическая готовность к родам – это понимание себя, понимание своего эмоционального состояния и владение навыками саморегуляции. В родах важно не впасть в панику, не дать тревоге и страху помешать вам. Обычно при подготовке к родам на курсах или в индивидуальной работе с психологом проводится комплекс мероприятий направленных на формирование собственного образа родов и материнства. Это необходимо, в том числе и для того, чтобы мифы, слухи и различные истории посторонних людей не портили жизнь молодой маме, не нагружали ее массой противоречивой информации. Представление о себе как маме может формироваться и стихийно, но тогда велик риск, что этот образ будет сильно далеко от реальности.

Также важно овладеть навыками саморегуляции. Организм – это система, в нем все взаимосвязано. На различные ощущения в теле мы откликаемся эмоциональными переживаниями, и наоборот, эмоции могут вызвать отклик в виде телесных симптомов – напряжения или расслабления мышц, например. В родах этим можно активно пользоаться, для более комфортного проживания этого процесса.

Женщины, которые приходят в роды спокойными, уверенными в собственных силах, с позитивным настроем на процесс, впоследствии гораздо реже испытывают послеродовые эмоциональные нарушения. Ведь мы помним, что на родах история не закончится, а только начнется, мать и ребенок встретятся, познакомятся и к этому тоже важно быть готовой.

Удачи вам на пути к материнству! А если понадобится проводник на каком-то этапе, вы всегда можете рассчитывать на профессиональную помощь.

В моей акушерской и психологической практике бывало, что роды оказывались для женщины не радостным событием, а испытанием или даже травмирующим эпизодом. На консультации неоднократно приходили женщины с печальным опытом родов, который приходилось прорабатывать в психотерапии.

Здесь я напишу о том, почему и как это происходит и что можно сделать для себя, чтобы пережить уже случившееся или обезопасить себя в будущем.

Ко мне регулярно обращаются женщины, у которых с родами связаны не самые приятные воспоминания и это их тяготит. Роды – не рядовое событие в жизни женщины, все-таки рожаем мы всего несколько раз в жизни. Многие женщины уделяют достаточно времени и внимания подготовке к родам, выбору роддома и врача. Роды – одна из важных ступеней в становлении женщины, ее женской инициации. Возможно, именно поэтому роды имеют такое сакральное значение. И грубое вмешательство в этот процесс, чем бы оно ни было продиктовано, может болезненно отразиться на физическом и душевном здоровье женщины.

Есть несколько факторов, которые могут повлиять на то чем будут для женщины ее роды – хорошим опытом, испытанием и преодолением или травмой.

1. Совпадение ожиданий и реальности. Чем меньше реальный опыт совпадает с ожиданиями, возложенными на роды, тем сложнее его принять и пережить. Если женщина в процессе подготовки к родам ориентировалась только на естественные роды, без стимуляции, обезболивания, оперативного вмешательства, то ей может быть очень непросто столкнуться с чем-то другим. Особенно если изменения ситуации происходят быстро и нет никакой возможности адаптироваться к новым условиям, принять их и принять взвешенное решение. Зачастую решать требуется быстро, под давлением обстоятельств и медперсонала. Например, хотела родить сама, а пришлось делать экстренное кесарево сечение. Не хотела обезболивания, но его пришлось применить по медицинским показаниям. В воображении нарисовала красивую картину быстрых и успешных родов при поддержке мужа, а в реальности получила длительный кошмар боли, страха и одиночества. Это может привести к разочарованию, крушению надежд и чувству вины за то, что «не смогла соответствовать, не справилась», повлиять на самоощущение себя как женщины-матери.
2. Если в родах женщина перенесла не только эмоциональное потрясение, но и какой-либо физический ущерб: эпизиотомию или разрывы и их ушивание, грубый осмотр, сопровождавшийся болью, операцию, это может усугубить душевные страдания, поскольку в переживание травматического опыта включено тело. Утрата телесной целостности само по себе достаточно стрессовое событие. А если учесть, что в этой ситуации все происходит быстро, нет времени сориентироваться, нет возможности не только выразить, но порой и почувствовать свои переживания, то справиться еще сложнее. В этом отношении плановое кесарево сечение менее травматично, чем экстренное, проведенное по жизненным показаниям. К плановой операции можно подготовиться физически и морально, настроиться, ощутить свой страх и тревогу и хотя бы отчасти прожить их. В экстренных случаях для эмоций, к сожалению, часто не остается места.
3. Значимость человеческих отношений. Чем значимее для женщины этот момент, тем сложнее сталкиваться с равнодушием и механистичностью акушеров. Можно найти массу объяснений, почему некоторые медики, работающие в роддомах, становятся черствыми и бездушными, но объяснения одной, отдельной, женщине мало помогут в ее переживаниях. Особенно если женщина чувствительная, привыкшая к уважительному и доброжелательному общению с людьми. Если в ее системе ценностей вежливость и тактичность занимают важное место. Тогда ее нормы и ценности вдруг, внезапно рушатся и это очень болезненно и непросто пережить. Такой конфликт ценностей может даже повергнуть молодую мать в депрессивное состояние. Кроме отношения акушеров травмировать может и равнодушное, недостаточно включенное и внимательное отношение близких людей – мужа, родственников.

Итак, в формировании травматического опыта в родах значение имеют ожидания от родов и степень их совпадения с реальностью, были ли кроме эмоционального потрясения физические вмешательства, телесные повреждения. А также конфликт ценностей и установок женщины-роженицы и окружающих ее людей.

Отдельно хочу остановиться на разнице первых и повторных родов и благополучия женщины в процессе.

Любые роды уникальны и неповторимы. Да, есть определенные закономерности, биомеханизм родов, периоды, которые проходит каждая женщина. Но то, как именно женщина будет рожать заранее не известно. В родах много неопределенности, неизвестности и это тревожит, вызывает желание подготовиться заранее к неведомому процессу. В первых родах часто бывает, что ждут самих родов, а не ребенка. Процесс рождения, как своеобразный Эверест, который нужно покорить. Важная граница, переходя которую, женщина становится матерью. Именно в первых родах наиболее болезненно воспринимается крушение ожиданий. От себя и собственного тела, близких людей, медиков, процесса родов, обстановки… неблагополучный опыт первых родов может негативно повлиять на процесс установления контакта матери и младенца, что только усугубляет переживания женщины. Она может взять всю ответственность за произошедшее на себя, погрузиться в чувство вины, которое мучает и истощает. Также последствием пережитой травмы может быть страх новой беременности и родов. Если физическая боль забывается, об этом позаботилась мудрая природа, то эмоциональные страдания так просто не вычеркнуть.

В случае с неудачным опытом повторных родов, при благополучных предыдущих, женщине несколько легче справиться, легче наладить контакт с ребенком. Поскольку у нее уже есть опыт материнства, на который можно опираться. Да, она тоже может испытывать бессилие, разочарование и ощущение одиночества в процессе. Но затем отреагирует скорее злостью, а не виной. В ее опыте уже есть проживание родов, она знает свое тело, знает, на что способна, ее ожидания более реалистичны. Хотя и при повторных родах возможны сюрпризы.

Что можно с этим сделать?

Самое лучшее решение в этом случае – обратиться к специалисту, работающему с такими травмами и переработать негативный опыт, прожить его, выйти из этого переживания с новыми ресурсами. Хочу отметить важность проработки на разных уровнях: телесного переживания, эмоционального и уровне сознания. Поскольку любая травма задевает не только сознание и эмоции, но и тело, оставаясь там, в виде напряжения, мышечных зажимов и нарушения функционирования.

В работе с психологом можно отреагировать замершие в критической ситуации эмоции, дать себе столько времени, сколько необходимо для полноценного чувственного проживания этого опыта. Можно путем психологической работы с телом вернуть себе ощущение целостности, собственной силы, свободы и уверенности. Освободить те эмоции, которые даже до сознания не доходят, замирая в теле и сигналя о себе напряжением.

Проработать возникшие страхи и подготовиться к следующей беременности и родам, набравшись достаточно сил для нового опыта. Освободиться от лишней, не своей ответственности, и от чувства вины за «неправильные» роды. Вернуть себе утраченное ощущение уверенности. Наладить контакт с собой и своим ребенком, приносящий взаимное удовольствие и удовлетворение материнством.

В современных подходах по подготовке к родам достаточно часто акцент делается на позитивном прохождении этого процесса. Благая цель – не пугать женщин может обернуться травмой. Неготовность к разным вариантам развития событий, ориентация на единственно правильный, может привести к неприятным последствиям.

Мне ближе подход, где есть возможность не вылетать из процесса, не игнорировать свои чувства, разные чувства, в том числе и не самые приятные. Где, даже переживая, тревожась, можно сконцентрироваться на себе и ребенке, своих телесных ощущениях и идти в своем ритме. Где кесарево сечение – не катастрофа, а сознательный выбор в пользу жизни матери и ребенка. Где есть разумное доверие врачам и доверие себе. А свой собственный, уникальный, опыт проживания родов не делает одну женщину более успешной, чем другую.

Если эта статья откликнулась вам собственными переживаниями, с которыми сложно справиться самостоятельно, вы можете обратиться на индивидуальную консультацию очно или по скайпу.

Достаточно часто ко мне обращаются семейные пары, желающие разобраться в накопившихся сложностях в отношениях, наладить общение и взаимопонимание.

В таких парах обычно много чувств, общение эмоционально заряженное. Они жалуются на усталость, истощение от такой жизни, когда собственный дом является не местом, где можно расслабиться, отдохнуть, набраться сил, а полем битвы. Причем битвы без победителя, проигравшим себя чувствует каждый.

Если начать детально разбирать, что происходит в настоящем, то практически за любым свежим конфликтом стоят старые обиды, которые были непрожиты, а сейчас вытаскиваются на белый свет по любому поводу. Их так много, что они словно гора камней, разделяющих супругов, мешающих приблизиться друг к другу. Даже когда хочется поделиться с любимым человеком своим теплом и нежностью, это сделать довольно сложно, все теплые чувства заблокированы, словно панцирем перекрыты обидами и злостью.

Некоторым людям в такой ситуации лучшим выходом кажется расставание. Слишком сильно устали жить в напряжении, в конфликте. Вымотаны оба, нет ресурсов, чтобы себя как-то поддерживать, не говоря уже о том, чтобы суметь как-то амортизировать накал страстей в конфликте. Иногда расставание оправдано. Но в большей части случаев гораздо продуктивнее разобраться в настоящем, не убегая из ситуации. Хотя бы для того, чтобы понимать, что приводит к такому развитию событий, что можно было бы сделать по-другому.

Итак, обиды. Их много и они портят жизнь, оставаясь, тем не менее, привычным способом взаимодействия в семье. Стоит спросить себя: зачем мне лично это нужно? Что мне дает обида? Когда я обижаюсь, что меняется в моих отношениях с партнером?

Может быть, тогда я получаю право на жалость и поддержку? Могу упиваться собственной обидой, жалеть себя и ничего не делать, снять с себя ответственность за происходящее, ведь это же не я все разрушаю. Или получаю власть над виноватым передо мной супругом?

Обиды позволяют избежать прямых коммуникаций, честного и открытого разговора о себе. Это же страшно, рискованно – приходится признавать себя живым человеком, уязвимым, чувствительным к действиям партнера. Скажешь честно, что чувствуешь, чего от другого хочешь, а … неизвестно что будет в ответ, реакция второго не прогнозируемая. А схема с обидами отработана, не очень приятна, зато известна и сбоев не дает.

Уйти от обид – это еще и признать ответственность за свое эмоциональное состояние и возможность его регулировать. Не ожидать, что партнер догадается сам, чего мне было нужно, а прямо говорить, заботиться о себе. И справиться, суметь прожить эмоции, если мои ожидания от партнера не совпали с его реальными действиями.

Что можно с этим всем делать?

Начать с того, что стоит отказаться от иллюзий «я хочу видеть свою жизнь, свою семью вот такой» и посмотреть на реальное положение вещей. Какой я сам в семье, какой мой партнер, что это за человек. Понимать чего хочется от отношений, и что готов туда вкладывать, какие усилия прилагать.

Важно также научиться новым способам коммуникации. Честному общению, без манипуляций. Научиться распознавать свои желания, научиться просить и принимать, а затем благодарить за это. Разделять ответственность за отношения и вклад в них, не хватая все себе, и не сваливая все на партнера.

Это не простой путь. Это работа. Работа в первую очередь с собой. Чем больше фокус внимания на себя в части готовности прилагать усилия и на партнера в умении замечать его вклад и благодарить, тем более эффективно идет работа.

В некоторых случаях людям кажется, что если они будут не сами собой, будут выглядеть по-другому, действовать, вести себя как другой человек, то это обеспечит им более приятную и счастливую жизнь.

Что они смогут наконец завоевать любовь, признание, принятие от мира, а скорее всего от каких-то значимых людей. Чаще хочется добиться этого от собственных родителей, наконец-то получить все, что было недополучено в детстве. Человек в надежде, что у него все-таки получится достичь заветной цели, готов перекроить себя, исправить, улучшить, достроить до того идеала, который будет соответствовать ожиданиям другого человека. Причем тем ожиданиям, про которые наш герой сам додумался, не прояснил, не спросил, а ему это так кажется. А когда получится себя усовершенствовать, то можно будет получить от близких все то, что ему так нужно, практически жизненно необходимо. Ведь необходимость эта, этот дефицит идет еще из детства, когда любовь родителей, их внимание и забота были жизненно необходимы. Ребенок научился приспосабливаться, соответствовать порой противоречивым требованиям взрослых. И привык. Привык соответствовать не себе, своим внутренним побуждениям, а другим людям. Или своим фантазиям про других людей.

К сожалению, идея переделать себя довольно провальная. Можно этим заниматься, тратить массу сил и энергии, улучшая себя в разных направлениях. Но при этом обнаруживать, что ничего не выходит, и желаемое отношение других людей почему-то не появляется, или не приносит удовлетворения.

Почему так происходит? Есть несколько моментов.

Во-первых, страдания причиняет сама маска, которую человек одел на себя, пытаясь соответствовать придуманному образу «идеального» человека. На ее поддержание тратится много энергии, приходится все время контролировать соответствие себя роли, да еще следить, чтобы ни в коем случае не вылезли хвостики себя настоящего. Это довольно энергозатратно.

Во-вторых, чем более масштабные переделки человек затеял с самим собой, чем дальше он уходит от себя настоящего, тем больше риск. Риск столкнуться с разочарованием, в связи с тем, что достичь идеала не получается, планка не достигнута. Это причиняет боль, страдания.

В-третьих, уходя от себя настоящего, добиваясь внимания не к себе истинному, а себе-маске человек сам себя обделяет. Поскольку дефицит то испытывает его реальная, пораненная когда-то часть, а внимание, признание и прочие прелести достаются ложной надстройке, которую он сам себе изобрел и вырастил. До нуждающейся части они не доходят. Неудовлетворенность накапливается.

Очень горько и больно бывает обнаружить, что долгие годы жил не своей жизнью, обманывая сам себя. Иллюзорные замки рушатся, человек обнаруживает себя на руинах реальности. В этот момент необходимо немало сил и внешней поддержки, чтобы выстраивать свою собственную жизнь. Жить в согласии с собой настоящим. Но это приносит свои плоды. Как только удается отказаться от ролей и масок, высвобождается масса жизненной энергии, которая уходила на их поддержание. Появляется возможность обратить внимание на себя, свои желания и реализовать их. Жизнь становится более насыщенной, ощущения другие.

Как сказала одна моя клиентка:

«Я вдруг обнаружила, что трава зеленая, солнце яркое, небо голубое. И я дышу.». Это очень сильное ощущение, обнаружить, что дышишь спустя многие годы замершей жизни.