Уже не ребенок, еще не взрослый.

Подростковый возраст – такое сумеречное время, которое всем в семье дается непросто.

Представьте себе обычную бытовую ситуацию: мама и ребенок разговаривают.

-Вымой, пожалуйста, посуду.

– Не буду я ничего мыть, я у вас не в рабстве вообще-то. И у меня есть права! У меня выходной, я имею право на отдых и не обязан ничего по дому делать. И нечего меня заставлять, я вам не малыш, чтоб помыкать мной.
Лицо пылает праведным гневом, глаза горят, кулаки сжимаются.
*после этой речи подросток может с независимым видом удалиться.

Мама начинает мыть посуду сама. Неприятно, обидно, но ничего не поделаешь и правда ведь не в рабстве.
Не проходит и 2 минут:

– Муррр!! Ну скажи, что я котик!
* Милейшее существо с ласковой улыбкой появляется в дверях кухни как ни в чем не бывало.

После этого может возникнуть вопрос: что такое сейчас было?
И как с этим «котиком» общаться, если буквально несколько минут назад ни о каких ласковостях вообще речи не было? Куда дели ребенка? Что за многоликое существо со скверным переменчивым характером появилось на его месте?

Как ни странно, ничего особенного – просто подросток.

Этот период жизни подросшего ребенка может отличаться многоликостью, взрывными эмоциями, быстрой сменой разных эмоциональных состояний. Подросток порой поражает своей переменчивостью, как капризная погода – то солнечно и ясно, то вдруг набежали тучи и разразилась гроза, сверкают молнии, гремит гром, льются дождем слезы…
Стабильные и предсказуемые отношения исчезли, жизнь в семье может напоминать небольшой вулкан, который периодически просыпается и плюется огнем и камнями, а потом опять засыпает.
Засыпает буквально – подросткам, порой, нужно много времени на сон, силы восстанавливать.

Причем то, что мы видим снаружи – лишь вершина айсберга. Внутри все еще сложнее.

Юному человеку приходится переживать гормональную перестройку, справляться с самыми разными ощущениями в теле, успевать адаптироваться к тому, что тело очень быстро меняется, растет, как-то самому выдерживать перемены собственного настроения и эмоционального состояния. Это огромный труд!

Кроме того, никто не отменяет обычно в это время учебу и требования к ней не снижаются. А вот интерес к учебе может существенно просесть и смениться на активный интерес к общению со сверстниками – в этой сфере значимость контактов и их качество очень высоки, ведущая потребность возраста все-таки.

Ребенок делает очередной шаг в отделении от родителей. Шаг к самому себе, к своей системе ценностей, которая активно формируется, к познанию себя самого, отдельного от других людей. Шаг из мира семьи к миру других людей.
Эти шаги практически невозможны без проживания не особо приятных чувств – злости, отвращения, одиночества…

Подросток бунтует, становится невыносимым, чтобы через этот бунт и отвратительность проще было отделиться. Уходить, оставаясь милыми, славными и добрыми, гораздо сложнее, может просто не хватить сил оторваться. В агрессии и отвращении заложено много энергии, необходимой для отделения.

Потом можно будет вернуться…сильно позже и уже другим. Взрослым человеком, взрослым ребенком своих родителей. На равных.
А сейчас нужен рывок наружу. И одновременно подростку необходима масса поддержки и принятия со стороны родителей, принятия его такого: меняющегося, вредного и противного. Потому что взрослые остаются, а он уходит. Но уходя очень хочет быть уверен, что можно вернуться. Знать, что его примут.
В этом могут помочь родители. Отпускать и одновременно давать понять, что можно уходя возвращаться. Давать возможность злиться и ругаться, не разрушая отношений в хлам. Быть достаточно устойчивыми к эмоциональным бурям ребенка и показывать свою стойкость. Давать ясную и четкую картину своего мира, чтобы, опираясь на нее, подросток мог построить свое. Возможно, совсем другое – это не важно. Важно, что для того, чтобы отстроиться, нужна твердая платформа родительского мира. Мира ценностей, установок, правил.

Это непростая работа для всех в семье, ведь подростковый кризис – не только личный кризис ребенка, это перестройка всей семейной системы.
Когда совсем тяжело, неплохо бы себе напоминать, что подростковый возраст заканчивается. Что эта война не предполагает победителей, но в ней очень легко проиграть всем, потеряв доверие и близость, потеряв тепло отношений. Если хочется их сохранить, приходится принимать правила игры на ближайшие несколько лет. Быть кем-то стабильным в бушующем мире подростка, подсвечивая фонариком его сумеречный мир.

Еще хорошо бы помнить, что родитель – тоже человек, у которого есть нервы. И при всем понимании и терпении, родитель тоже нуждается в отдыхе от бурь, в поддержке и помощи.

Психолог Надежда Керова. 02.12.2018.