Травмированные матери. Заметка на полях.

В последнее время несколько раз попадались мне посты про детские психотравмы, про то, что любая мелочь может ребенка жестоко травмировать, обеспечить ему искалеченное будущее и незаживающую обиду на родителей. С этими детскими травмами настолько запуганы некоторые матери, что в тревоге, реально зашкаливающей порой, идут к нашему брату (сестре) – психологу и просят рецептов, как кровиночек не травмировать, где, как и в каком количестве солому стелить. В связи с этим у меня много недоумения и становится жалко матерей – у них еще ляльки-ляльки, но при этом чувство вины авансом такое, словно им 60 лет, ничего изменить нельзя и психологически загублено как минимум трое-четверо деточек. Ну правда страшно же!

Писать о травме развития нужно – просвещение родителей важное дело. Элементарные вещи, что можно и нельзя делать с детьми, как им помочь пережить какое-то событие, как обращаться с их переживаниями…

Это действительно нужная информация, актуальная и применимая на практике. Однако, кажется в какой-то момент маятник качнулся в другую сторону – травмированных матерей. В сторону застыживания и завиновачивания родителей. Им и так непросто, а тут еще масса умных слов, кстати, местами противоречивых, но много где «родители должны…» и «родители не должны…». А сами родители, которые вообще-то каждый день со своими детьми живут, остались не в фокусе.

Ко мне регулярно приходят родители, уже довольно сильно придавленные даже не тяготами родительства как такового, а скорее транслируемыми социумом неподъемными и противоречивыми нормами. Слушаю их и создается впечатление, что передо мной не живой взрослый человек со своими желаниями, стремлениями, эмоциями, усталостью, а биоробот, основная задача которого – обеспечение счастливого детства потомков. А своя жизнь мимо, или отложенная сильно на потом. Когда мама или папа вдруг обнаруживают, что сил не хватает, когда они уже не вывозят всю эту нагрузку, то считается, что это не нагрузка непосильная, а мы неправильные, недостаточно прокачали свои родительские функции. И запрос на помощь часто именно про это – помогите мне себя заставить быть более эффективным.

Зачастую мы потом вместе учимся не запускать новый цикл насилия родителя над собой, а замечать себя. Замедлить темп, увидеть в себе самом человека. Научиться заботиться о себе.

Обычно это работает не только на благополучие и комфорт мамы (ко мне все-таки чаще мамы приходят), но и на атмосферу в семье в целом. Часто мужу и детям легче отказаться от десерта к ужину, чтобы мама не пекла из последних сил пирог или стопку блинов. Не потому что им не хочется вкусностей, а ради того, чтобы она была более радостной, отдохнувшей и не срывалась на близких от бессилия и усталости.

Не можешь сделать это сейчас, устала? Насколько критично будет для себя лично и для семьи не сделанное дело? Если не сильно критично, не вопрос жизни и смерти, то может стоит отложить его? Перенести на другой день, поручить кому-то или отказаться совсем. Иногда наши сложности бывают от того, что мы слишком много беремся сделать. «Глаза бы делали…», а реальных физических сил не хватает. Стоит пересмотреть свою нагрузку.

Иногда не хватает не физических сил. А эмоциональной наполненности. И это тоже повод пересмотреть свой способ обращения с собой. Может быть, слишком велик расход душевных сил и мало пополняется?

Я сейчас пишу даже не о жестокой судьбе матерей. Нет. Я знаю и верю, что материнство может быть счастливым, может приносить удовольствие. Я просто хочу предложить молодым мамам посмотреть на себя, постараться не забыть о себе, заботясь о ребенке. Детям нужна забота, и здорово, если детство будет счастливым. Но может все-таки не ценой благополучия матери? Иначе это уже какая-то материнская травма…