Похоронная травма. Что такое и как избежать?

Люди умирают. Так устроена жизнь. Практически каждый взрослый человек рано или поздно сталкивается со смертью близких и необходимостью организовывать похороны. В этот период человеческая психика очень уязвима, первые дни после смерти близкого человека его родные оказываются в так называемой фазе шока – это первая стадия процесса проживания горя. Она длится недолго, но если в это время на уже имеющиеся чувства накладывается еще что-то, то переживать этот «компот» неприятных изматывающих эмоций очень непросто.

Итак, я опишу, с чем кроме самого факта смерти можно еще столкнуться в первые часы и дни. Если человек умирает у себя дома, то приходится вызывать полицию, а затем обычно обращаться в какое-либо похоронное бюро и службу эвакуации умерших. Полицейские производят осмотр и заполняют документы. Это их работа, они могут быть в разном настроении и разной степени усталости – как повезет. Этого нельзя избежать, практически невозможно на это влиять, но можно учитывать. Практически параллельно с визитом полиции могут начаться телефонные звонки из разных бюро ритуальных услуг и служб эвакуации. Как они узнают о вашем горе, учитывая, что вы никому не сообщали, остается тайной.

Эти звонки, а иногда и визиты на дом, могут быть очень настойчивыми, даже навязчивыми – это довольно сильно утомляет и отнимает силы у родственников умершего. Если звонков много, то они еще и сильно отвлекают от других дел. При этом обычно звонят кому-то одному, чей телефон успел «засветиться». Если это ваш телефон, но у вас совсем нет сил на общение с множеством настойчивых людей, то передайте трубку на время кому-то другому.

Что можно делать в это время для себя? Важно помнить, что вы ничего не должны всем этим людям, не обязаны им обосновывать свое решение воспользоваться услугами конкретного агентства или отказаться. Вы имеете право вообще ничего не объяснять про свои решения.
Если есть кто-то, кто может вас поддержать и защитить, взяв на себя организационные вопросы, общение с разными людьми, официальными инстанциями – здорово. Даже если нужно ваше личное присутствие, а этот человек просто будет рядом, поддерживая вас, не стоит от этого отказываться.

С другой стороны, хлопоты, связанные с организацией похорон, обычно несколько отвлекают от шока первых часов и дней. В этом есть и свои плюсы. Немного легче переживать ситуацию, если вы чем-то заняты на уровне действий. Двигаетесь, что-то делаете – на уровне физического тела это помогает избежать замирания, замораживания в шоковом состоянии. Если есть возможность, не стоит избегать этих хлопот – выбирать все необходимые ритуальные принадлежности, заказывать товары и услуги. Некоторые люди делают это с оглядкой на умершего близкого человека – а понравилось бы это ему? А как бы он хотел? Или даже уверенно, что именно этого хотел – особенно если до этого были разговоры, наказы, пожелания – тоже, кстати, важная вещь в процессе проживания утраты. Это та ниточка, которая пока еще дает связь с ушедшим родственником, позволяет разматывать клубок постепенно, не резко обрывать. Сделать что-то последнее для того кого любил, выполнить его пожелание, бывает нужнее тем кто остается.

Следующий момент, который может усугубить переживания, связанные со смертью близкого человека – похороны. Современная жизнь диктует высокий темп. Причем порой темп настолько сильно не совпадающий с внутренней скоростью человека, что это является дополнительной, порой избыточной, нагрузкой. На проживание ситуации необходимо время, на то чтобы успеть заметить свои чувства, свое состояние, как-то его выразить через слезы, слова, действия. В традициях и обрядах заложена вековая мудрость проживания процесса. Обмыть, одеть, подготовить все для погребения, попрощаться, выполняя какие либо ритуальные действия, подумать или сказать какие-то важные слова, медленно идти или ехать рядом с гробом по пути на кладбище, бросая на дорогу веточки пихты и ели – это еще и возможность быть в этом процессе,   соприкасаясь с утратой. Раньше про хвойные ветки говорили, что они заметают дорогу за умершим человеком. Заметают, делая явной и четкой границу между тем, кто ушел, и теми, кто остается. Это материальный след, который помогает осознать, что жизнь конкретного человека завершена. Медленные неспешные шаги, повторяющиеся движения, звуки похоронного марша или плач плакальщиц – все это направлено на погружение, соприкосновение с происходящим. Эти вещи дают связь с реальным миром и с произошедшим.
В современном варианте часто все очень-очень быстро. Быстрое прощание, быстрая дорога на кладбище на автомобиле, быстро проведены все необходимые действия у могилы.

Жутко. Как-то все слишком быстро. Вроде бы понятно почему так, но все равно слишком. Даже с тренированной фокусировкой на моменте все равно вылетаешь и не успеваешь понять, что это вообще происходит. Невозможно переварить такое количество эмоций в имеющуюся единицу времени. Времени мало, чувств много. Емкости не хватает. Маленькая пропускная способность у человеческой психики.

Чем это плохо? Может быть нормально, если люди, переживающие потерю, не будут задеты происходящим? Не зацепит это их до глубины души и пусть, меньше огорчатся.
На самом деле от проскакивания событий горе не уменьшается, скорее наоборот. Если какой-то процесс не проживается своевременно, то он в замороженном виде блокируется психикой и лежит где-то в недрах памяти и тела, как кусок мяса в морозилке.
Чем более полное проживание процесса, тем легче он проходит, тем более плавной будет работа горя. В моей практике наиболее тяжело и с осложнениями процесс горевания проходил у тех, кто не присутствовал на похоронах по тем или иным причинам, кто в тот момент принимал сильные успокоительные, тормозящие, оглушающие, не дающие ничего почувствовать – все как в тумане, вроде бы вижу, что происходит и ничего не чувствую, каменею… А также тяжело проживают горе те у кого по разным причинам не было возможности открыто выражать все свои эмоции, приходилось «держать лицо» и не было возможности расслабиться.

Что можно с этим делать?

Во-первых замечать происходящее. Отдавать себе отчет, что на проживание горя, смерти близкого человека нужно время. Давать себе это время, не торопиться самому, не торопить своих родных и не давать торопить себя.

Во-вторых, разрешить себе все свои чувства. Если вас раздражает беспардонное поведение кого-либо причастного к происходящему – помните, вы имеете право охранять свое личное – пространство, чувства, память… Вы имеете право проявлять свою скорбь так как вам хочется, никто не может указывать вам, что вы как-то неправильно выглядите.

В-третьих, важно активно заботиться о себе в этот период от момента смерти и примерно до 9 дня. Это время шока и затем самых острых переживаний. Комфорт вашего тела в это время – то, что может помочь вам сохранить ресурсы, дать силы справляться с переживаниями. Нужно не забывать есть, пить, умываться, спать, отдыхать по возможности.

В-четвертых, помните, что можно и нужно просить помощи не только с похоронами, но и после них. В момент сразу после похорон бывает, возникает такая леденящая пауза, когда человек, переживающий потерю, остается один. Друзьям и знакомым порой кажется, что сказать нечего, что он возможно, хочет побыть один. А ведь это время очень страшно одиночеством – шок уже отошел, хлопоты, занимавшие время и ум, закончились, до сознания начинает доходить вся неотвратимость произошедшего. Это тяжелое время. Можно просить людей помочь его пережить.

Еще я считаю важным напомнить, что в связи со смертью близкого человека мы можем переживать множество не самых приятных чувств – это нормально.
Ненормально испытывать неприятные переживания, связанные с некорректным поведением тех, чьи услуги должны бы помочь пережить это время спокойно за счет грамотной организации процесса. Важно различать одно от другого. Потому что с первым ничего нельзя сделать – смерть неотвратима, а со вторым – хамством и проломом границ можно. Можно и нужно активно отстаивать себя, свои границы, свои права и свои чувства.

Если же, это событие уже произошло, остается горькое послевкусие, ощущение несправедливости, возмущение и разочарование, то может понадобиться помощь психолога, чтобы не нести в себе тяготящие эмоции, освободить себя от них.