Архив за год 2013

Мамы бывают разные. Если мама была теплой, нежной, дающей любовь, заботу и защиту, то мои дальнейшие слова вам, скорее всего, не пригодятся. Далеко не все мамы такие. Я не буду брать в расчет родителей, которые детей просто медленно уничтожают. Я пишу не о них.  Этот текст о простых, среднестатистических, обычных родителях, которые детей любят, как умеют,  как-то заботятся, как-то стремятся вырастить, дать образование. Да, они могут быть не ласковы, могут не замечать ребенка в суете повседневных забот. Могут просто очень много работать, и мало бывать с детьми. Могут считать разговоры по душам лишней тратой времени. Могут воспитывать «как правильно», не замечая и не считаясь с особенностями ребенка. Они не хотят зла. Они просто не умеют по-другому. И порой во внешнем плане достигают успеха – ребенок вырастает умным, образованным, получает профессию, успешно реализует себя в ней. Только вот к родителям больше ни ногой… или по сильно большим праздникам и скрепя сердце. И пожилые родители скучают, ждут свою деточку, внуков и искренне недоумевают, отчего повзрослевшие дети ехать к ним не хотят. А навещая, торопятся скорее обратно.  Возможно, мамы и папы считают себя честно выполнившими родительский долг и гордятся своими успехами на ниве воспитания детей.
А выросшим детям почему-то нерадостно. И внешние успехи не спасают от тоски и одиночества в душе. От скребущих кошек и одиноких вечеров, от пустых дней и смутной, странной и плохо распознаваемой неудовлетворенности. Иногда они говорят себе сами: ну что ты с жиру бесишься? Ведь все же есть…   Ах,  детство? А просто вычеркнем этот неприятный эпизод и будем жить дальше, и сами себе все построим и сами себе все дадим. Мы самостоятельные!
    
Они не любят вспоминать детство. Эти выросшие дети, взрослые, с маленьким раненым ребенком в душе. Они осторожно открываются, проверяя безопасно ли, можно ли мне доверять, не будет ли снова больно. Их рассказы тоже через боль. Даже спустя годы сжимается горло, садится голос, и слезы стоят в глазах. Плечи давит невидимая плита стыда и вины. Иногда мелькает надежда: а может меня все-таки можно любить? Может, я хороший? Вы только скажите, что сделать, как заслужить одобрение? А может, они изменятся, если вести себя правильно?
Маленькие дети хотят любви, внимания и ласки, дети стремятся ее заслужить, подстроиться под требования родителей, встраиваются в семейную систему и отыгрывают там те роли, что нужны системе. Ребенок отдает семье всего себя, принимает ту роль, что диктует семейная система.  Все, в обмен на принятие. У малыша нет возможности выбирать – он живет в той семье, что есть. И живет по ее гласным и негласным правилам. Дети надеются, что что-то изменится – и мама будет хорошей. Ребенок растет и в какой-то момент перестает верить, что изменения возможны. Разочарование и боль наступают новой волной. Тогда человек, травмированный родителями, может пойти путем отвержения потребности в любви. Если мне не нужна любовь, признание и принятие, то меня нельзя обидеть, обделяя ими.  Подвох в том, что, отгораживаясь от родителей, отрицая необходимость родительской любви, принятия и признания, человек отгораживается и от всех других. Появляется своего рода сторожевой пес, который всегда на страже нашей ледяной корочки на сердце. Не дать слабину, не показать своей боли и чувствительности, не просить помощи. Внутренне стремиться к теплоте в отношениях, желать ее, но никак не проявлять своего желания, боясь снова нарваться на отвержение, на игнорирование своих потребностей другими. И тогда авансом отвергать других, даже не делая ничего специально, просто тот самый сторожевой пес всегда на страже. Замкнутый круг: желание любви и тепла и страх отказа, а потому есть броня, закрывающая от всего мира. Кажется, что она защищает, но она же и отгораживает.
Казалось бы, из замкнутого круга не видно выхода. Выход там же где и вход. Когда мы были маленькие, то очень нуждались в маме. Мама оказалась неидеальной, из детства вынесено немало травм, постепенно наросла броня, заведен сторожевой пес и мы решили, что любовь мамы нам не очень то и нужна – обойдемся. Отвергали нас – отвергаем мы. И вот если уже здесь, в настоящем,  принять свою детскую потребность в любви….
Принять тот факт, что родители тоже люди и дали то, что могли, что  это не всегда совпадает с тем, что мне надо….
Понять, что я уже выросла и могу найти недостающее где-то еще….
И что я могу выбирать, разрушаться мне сейчас от нехватки маминой любви в моем детстве или нет…
Корить родителей за их ошибки и наказывать отвержением или нет…
И может быть осмелеть и пробовать получить любовь и принятие в каких-то еще отношениях.

Признать нужду в родителе, в родительской любви – не равно признать нужду в этом реальном человеке, который принес много боли. Наш внутренний ребенок, обиженный и обделенный любовью, всю свою жизнь хочет найти\получить хорошую маму, любящую и нежную. И человек может повторять попытку за попыткой, надеясь найти эту любовь в других отношениях – с мужем, подругами или собственными детьми. Это ловушка. Невозможно получить материнскую любовь от людей, не являющимися нашими родителями. Получается, что мы опять разочаровываемся, огорчаемся и обижаемся. И можем даже сказать себе, что надежд на любовь и тепло нет. Совсем. Нигде. Мир жесток и несправедлив. Мы отвергаем своих родителей, не давших нам то, что было так необходимо: любовь, принятие, безопасность… Мы отрицаем саму необходимость получить эту любовь от них, отрицаем свою нужду в ней. Но, отвергая эту свою нужду, мы отщепляем, блокируем и возможность получить тепло и любовь в других отношениях, поскольку невозможно заморозить только кусочек себя, который про родителей, не задев все остальное. Отношения с родителями в детстве – это тренировка, репетиция наших отношений с миром во взрослой жизни.
Когда мы разрешаем себе, своему внутреннему ребенку, признать тот факт, что мне нужна хорошая мама, то мы размораживаемся. Мы признаем свою уязвимость, свою слабость перед ними – большими и сильными – там и тогда, в нашем детстве. Но там и тогда не равно здесь и сейчас. И есть следующие шаги. Признали, что любовь нужна. Осознали, что родители не могли, не умели, не хотели ее дать и дали только то, что могли. Ну хотя бы жизнь – она сама по себе ценный подарок.
И это понимание можно только прожить, отгоревать. Переиграть невозможно. Нет у нас варианта, когда мы возвращаемся в детство, исправляем маму на хорошую, перевоспитываем и получаем, наконец, все то, что она не дала. Ситуацию собственного травмированного детства не изменить. Можно проработать болезненные эмоции, можно собрать себя по кусочкам в терапии и жить. Распознать в себе своего раненого ребенка, пожалеть, погоревать и восстановиться.  Отгоревали, погрустили … обида уходит, остается печаль. И понимание, что родители не боги, не всемогущи, что они тоже люди со своими слабостями и несовершенствами. И вот тогда, после признания реальной ситуации своей жизни и принятия ее, мы можем выбирать. И принять – это не оправдать. Принять – это принять факт. Случилось то, что случилось и это не изменить.  Принятие не равнозначно прощению или оправданию поступка, не равнозначно разрешению делать так в дальнейшем. Мы можем строить отношения с теми реальными, живыми пока еще родителями, которые у нас есть. И какими эти отношения будут, зависит, в том числе, и от нас, как равных партнеров, взрослых людей. Мы уже не маленькие дети, вопрос о выживании не стоит.
Мы можем уехать от родителей на сотни, тысячи километров, стать независимыми, взрослыми и серьезными. Можем строить отношения по своим правилам или строить родителей, пытаясь отыграться за детские травмы. Причем дистанция – это тоже отношения. Но если дистанция в километрах, а в душе обида и боль, значит, сцепка остается и мы не равные, а по-прежнему обиженные маленькие дети.
Мы признаем то, что идеальной материнской любви не получилось. Жаль. Но есть любовь мужа, реального человека, а не заместителя родителей. Есть реальные дети, которые нуждаются в родительской любви и могут любить нас как дети, а не как маленькие взрослые. Есть подруги, знакомые … значимые люди.
Проработав проблемы прошлого, сидящие занозой в душе, мы освобождаем себе настоящее и будущее. Иногда на это уходят годы терапии. Но годы, затраченные на работу с психологом ради возможности быть живым, чувствующим и свободным, стоят того.   Мы можем выбирать, как жить и как строить отношения с людьми, оставить все по-прежнему или попробовать что-то изменить.

Жизнь человека сложно представить без денег. Сами по себе деньги нейтральны – бумага, металл… Но они являются ресурсом, который может обеспечить многие желанные вещи – отдых, путешествия, комфорт, безопасность, интересные занятия…
Наши, порой непростые, отношения с деньгами влияют и на отношение к людям, на взаимоотношения в собственной семье, и конечно, на воспитание детей.  Мы можем даже не объяснять словами, что значат для нас деньги, дети все считывают без слов, в повседневных делах и разговорах. Для малышей деньги не имеют той ценности, как для взрослых. Им не важно, что в руках – купюра или монетка – это все «денежка». Дети постарше уже знают ценность денег – на них можно купить разные приятные вещи. Но цену денег ребенок узнает гораздо позже, когда научится сам их зарабатывать и тратить.  Многие родители стремятся научить ребенка обращаться с финансами, выдавая ему карманные деньги – и это оправдано с определенного возраста.  А иногда ребенка приучают к деньгам,  оплачивая домашние дела и хорошую учебу. Казалось бы, цель преследуется благая – научить ребенка ценить свой труд, привить стремление зарабатывать своим трудом, понимать ценность и цену денег, разумно ими распоряжаться. В вопросах воспитания деньги не всегда лучший помощник. Да, нужно и важно учить ребенка обращаться с деньгами, разумно их расходовать, а когда подрастет, то и зарабатывать посильным трудом. Но оплачивать учебу, приличное поведение или выполнение домашних дел не стоит.
На это есть несколько причин:
1.    Ребенок учится не ради знаний, а для оценки.
Если учебное рвение ребенка стимулировать, оценивая его успехи в твердой валюте, то ребенок будет проявлять чудеса изворотливости, чтобы заслужить оценку, а не усвоить новую информацию.  В моей практике был случай, когда родители решили  оплачивать все отметки от «3» до «5», а за «1» и «2» брать штраф. Ребенок решил, что ему проще будет избежать двоек и не очень напрягаться, получая большое количество троек. Ведь пять троек стоят столько же, сколько три пятерки. Кто в этом случае выиграл? Даже если ребенок не ищет легких путей и стремится заработать свою пятерку честным трудом, денежное вознаграждение тоже не на пользу. Поскольку добавляет напряжения, дополнительно нервирует школьника. Появляется страх негативной отметки, а впоследствии может сформироваться  страх оценки со стороны других людей. Кроме того, гораздо важнее научить ребенка не зарабатывать оценку, чтобы сдать зачет или экзамен, а искать информацию и умело ею пользоваться.  Если вам все же важно вознаграждать ребенка за хорошую учебу, то «премию» можно выдавать за какой-либо новый этап в развитии, крупное достижение, победу на олимпиаде, соревновании или просто за освоенное новое для ребенка дело.
2.    Кто отвечает за учебу?
Если родители оплачивают хорошую учебу, то они берут на себя функцию контроля  над успеваемостью. Это вам нужно, чтобы ребенок учился, это вам нужны его успехи, а он может ненавидеть школу, но заставлять себя получать хорошие отметки, чтобы вы платили деньги. Ребенок и не подумает брать контроль в свои руки. Чем это может обернуться в будущем? Отсутствием инициативы, привычкой полагаться на чужое мнение и жить по указке сверху. Вы хотите именно этого?
3.    Деньги или отношения? Сколько стоит забота?
Оплачивая домашнюю работу, родители также сильно рискуют. Если в семье не принято платить маме за чистую посуду, приготовленный ужин и выглаженную одежду, то не стоит оплачивать домашние дела, выполненные ребенком. В семье у каждого есть обязанности, домашняя работа распределяется между всеми членами семьи. Даже малыши уже могут и должны помогать убирать свои игрушки. Ребенок постарше вполне способен купить хлеб, выбросить мусор или помыть посуду.  Ко мне однажды обратилась мама подростка. Она с гордостью рассказывала, что у нее нет проблем с сыном. Он хорошо учится, ведь она щедро оплачивает его пятерки. Он делает много домашней работы, все тарифицировано, оплата с учетом качества и скорости исполнения.  Однажды мальчик пришел в гости к бабушке и предложил ей помыть посуду и полы, сбегать за продуктами и вынести мусор. Бабушка обрадовалась неожиданной помощи.  А внук, закончив все дела, выставил счет. У бабушки от волнения поднялось давление. Так вот, мама подростка спрашивала на консультации, что ей делать с бабушкой. Как убедить ее не портить воспитание.
Никакие деньги не заменят родительской любви, уважения, поддержки и понимания. Не заменят искренних дружеских отношений, веселого смеха и интересных бесед. Даже если вы считаете, что премия за отличную учебу нужна, не забывайте просто на словах похвалить ребенка – ему важно признание.  Кроме того альтернативой денежному вознаграждению может стать совместный поход в кино, театр или цирк, кафе, парк или загородная прогулка. Важно выбирать занятия интересные и ребенку и родителям.
Любите и уважайте себя и своих детей и все у вас получится!

Психолог Надежда Керова.

Кто они такие и надо ли с ними бороться?
Не раз в разговорах, участницей которых я была, заходила речь о тараканах. Нет, о «тараканах». И кто-то призывал с ними бороться и немедленно избавляться, кто-то рекомендовал оставить их в покое – «не тронь лиха, пока оно тихо», кто-то считает, что если прожито уже немало лет с тараканами, то уж пусть будут и нечего с ними разбираться.
Строго говоря, тараканы – это насекомые. А «тараканы» – это наши особенности, которые часто считаются не правильными, не подходящими или стыдными даже. Какие-то из них будут природными – темперамент, особенности работы нервной системы. Другие приобретены в процессе жизни, воспитания и получения жизненного опыта. И от тараканов, наверное, все-таки лучше избавиться. Лично мне было бы неприятно делить с ними квартиру. То с «тараканами» бороться, по моему мнению, не надо. Борьба с «тараканами» – борьба с собой, собственной личностью, индивидуальностью заведомо проигрышна. И я готова пояснить свою позицию по этому вопросу.
Но сначала надо понять, что считать «тараканом». Я замечала, что «тараканами» называют самое разное. От чувств, болезненных переживаний и воспоминаний, травматичных событий прошлого, наложивших свой отпечаток на личность и характер до поведенческих привычек.
По моему, смерть любимого дедушки, проживание горя и печаль по нему – не «таракан». Смерть и процесс горевания по умершему надо прожить, а не вытеснять или избавляться. Горечь утраты, может быть едва переносимой вначале, затем сменяется печалью и памятью о человеке. И это точно не «таракан».
Страх перед собакой в ситуации реальной опасности – не «таракан». Если человек чувствует страх, столкнувшись со стаей или даже одной злобной собакой, то это нормальная реакция. А вот если сильный страх перед любой собакой в любой ситуации (той – терьер в сумочке у встречной девушки) и этот страх мешает нормально жить, то с этим уже надо что-то делать.  
Не всякий «таракан» мешает жить. Привычка вставать всегда с правой ноги или петь в душе вряд ли сильно испортит жизнь. А вот страх и нежелание задавать вопросы или обращаться с просьбой к незнакомцам может помешать в незнакомом районе или городе вовремя добраться до нужного места.
Я думаю, что «тараканы» очень индивидуальны, так же как и их носители – люди.  Наверное, не помешает сначала с ними познакомиться, узнать какие «тараканы» поселились в голове, что делают, как регулируют нашу жизнь и отношения с другими людьми и их «тараканами». Бороться с ними не всегда нужно и не всегда возможно. Избавишься так, не задумавшись, от небольшого, привычного уже «таракашечки», а вместо него возьмет и заведется «дракон» какой-нибудь.  Стоит помнить, что все, что есть у нас и в нас для чего-то нам нужно. И вот тут уже нужно решать, что важнее – охранять с помощью «таракана» что-то свое важное и сокровенное или подвинуть «таракана» и найти другой способ сохранить свои ценности. Не ломая себя, а осознавая происходящее, понимая, что и как мы делаем в своей жизни и выбрать то, что будет наиболее подходящим и приемлемым для нас.

Рано или поздно любой родитель решает отдавать ли ребенка в детский сад. Ко мне на консультацию неоднократно обращались родители, которым важно было понять готов ли ребенок к детскому саду или ему стоит еще некоторое время провести дома. Хотелось бы рассмотреть ближе какие могут быть «за» и «против» этого важного шага.
Для чего нужен детский сад? И нужен ли он этому конкретному ребенку и его семье?
Что может дать детский сад ребенку?
•    Общение с другими детьми и не родными взрослыми
•    Обучение, подготовка к школе
•    Социализация, приучение к правилам общества
•    Новые игры и игрушки
А что получают родители?
•    Свободное время
•    Возможность выхода на работу
•    Образование и воспитание ребенка.
К плюсам можно отнести минимум затрат и адаптацию к жизни в реальных условиях. Правда и тот и другой плюсы относительны.
Минусом будет отсутствие индивидуального подхода и отсутствие возможности влиять на выбор окружения ребенка и образовательных программ, по которым будет заниматься ребенок.
Альтернативой детскому саду, способной при этом, удовлетворить запрос по тем же пунктам, может быть школа развития, клуб молодых мам или частный детский сад.
А разгрузить родителей, освободить их для других дел могут родные, няня или возможность свободного графика на работе.
Итак, мы решили, что детский сад нужен. Следующий вопрос: готовность. Готов ли мой ребенок к детскому саду? Готовы ли мы, родители, отдать его туда?
Готовность ребенка: Навыки самообслуживания. Психологическая готовность – интерес к детям и взрослым, отсутствие страха, стремление к общению и играм, возможность оставаться без мамы несколько часов. Здоровье – нужны ли особые условия? (аллергия, например) и ГА диета. Режим дня – есть и приближен к режиму детского сада.
Готовность мамы. Мама  может : доверить ребенка чужим в общем то людям. Расстаться с ребенком на несколько часов. Соответствовать требованиям детского сада. Положительно настроена на посещение ребенком детского сада.
Чем более тревожна мать, поглощена переживаниями и пугающими фантазиями о пребывании ребенка в детском саду, тем сложнее ему прижиться в новом коллективе. Ребенок ориентируется на эмоции матери, ее отношение к ситуации. Мама боится, нервничает, тревожится – значит там страшно, плохо, могут обидеть. Такая вот встревоженная мама отдает ребенка в садик. Мало того, что он попал в незнакомое место, к чужим людям. Мало, что ему приходится делить внимание 2 – х взрослых людей с толпой сверстников. Так еще и мама так странно себя ведет – боится, но все же отводит в садик и уходит. Если заранее настроиться на плохое, то пережить детский сад будет очень сложно.
Адаптация.
Родители могут многое сделать для своего ребенка, чтобы облегчить процесс его вхождения в новые коллективы, в другую сферу жизни. Итак, с чем сталкиваются родители и ребенок, когда приходит пора пойти в детский сад или школу? Первое: неизвестность. Ребенок там никогда не был, что это такое – не знает. А малыш, который идет в садик, еще и понять не может, зачем это нужно. Расскажите ребенку о детском саде, в который ему предстоит пойти. Только не вечером, накануне первого дня детского сада, а заранее. Можно начать готовить ребенка к этому событию за несколько месяцев, постепенно рассказывая о том, что такое детский сад, зачем дети туда ходят, что там делают. Даже самый маленький ребенок поймет рассказы родителей, если говорить на доступном ему языке и не пугать. Если это возможно сходите в детский сад во время прогулки и погуляйте с детьми. Многие сейчас ходят в садки на развивающие занятия и заодно знакомятся с помещением, людьми. Важно сформировать позитивное отношение у ребенка, но без преувеличений, чтобы уберечь его от разочарований и дополнительного стресса впоследствии – не обещайте, что в детском саду праздник каждый день и конфеты на обед.
Режим дня дома, навыки самообслуживания по максимуму, общение с детьми – учить общаться и играть. Выбрать благоприятный момент – на фоне здоровья, не совмещать сразу с выходом на работу, рождением второго ребенка.
Кстати, о болезнях. Наверное, многим знакома такая картина: ребенок идет в детский сад, неделю ходит, три недели болеет. Родители переживают, мама толком и на работу-то выйти не может – с больничного на больничный, руководство недовольно, мама нервничает, но все идет по кругу… Проходит неделя, может быть, две – и ребенок не выдерживает напряжения – заболевает. А к этому времени и мама уже соскучилась. Дома все прекрасно – снова вместе. А вот дальше возможны варианты. Если в садик снова, как на каторгу, то болезнь ребенок будет воспринимать как избавление, а мама – как подтверждение своих мыслей, что в садике ее ребенку плохо. А если в садике будет что-то интересное и привлекательное, если развеются мамины пугающие фантазии, то частота болезней уменьшиться, и малыш будет ходить в садик с удовольствием.
Когда лучше? Особенности возраста.
К концу первого года у ребенка происходит много изменений, он входит в очередной кризис развития. Ребенок определяет для себя каков этот мир в целом, каков он в мире и можно ли ему доверять. Если о ребенке заботились, любили, принимали, то он воспринимает мир как безопасный, заслуживающий доверия и себя чувствует уверенно – доверяет себе, своим ощущениям – я голоден – меня накормят, я мокрый – меня переоденут… Это очень важный период. Если ребенок верит в безопасность мира, то он легче сможет отделиться от мамы и сделать свои первые шаги в мир.
До 2-х лет основной деятельностью ребенка будет познание мира, огромное любопытство ко всему в мире. Сохраняются базовые потребности (еда, питье, сон, безопасность, тепло…) и выражены становятся потребности в принятии, общении и новых впечатлениях!!! Ребенок везде лезет не из вредности, а чтобы узнать мир. На запах, на вкус, на ощупь… ребенок стремится подражать взрослым, повторять их действия так, как умеет. В совместной со взрослым деятельности с предметами ребенок учится. Самое большое любопытство к миру у ребенка до 2 лет. Если в этот период «надавать по рукам», то впоследствии желания познавать новое в том объеме уже не появится. К 3-м годам подходит следующий кризис. «Я сам». Стремление к автономии от родителей. Желание делать самому, даже если не получается, важно пробовать, важно сделать. Слово «нет», как способность сопротивляться посягательствам на самостоятельность. Потребность в признании и уважении. Нельзя доминировать и заставлять – забитость, покорность, безынициативность.
Когда лучше в садик? Точно после 2! До этого очень нужно индивидуальное общение со значимым взрослым. Но и не в разгар кризиса 3-х лет. В этот период тяжело всем, и маме и ребенку, поэтому не надо усугублять ситуацию. В 2 – 2,5 года при хорошем уровне готовности можно подумать о посещении детского сада без ущерба для его психологического здоровья. В  3,5 – 4 года практически каждый ребенок уже может посещать детский сад. Может рассказать маме о том, как прошел его день, чем он занимался, комфортно ли ему там было. Ведь очень важно своевременно скорректировать возникшие проблемы. А для этого о них необходимо знать.
Как выбрать детский сад?  Можно собрать информацию о детских садах и школах своего микрорайона на этапе выбора, то есть до поступления. Пообщаться с родителями, которые уже отдали туда своих детей, понаблюдать за детьми на прогулке в садике. Зайти и обязательно познакомиться с заведующей детским садом. Прислушаться к своим ощущениям от общения – насколько Вам комфортно? Лучше собирать информацию из разных источников, чтобы получить более полную картину, и выбирать, основываясь на своих требованиях. Вы ведь представляете, что для Вас будет непременным условием комфорта ребенка, а чем можно поступиться? Например, есть детские сады с бассейном, а есть сады, в которых нет отдельных спальных помещений – дети играют, занимаются и спят в одной комнате. Отличаются образовательные программы, набор платных и бесплатных услуг – что будет приоритетным для Вас?
А теперь коротко о главном:
•    Подготовьтесь к поступлению в садик заранее. Соберите информацию и поговорите с ребенком.
•    Настройте малыша как можно положительнее к его поступлению в детский сад. Говорите, что он стал взрослее, что многому может научиться.
•    Забирайте первое время пораньше домой из садика. Полноценно общайтесь дома – играйте, читайте, разговаривайте – компенсируйте разлуку качеством общения.
•    Дайте понять ребенку, что он для Вас, как прежде, дорог и любим.
•    Учите ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания и заранее приучайте ребенка к режиму детского сада.
•    Не угрожайте ребенку детсадом как наказанием за детские грехи, а также за его непослушание.
•    Не нервничайте и не показывайте свою тревогу накануне поступления ребенка в детский сад или в случаях, если ребенок заболевает: ребенок фиксирует родительские способы реагирования и включает их в собственную модель и стиль поведения.
•    В присутствии ребенка не стоит плохо говорить о детском саде или обсуждать связанные с ними проблемы.
•    Не нужно критиковать педагогов, подрывать их авторитет в глазах ребенка. Все проблемы решать с ними лично, без участия ребенка.
И верьте в себя и своего ребенка! Вы ведь выбирали для него самое лучшее. А значит, все у вас получится.

Рождение ребенка – великая радость, но одновременно  кризис в отношениях между супругами.
Сразу стоит заметить, что в слове “кризис” нет ничего плохого. Все главные события в жизни – это изменения, которые подразумевают кризис: уходит старое и создается новое.  Это касается всего – и не в последнюю очередь рождения ребенка.  Новые роли в семье – мама и папа. Новые обязанности. Разом, одномоментно возросшая ответственность. Это все сильно влияет на взаимоотношения в семье и на психологическое состояние каждого ее члена. Кризис – период сложный, но вполне проживаемый. Важно понимать, что кризисы – это возможность изменения в отношениях – отношения в семье выходят на качественно другой уровень или разрушаются. И потому,   чем лучше мы понимаем, что происходит с каждым из нас, не питая иллюзорных надежд на стабильное счастье, тем продуктивнее проживаем неизбежные кризисы с их неизбежным страданием.
Женские форумы переполнены жалобами на то, что жизнь молодых мамочек «теряет краски» после рождения малыша, некоторые женщины признаются, что чувствуют себя всеми брошенной. Многие при этом винят во всех бедах «муженька», «папашку», в общем, совсем еще недавно любимого супруга. На самом деле, с подобными кризисами сталкивается 90% молодых семей. Разница лишь в том, с каким результатом они выходят из этого кризиса: сплотившейся семьей или разведенной.
    Основной причиной кризиса становится перераспределение ролей в семье, связанное с рождением ребенка. После этого события у супругов появляются новые роли – мамы и папы. Каждый из них пытается понять, как же ему себя вести в новом качестве? Зачастую проблема здесь состоит в том, что у каждого из них свои представления об идеальных родителях, основанные на опыте, полученном в своей семье.
Во-первых, то, как будут переживаться радости и трудности этого периода, во многом зависит от  качества проживания предыдущих этапов супружеской жизни.  Очень важно, например, то, насколько супруги смогли приблизиться друг к другу  в самом начале их отношений, в так называемом «периоде влюбленности и ухаживаний». Очень важно, какие испытания прошли тогда еще будущие супруги, научились ли они веселиться и развлекаться вместе, насколько далеко решались отдаляться друг от друга, как прочувствовали разлуку, свободу и боль в отношениях. Именно в это время интуитивно и искренне влюбленными закладывается будущий фундамент отношений, их философия, то, на что можно будет опираться потом.
У супругов,  проживших период влюбленности, каким бы коротким он ни был, глубоко и полно, выше вероятность того, что последующие периоды семейной жизни  будут счастливыми, а их трудности преодолимыми.   Тем,  кто поженился «наспех»,  преждевременно, под  давлением  обстоятельств или родных, взял на себя немало обязательств, связанных с семьей, может быть гораздо сложнее.
Во-вторых, рождение ребенка, особенно, первого, требует действительно серьезной перестройки отношений. Они теперь ДОЛЖНЫ!!!  Часто именно неготовность к  такой ответственности перед совершенно зависимым от тебя существом и друг перед другом создает у женщин и мужчин ощущение тупика, несвободы, потери себя в ребенке и непрерывных заботах о нем, а также сильное желание вырваться из всего этого. В тех парах, где он и она понимают неизбежность трудностей, супруги приходят на помощь друг к другу. Вместе преодолевая объективные трудности, супруги становятся ближе, опытнее, сильнее, обретают новые смыслы и стимулы, начинают получать удовольствие от своих новых ролей и даже от преодоления трудностей.
В-третьих, в этот период в жизнь супружеской пары и их ребенка нередко вклинивается третье (или даже четвертое) поколение – БАБУШКИ! И далеко не всегда это продиктовано объективными трудностями и необходимостью помощи супругам. Бабушки как бы получают легальную возможность вмешаться в жизнь дочки или сына, и «навести там порядок». В этом случае помимо внутренних сложностей молодой семьи, приходится  «держать оборону» перед старшим поколением. А если бабушки дают взаимоисключающие советы, то легко представить, что испытывают супруги недавно ставшие родителями.
 В-четвертых, мужчины и женщины действительно очень по-разному ПЕРЕЖИВАЮТ этот период, что объясняется как физиологическими, так и психологическими причинами.  Женщинам важно понимать, что муж при всем своем желании не сможет заменить ребенку мать. Поэтому, скорее всего, останутся не удовлетворенными ожидания того, что он «быстренько успокоит ребеночка», сообразит, что надо спеть ему песенку, будет чувствовать с ним такую же тесную связь, перестроит свою жизнь, как и она – вокруг ребенка.  Некоторые женщины  жалуются на то, что  в этот период их мужья умудряются хотеть сексуальных отношений не меньше, чем раньше!!! Возмутительно, не правда ли?
Каким бы важным для вас не было рождение ребенка, игнорирование отношений с мужем (женой) приведет к возникновению проблем в отношениях, в том числе, и с ребенком.  
    Но тяжело – не значит невозможно… Первое, что необходимо для преодоления кризиса – желание сохранить и сплотить свои отношения. Еще до рождения малыша нужно изучить всю информацию, морально подготовиться к возможным трудностям. Пользу может принести и опыт:  вы можете пообщаться с друзьями, уже обзаведшимися детьми, или попрактиковаться на специализированных курсах в школах молодых родителей.
    Кроме того, помочь может соблюдение некоторых рекомендаций:
    1. Слушать друг друга. Родители должны разговаривать об отношениях, рассказывать о своих чувствах и эмоциях, страхах и переживаниях. Будьте искренними в разговоре и взамен обязательно получите искренность от партнера. Поймите, что только вместе вы сможете выйти из кризиса в отношениях.
    2. Разделяйте обязанности. Не бойтесь просить мужа о помощи по уходу за ребенком, не избавляйте его от «детских» забот – поручите ему выполнять какую-то обязанность – верьте, у него обязательно получится! Во-первых, муж перестанет бояться ребенка, а во-вторых, будет чувствовать себя нужным.
    3. Оставайтесь вдвоем. После рождения ребенка нельзя забывать о том, что семья начиналась именно с двоих. Вы выбрали друг друга не только для того, чтобы посвятить себя будущим детям. Вы хотели быть счастливы вместе, а над этим нужно периодически работать. Ведь дети вырастут, а вы останетесь вдвоем до старости. А потому обеим сторонам нужно приложить усилия и справиться с трудной ситуацией. Пусть это будут лишь короткие “украденные” минутки, но пусть они непременно будут. Это нужно, чтобы чувствовать близость друг с другом и ценить ее. И даже вспоминая такие моменты, вы получите дополнительные силы для выполнения рутинных обязанностей.
    4. Научитесь принимать помощь и просить о ней.  Главными помощниками молодых родителей становятся, конечно, бабушки и дедушки. Если становится совсем невмоготу, смело просите их о помощи, они сами прошли через подобное, и все понимают. При этом важно, чтобы помощь не была слишком навязчивой. Некоторые бабушки считают появление внуков своим «звездным часом» и пытаются взять воспитание малыша на себя. Лучше этого избегать. Вы можете отдать бабушке заботы по дому, а с ребенком стоит заниматься самостоятельно. Дело в том, что в первые месяцы своей жизни ребенок особенно нуждается в тесном телесном контакте с родителями, а потому, если уж и приходится делить заботу о ребенке, то лучше, делать это с супругом. Вмешательство бабушек в личные дела и вовсе недопустимо.
    5. Не сидите дома. Пора избавиться от мысли, что ребенок – помеха нормальной жизни. Ничто не мешает вам пойти вместе с ним в кафе или в гости. У современной мамы множество приспособлений способных облегчить жизнь.

Наибольшей ошибкой будет замыкаться на себе – прокручивать постоянно свои сложности, холить их и лелеять, а также заниматься поиском виноватых в ваших бедах. Это бесполезно.  
Вспомните, за какого мужчину вы выходили замуж. Каким он был? Что вы ценили в нем в то время? Многое меняется, но если вам дороги ваши отношения, то надо над ними работать. И начинать надо с себя. С честного разговора с самой собой. Что я, именно я, могу сделать, чтобы стало легче? И честного обсуждения с мужем имеющейся ситуации и совместного поиска решения.
Важно не принимать решение в одиночестве – иначе и бремя по его реализации ляжет полностью на вас.