Автор:Надежда Керова
Цена и ценность жизненных изменений на пути к мечте.
Когда человек обнаруживает в себе какое-то желание, какой-то импульс, сначала может быть заметен только этот импульс в сторону мечты. Мечты – условно, можно назвать образом желания, или как-то еще по-другому.
Это такое молниеносное ХОЧУ.
Хочу замуж, хочу квартиру, хочу жить в другом городе, хочу сменить работу, хочу похудеть, хочу завести собаку…
Иногда в этом импульсивном желании энергии очень много и человек переходит к реализации – начинает активно что-то делать для достижения своего желания. Плюс в процессе, когда уже что-то получается – это тоже добавляет энергии делу и можно продолжать.
В какой-то момент первый импульс заканчивается, уровень энергии закономерно падает, чтобы продолжать нужен некоторый запас ресурса на изменения, на новые дела, на новые способы действий и волевое усилие, чтобы эти ресурсы, силы приложить именно туда куда нужно для достижения цели.
Тут уже не совсем желание – мечта, тут уже цель-цель. Четкая, конкретная, опредмеченная.
Не просто собака, а определенной породы с понятными характеристиками, с ясным пониманием как за ней ухаживать, какие необходимы вложения, по какой цене и где ее можно купить.
Не просто сменить работу хочу, а на какую работу, в какой сфере, с какими должностными обязанностями, уровнем зарплаты, режимом работы и корпоративной политикой.
Не просто похудеть, а на сколько килограммов или сантиметров в объемах, в какие сроки, каким способом.
Момент, когда первый импульс заканчивается – это точка, где принимается решение – продолжать или нет какие-либо действия по достижению цели-мечты.
Решение может приниматься осознанно или не осознаваться, но оно всегда есть – есть результат. Либо продолжается направленное движение к цели, либо отсутствие каких-либо действий, по сути, отказ от реализации мечты.
В решении, даже не осознаваемом, большое значение имеет наличие у человека ресурсов для продолжения действий по реализации и его готовность платить ту цену, которая уже заложена в мечту.
Сначала про наличие ресурсов – это время, деньги, свое внимание, возможность сосредоточиться на достижении желаемого, волевые усилия, которые придется приложить – то есть все то, что придется вложить в реализацию. Это и материальные, измеримые ресурсы, и нематериальные – свои эмоции, свои усилия…
Важно трезво оценивать наличие у себя ресурса, чтобы его хватило на реализацию.
Иначе может получиться так:
Хочу дом в три этажа. Начинаю строить, а когда завершен второй этаж, понимаю, что деньги кончились. Совсем. Не хватит даже на то, чтобы сделать крышу над этим вторым этажом и как-то жить. Стройка не завершена, брошена, ресурсы истрачены, результата нет. Это ситуация облома – переживается болезненно и сложно.
В примере с домом ошибка в том, что не рассчитано на какой реально дом хватит запаса сил и средств. Можно же остановиться на доме в один, полтора этажа, достроить и радоваться тому, что достигнуто. Или больше времени потратить на накопление ресурсов или быть внимательным к тому, как ресурсы будут пополняться в процессе. Это про ресурсы.
Есть не менее важный момент – цена изменений и готовность платить эту цену.
Чем человек готов платить за свои изменения и какую цену? Это уже не про наличие ресурсов, а про внутреннее согласие потратить их именно сюда, на реализацию этой мечты.
Самый простой пример, когда есть определенная сумма денег и есть несколько желаний, каждое из которых потребует всю сумму целиком.
То куда человек готов их вложить и будет приоритетным желанием.
Например, хочу купить платье, сумку, туфли. Денег сейчас на что-то одно. Куплю то, что важнее, нужнее, может быть, или больше хочется.
Это очень простой и огрубленный пример. К тому же с деньгами всегда проще рассматривать ситуации, чем с вложениями душевными – волевыми усилиями, контролем, вниманием, регулярностью в действиях и прочими факторами необходимыми, например, для личных изменений – эмоциональных, душевных, физических, интеллектуальных.
Если на данный момент цена желаемой вещи, услуги, развлечения или личных изменений выше ценности, то денег и других ресурсов становится жалко и смысла не видно в затратах и приобретении чего-либо именно по этой цене. А ценность тогда где-то в чем-то другом – в том, на что не жалко. За реально ценное для себя человек готов платить – если не деньгами, то временем, усилиями, своим вниманием и т.д.
Как это может быть?
Найти дешевле, но дальше от дома, например. Или у начинающего специалиста, который заказ будет выполнять дольше, например.
То есть в случае с ценой и ценностью возможны варианты. Важно признавать для себя, что они существуют. Что есть большой собственный вклад в то, как складываются обстоятельства с приобретением чего-то или отказом от этого – в зависимости от того насколько ценным и актуальным на данный момент будет желаемое.
А за что вы готовы платить по полной стоимости? Знаете ли вы свою систему ценностей?
Психолог Надежда Керова, Пермь. 15.03.2019г.
Автор:Надежда Керова
Управление снизу. Тебе жалко что ли?
Управлять человеком можно заходя сверху – через власть, силу и снизу – через чувство вины, жалость…
Сегодня хотела бы написать по горячим следам об одном интересном примере – попытке управления снизу через симпатию и жалость.
Мы с подругой пошли в кафе. Обычное семейное кафе, где можно вместе с детьми перекусить, отдохнуть, детям поиграть, мамам пообщаться.
Сделали заказ, дети убежали в детскую зону, сидим общаемся.
Интересное началось, когда официант принес заказы – один был лишний. Совсем лишний – никто из нас не заказывал это блюдо и даже по количеству оно уже не вписывалось никак.
Видимо ошибся, когда записывал заказ. Я предпочитаю думать, что это случайная ошибка, а не намеренная попытка таким рискованным способом повысить чек.
А вот дальше началось самое интересное.
Логично и нормально было бы просто признать, что ошибся и все. Вместо этого официант стал предлагать нам принять это блюдо.
– А может все-таки хотите?
– А может дети захотят?
– А может домой заберете и там кто-нибудь съест? (это вообще шедевр!!)
– Точно не хотите? Ну может все-таки, а?? Жаль, очень жаль…готовили ведь…
В какой-то момент стало очень неуютно. Несколько раз подряд сказанное «нет» и продолжающиеся вопросы вносили явный дискомфорт.
Мне в такие моменты сильно помогает включающийся внутренний Наблюдатель, который спросит: «Что это вообще такое происходит?»
Это была попытка управления снизу.
Надавить на нас, как-то заставить он не мог – нет такой власти, а вот принуждение через обращение к нашей «человечности», нашему сочувствию вполне возможно.
Жалобный тон, слегка виноватое выражение лица, вежливое, но настойчивое упрашивание…
Позже мы с подругой обменялись впечатлениями, обсудили какое именно ощущение возникло у каждой из нас в этом контакте.
Я опишу обобщенный вариант самонаблюдения – то, что разворачивается в мыслях и эмоциях.
Стало жалко. Молодой паренек, работает официантом, нагрузка, наверняка, высокая, возможно, устает. Ошибся, с кем не бывает. А ведь ему потом оплачивать этот заказ придется из своего кармана, а зарплата, наверное, небольшая. И вообще он такой милый вроде и симпатичный. И он так просит, разве жалко откликнуться на просьбу.
Появляется ощущение, что мы такие неотзывчивые, жесткие.
При этом некоторое время игнорируется собственное недовольство тем, что вечер начинает портиться – мы в кафе не за этим пришли вообще-то. Довольно сложно может быть даже распознать свое раздражение и злость в ситуации, если собеседник остается милым и славным, когда продавливает ваши границы. А он именно продавливает, вынуждая сделать то, что мы делать не планировали. В данном случае оплатить его ошибку – принять и съесть блюдо, которое изначально не хотелось и, конечно, оплатить его по счету.
Может даже чувство вины появиться – из-за того, что мы не хотим откликнуться на просьбу, человек страдает, и именно мы – причина этого страдания.
Реально в подобных ситуациях чувство вины – перевертыш. Если оно возникло, то скорее всего относится к каким-то прошлым ситуациям с другими людьми, где вина активно насаждалась кем-то близким и значимым, сопротивляться было невозможно, не хватало знаний, опыта, ресурсов для противостояния. В настоящем вина лишь активируется.
Если вместо вины посмотреть с точки зрения ответственности в ситуации, то все встает на место очень легко.
Можно задать себе вопросы по ситуации:
Кто и какие действия совершил?
Каковы последствия этих действий?
В чьей зоне ответственности находятся эти последствия?
Далее: чья ответственность – тот и отвечает, самостоятельно* справляется с обстоятельствами, которые появились в результате этих действий.
*если речь о взрослом и дееспособном человеке.
Если хочется помочь кому-то, разделить с ним груз ответственности и последствий – пожалуйста. Важно, что это добровольное желание.
В примере, который я описываю, речь идет скорее о попытке манипуляции, поскольку добровольность закончилась сразу после первого предложения и первого отказа.
Такие ситуации совсем нередки. Управление другими через жалость, сочувствие, легкую виноватость могут встречаться где угодно.
А начинаются, как правило, в семье, где ребенку внушается, что интересы других людей выше, чем его собственные. Причем внушается это под видом сочувствия другим.
«Ты же у нас сильный, добрый, хороший…», «В нашей семье так не делают…», «Ты же хорошая девочка…», «Ты старше, уступи…»
И так далее, вариантов управляющих фраз много. Они вроде бы звучат как просьба, но реально не предполагают отказа без негативных последствий для ребенка, который рискнет отказать.
Наказание молчанием, обидой, отвержением (увеличением дистанции), нелюбовью, неодобрением – это страшно! Для ребенка, который нуждается в принятии, любви, хорошем отношении и которому кроме семьи взять это негде по объективным причинам даже угроза лишения хорошего отношения может казаться катастрофичной. Отношения то очень значимы. И годы пройдут прежде, чем появится какая-то более-менее равнозначная альтернатива близких и теплых отношений помимо родительской семьи.
Очень сложно отказаться быть хорошим и выбрать себя. Иногда на это уходят годы терапии. Иногда это делается в критической ситуации, когда выбирают себя вынужденно, потому что слишком много растрачено на других, так много, что себе почти ничего не осталось.
Надежда Керова, психолог Пермь, 04.02.2019.
Автор:Надежда Керова
Маленькая вера в большое новогоднее чудо.
Современные дети по-прежнему хотят чуда и верят в него. Даже в поколении гаджетов все еще есть место вере в чудеса, радость от прикосновения к сказке и предвкушение праздника.
Не все такие, кому-то сказку уже развеяли прошлые разочарования, кому-то сами родители или старшие братья\сестры, но некоторые очень даже верят. И готовы распространять чудеса вокруг себя, щедро делиться ими, ведь разделенная радость и возможность обсудить впечатления гораздо круче, чем радость в одиночку.
Сын принес из школы телефонный номер Деда Мороза. Самого настоящего! Одноклассник поделился таким сокровищем.
Звонок прошел удачно. Общение с самым настоящим Дедом Морозом по телефону — это прекрасные, позитивные впечатления. Разговор про увлечения и желания, про то, что важно и интересно ребенку.
А сразу после деточка помчался учить специальное стихотворение, чтобы при следующей встрече не оплошать и рассказать Деду Морозу зимний стих.
Простой эпизод. Короткий разговор. А эмоции и впечатления от него просто бесценны. Как мало порой нужно для того, чтобы подарить ребенку чудо. Небольшие сюрпризы под елкой. Простые домашние фокусы. Умение наблюдать и замечать чудеса, которые дарит нам сама природа в пересвистывании синиц, красиво летящих снежинках, таинственных узорах, замерзающего льда. И непременно исполняющихся желаниях.
Такие чудеса можно творить для своих детей. Порой это совсем недорого и несложно. Нужно лишь внимание к ребенку и окружающему нас миру, а чудеса всегда наготове. Чуть замедлить бег, оглянуться по сторонам…захотеть увидеть и все будет.
Может быть, это будет снегирь на ветке или самая большая снежинка на варежке. У каждого может быть свое маленькое чудо.
А еще, в это волшебное предновогоднее время, та самая пора, когда хорошо бы вспомнить и о своем внутреннем ребенке. О той маленькой девочке или маленьком мальчике, которым вы были в детстве. О чем мечтали? Чего хотели? Какая голубая мечта детства осталась мечтой?
Может быть можно сейчас исполнить то, что было невозможно тогда? И подарить себе маленькое чудо. Стать волшебником или волшебницей для самого себя. Порадовать себя и начать наконец искренне заботиться о самом себе.
Ведь именно эта, детская часть, которая есть у каждого человека, несет в себе источник энергии – на творчество, на достижения, на мечты. Придает живость и радость жизни.
Наша детская часть не тайна и не чудо, она не прячется слишком далеко – нужно просто захотеть ее заметить, услышать ее и откликнуться. Тогда чудо своими руками становится близким и возможным.
Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 19.12.2018г.
Автор:Надежда Керова
Жить без чувств – значит жить без боли?
Может быть вы помните фильм «Эквилибриум» с Кристианом Бейлом в главной роли?
Герой живет в мире, где эмоции признаны вредными для человека, мешающими, лишними. Ведь именно из-за негативных эмоций люди страдают, наносят друг другу физический ущерб, когда разгневаны или хотят отомстить.
Гораздо лучше и спокойнее в мире холодного рассудка. Все логично, все понятно, все правильно – по правилам.
Главное правила уяснить и следовать им.
А эмоции в этом мире научились подавлять с помощью специальных пилюль. Не беда, что эмоции и чувства выключаются сразу все – в том числе радость и грусть, нежность, печаль, любовь…
Зато мир полон порядка. Никто никого не ненавидит, никто не злится, раскачивает на эмоции, всем хорошо, спокойно, ясно, просто и предсказуемо.
В этом мире все, что может вызвать всплеск эмоций под запретом – произведения искусства – картины, музыка, яркие цвета. Ничто не должно нарушать спокойствия.
Страшный выдуманный мир, в котором равновесие поддерживается истреблением всего того, что способно это холодное и спокойное равновесие нарушить.
Иногда человек сам заводит такой мир в своей душе. В какой-то момент говорит себе и миру: «Я больше не буду плакать! Не дождетесь!»
Слишком много душевной боли скопилось, слишком невыносимо жить в мире, где его слезы не принимают, где показать собственную уязвимость – лишь дать еще один повод для насмешек или насилия. Чтобы уберечь себя, сохраниться, человек решает сам регулировать свое душевное равновесие отказом от эмоций в пользу ровного спокойствия. Покрывается корочкой равнодушия, не реагирует. Не обижается, не злится – вместо этого трезво и разумно оценивает ситуацию и действует «от головы». Замораживается, каменеет.
Бережет себя от боли.
Вот только так уж получается, что бережет он себя не только от боли, но и от радости, тепла, заботы, сочувствия… от всего спектра эмоций, от его плюсовой части тоже.
Сам может при этом не заметить, что его холодный расчет и здравый рассудок тоже вдруг оказывается ранящим – других людей или его самого.
Что для одних он, как закрытая коробочка, вызывает любопытство и желание раскрыть, раскопать, добраться до чувствительного нутра. Узнать, где он настоящий, живой и чувствующий. Где находится то место, тот предел чувствительности, где он наконец заплачет.
Потому что любопытно, интересно, местами азартно добраться до сути. И, что тоже важно, потому что так он яснее, а значит безопаснее.
А для других он сам ранящий уже этой закрытостью. Потому что снаружи он может показаться холодным, отстраненным. Кто-то теплый и очень нуждающийся в близости может попытаться согреть его, растопить ледяную корочку. Иногда это даже получается, требуя огромных затрат душевного тепла, времени и терпения. Иногда – нет, и тогда о заледеневшего человека можно пораниться – о его спокойное, холодное «равнодушие», отстраненность. О то, что кажется равнодушием.
Для человека, который когда-то принял решение «не плакать», не чувствовать, не раниться так сильно об этот мир и людей в нем, бывает очень не просто рискнуть оттаять. Он может даже очень хотеть этого, но какая-то часть его души очень хорошо помнит, сколько невыносимой боли там было. Помнит хрупкая и уязвимая детская часть, для которой происходившее в прошлом было избыточно, она не в курсе, что сейчас уже можно по-другому. Там, в душе, все еще страшно, все еще, кажется, опасно открываться.
Что нужно, чтобы оттаять и не умереть при этом от болевого шока эмоций?
Тепло, время, терпение. Внимание к себе, постепенное развитие чувствительности и одновременно навыка обеспечения себе безопасности без моментального возведения железного занавеса и ледяного спокойствия.
Это не быстрая работа. Это искусство маленьких шагов к себе, к раненым частям своей души. Постепенное бережное исцеление.
Зачем?
Чтобы мир стал цветным. Не черно-бело-серым бесцветным и ледяным, а разным. Разноцветным, звучащим, красочным, разнообразным. Мир, в котором можно чувствовать и жить. Просто, потому что в разноцветном мире жить гораздо теплее и интереснее.
А вы хотите жить в Эквилибриуме?
Психолог Надежда Керова.
Пермь, 10.12.2018.
Автор:Надежда Керова
Границы откровенности
Первая встреча психолога клиента – это знакомство. Встречаются два человека, один приходит к другому с чем-то своим: может быть болезненным, тайным, сокровенным, страшным, стыдным, винящим…с разными переживаниями приходит. Чаще даже с букетом переживаний.
Конечно, определенный кредит доверия у клиента обычно уже есть, он же психолога как-то выбирал, присматривался, обдумывал обращаться ли, когда, с каким вопросом… Но все же на первой встрече – это два незнакомых человека. Нормально, если некоторое время уходит на то, чтобы осмотреться в обстановке, как-то познакомиться, увидеть того кто сидит в кресле напротив. Отдышаться, себя заметить, сориентироваться и начать рассказывать.
Некоторые начинают издалека, постепенно приближаясь к тому, что больше всего волнует.
Иногда так бывает, что человек уставший от своей боли, словно напролом летит прямо туда, в самое ужасное и торопится все-все высказать на первой же встрече, как на исповеди. Это приносит облегчение. Сиюминутное, временное. Сбросил же напряжение, выдохнул. Эффект случайного попутчика в поезде, которому можно рассказать все и больше никогда не увидеться. Но продуктивной работе такая безграничная откровенность первой встречи не всегда способствует. Если человек поторопился, не сверился с самим собой в своей откровенности, то после может быть откат – не хочется больше видеть того кто все это слышал. Это все тоже про «попутчика».
Мама рассказывала, что в командировке в другом регионе с ней разговорилась женщина и много подробно рассказывала про тяготы своей жизни, разные жизненные события. Легко так рассказывала про свое больное-сокровенное. Они же не знакомы были практически. А потом в разговоре вдруг всплыло наличие общих знакомых. Так бывает даже если один из Владивостока, а другой из Калининграда. И все, откровенность закончилась. Собеседница словно схлопнулась, замолчала, замкнулась. Потому что это уже не посторонний совсем человек, это человек с которым есть какая-то связь. В данном случае связь через общих знакомых.
В случае с обращением к психологу эта связь будет, если визит не одноразовый, а запланирована регулярная работа. Тогда человек сталкивается с самим собой, с тем, что он вновь увидит того кто уже что-то про него знает и со своими чувствами по этому поводу. Чувства легко проскочить, если просто сливать напряжение в одноразовом разговоре без отклика собеседника, без какой бы то ни было обратной связи. Но если это не единственная встреча, то практически неизбежна встреча с самим собой, со своим каким-то отношением к тому, что было рассказано, своими переживаниями по этому поводу, желанием услышать отклик собеседника. Быть услышанным и принятым, замеченным. От попутчика в поезде не нужен практически отклик, не нужно признание и принятие. От человека, с которым встречаешься регулярно – уже нужно. Появляются отношения и они важны.
Именно поэтому я прошу своих клиентов быть бережными к себе, не спешить, замечать себя и свои чувства, особенно если рассказ касается каких-либо болезненных событий.
Качество присутствия – важная вещь в исцелении душевных ран и не терпит спешки и суеты, требует времени и внимания.