Вопрос психологу




Раскрыть все Свернуть все
  • Здравствуйте, Надежда! Я влюбилась в женатого мужчину. Он отвечает мне взаимностью, мы встречаемся уже два года по 2-3 раза в неделю. Но все выходные и праздники он проводит с семьей, а я остаюсь одна. Раз в год мы вместе ездим в Турцию на 2 недели. Почти все время сидим в номере отеля, здесь тоже никуда не выходим вместе – он беспокоится, что может встретить знакомых. Мне кажется, что его все устраивает. Он говорит, что любит меня, но про наше будущее, про детей и какие-то планы совсем не хочет говорить. Мы не ругаемся, он просто уходит от темы. А я хочу семью, ребенка и нормальную жизнь. Мне 24 года, время еще есть, но почему то мне все больше кажется, что в отношениях с ним ничего не изменится, и я всегда буду на пятом месте в его рейтинге. А когда мы вместе, то мне так хорошо, так тепло и приятно от его нежности, интересно с ним общаться, разговаривать - даже представить не могу никого другого на его месте. Что же делать? Ольга.

    Здравствуйте, Ольга! Вы оказались в непростой ситуации, сочувствую Вам. В Вашем письме я заметила два важных момента: ваше настоящее с любимым мужчиной и Ваше желаемое будущее. К сожалению, очень похоже, что настоящее и будущее не совмещаются. В настоящем есть мужчина, которому приятно проводить с Вами время, общаться, отдыхать, но делает он это в удобное для себя время. Могу предположить, что именно Вам приходится подстраиваться под его планы. Ольга, Вы пишете, что кажется его все устраивает. Похоже, это именно так – Вы внимательны к нему, откликаетесь на его желания – зачем ему что-то менять, если и так все хорошо? Вы пишете, что он Вас любит. Вполне возможно, что это так, но любит удобную, и местами задвигающую себя, и свои желания. Если Вы готовы к этой роли и в будущем, то проблем нет. В Вашем письме есть и вторая часть – про будущее, в котором Вы хотите иметь семью, родить детей и нормальную жизнь. Если развернуть эту фразу, то можно предположить, что Вы сами не считаете, что Ваше положение любовницы нормально и не видите перспективы стать женой и матерью. Вы отмечаете, что в рейтинге Вашего мужчины находитесь далеко не на первом месте, могу предположить, что это неприятно и обидно. Но похоже, что в этих отношениях есть что-то очень важное и ценное для Вас, ради чего Вы готовы поступиться какими-то своими желаниями. Я не могу ответить за Вас на вопрос «Что делать?». Расставить приоритеты и выбрать можете только Вы. Если Вам нужна помощь в вопросах выбора, расстановки приоритетов, то Вы можете обратиться на очную консультацию.

    Психолог Надежда Керова, г. Пермь.

  • Здравствуйте! Год назад я разошлась с мужем. Целый год мы с ним поддерживали дружеские отношения и месяца 2 назад вроде как начали сходиться снова. То есть, понятно было, с одной стороны, что это бесперспективно, потому что жить с ним я все равно не могу, а с другой все-таки у меня было чувство, что мы не чужие друг другу и что у нас много общего. А месяц назад он пришел и сказал, что влюбился и нашел себе девушку. Моложе нас на 10 лет. Не то что бы это очень важная деталь, но от этого как-то еще обиднее А у меня все как будто руки не поднимались искать другие отношения весь этот год. И теперь тоже не хочется. Я понимаю что надо, надо жить дальше, идти вперед ...даже как будто заставлять себя пыталась, но руки просто не поднимаются. И с мужем на самом деле у меня тоже вряд ли вышло бы в результате что-то хорошее - все 10 лет нашего брака я была очень несчастлива. Мне жить одной явно лучше чем с ним. А все равно тяжело почему-то. И как-то очень, честно говоря, обидно за себя, за то что за месяц до этого мне в любви объяснялись и через 3 недели уже встречались с другой.. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе: Почему я никак не могу заставить себя начать искать другого человека? И почему я так непросто реагирую, хоть с мужем мы живем уже год раздельно, и я знаю, что вместе с ним мне хорошо скорей всего не будет? Получилось как-то очень сумбурно, за что прошу прощения Буду рада ответу. Алевтина.

    Здравствуйте, Алевтина!
    Вы 10 лет прожили с мужем. Это большой срок. И это время из жизни не вычеркнешь. Жизнь не предполагает черновика, и живем мы с тем, что получается. Вопрос в том, как относится к событиям своей собственной жизни. Даже если, как Вы пишете, не были особо счастливы, то сблизиться точно успели. Вполне нормально, что пока не было желания искать другие отношения. Зачем? Отношения ради отношений? Чтобы было?
    Вы пишете, что "надо" - надо кому? Вам? Или, чтобы не отстать от мужа - у него есть подруга, а у Вас никого? Или не потерять свой статус востребованной женщины в глазах окружающих?

    Но для меня наиболее живой в Вашем тексте была фраза

    Мне жить одной явно лучше, чем с ним.


    Чтобы идти в новые отношения, нужно освободиться от старых, чтобы не тянуть в новую жизнь старые заморочки. Просто передохнуть, сделать паузу, чтоб понять чего Вы хотите для себя, какой жизни, какого мужчину рядом Вы хотели бы видеть. И в каком качестве - друга, приходящего любовника, мужа ...
    Я думаю, что эта деталь - другая девушка - вполне заслуживает внимания и может быть очень обидной. И то, что другая, и то, что моложе. И нашел он эту девушку, когда вроде бы ваши отношения налаживались.
    А сложности с реагированием на теперешнюю ситуацию ... как я писала выше - это может быть и стремление не отстать от мужа, и уязвленное чувство собственницы - он ведь был Ваш 10 лет, а сейчас не Ваш, и даже не сам по себе, а с девушкой. И невольное сравнение себя с этой девушкой. Может быть все что угодно. И это нормально.
    Есть такое мнение ... срок реабилитации, восстановления душевного равновесия после развода, в два раза меньше продолжительности брака. А в Вашем случае прошел только год. У Вас еще есть время.


    Надежда Керова.

  • Здравствуйте! Я изменила мужу с коллегой с работы. Как-то само получилось, сама не знаю, что на меня нашло. Сейчас меня мучает совесть, не могу даже смотреть на мужа. Он, мне кажется, подозревает, что что-то неладно. Спрашивал меня, что со мной случилось. Стоит ли рассказать мужу об измене? Полина.

    Здравствуйте, Полина! По Вашему короткому сообщению сложно судить о ситуации, Ваших переживаниях, характере отношений в Вашей семье и с коллегой. Я не могу дать Вам однозначного ответа или совета как поступить в сложившейся ситуации. Вы спрашивает, стоит ли рассказывать мужу о Вашей измене. Спросите себя для чего Вам этот рассказ? Чего Вы хотите добиться? Избавиться от гнетущей тайны? Получить прощение? Убедиться, что несмотря ни на что любимы мужем? Подумайте, пожалуйста, что принесет Ваш рассказ в семейную жизнь. Как Вы думаете, что может почувствовать муж? Планируете ли Вы сохранить брак или хотите уйти от мужа? Серьезно подумайте о том, каким Вы хотите видеть будущее своей семьи и принимайте решение в соответствии с этим.

  • Здравствуйте, Надежда Евгеньевна! Меня зовут Екатерина, мне 28 лет. Я не замужем и никогда не была. Отношения с мужчинами не складываются. Самые долгие отношения продлились 5 месяцев. Я слышала, что есть «венец безбрачия». Если он существует, то как от него избавиться? Спасибо.

    Здравствуйте, Екатерина!

    Вы не пишете, с какими конкретно проблемами Вы столкнулись в отношениях с мужчинами, поэтому я могу ответить Вам только очень обобщенно. Понятие «венец безбрачия», на мой взгляд, больше относится к эзотерике, а не к психологии и психотерапии. Возможно, что в поведении человека есть устойчивые, привычные схемы, которые могут приводить к тому, что долгосрочные отношения не складываются. Это может быть бессознательный выбор «не того» партнера, отыгрывание какого-либо семейного сценария, повторения похожих проблемных ситуаций в близком общении с разными партнерами. Такие совпадения могут настораживать, тревожить и это вполне понятно. Понятие «Венец безбрачия» дает объяснение, обоснование для происходящего, но не решает проблему. Я думаю, что решение проблем отношений с людьми находится там же – в отношениях. В совместной работе с психологом можно проанализировать Ваш личный вклад в проблемные отношения, распознать влияние семейной истории, разделить свои желания и внешнее влияние. Если Вы заинтересованы в решении проблем и готовы к работе над собой, то я рекомендую Вам очную консультацию.

    Психолог Надежда Керова. Г. Пермь.

  • Здравствуйте, Надежда! Помогите мне, я не знаю что делать. Все валится из рук, и голова идет кругом. Моя жизнь летит кувырком. Пишу и плачу. Муж подал на развод – мне очень плохо, страшно и хочется выть на луну. Мы прожили вместе 8 лет, нашей дочери 5 лет. После рождения ребенка отношения становились все хуже и хуже, мы совсем перестали понимать друг друга. Часто ссорились, даже при ребенке, ночевали в разных комнатах, молчали неделями. Примерно три года назад муж перестал давать деньги на хозяйство, мне пришлось выйти на работу, брать работу на дом, чтобы заработать самой на жизнь себе и дочке. Он покупал себе дорогие вещи, даже не интересуясь, есть ли у дочки одежда и обувь. Он два раза уходил из дома – на три месяца и на полгода, но оба раза возвращался сам. Я не была счастлива, иногда думала, что было бы лучше без него, но не могла решиться на расставание. А сейчас он подал на развод, взял свои вещи, сказал, что все остальное останется нам и ушел. Еще бы он так не сказал, мы живем в моей квартире, мне ее купили родители еще до свадьбы. И большая часть мебели и техники тоже подарена ими. Как он мог так поступить с нами!!! Я не знаю где он, куда пошел … не знаю, как жить дальше, что сказать дочери. Помогите мне!! Лариса.

    Здравствуйте, Лариса!

    Очень сочувствую Вам в этой непростой ситуации. Когда есть ощущение, что жизнь летит кувырком, сложно быть собранной и спокойной. Те чувства, что Вы сейчас испытываете, нормальны и естественны. Вы переживаете целую бурю разных эмоций – злость на мужа, разочарование в нем и своем браке. Неизвестность, неопределенность ситуации порождает тревогу и страх за свое будущее и за дочь. Вы пишете, что не знаете где муж, что с ним и что делать дальше – это тоже добавляет дискомфорта. Вы прожили с мужем 8 лет – это не малый срок семейной жизни. При всех сложностях, которые у Вас с мужем были, скорее всего, было много важного для Вас в этом браке. Прожитое в браке время не отменить, не перечеркнуть. Расставаться больно, даже если отношения доставляли неприятности, и боль от расставания надо прожить. Расставание – это внутренняя работа, порой неприятная и не быстрая. С одной стороны необходимо позаботиться о себе. С другой, нужно решать бытовые вопросы – на это тоже нужны силы. В такой ситуации важно не оставаться один на один со своими переживаниями и не стараться загнать их внутрь, держаться из последних сил и быть стойким оловянным солдатиком. Непрожитые, подавленные эмоции никуда не денутся, не растворятся, и могут потом вылезать другими путями – в неприятных снах, болезнях, плохом самочувствии и сниженном настроении. Если у Вас есть человек, который может Вас поддержать, позаботиться о Вас, то стоит обратиться за помощью. Выговориться, выплакаться, чтобы частично снять накопившееся напряжение и груз эмоций – станет легче. Если такого человека нет, то Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту. Но даже при поддержке специалиста нужно быть готовой к тому, что проблемы, копившиеся несколько лет, не решатся за одну встречу, скорее всего, работа потребует времени.

  • Здравствуйте, Надежда Евгеньевна! У меня очень деликатная проблема, мне сложно говорить о ней с кем-то, поэтому я решила написать сюда. Когда я занимаюсь сексом со своим молодым человеком, то мне хорошо, приятно, но сразу после того как происходит разрядка, он становится мне неприятен, а иногда я чувствую даже отвращение от его вида, запаха, прикосновений. Так было со мной всегда, с разными мужчинами. Во время мастурбации такого не бывает. Просто приятные ощущения, оргазм – без неприятных эмоций. Я замужем, я люблю моего мужа, мне с ним интересно и весело. Но в сексе история повторяется и с мужем. Мне очень тяжело это переживать и я не знаю, как с этим справиться. А еще я часто грызу ногти на руках или покусываю прядь волос. Я взрослая женщина, а хожу порой с обкусанными ногтями, как маленькая девочка. Я пробовала наращивать ногти, делала разные покрытия, красивый маникюр – помогает ненадолго. Помогите мне понять, что со мной происходит и как с этим можно справиться. Спасибо заранее. Карина.

    Здравствуйте, Карина!

    Понимаю, что проблемы, с которыми Вы столкнулись, не простые и доставляют немало неприятностей. Но Вы нашли в себе смелость написать это письмо, и это уже часть пути к решению проблем. Осознать свою проблему, признать ее существование и тот факт, что она влияет на Вашу жизнь – это уже не мало. По одному письму сложно однозначно назвать причины происходящего и рекомендовать беспроигрышный вариант изменений. Я могу написать, какие мысли возникли в качестве отклика на Ваше письмо, а Вы можете примерить на себя, и решить подходит ли это вам.

    Любой человек нуждается в близости с другими людьми и нуждается в автономии, независимости от людей. Каждому из нас приходится балансировать между этими желаниями, то сближаясь, то отдаляясь от других. Вполне возможно, что в сексе у Вас наиболее ярко отражена эта амбивалентность желаний, их противоположность. Когда нарастает возбуждение, сексуальное желание, то потребность в близости берет верх, а после оргазма, получения разрядки, происходит своего рода откат и доминирует желание автономии. Оно может проявляться в чувстве отвращения, которое вызывает в этот момент партнер. В сексуальном контакте совмещаются физическая и эмоциональная близость. И после наступления физической разрядки обычно остается потребность в эмоциональной близости с партнером – разговоре, нежностях, совместном сне, даже просто помолчать вместе - уже близость. Для Вас же, как я поняла, в этот момент партнер становится неприятным, отталкивающим – эмоциональной близости в этот момент нет, Вы уходите в себя и другой человек, даже любимый и важный для Вас, становится лишним. Возможно, что есть что-то важное, сокровенное, какие то Ваши переживания, которые необходимо сохранить только для себя. Во время мастурбации этого не происходит. Нет другого человека, нет того, от кого нужно спрятаться сразу после оргазма.

    По поводу второй проблемы могу сказать, что чаще всего привычка обкусывать ногти продиктована необходимостью снять напряжение, которое копится и не получает разрядки в контактах с людьми. Довольно часто так проявляется агрессия, которая по каким либо причинам не была направлена адресату. Вместо этого она была направлена на саму себя, что и проявилось в аутоагрессивном действии – обгрызании ногтей.

    Обе описанные Вами проблемы про отношения между людьми. Довольно сложно решить их, читая книги или в переписке, не вступая в контакт с другим человеком, поэтому я рекомендую Вам обратиться на очную консультацию.

  • Здравствуйте, Надежда! Моей дочке 2,5 года. В 3 года нам нужно отдать ее в детский сад, потому что я должна выйти на работу. Она у нас тихая, застенчивая девочка, мамина дочка. Очень привязана ко мне, не любит чужих людей. Не хочет играть с незнакомыми детьми. Например, мы идем на день рождения в гости, а она может весь праздник просидеть одна в уголке, не участвуя в играх с аниматором. Я боюсь, что ей будет плохо в садике, но дома оставить не с кем, а няня нам не по карману. Мы нашли частный садик недалеко от дома, вроде там все хорошо – есть площадка, интересные занятия, просторные, красивые группы. Но мне все равно тревожно – как дочь справится. Как можно ей помочь? Можно ли как-то подготовить ее к садику?

    Здравствуйте, Ирина!

    Хорошо, что Вы заранее беспокоитесь о том, как помочь дочери адаптироваться к детскому саду, как подготовить ее. Судя по описанию, вашей дочери требуется достаточно много времени для того, чтобы привыкнуть к новым для нее вещам – событиям, местам, людям… Важно считаться с ее особенностями. Полгода – хороший срок для подготовки к детскому саду.

    Вы можете начать знакомить дочку с детским садом. Рассказать ей, что есть такое место – детский сад, где дети остаются в то время, когда мама работает. Очень важно подчеркнуть, что дети там именно на время работы мамы и папы, что они уже большие, что стали старше, отметить их новый статус – большого ребенка, который ходит в детский сад. Важно рассказать, что мама приводит ребенка в садик утром, а днем или вечером забирает. Одна из самых страшных фантазий маленьких детей – что родители отдадут куда-то в неизвестное, а значит страшное, место (оставят в садике), не заберут домой. Для детей разговоры менее важны и хуже воспринимаются, чем действия. Поиграйте с дочкой в детский сад дома. Объясните ей правила игры, что и как устроено в детском саду. «Детьми» могут быть куклы, сама дочка мамой, а Вы воспитателем. Так как роль мамы не богата на действия, то можете ей предложить включиться в игру в качестве второго воспитателя или музыкального работника, няни… В процессе игры называйте чувства и переживания кукол – они могут скучать по маме, грустить, обижаться. Могут играть с другими куклами или играть одни. Могут кушать хорошо или отказаться от нелюбимой еды. В игре Вы покажете ребенку, что и как бывает, что можно и нельзя. Заочно познакомите ее с некоторыми правилами детского общества. Обращайте внимание, что важно Вашему ребенку, на чем она делает акценты в игре – это поможет понять ее сложности и возможные пути их разрешения.  

    В качестве подготовки к детскому саду можно сходить вместе с дочкой на экскурсию в садик, познакомиться с воспитателями, осмотреться, а дома обязательно обсудить это посещение. Выяснить что дочери там понравилось, что нет. Не спрашивать хочет ли она туда ходить, это не вопрос для обсуждения, а именно обсудить ее и ваши впечатления. Если при детском садике есть группы развития, то имеет смысл походить туда, часто занятия там ведут воспитатели из детского сада – это хорошая возможность познакомиться с помещением и людьми вместе с мамой, которая обеспечит безопасность в новом месте. Если есть возможность. Не менее чем за 2 месяца до детского сада желательно максимально приблизить домашний режим дня к режиму детского сада – это облегчит будущую адаптацию.

    Верьте в себя и своего ребенка. Удачи!

    Психолог Надежда Керова, г. Пермь.



Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro