Вопрос психологу




Раскрыть все Свернуть все
  • Почему меня муж гнобит с каждым днём все сильнее и сильнее???вместе мы 6 лет, из них 1год в официальном браке. Нашей дочке полгода . Вроде бы и старается, работает и все в семью для семьи , дочку любит , все покупает и с работы не задерживается, всегда дома вовремя ....но он меня прям как будто ненавидит (((( раньше он поднимал на меня руку , и оскорьлял это видимо человек такой ...потом когда я забеременела, он лучше ко мне стал , ждал ребёнка безумно , ребёнок был деланный, встретил с роддома отлично и рожали вместе , первые два месяца после рождения ребёнка были идеальными и я даже подумала что он изменился, перестал обзывать и поднимать руку, я стала верить что он меня любит...а вообще если честно всегда в этом плане были сомнения , мне всегда кажется что он без меня не будет страдать и вообще ему будет легко. Никогда первый не извиняется, даже если он виноват. Всегда считает во всем меня виновной. Даже сегодня в 6 утра спросони опять подрались из за пустяка , я психовала что он убавил батареи и что замёрзла а он послал меня матом и оскорбил. Я ответила ему тем же , на что он меня ударил по лицу и вывихнул руку, я стукнула его в ответ, тогда он начал меня пинать и со всей силы царапать ногтями прям кусок кожи сожрал на руке ...до ужаса больно ((( потом начал кричать что он меня ненавидит , всякие самые ужасные оскорбления, и даже три раза повторил чтоб ты сдохла ! Говорит я так хочу тебя убить! У всех женя как жены а ты самая ужасная, толстая, некрасивая , на работе говорит девченки нормальные спокойные а ты даже не согреешь никогда . Меня это так обидело....до глубины души ((( ведь я каждый день к нему подхожу обнять, поцеловать, мне внимания и ласки не хватает , а ему пофиг он смотрит кино и внимания не обращает ...потом кричит что я не могу согреть, а как же я согрею е ли я тянусь а он отталкивает....я сегодня прям настолько обо всем задумалась ...незнаю вообще любит ли он меня ((( он говорит что я как мужик веду себя, ну ведь он сам со мной всегда грубо - то и получает в ответ ...помогите!!! Спасти семью!! Я незнаю что мне делать...

    Здравствуте! Вы пишете, что незнаете что делать и хотите спасти семью. А я читая вас задаюсь вопросом есть ли там семья? Вы описываете ситуацию длительного семейного насилия, где есть побои, отвержение, пренебрежение, обесценивание вашего вклада в отношения и быт, вас как женщины. Если бы мы с вами беседовали на очной консультации, то у меня возникли бы вопросы относительно того какой вы хотели бы видеть свою жизнь в браке и насколько реальность этому соответствует? И какой опыт семейных отношений вы хотите наглядным примером передать своему ребенку? Точно этот?
    Следущие вопросы у меня возможно были бы про те ресурсы и возможности, что есть у вас лично для изменений ситуации. На что вы сама можете повлиять? Могу сказать сразу, влиять на поведение, мысли, желания другого человека невозможно. Измениться можно только изнутри и по своему большому желанию. То есть перевоспитать супруга невозможно.  Можно только заботиться о себе и своем ребенке.
    В вашей ситуации в первую очередь заботиться о безопасности для жизни и здоровья. Здесь опять возникает вопрос ресурсов. К кому можно обратиться за помощью? Кто вас может поддержать? 
    Вот примерно в таком русле можно поразмыслить над ситуацией.
    А спасти семью ... в данном случае у меня нет работающих рекомендаций.

  • Здравствуйте. Я Ольга, мне 29 лет. Знаю что корень моих проблем кроется в детстве, в родителях, но не могу понять в чем конкретно дело. Родители сошлись не по любви, а просто потому что отец хотел как-то поменять свои плохие жизненные обстоятельства, а мать наверное потому что уже была тридцатилетней, а все не замужем. Но брак они не заключили, а просто жили вдвоем и моя мать считалась как мать-одиночка. Родилась я. Они постоянно ссорились, ведь чувств не было. Квартиры своей не было, жили у родителей моей мамы. Родителям мамы мой отец очень не нравился и они попросили его уйти из их дома. Он ушел и приходил только чтоб навестить меня с сестрой. Потом на его день рождения мы подарили ему открытку с надписью "любимому папе", он очень обиделся, ведь он считал что не любим нами, возможно так оно и было, ведь как ребенок может любить отца, если у них с мамой всегда ссоры и скандалы. Я очень страдала от этого. Он больше не пришел уже никогда, мне было тогда 15 лет. До этого момента, пока он к нам еще приходил, у меня еще была маленькая надежда что они с мамой помирятся. Но когда я поняла что он больше не придет- для меня это значило что родители развелись, для меня это значило конец счастливой жизни, я чувствовала неполноценность и с тех пор я ищу чем заполнить эту неполноценность. Ищу что нибудь, что подарит мне счастье и закроет эту рану. Ищу во всем, в том числе и в мужчинах. Сейчас я живу одна, от родителей не завишу. Отца я не видела и ничего не слышала о нем 15 лет уже. Заметила что попадаю в психологическую зависимость от мужчин с сильным характером, от них я чувствую, что у них есть возможность мне помочь залечить мои раны. Так хочется быть опекаемой таким мужчиной, чтобы он дарил мне ласку и нежность... Может быть 15 лет- это слишком рано, чтобы из жизни девочки ущел отец и поэтому я восполняю этот пробел и ищу отца в мужчинах? Но зачастую я оказываюсь не нужна сильному мужчине.. Так и случилось в очередной мой раз.. Познакомились и стали друзьями, я впала от него в зависимость, я видела что не нужна ему и от этого мое желание быть с ним еще больше разгорелось и я во что бы то ни стало решила его добиться и бегала за ним.. Так и не догнала.. Убежал.. Да я знаю что чем больше мы мужчину любим, тем меньше нравимся ему.. Но разве был ли шанс, веди я себя по- другому? Вопрос: чем заполнить неполноценность от развода родителей? Как перестать искать отца в мужчинах? Есть ли шанс стать счастливой? Или это уже не изменить и просто нужно найти сильного мужчину, который будет согласен подарить мне то тепло и ласку, которые я недополучила в семье,и жить с ним?

    Здравствуйте, Ольга! Сочувствую вашей непростой жизненной истории.

    Я могу предположить, что на формирование вашей личности, характера, способа строить отношения с собой и миром повлиять мог не только развод родителей, но и все то, что ему предшестовало. Все таки 15 лет - это возраст в котором человек может справиться с жизненными сложностями и потерями, если до этого у него было более менее благополучное детство.
    Вы спрашиваете можно ли восполнить дефицит того, что недполучено в детстве. Так как это бывает в детстве - нет. Историю заново не перепишешь, детство навсегда останется таким каким оно было. Но можно таки живя в настоящем знакомиться с собой, своими актуальными потребностями и наполнять то что необходимо сейчас. Даже если часть из них - это нереализованные детские желания внимания, любви, одобрения...
    Что касается залечивания детских ран - это лучше не с мужчинами пытаться делать, а в длительной терапевтической работе с психологом. Чтобы не было мучительно больно разочаровываться от того, что в очередной раз отношения получились неудовлетворяющими. Мужчина не сможет заменить родителей никак, это не его роль.
    А с мужчинами учиться строить отношения как с мужчинами. Шанс стать счастливой, конечно, есть. Я не могу сказать, что это быстро и волшебно, но мой опыт работы с клиентами позволяет говорить, что жизнь людей меняется в сторону большего комфорта, радости и удовлетворения.

  • Здравствуйте , Надежда Евгеньевна. Я уже больше года борюсь со своей речью. Я никак не могу избавиться от мата. И самая большая проблема в том, что я совершенно не замечаю его в своей речи. Я никогда прежде и не ругалась сильно, но одно матное слово постоянно произношу, когда случайно ударяюсь или задеваю что-то, но при этом от себя этого не слышу. Об этом мне говорят другие люди, которых я попросила сообщать , если они услышать мат от меня. Все , кто меня окружают очень сильно ругаются матом, но в любом случае я не могу их даже попросить не ругаться, ведь это всех устраивает и никто не станет менять себя. А вот как быть мне я не знаю, я много читаю, стараюсь говорить медленно, думаю прежде чем что-то произнести, но стоит только чему-то удивиться или удариться об что-то, как тут же произношу мат(это слово всего одно, но я уже не знаю что делать). Мне это очень неприятно , но как бороться с этим я уже не знаю , и почему я сама от себя не слышу , тоже не знаю, поэтому решила обратиться к специалисту. Пожалуйста помогите мне.

    Здравствуйте! Меня немного удивила формулировка "борюсь с речью". Я бы в первую очередь задумалась зачем вам нужна эта борьба. Почему вдруг стало необходимо очистить свою речь от матерных слов, при условии, что ваше окружение ими насыщенно. Это такая изощренная пытка. Примерно как пытаться бросить курить круглосуточно находясь в обществе курильщиков.  Причем, то как вы описываете, очень похоже на попытку взять под контроль ту сферу вашей психики, которая контролю не очень-то поддается. Слова произносятся в особом состоянии (боль, стресс) и не осознаются, до сознания не доходят. В связи с этим, интересно, где же, в какой сфере жизни сейчас так много тревоги, что нужен повышенный контроль.

    Я предполагаю, что борьба с матом - это вершинка айсберга, выбранный (возможно не осознанно) симптом, с которым можно бороться, направив туда свою энергию. А реальные сложности в другом месте, но смотреть туда по каким-то причинам не хочется.

    Подумайте, что это могло бы быть.

    Если разобраться самостоятельно не получится, вы можете записаться на очную психологическую консультацию или встречу по скайпу.

  • Здравствуйте! Постоянно появляются мысли о суициде,не знаю,что делать,понимаю,что нужна помощь специалиста.

    Здравствуйте! Да, вы правы, помощь специалиста необходима. Хорошо, что вы осознаете необходимость помощи и готовы обратиться к специалисту. С обращением лучше не затягивать. Я бы рекомендовала консультацию врача-психотерапевта или психиатра, обязательно очную. В некоторых случаях душевные переживания настолько сильные и захватывающие, что для нормализации состояния необходим прием лекарственных препаратов, которые могут назначать только врачи.

     

     

  • Я симпотичная девушка, но с огромными комплексами в мои уже 33 года. Из-за прыщей на лице ни с кем не встречалась и ни в кого не влюблялась. Когда влюбился молодой парень предпочла найти в нем кучу проблем. Но позже, познакомилась с девушкой, интересной, классной, которая влюбилась и я не смогла отказать. Мы живем вместе более 8 лет, но у меня жуткая депрессия от того, что я не взаимна в чувствах и кроме благодарности и восхищения к этому человечку ничего не испытываю. Пыталась знакомиться с мужчинами, но возникает чувство омерзения к себе из-за ощущения предательства. Я хочу ребенка и не знаю, хочу ли замуж, но только бешусь, сержусь, реву, обижая ЕЁ(параллельно обвиняя её в том, что мне так плохо)...не знаю как бросить любящего человека, боюсь одиночества....

    Здравствуйте! Верю, что очень неприятно обнаруживать себя запутавшейся в отношениях с собой самой и другими людьми. Если я верно понимаю, вы живете уже 8 лет с человеком, которого не любите, но есть ряд причин, которые вас в этих отношениях удерживают. Вероятно, часть из этих причин еще не осознается. Часть вы сама написали. Да, страх одиночества - мощный страх, который порой парализует надолго и не дает двигаться вперед. Страшно бывает сказать другому человеку, что не любишь, хочешь уйти, поскольку внутренне для себя самого такое признание было бы катастрофой, настолько разрушительным, что даже помыслить нельзя о том, чтоб причинить такую боль другому.
    Сложно бывает признать честно, что ошибся, поддался порыву или настойчивости другого человека, сам же поддался. И своей жизнью, ее годами расплачиваться за эту ошибку. Долго ли еще вы готовы платить за неверный выбор? Депрессия - достаточно часто появляется, как реакция на заблокированные, запрещенные себе самому желания, стремления. Энергия заточена внутри самого человека, заблокирована так прочно, что ее едва остается на выживание.

    К сожалению. просто ответом такие вопросы не разрешаются. Тем более, что многое вы сама понимаете, но похоже, просто понимание не спасает. В вашем случае требуется очная работа или психологическая консультация по скайпу. Скорее всего не одна. Если вы всерьез заинтересованы в изменении своей жизни, настраивайтесь на глубокую терапевтическую работу.

  • Здравствуйте!Вопрос у меня такой: «Стоит ли мне обращаться со своей проблемой к Вам?».Мне 33 года, с женой живём 14 лет вместе, секс практически отсутствует.Позиция жены: -В сексе главным должен быть мужчина, он должен проходу не давать, и приставать по 6 раз в неделю (ей врач так сказал);- Раньше (14 лет назад) так и было, ты меня разлюбил.Моя позиция:- Мужчина должен обеспечить хорошую жизнь своей семье , с чем я, считаю, очень не плохо справляюсь (насколько помню это было основное требование ко мне). Выражается это, и материально, и по саунам с «товарищами» по ночам я не пропадаю. И мои ожидания были такими, что именно это будет возбуждать жену.

    Здравствуйте! Да, вы можете вместе с женой обратиться на семейную консультацию. Вполне допускаю, что одной консультацией  не обойтись, может потребоваться более долгая работа.

    Судя по тому, что вы написали, у вас обоих есть определенные представления о том, как должны складываться отношения в паре. И эти представления не совпадают, а договориться пока не получается. Это как минимум, повод для того, чтобы разобраться в ситуации.

    Что же лежит в истоках этого недопонимания надо смотреть уже в процессе работы. Это могут быть какие-то убеждения о семейных ролях. о том, что позволено женщинам и мужчинам в сексе, представления о сексуальной культьуре в браке вообще, о том какие перемены происходят в сексуальных отношениях с течением времени. 

    Секс- важная часть семейной жизни, но не единственная. Зато часто является своеобразной лакмусовой бумажкой, показывающей, что есть проблемы еще и в других сферах.

    На семейную консультацию можно записаться по телефону. 8 963 01 85 375.

  • Меня никто не любит и я никому не нравлюсь. Что делать?

    Здравствуйте! Вопрос звучит очень общо, нет конкретного описания ситуации или каких либо сложностей с которыми вы столкнулись в общении с людьми. Поэтому на вопрос "что делать?" ответ будет также очень общим.

    Можно исследовать то, как вы строите отношения с людьми, что возникает ощущение всеобщей нелюбви. Эта работа над собой может начаться с анализа тех взаимоотношений, что есть в вашей жизни - в семье, в коллективе, с соседями и знакомыми. Можно обращать внимание на то как вы строите контакт с людьми, с каким внутренним настроем выходите в мир, какое явное и скрытое послание несете людям. Это может стать точкой отсчета. Когда есть понимание, что я, как человек собой представляю, чего хочу от общения, что хочу дать другим и получить от них, то уже можно что-то в этом менять. Для полного и достаточно глубокого исследования отношений с людьми можно воспользоваться помощью психолога. Еслли то, что есть сейчас не устраивает и есть необходимость изменений, лучше всего обратиться на очную консультацию и в совместной работе достичь желаемых изменений.

  • Здравствуйте! У моей дочки появился страх перед публичными выступлениями. Мы переехали, дочь пошла в новую школу, перед классом не может даже стих рассказать. В старом классе дети не выступали перед публикой, стихов учили много, но рассказывали учителю, а не у доски всему классу. А сейчас все ребята новые, она стесняется. Уже получила одну двойку. Я поговорила с учительницей, чтоб разрешили рассказать один на один, поставили четверку. Но это не выход, я не смогу со всеми учителями договариваться о таких ответах. Скажите, эту проблему можно решить быстро? Сколько встреч понадобится? Могу ли я сама помочь ребенку?

    Для начала надо разбираться, откуда страх - стремление сделать идеально, страх плохой оценки, страх, что все смотрят... еще что-то... Решить можно. Сроки не скажу, не глядя на ребенка, мне не понять насколько глубокий страх, и с чем он связан. Разговор с учителем – это хорошо, потом даже стоит поговорить, что вы стараетесь, но нужно время. Иначе педагог и не узнает, что вы заинтересованы в учебе и успехах ребенка, что вы с этим работаете.
    В любом случае начинать надо с малого - рассказать стихотворение не перед всем классом, а 2-3 людям, не ругать за ошибки, замечать хорошее. Не делать акцент на результате, поддерживать процесс. Дать девочке возможность почувствовать удовольствие от того, что она делает. Начните дома. Семья, если есть возможность, то еще друзья, родные – это публика. Важно доброжелательное принятие со стороны публики. И не ругать. Она научится справляться с тревогой и напряжением, если появится опыт, где было комфортно и безопасно. Удачи!

  • Добрый вечер, Надежда Евгеньевна! У меня скоро заканчивается декретный отпуск, мне надо выходить на работу, а я боюсь. Мне кажется, что я ничего не помню и не умею, что не справлюсь с работой и мной будут недовольны. Еще я боюсь, что не буду ничего успевать. Сейчас у меня хорошо получается успевать домашние дела, заниматься с ребенком, гулять и водить ее на танцы. А что потом? Сейчас это занимает весь день. Как успеть все за вечер? Я почти в панике и не знаю что делать. Но я не хочу сидеть дома все время. Раньше моя работа мне нравилась, а сейчас я чувствую себя так неуверенно. Что делать? Осталось всего три месяца до выхода, а я вся в сомнениях.

    Здравствуйте! Ваше волнение вполне оправдано. Вы долгое время занимались домом и ребенком, на несколько лет отошли от профессиональной жизни. Конечно, потребуется время на то чтобы восстановить навыки и включиться в работу. Думаю, что для начальства это очевидно, вы же наверняка не первая женщина в коллективе, возвращающаяся из декрета. Многим приходится не просто в первое время, адекватные начальники это понимают. Можно руководителя попросить вам помочь включиться в работу, обращаться за помощью к опытным коллегам. Если есть такая возможность, то уже сейчас начинайте изучать текущую ситуацию на работе, спрашивайте о том какие произошли изменения. Это позволит более плавно войти в курс дел.
    Конечно, совмещать дом, работу и уход за ребенком не просто. Важно договориться с близкими о распределении обязанностей, взаимопомощи. Сделать максимально удобное расписание детских занятий. Продумать маршруты. Чем больше вы сейчас разработаете основных и запасных вариантов, тем проще вам будет потом приспособиться к изменяющейся ситуации. Удачи!

  • Здравствуйте! У меня проблема, не чувствую себя комфортно и тепло у себя в квартире.. Такое ощущение, что все временно и как то не по-настоящему. Дело в том, что я 5 лет жил с женой и было ощущение дома, жизни и смысла. Были планы. 2 года назад она ушла, мы развелись. Я сменил работу, начал часто ездить в командировки, дома почти не бывал. Полгода назад я продал старую квартиру и переехал в новую. Моя проблема в том, что я потерял какое-то важное ощущение, и не могу к нему вернуться. Живу в новой квартире и обустроил её, как мне хочется, но у меня не появилось ощущения дома, надежности и смысла. Все словно временно, бездушно, холодно, одиноко. Я не могу встретить женщину, все не то, жизнь идет мимо. Я не чувствую себя хозяином своего дома. Думал, что в своей квартире смогу вернуть ощущение дома, но этого не происходит, не смотря на все усилия. Что делать? Подскажите.

    Здравствуйте!
    Судя по вашему описанию все теплое, надежное и настоящее осталось в вашем прошлом и все еще грустите о нем. Могу предположить, что вы до конца не пережили развод и расставание с женой, что она много значила для вас и во многом отношения с ней определяли ощущение дома, домашнего очага. Когда не завершены одни отношения, то в душе и в жизни нет места новым, им просто негде появиться и развиваться. Возможно, именно поэтому не складываются отношения с женщинами сейчас. Ни одна из них не может занять то место, что все еще занято образом бывшей жены. Причем именно не бывшей женой (реальной женщиной), а ее образом в ваших воспоминаниях. Что делать? Я бы рекомендовала вам очную психотерапевтическую работу, направленную на завершение старых отношений,  и поисков новых смыслов в той реальной жизни, что есть сейчас. Иначе, действительно, просто идут годы.

  • Надежда, добрый день!Как можно попасть к Вам на консультацию? И на какую лучше? Проблема в истериках ребенка (3г10 мес), и в нашем с мужем реагировании на них. Началось все не так давно, хотелось бы понять, как правильно действовать.Спасибо.

    Здравствуйте, Алена! Вы можете подойти на индивидуальную (вы сама) или семейную консультацию (вы + ребенок или вы, муж, ребенок). Если вы считате, что проблема в основном возникает при вашем общении с ребенком, то можете прийти одна. Если проблема в равной мере коснулась всех и вы с мужем оба хотите разбираться с ней и что-то менять в общении, то приходите вместе.

    Записаться можно по телефону: 8 963 01 85 375

    Семейная консультация длится 2 часа, индивидуальная - час. Позвоните мне, все обсудим.

  • Несколько лет назад я вышла замуж, родился ребенок. Сейчас ему 8 месяцев. С тех пор у меня сильно испортились отношения с моей мамой. я думала, что она будет хорошей бабушкой, будет помогать мне с малышом, ласково играть с ним. Что ребенку будет хорошо и мне полегче. У меня самой в детстве была прекрасная бабушка - большая, теплая, мягкая и добрая. Мама звала нас приехать на лето к ней в гости. Эта поездка была моим кошмаром. Она совсем не помогала мне с ребенком, даже мешала иногда ему спать, громко включая телевизор. Прошу ее посидеть и дать мне хоть вымыться спокойно - она стоит под дверью ванной и торопит. Ребенка берет как куклу - поиграть и назад отдать, ни разу не переодела, не подмыла. Еще мне выговаривала, что я на нее заботы вешаю. Зачем тогда в гости звать? Я стала плохо спать, нервничала. В конце концов попросила мужа нас забрать. Ужасно обидно такое отношение. Перед отъездом мама попросила меня дать денег ей на шубу. Хочет, чтоб мы оформили кредит, а она постепенно отдаст. Но такое уже бывало, она ничего не отдает. Сейчас у нас нет лишних денег на шубу маме. Я наверное плохая дочь, но не хочу брать кредит. Сейчас даже звонить маме боюсь, не знаю что и делать с этим.

    Здравствуйте!
    Первое, что я замечаю в вашем письме – это ваши большие надежды и ожидания от вашей мамы в роли бабушки. У вас было свое представление о том, какой бабушкой она будет, и даже собственный эталонный образец – ваша бабушка. Мама, похоже, не совсем соответствовала этому образу, и у нее были свои собственные представления о своей роли бабушки.  Могу предположить, что вы не обсуждали и не проясняли с мамой взаимные ожидания, оставаясь каждая в своем представлении о новых семейных отношениях. Из-за этого несовпадения ожиданий и реальности вам обеим было некомфортно, обидно, но при этом сложно замечать реальное положение вещей.  Вряд ли мама перестала любить вас и совсем не интересуется внуком. Скорее всего, у нее просто было совсем другое представление о том, какой она хочет быть бабушкой.  Что с этим можно делать? Можно обсуждать и договариваться о том, как видите вы общение бабушки и внука, и как это общение представляет ваша мама.  Какие у вас обеих представления о помощи. Важно при этом быть готовой к тому, что ваши мнения не совпадут, дать себе и маме право на отказ от того, что для вас неприятно или сложно, что делать не хочется. И принимать этот отказ в конкретной ситуации, не приравнивая его к отказу от ваших отношений.
    В случае с кредитом и шубой опять же мне видятся недоговоренности, непроясненные позиции.  Если раньше вы оплачивали мамины покупки и не высказывали претензий, то она могла ожидать, что в этот раз будет точно также.  Я понимаю ваше недовольство маминым посягательством на ваш бюджет, тем более если мама добивается желаемого, вызывая в вас чувство вины за то, что вы «плохая дочь». Вероятно вы не плохая дочь, просто сейчас в приоритете другие траты и нужды вашей семьи (вас, мужа и сына).  Если вы не готовы поступиться сейчас своим мнением, то его придется отстаивать, если мама вернется к этому вопросу. Заручитесь поддержкой мужа. Не ругайте маму и не вините ее в ответ, постарайтесь спокойно отстаивать свою позицию. Вы имеете право жить своей семьей и сами распоряжаться своим бюджетом.

  • Здравствуйте, Надежда Евгеньевна!У меня недавно родилась внучка. Сейчас ей 7 месяцев. Она часто плачет, тяжело засыпает, но сын и невестка прочитали в книге, что ребенка не надо укачивать на руках, а надо оставить в кроватке и дать поплакать пока не уснет. Не качают и не берут на руки сами и не дают мне. Недавно мы заметили, что внучка плачет, потом начинает теребить свое ухо или уголок подушки, постепенно затихает и засыпает. Меня очень беспокоит, что она это делает. Все ли с ней в порядке.

    Здравствуйте, Екатерина Александровна!

    Такой маленький ребенок очень сильно нуждается в родителях, в телесных контактах - объятиях, поглаживаниях, за счет них ребенок знакомится с миром и развивается. Помимо этого пребывание на руках (или в слинге) дает ребенку ощущение безопасности, защищенности, успокаивает и помогает справиться с первыми детскими сложностями. Плач - сигнал о неблагополучии ребенка, она как может, зовет на помощь. Ваша тревога обоснованна. Похоже, что внучка несколько отчаялась получить внимание и заботу от родителей и научилась успокаивать себя сама ритмичными движениями, теребя ушко или постель. Какие последствия такого метода воспитания будут конкретно в этом случае сказать сложно. Я бы рекомендовала родителям девочки посетить семейную консультацию, чтобы более полно разобраться в сложившейся ситуации.

  • дочь выросла (19лет) и сейчас во всех своих неудачах обвиняет нас с мужем практически не общаемся

    Здравствуйте! Вы не пишете, как давно сложилась такая ситуация. Не понятно также какой помощи вы ожидаете от меня, вопроса не прозвучало. Сложно сказать, что могло послужить причиной тех сложностей в общении, что есть сейчас, ведь ситуация скорее всего развивалась в течении нескольких лет. Думаю, что такое отдаление и обвинения сложно переживать и вашей дочери и вам с мужем. Чтобы разобраться в семейных сложностях и пересмотреть общение внутри семьи, вы можете обратиться на очную семейную консультацию.

  • Добрый день. Не могу справиться с ревностью к бывшей жене.

    Здравствуйте! К сожалению, вы не описали ту ситуацию в которой сейчас находитесь - как долго вы прожили в браке, давно ли произошло расставание, кто был инициатором, как прошел развод, удавалось ли договориться или расставание связано с множеством взаимных обид и претензий, есть ли сейчас отношения с новыми партнерами у вас и бывшей жены. Эти моменты имеют значение.

    Чем дольше длились брачные отношения, чем больше привычных вещей связано с браком, тем больше времени требуется на перестройку своей жизни, адаптацию к новым условиям. Ревность может быть связана с тем, что очень сложно внутренне отпустить бывшую жену, расстаться с ней в своем сознании. Возможно вы все еще эмоционально привязаны к ней либо ревностью может проявляться чувство собственности по отношению к бывшей жене, уязвленное самолюбие. Это может быть связано с теми претензиями, которые не были разрешены в браке, не проговорены. Может быть также связано с неосознаваемой конкуренцией по отношению к бывшей жене - сореновнованием в том, кто сейчас будет более успешен в постразводной жизни. Как видите, причин может быть множество. То, что я написала, это всего лишь предположения и я не знаю, что конкретно подходит в вашем конкретном случае.

    Причины ревности нужно искать в себе, своих переживаниях, в отношении к себе. Для того, чтобы разобраться в этом, вы можете обратиться на очную консультацию.

  • Добрый день. Расстался с девушкой 3 месяца назад. Понимаю, что люблю ее и хочу быть с ней. У нее сейчас другой мужчина, а ко мне она чувствует равнодушие. Можете ли Вы как то помочь в этой ситуации? Готов работать над собой, меняться.

    Здравствуйте! Понимаю, что вам сейчас сложно. Расставание с близким человеком всегда болезненно, не зависимо от того по чьей инициативе оно произошло. Вы пишете, что любите девушку и хотите быть с ней. Я понимаю ваше желание быть с любимой. Но, к сожалению или к счастью, одного нашего желания не достаточно, если речь идет не о вещи, которой мы хотим обладать. В отношениях между людьми важно учитывать мнение обеих сторон.

    Не совсем понятно какого рода помощи вы ожидаете. Можно попробовать разобраться в причинах расставания, в том каков ваш вклад в отношения и в разрыв. Прожить чувства, оставшиеся невыраженными, внутренне завершить отношения, если воссоединение невозможно. Можно попытаться понять каких девушек вы выбираете, как с ними взаимодействуете, как они откликаются и к чему это приводит. Все это возможно в очной работе.

  • У меня есть родственница, которая постоянно ноет и жалуется всем на жизнь. Только стоит появиться свободным ушам и все – начинаются жалобы. Причем, живет она не так уж и плохо – квартира своя, семья, зарабатывают нормально, дети есть, здоровья хватает…. Но хорошего в своей жизни не видит и ноет, ноет, ноет. Раньше я раздражалась, уставала очень от этого и старалась поменьше общаться с ней. Но теперь задумываюсь: обычно в людях раздражает более всего то, что в самом человеке есть. Я, что, блин, такая???? Блииин....

    Я думаю, это не так тотально: "меня ЭТО бесит – значит, я сама целиком такая". Может быть немножко??
    Эти черты, которые напрягают и раздражают, могут быть не распознаны в своем характере, не легализованы, запрещены, как неприемлемые. Не имеют они права на существование. Когда-то в детстве, возможно, вам прямо или косвенно «запретили» жаловаться. Дали понять, что это плохо, стыдно, что «в нашей семье так не делают». Возможно, ценностью было умение держать себя в руках, самостоятельно справляться со своими переживаниями – это поведение поддерживалось, а нытье было недопустимо. Сейчас, будучи взрослой, вы сами не разрешите себе ныть и жаловаться. По привычке. Потому что так установилось в вашей жизни уже давно. А у других есть возможность ныть, им не запрещено.  Раздражает, что другой человек может позволить себе такое "безобразное" поведение. То есть если я не могу позволить себе ныть, бесконечно и без объективных причин жаловаться на судьбу, в принципе не допускаю слезливо-сопливого поведения, не даю себе раскисать, то в других это поведение может вызывать разные мои чувства: от недоумения до яростного неприятия. Если это раздражение мешает вам жить, наверное, стоит разобраться, что за ним стоит. Какие чувства, какие свои запреты. Пересмотреть их. Нужные оставить, от ненужных запретов, мешающих жить, устаревших установок можно отказаться. Важно, чтобы была возможность выбирать, что оставить, от чего отказываться. А выбор невозможно сделать, если не познакомиться с собой и разными своими желаниями. Если для вас это важно, вы можете прийти на консультацию – знакомиться со своей ноющей частью.

  • Здравствуйте, Надежда! У меня вопрос по поводу ребенка. Моему сыну 3.8 года, мой мальчик постоянно трогает меня. Лицо, руку, ищет меня во сне рукой. Не просыпается, а рукой водит пока не нащупает, что я рядом, тогда успокаивается и спит дальше. Мне кажется, что для него это как ритуал или способ успокоения. Особенно если он устал или болеет. И еще часто просится на руки, говорит, что он ляля. Если не останавливать, то мне кажется, что он бы целый день на коленях сидел и держал за руку, особенно когда плохо себя чувствует. Лялей себя называет, когда мы просим его самому одеться (он умеет, но не любит это делать), когда говорим, что он уже большой и должен сам кушать (он вообще плохо кушает, медленно и не всю еду). В садике часто говорит, что он ляля и не будет сам переодеваться, просит ему помогать. В остальном нормальный, активный ребенок. В садике сначала плакал, ходим уже 2 месяца. Сейчас не плачет, но стал называть себя лялей и липнет ко мне - нормально ли это? Я беспокоюсь. Марина.

    Марина, судя по вашему описанию, ему почему-то очень важно побыть маленьким, лялей,  получить что-то доступное малышам. Это бывает у детей достаточно часто в сложные для них периоды жизни. Когда изменяется семейная или социальная ситуация - родился младший ребенок, пошел в садик или взрослые решили, что "уже большой" и стали предъявлять более высокие требования, к которым ребенок оказался не готов психологически. Он может уметь одеваться, кушать, но, возможно,  не готов делать это самостоятельно всегда. Даже взрослому человеку важно, чтобы о нем позаботился кто-то другой в случае болезни или сильной усталости. Маленькому ребенку, а 3,8 это еще малыш, забота нужна еще больше. В случае с плохим самочувствием проситься на руки, прижаться к маме - это нормально. Даже старшие дети бегут к маме за лаской и поддержкой.
    В этом возрасте дети уже довольно сильно стремятся к самостоятельности, желают быть «большим». Если ваш сын этого не хочет, то скорее всего ему сейчас в чем-то слишком много нагрузки, он не справляется и пытается компенсировать это откатом в состояние малыша, ляли, о которой заботятся.  
    Важно искать и предлагать ребенку какие-то способы справляться с нагрузками. В первую очередь проанализировать, что для него наиболее сложно сейчас. Отчего пошла потребность быть маленьким? Почему нужно стало больше заботы и внимания от мамы? Может быть, снизить нагрузку на него в самых неприятных для него вещах, или самых сложных.
    Мы не можем всю свою жизнь подчинить желаниям ребенка. Но можно регулировать его поведение, согласовывать с вашими желаниями и возможностями. Предлагать свои варианты. Все предложения, конечно, вносить когда ребенок не уставший, капризничающий, спать хочет или болеет, а в нормальном, бодром состоянии. Иногда уступить ему, иногда настоять на своем. Надеюсь, что была вам полезна. При необходимости, вы можете подойти на очную консультацию.

  • Меня бросил любимый человек. Очень плохо и больно

    Здравствуйте! Сочувствую вам! К сожалению, вы не написали никаких подробностей, поэтому я могу описать лишь общие моменты, без учета особенностей вашей ситуации.
    Когда разрушаются отношения, особенно если это происходит внезапно, мы испытываем массу не самых приятных эмоций.
    Злость на партнера, отчаянье, чувство собственной неполноценности и уязвленное самолюбие, иногда надежду, что все будет как прежде.  Нас терзают вопросы: почему так случилось? Кто виноват? Что делать, как жить дальше? Мы виним то себя, то партнера, раскачиваясь на эмоциональных качелях. Важно в этот непростой период понимать, что в отношениях между взрослыми людьми ответственность делится поровну – всегда 50/50. Вы можете отвечать за свой вклад в отношения, за свои действия, свой выбор. Можете исследовать сами или с помощью специалиста, что вы делаете  такого, что может привести к расставанию или к укреплению отношений.  Или не делаете, но позволяете в отношении себя.
    Не стоит акцентировать свое внимание на том, что вас бросили.  Вы – не вещь.  Даже если любимый человек  поступил очень жестоко, расставание было неожиданным, болезненным, сопровождалось скандалом или наоборот полным молчанием – это его ответственность. Важно избавиться от слов «он меня бросил» и заменить их словами «мы расстались».
    Не стоит хранить в себе негативные эмоции, связанные с расставанием. Освобождайтесь от них. Как это сделать? Если есть финансовая возможность, сходите к психологу. Если такой возможности нет, поговорите с тем, кому вы доверяете. Расскажите о своей боли. И лучше если вас просто выслушают, не нагружая советами, не спрашивая кто виноват и что можно было сделать по-другому. Если поговорить не с кем, напишите о своих чувствах.
    Дополните предложения своими словами:
    - Мне так трудно понять…
    - Мне все еще больно от того, что…
    - Я любила тебя, потому что…
    - С болью в сердце я думаю о том, что…
    - Я так надеялась на то, что…
    - Если бы мы только… Напишите письмо вашему молодому человеку, выскажите ему все, что вы думаете о разрыве, но, естественно, не отправляйте его. Для усиления эффекта можно письмо сжечь и развеять пепел по ветру. Это символическое действие, позволит вам освободиться от груза эмоций, физически наблюдая, как они сгорают и улетают с дымом.
    А теперь о том, чего делать не следует:
    Не ищите замену в срочном порядке. Важно завершить одни отношения, чтобы не тащить старые обиды в новую жизнь.
     Не бросайтесь в короткие случайные связи сломя голову. После такой связи вы будете каждый раз возвращаться к начальной точке, вместо того чтобы справится с болью и двигаться дальше.
    Следует понять главное - жизнь с уходом этого человека не прекратилась!

  • Надежда, добрый день! Подскажите, пожалуйста, можно и еще подключится к Вашему спецпредложению по семейному консультированию? ОЧЕНЬ серьезные проблемы (застарелые) во взаимоотношениях с мужем (муж хочет уйти).

    Добрый день! Да, спецпредложение по семейному консультированию действует.

    Записаться на консультацию можно по телефону: 8 963 01 85 375



Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro