Вопрос психологу




Раскрыть все Свернуть все
  • Добрый день, уважаемые специалисты! меня привела к вам ситуация в которой я сама не могу разобраться. я - мама с тремя детьми(13 дочери и 15 лет сыновьям). Познакомилась с мужчиной - вдовцом также с детьми (6 лет сын и 16 лет дочери). они приехали в наша станицу с Дальнего востока. И его дочь пришла в класс , где я классный руководитель.За несколько дней знакомства, времени вместе провели немного, разговаривали, что-то обсуждали и привело это к тому, что вчера он конкретно поставил вопрос о том, что нам делать?- развивать наши отношения и сходиться или остановиться на этом.Для меня на данный момент приоритетом являются дети, и я прежде чем сделать такой шаг, буду советоваться с ними. И вроде бы как таковой проблемы нет- взрослые люди, здравомыслящие, но что-то на дает покоя. не могу все "разложить по полочкам", не могу разобраться в себе и понять нужна ли мне семья вот такая или нет, так как много лет живу без мужа, я просто не знаю как себя вести если появится муж. Если на мое сообщение кто- то откликнется, я буду очень благодарна.Спасибо за внимание.

    Здравствуйте! Не очень понятно из вашего письма сколько времени вы знакомы с мужчиной, как общались, как сближались....

    Было ли у вас достаточно времени для того, чтобы сориентироваться в себе, собственных желаниях, присмотреться к тому человеку, что рядом с вами. Этот этап присматривания важен не только для юношей и девушек, это важный этап отношений, который не стоит излишне форсировать. Еще важно дать себе время на сближение в своем темпе. Если вам не подходит резкое сокращение дистанции - это тоже стоит учитывать. Правда и желание мужчины прояснить ситуацию тоже вполне понятно, вполне возможно, продиктовано в том числе и ответственностью за детей и необходимостью учитывать много больше разных факторов, чем в юности.

    Насчет посоветоваться с детьми. Мне не очень нравится эта идея, но возможно, я не совсем верно поняла ваше намерение. Попробую пояснить свою позицию по этому вопросу. Ее не обязательно считать единственно верной, все таки ваша жизнь - это исключительно ваша жизнь.

    Итак, я полагаю, что мнение детей можно спросить, можно выслушать и принять к сведению. НО! Принимать решение и нести всю ответственность за последствия вы должны самостоятельно. Вы мать! Если за ваше личное счастье будут отвечать дети (а это именно так, если они принимают решение о вашем замужестве), то это очень большая нагрузка на них, огромная ответственность, непосильная для ребенка, даже если он уже большой.

    Есть еще один момент, который бросился в глаза в вашем письме. Вы пишете, что не знаете нужна ли вам такая семья, я полагаю, это про новый состав, больший, чем раньше. Это логичные опасения. Семья станет больше, понадобится время и определенные усилия, чтобы достигнуть взаимопонимания, научиться жить вместе. Вероятно, возрастет нагрузка на вас, как хозяйку в доме. И эти перемены в жизни тоже требуют взвешенного решения.

    Не торопитесь, дайте себе время. Это важное решение, лучше, если оно не будет скоропалительным.

  • Здравствуйте, роиошите пожалуйста избавится от чувства вины перед мужчиной, которого видела только один раз в жизни.Мне 30 лет, не замужем, детей нет, несколько месяцев на отдыхе познакомилась с мужчиной из другого города, был курортный роман, после которого он не исчез как я предполагала, а стал поддерживать общение. Несколько дней назад он написал что не удалил переписку и его жена все знает. В тот же день я удалила его из списка контактов решив, что общаться мы больше не будем. Вечером зазвонил телефон, там был неопределенный номер и я взяла трубку. Это звонила его жена. Просила не приставать и не навязываться к ее мужу. От растерянности я подумала: она прочитала нашу переписку, в которой прямым текстом мы с ее мужем обсуждали секс, значит все знает. И я все ей рассказала. А он(с ее слов) все отрицает.А теперь очень, очень сожалею. Нужно было не брать трубку или согласится и все! А теперь такое поганое ощущение предательства и именно перед этим мужчиной. Уже почти неделя прошла с того разговора а я в себя не могу прийти, мне стыдно, противно, гадко, я не дала поверить в ложь во спасение этой женщине, я нагадила таким образом ее мужу...сложно все описать. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Спасибо.

    Здравствуйте! Да, ситуация неприятная, сочувствую вам.

    Давайте попробуем разобраться. Вы пишете, что на отдыхе случился роман. Я так понимаю, это произошло по вашему обоюдному согласию с мужчиной. Вы оба взрослые люди и оба способны отвечать за свои действия. Вы – женщина свободная, никакими обязательствами перед другим мужчиной не связанная и имеете полное право на отношения. Он – женатый мужчина, и то, что он вступил в параллельные отношения – это его решение и его ответственность. Не ваша. Вы же его силой в это не тянули, я так понимаю?

    Далее. Он не удалил переписку – это чье действие? Чье решение? Его. Вы на это вообще никак повлиять не могли, вы не имеете доступа к его почте, чтобы что-то там удалять. И это опять не ваша ответственность.

    Следующий момент. Разговор с женой этого мужчины. Звонок – ее инициатива и это ее ответственность – как обходиться с той информацией, что она получила до звонка и во время разговора с вами. Не хотела бы ничего знать, или «закрыть глаза на происходящее» - не стала бы почту проверять и вам звонить. У вас были свои предпосылки, своя картина происходящего. На вопросы и претензии этой женщины вы отвечали исходя из того объема информации, что у вас был на тот момент. К тому же ваше эмоциональное состояние тоже влияло на поведение, на ответы во время разговора. Растерянность, отсутствие привычки противостоять такому напору и придумывать ложь на ходу – это все имеет значение. И это просто есть, но это не делает вас виновницей каких бы то ни было проблем в семейной жизни других людей. Велика вероятность, что проблемы там были задолго до вас. Вас в этой ситуации использовали оба супруга в своем внутреннем конфликте. Вы не можете обеспечить семейное благополучие посторонних людей. Вы не можете влиять на эту ситуацию. Все, что зависело от вас, вы уже сделали – прекратили общение, удалили контакты. А то, что происходит в данный момент в отношениях этого мужчины и его жены – это их зона ответственности.

    Лучшее, что вы можете сделать для себя – не участвовать в этом треугольнике больше. Для того, чтобы проанализировать в чем ваш вклад в сложившуюся ситуацию и понять как не допустить повторения в будущем, вы можете обратиться на консультации для очной работы или в скайпе.

  • Здравствуйте! Давненько уже влюбился в одну девушку, она мне очень нравится. Мы с ней общались. Я взял у нее номер телефона. Признался в любви, дарил подарки. Писал ей смс и звонил, она только несколько раз трубку взяла. На смс не отвечает, звоню не отвечает и не перезванивает. Ходил к ней несколько раз, последний раз разговора не получилось она пошла с ребенком мужа встречать. Подарки берет. Говорит сейчас как ты придешь муж дома. У нее есть муж они не расписаны, есть ребенок не от мужа. Я хочу с ней общаться, дружить, пока. Хочу с ней быть. Я ее люблю. Подскажите пожалуйста что делать, может что предпринять.

    Здравствуйте! Вот смотрите, как выглядит ситуация со стороны:

    Есть мужчина, который любит женщину. Дарит подарки, звонит ей, посылает смс.

    Есть женщина. Живет с другим мужчиной и ребенком. На звонки и смс не отвечает. Подарки принимает, но контакт со своей стороны не поддерживает. Сама инициативу никак не проявляет.

    Так получается? Эти отношения живут на вашей энергии, вашем интересе. Сколько времени, сил, средств вы готовы потратить еще при том, что девушка не откликается? Готовы ли вы прояснять ситуацию? Поговорить откровенно рассказав ей какие у вас есть ожидания от отношений с ней, чего вам самому хочется в этих отношениях. Спросить ее какими она видит ваши отношения сейчас и в перспективе. Кто вы для нее? Кем она хочет, может, готова быть для вас? Сможете? При этом быть готовым к любому результату.

    И отдельно я бы задала вопрос, а чем так привлекательна недоступная девушка, у которой уже есть отношения с другим мужчиной? Иногда именно бесперспективность и позволяет удерживаться в «отношениях», уходя таким образом от реальной жизни и реальных отношений с другими людьми. Иногда! И если это так, то стоит разбираться, зачем оно вам надо и как это можно изменить. Лучше это делать в очной работе с психологом.

  • Здравствуйте, Надежда! Мне 19 лет. Месяц назад я познакомилась с парнем, он старше меня на 6 лет, и влюбилась в него. Познакомились мы случайно, нас поставили вместе играть в спектакле в паре, но играли мы не влюбленных, а сообщников. На протяжении двух недель мы виделись раз 5 и с каждой встречей он нравился мне все больше и больше. С его стороны тоже были дружелюбные знаки внимания и вообще тогда все было отлично. А потом мы отыграли спектакли и больше совместных репетиций не было, мы перестали видеться друг с другом. Мне хотелось продолжить общение, поэтому я решила пообщаться с ним в соцсетях, написала ему один раз первой,позадовала ему всяких вопросов про него, чтобы лучше его узнать, но он отвечал на все мои вопросы как-то односложно и в ответ ничего не спрашивал сам. Будто в жизни и в сети совсем разные люди. Бывает так? И почему он так общается? В жизни он такой дружелюбный, общается, улыбается, флиртует, а в сети вот так молчит и если я напишу то отвечает односложно. Вот уже больше двух недель прошло с того дня, как я в последний раз его нормально видела и общалась с ним вживую. С каждым днем я все больше и больше скучаю, расстраиваюсь и треплю себе нервы, уже невозможно стало думать о нем каждую секунду. А еще я попросила его научить меня танцам (он еще и танцор) он согласился и через некоторое время я спросила его когда мы начнем, он ответил "Позже напишу" с этого сообщения уже дня 3 прошло. "Позже" это когда? Через день,неделю,две,месяц? Каждую секунду жду от него сообщения, меня раздражают все другие, кто пишет мне сейчас. Такое ощущение будто я чуть-чуть и сойду с ума. Как мне перестать ждать? Помогите мне пожалуйста

    Здравствуйте! Любовь – это прекрасно само по себе, даже если это чувство переживаешь внутри себя, не разделяя с другим человеком по каким либо причинам. Но ваши чувства –это одно, а взаимность их, отношения с молодым человеком –это другое. Когда нас захватывают эмоции, то очень легко бывает что-то себе нафантазировать, достроить до целого в своем воображении, особенно в ситуации, где информации не хватает, общения немного и оно проходит однотипно. ВЫ виделись с молодым человеком в определенной обстановке. И вполне возможно, что для него в такой ситуации нормальным естественным поведением является именно такое. Причем это его поведение может и не иметь никакого подтекста, оно не адресовано никому персонально.

    В личной же переписке общение было уже именно с вами, без публики, и эта ситуация, которая предполагает выход на другой уровень общения. Или не выход, если взаимного интереса недостаточно, если интерес есть только с одной стороны. Это ответ на вопрос: «почему он так общается?» Предположительный. Поскольку достоверно это известно только молодому человеку.

    Вы со своей стороны уже сделали несколько шагов, приглашающих к сближению. Теперь логично, что если молодой человек заинтересован в общении – он ответит. Не заинтересован – будет избегать общения. При этом формулировки в ответах могут зависеть не только от его отношения к вам, но и особенностей воспитания, вежливости.

    Что можете сделать Вы? Можете задать ему прямые вопросы, прояснив для себя видит ли он какие-то перспективы в вашем общении, заинтересован ли в нем. Но это если вы готова к любому результату. Зато можно здорово избавиться от иллюзий и напрасных ожиданий. В любом случае – решать вам самой. Можете вопросы не задавать, занять выжидательную позицию и посмотреть как будут развиваться события. Этот опыт может быть хоть и непростым, но очень ценным приобретением.

  • Добрый вечер, Надежда. Сын в саду обижает слабее себя. Жалобы. Как быть?

    Здравствуйте! Ваш ребенок обижает других детей в течении дня в детском саду, если я правильно понимаю. Вас рядом в это время нет и повлиять на ситуацию непосредственно вы не можете. Вечерние разговоры или "поругать" скорее всего не работают. Для подробного разбора ситуации слишком мало информации, поэтому отвечу в общем. 

    1. Если для ребенка на данный момент физическая сила - это единственный агрумент в отстаивании своих интересов, то стоит заняться расширением поведенческого репертуара. Учить ребенка выражать свои эмоции и свои желания словами, учить договариваться. В первую очередь личным примером, договариваясь по спорным моментам с ним и с другими членами семьи.

    2. Побеседовать с воспитателями детского сада, расспросить как они видят эту ситуацию. НЕ спешить нападать или защищаться, помнить, что вы действуете в интересах ребенка и ваша задача разобраться в происходящем, а не найти кто виноват. В любом конфликте участвуют обе стороны и вклад всегда с двух сторон.

    3. Обратиться к психологу детского сада. Возможно, она сможет понаблюдать за происходящим в группе и дать какие-то конкретные рекомендации.

    4. Побеседовать со своим ребенком. Узнать как он видит эту ситуацию. Что происходит по его мнению. Это тоже очень важно, чтобы ребенок понимал - вы на его стороне, вы мама, которая его любит и постарается ему помочь.

    5. При возможности понаблюдать как ребенок общается с другими детьми на прогулке, в играх, на праздниках. Кто зачинщик ссор, как они обычно происходят. Может быть это наблюдение подскажет вам возможные варианты разрешения конфликта.

    После того как вы соберете информацию с разных сторон, стоит обсудить ее с заинтересованными лицами (воспитатель, родители других детей, психолог детского сада) тоже могут помочь, и вообще-то должны быть заинтересованы в благополучном разрешении неприятной ситуации.

     

    Паралелльно со всем этим можно дома поиграть с ребенком в игры по ролям, где герои ссорятся и мирятся. Это и информацию даст и возможность научить ребенка новым вариантам взаимодействия.

    И еще можно добавить ему физ нагрузки для сброса избыточного напряжения, которое тоже бывает причиной драчливости.

     

     

  • Если мужчина не замечает, что очень со мной нежен, обращается как с ребенком, можно ли это как то трактовать? Почему обращается как с ребенком?

    Здравствуйте! Для развернутого ответа слишком мало информации на которую можно опираться. Поэтому мой ответ скорее из серии «как может быть».

    Не очень понятно, что именно вы называете «обращается как с ребенком». Может быть, мужчина ласков с вами, а для вас это признак скорее родительского отношения, чем женско-мужского. Или может быть, он снисходительно относится, занимая позицию «сверху» при обсуждении каких-либо вопросов.

    В любом случае в отношениях участвуют двое. И на то как эти отношения складываются влияют оба партнера. Вполне возможно, что в этот «детско-родительский» стиль в вашей паре вкладываетесь вы оба, возможно, даже не осознавая, как именно это происходит.

    Если вас беспокоят те эмоциональные проявления, о которых вы пишете, то стоит именно с мужчиной обсудить, что вас тревожит, прояснить что для вас значат какие-то его действия, узнать, что он имеет ввиду, что именно таким своим поведением хочет донести до вас.

  • Почему меня муж гнобит с каждым днём все сильнее и сильнее???вместе мы 6 лет, из них 1год в официальном браке. Нашей дочке полгода . Вроде бы и старается, работает и все в семью для семьи , дочку любит , все покупает и с работы не задерживается, всегда дома вовремя ....но он меня прям как будто ненавидит (((( раньше он поднимал на меня руку , и оскорьлял это видимо человек такой ...потом когда я забеременела, он лучше ко мне стал , ждал ребёнка безумно , ребёнок был деланный, встретил с роддома отлично и рожали вместе , первые два месяца после рождения ребёнка были идеальными и я даже подумала что он изменился, перестал обзывать и поднимать руку, я стала верить что он меня любит...а вообще если честно всегда в этом плане были сомнения , мне всегда кажется что он без меня не будет страдать и вообще ему будет легко. Никогда первый не извиняется, даже если он виноват. Всегда считает во всем меня виновной. Даже сегодня в 6 утра спросони опять подрались из за пустяка , я психовала что он убавил батареи и что замёрзла а он послал меня матом и оскорбил. Я ответила ему тем же , на что он меня ударил по лицу и вывихнул руку, я стукнула его в ответ, тогда он начал меня пинать и со всей силы царапать ногтями прям кусок кожи сожрал на руке ...до ужаса больно ((( потом начал кричать что он меня ненавидит , всякие самые ужасные оскорбления, и даже три раза повторил чтоб ты сдохла ! Говорит я так хочу тебя убить! У всех женя как жены а ты самая ужасная, толстая, некрасивая , на работе говорит девченки нормальные спокойные а ты даже не согреешь никогда . Меня это так обидело....до глубины души ((( ведь я каждый день к нему подхожу обнять, поцеловать, мне внимания и ласки не хватает , а ему пофиг он смотрит кино и внимания не обращает ...потом кричит что я не могу согреть, а как же я согрею е ли я тянусь а он отталкивает....я сегодня прям настолько обо всем задумалась ...незнаю вообще любит ли он меня ((( он говорит что я как мужик веду себя, ну ведь он сам со мной всегда грубо - то и получает в ответ ...помогите!!! Спасти семью!! Я незнаю что мне делать...

    Здравствуте! Вы пишете, что незнаете что делать и хотите спасти семью. А я читая вас задаюсь вопросом есть ли там семья? Вы описываете ситуацию длительного семейного насилия, где есть побои, отвержение, пренебрежение, обесценивание вашего вклада в отношения и быт, вас как женщины. Если бы мы с вами беседовали на очной консультации, то у меня возникли бы вопросы относительно того какой вы хотели бы видеть свою жизнь в браке и насколько реальность этому соответствует? И какой опыт семейных отношений вы хотите наглядным примером передать своему ребенку? Точно этот?
    Следущие вопросы у меня возможно были бы про те ресурсы и возможности, что есть у вас лично для изменений ситуации. На что вы сама можете повлиять? Могу сказать сразу, влиять на поведение, мысли, желания другого человека невозможно. Измениться можно только изнутри и по своему большому желанию. То есть перевоспитать супруга невозможно.  Можно только заботиться о себе и своем ребенке.
    В вашей ситуации в первую очередь заботиться о безопасности для жизни и здоровья. Здесь опять возникает вопрос ресурсов. К кому можно обратиться за помощью? Кто вас может поддержать? 
    Вот примерно в таком русле можно поразмыслить над ситуацией.
    А спасти семью ... в данном случае у меня нет работающих рекомендаций.

  • Здравствуйте. Я Ольга, мне 29 лет. Знаю что корень моих проблем кроется в детстве, в родителях, но не могу понять в чем конкретно дело. Родители сошлись не по любви, а просто потому что отец хотел как-то поменять свои плохие жизненные обстоятельства, а мать наверное потому что уже была тридцатилетней, а все не замужем. Но брак они не заключили, а просто жили вдвоем и моя мать считалась как мать-одиночка. Родилась я. Они постоянно ссорились, ведь чувств не было. Квартиры своей не было, жили у родителей моей мамы. Родителям мамы мой отец очень не нравился и они попросили его уйти из их дома. Он ушел и приходил только чтоб навестить меня с сестрой. Потом на его день рождения мы подарили ему открытку с надписью "любимому папе", он очень обиделся, ведь он считал что не любим нами, возможно так оно и было, ведь как ребенок может любить отца, если у них с мамой всегда ссоры и скандалы. Я очень страдала от этого. Он больше не пришел уже никогда, мне было тогда 15 лет. До этого момента, пока он к нам еще приходил, у меня еще была маленькая надежда что они с мамой помирятся. Но когда я поняла что он больше не придет- для меня это значило что родители развелись, для меня это значило конец счастливой жизни, я чувствовала неполноценность и с тех пор я ищу чем заполнить эту неполноценность. Ищу что нибудь, что подарит мне счастье и закроет эту рану. Ищу во всем, в том числе и в мужчинах. Сейчас я живу одна, от родителей не завишу. Отца я не видела и ничего не слышала о нем 15 лет уже. Заметила что попадаю в психологическую зависимость от мужчин с сильным характером, от них я чувствую, что у них есть возможность мне помочь залечить мои раны. Так хочется быть опекаемой таким мужчиной, чтобы он дарил мне ласку и нежность... Может быть 15 лет- это слишком рано, чтобы из жизни девочки ущел отец и поэтому я восполняю этот пробел и ищу отца в мужчинах? Но зачастую я оказываюсь не нужна сильному мужчине.. Так и случилось в очередной мой раз.. Познакомились и стали друзьями, я впала от него в зависимость, я видела что не нужна ему и от этого мое желание быть с ним еще больше разгорелось и я во что бы то ни стало решила его добиться и бегала за ним.. Так и не догнала.. Убежал.. Да я знаю что чем больше мы мужчину любим, тем меньше нравимся ему.. Но разве был ли шанс, веди я себя по- другому? Вопрос: чем заполнить неполноценность от развода родителей? Как перестать искать отца в мужчинах? Есть ли шанс стать счастливой? Или это уже не изменить и просто нужно найти сильного мужчину, который будет согласен подарить мне то тепло и ласку, которые я недополучила в семье,и жить с ним?

    Здравствуйте, Ольга! Сочувствую вашей непростой жизненной истории.

    Я могу предположить, что на формирование вашей личности, характера, способа строить отношения с собой и миром повлиять мог не только развод родителей, но и все то, что ему предшестовало. Все таки 15 лет - это возраст в котором человек может справиться с жизненными сложностями и потерями, если до этого у него было более менее благополучное детство.
    Вы спрашиваете можно ли восполнить дефицит того, что недполучено в детстве. Так как это бывает в детстве - нет. Историю заново не перепишешь, детство навсегда останется таким каким оно было. Но можно таки живя в настоящем знакомиться с собой, своими актуальными потребностями и наполнять то что необходимо сейчас. Даже если часть из них - это нереализованные детские желания внимания, любви, одобрения...
    Что касается залечивания детских ран - это лучше не с мужчинами пытаться делать, а в длительной терапевтической работе с психологом. Чтобы не было мучительно больно разочаровываться от того, что в очередной раз отношения получились неудовлетворяющими. Мужчина не сможет заменить родителей никак, это не его роль.
    А с мужчинами учиться строить отношения как с мужчинами. Шанс стать счастливой, конечно, есть. Я не могу сказать, что это быстро и волшебно, но мой опыт работы с клиентами позволяет говорить, что жизнь людей меняется в сторону большего комфорта, радости и удовлетворения.

  • Здравствуйте , Надежда Евгеньевна. Я уже больше года борюсь со своей речью. Я никак не могу избавиться от мата. И самая большая проблема в том, что я совершенно не замечаю его в своей речи. Я никогда прежде и не ругалась сильно, но одно матное слово постоянно произношу, когда случайно ударяюсь или задеваю что-то, но при этом от себя этого не слышу. Об этом мне говорят другие люди, которых я попросила сообщать , если они услышать мат от меня. Все , кто меня окружают очень сильно ругаются матом, но в любом случае я не могу их даже попросить не ругаться, ведь это всех устраивает и никто не станет менять себя. А вот как быть мне я не знаю, я много читаю, стараюсь говорить медленно, думаю прежде чем что-то произнести, но стоит только чему-то удивиться или удариться об что-то, как тут же произношу мат(это слово всего одно, но я уже не знаю что делать). Мне это очень неприятно , но как бороться с этим я уже не знаю , и почему я сама от себя не слышу , тоже не знаю, поэтому решила обратиться к специалисту. Пожалуйста помогите мне.

    Здравствуйте! Меня немного удивила формулировка "борюсь с речью". Я бы в первую очередь задумалась зачем вам нужна эта борьба. Почему вдруг стало необходимо очистить свою речь от матерных слов, при условии, что ваше окружение ими насыщенно. Это такая изощренная пытка. Примерно как пытаться бросить курить круглосуточно находясь в обществе курильщиков.  Причем, то как вы описываете, очень похоже на попытку взять под контроль ту сферу вашей психики, которая контролю не очень-то поддается. Слова произносятся в особом состоянии (боль, стресс) и не осознаются, до сознания не доходят. В связи с этим, интересно, где же, в какой сфере жизни сейчас так много тревоги, что нужен повышенный контроль.

    Я предполагаю, что борьба с матом - это вершинка айсберга, выбранный (возможно не осознанно) симптом, с которым можно бороться, направив туда свою энергию. А реальные сложности в другом месте, но смотреть туда по каким-то причинам не хочется.

    Подумайте, что это могло бы быть.

    Если разобраться самостоятельно не получится, вы можете записаться на очную психологическую консультацию или встречу по скайпу.

  • Здравствуйте! Постоянно появляются мысли о суициде,не знаю,что делать,понимаю,что нужна помощь специалиста.

    Здравствуйте! Да, вы правы, помощь специалиста необходима. Хорошо, что вы осознаете необходимость помощи и готовы обратиться к специалисту. С обращением лучше не затягивать. Я бы рекомендовала консультацию врача-психотерапевта или психиатра, обязательно очную. В некоторых случаях душевные переживания настолько сильные и захватывающие, что для нормализации состояния необходим прием лекарственных препаратов, которые могут назначать только врачи.

     

     

  • Я симпотичная девушка, но с огромными комплексами в мои уже 33 года. Из-за прыщей на лице ни с кем не встречалась и ни в кого не влюблялась. Когда влюбился молодой парень предпочла найти в нем кучу проблем. Но позже, познакомилась с девушкой, интересной, классной, которая влюбилась и я не смогла отказать. Мы живем вместе более 8 лет, но у меня жуткая депрессия от того, что я не взаимна в чувствах и кроме благодарности и восхищения к этому человечку ничего не испытываю. Пыталась знакомиться с мужчинами, но возникает чувство омерзения к себе из-за ощущения предательства. Я хочу ребенка и не знаю, хочу ли замуж, но только бешусь, сержусь, реву, обижая ЕЁ(параллельно обвиняя её в том, что мне так плохо)...не знаю как бросить любящего человека, боюсь одиночества....

    Здравствуйте! Верю, что очень неприятно обнаруживать себя запутавшейся в отношениях с собой самой и другими людьми. Если я верно понимаю, вы живете уже 8 лет с человеком, которого не любите, но есть ряд причин, которые вас в этих отношениях удерживают. Вероятно, часть из этих причин еще не осознается. Часть вы сама написали. Да, страх одиночества - мощный страх, который порой парализует надолго и не дает двигаться вперед. Страшно бывает сказать другому человеку, что не любишь, хочешь уйти, поскольку внутренне для себя самого такое признание было бы катастрофой, настолько разрушительным, что даже помыслить нельзя о том, чтоб причинить такую боль другому.
    Сложно бывает признать честно, что ошибся, поддался порыву или настойчивости другого человека, сам же поддался. И своей жизнью, ее годами расплачиваться за эту ошибку. Долго ли еще вы готовы платить за неверный выбор? Депрессия - достаточно часто появляется, как реакция на заблокированные, запрещенные себе самому желания, стремления. Энергия заточена внутри самого человека, заблокирована так прочно, что ее едва остается на выживание.

    К сожалению. просто ответом такие вопросы не разрешаются. Тем более, что многое вы сама понимаете, но похоже, просто понимание не спасает. В вашем случае требуется очная работа или психологическая консультация по скайпу. Скорее всего не одна. Если вы всерьез заинтересованы в изменении своей жизни, настраивайтесь на глубокую терапевтическую работу.

  • Здравствуйте!Вопрос у меня такой: «Стоит ли мне обращаться со своей проблемой к Вам?».Мне 33 года, с женой живём 14 лет вместе, секс практически отсутствует.Позиция жены: -В сексе главным должен быть мужчина, он должен проходу не давать, и приставать по 6 раз в неделю (ей врач так сказал);- Раньше (14 лет назад) так и было, ты меня разлюбил.Моя позиция:- Мужчина должен обеспечить хорошую жизнь своей семье , с чем я, считаю, очень не плохо справляюсь (насколько помню это было основное требование ко мне). Выражается это, и материально, и по саунам с «товарищами» по ночам я не пропадаю. И мои ожидания были такими, что именно это будет возбуждать жену.

    Здравствуйте! Да, вы можете вместе с женой обратиться на семейную консультацию. Вполне допускаю, что одной консультацией  не обойтись, может потребоваться более долгая работа.

    Судя по тому, что вы написали, у вас обоих есть определенные представления о том, как должны складываться отношения в паре. И эти представления не совпадают, а договориться пока не получается. Это как минимум, повод для того, чтобы разобраться в ситуации.

    Что же лежит в истоках этого недопонимания надо смотреть уже в процессе работы. Это могут быть какие-то убеждения о семейных ролях. о том, что позволено женщинам и мужчинам в сексе, представления о сексуальной культьуре в браке вообще, о том какие перемены происходят в сексуальных отношениях с течением времени. 

    Секс- важная часть семейной жизни, но не единственная. Зато часто является своеобразной лакмусовой бумажкой, показывающей, что есть проблемы еще и в других сферах.

    На семейную консультацию можно записаться по телефону. 8 963 01 85 375.

  • Меня никто не любит и я никому не нравлюсь. Что делать?

    Здравствуйте! Вопрос звучит очень общо, нет конкретного описания ситуации или каких либо сложностей с которыми вы столкнулись в общении с людьми. Поэтому на вопрос "что делать?" ответ будет также очень общим.

    Можно исследовать то, как вы строите отношения с людьми, что возникает ощущение всеобщей нелюбви. Эта работа над собой может начаться с анализа тех взаимоотношений, что есть в вашей жизни - в семье, в коллективе, с соседями и знакомыми. Можно обращать внимание на то как вы строите контакт с людьми, с каким внутренним настроем выходите в мир, какое явное и скрытое послание несете людям. Это может стать точкой отсчета. Когда есть понимание, что я, как человек собой представляю, чего хочу от общения, что хочу дать другим и получить от них, то уже можно что-то в этом менять. Для полного и достаточно глубокого исследования отношений с людьми можно воспользоваться помощью психолога. Еслли то, что есть сейчас не устраивает и есть необходимость изменений, лучше всего обратиться на очную консультацию и в совместной работе достичь желаемых изменений.

  • Здравствуйте! У моей дочки появился страх перед публичными выступлениями. Мы переехали, дочь пошла в новую школу, перед классом не может даже стих рассказать. В старом классе дети не выступали перед публикой, стихов учили много, но рассказывали учителю, а не у доски всему классу. А сейчас все ребята новые, она стесняется. Уже получила одну двойку. Я поговорила с учительницей, чтоб разрешили рассказать один на один, поставили четверку. Но это не выход, я не смогу со всеми учителями договариваться о таких ответах. Скажите, эту проблему можно решить быстро? Сколько встреч понадобится? Могу ли я сама помочь ребенку?

    Для начала надо разбираться, откуда страх - стремление сделать идеально, страх плохой оценки, страх, что все смотрят... еще что-то... Решить можно. Сроки не скажу, не глядя на ребенка, мне не понять насколько глубокий страх, и с чем он связан. Разговор с учителем – это хорошо, потом даже стоит поговорить, что вы стараетесь, но нужно время. Иначе педагог и не узнает, что вы заинтересованы в учебе и успехах ребенка, что вы с этим работаете.
    В любом случае начинать надо с малого - рассказать стихотворение не перед всем классом, а 2-3 людям, не ругать за ошибки, замечать хорошее. Не делать акцент на результате, поддерживать процесс. Дать девочке возможность почувствовать удовольствие от того, что она делает. Начните дома. Семья, если есть возможность, то еще друзья, родные – это публика. Важно доброжелательное принятие со стороны публики. И не ругать. Она научится справляться с тревогой и напряжением, если появится опыт, где было комфортно и безопасно. Удачи!

  • Добрый вечер, Надежда Евгеньевна! У меня скоро заканчивается декретный отпуск, мне надо выходить на работу, а я боюсь. Мне кажется, что я ничего не помню и не умею, что не справлюсь с работой и мной будут недовольны. Еще я боюсь, что не буду ничего успевать. Сейчас у меня хорошо получается успевать домашние дела, заниматься с ребенком, гулять и водить ее на танцы. А что потом? Сейчас это занимает весь день. Как успеть все за вечер? Я почти в панике и не знаю что делать. Но я не хочу сидеть дома все время. Раньше моя работа мне нравилась, а сейчас я чувствую себя так неуверенно. Что делать? Осталось всего три месяца до выхода, а я вся в сомнениях.

    Здравствуйте! Ваше волнение вполне оправдано. Вы долгое время занимались домом и ребенком, на несколько лет отошли от профессиональной жизни. Конечно, потребуется время на то чтобы восстановить навыки и включиться в работу. Думаю, что для начальства это очевидно, вы же наверняка не первая женщина в коллективе, возвращающаяся из декрета. Многим приходится не просто в первое время, адекватные начальники это понимают. Можно руководителя попросить вам помочь включиться в работу, обращаться за помощью к опытным коллегам. Если есть такая возможность, то уже сейчас начинайте изучать текущую ситуацию на работе, спрашивайте о том какие произошли изменения. Это позволит более плавно войти в курс дел.
    Конечно, совмещать дом, работу и уход за ребенком не просто. Важно договориться с близкими о распределении обязанностей, взаимопомощи. Сделать максимально удобное расписание детских занятий. Продумать маршруты. Чем больше вы сейчас разработаете основных и запасных вариантов, тем проще вам будет потом приспособиться к изменяющейся ситуации. Удачи!

  • Здравствуйте! У меня проблема, не чувствую себя комфортно и тепло у себя в квартире.. Такое ощущение, что все временно и как то не по-настоящему. Дело в том, что я 5 лет жил с женой и было ощущение дома, жизни и смысла. Были планы. 2 года назад она ушла, мы развелись. Я сменил работу, начал часто ездить в командировки, дома почти не бывал. Полгода назад я продал старую квартиру и переехал в новую. Моя проблема в том, что я потерял какое-то важное ощущение, и не могу к нему вернуться. Живу в новой квартире и обустроил её, как мне хочется, но у меня не появилось ощущения дома, надежности и смысла. Все словно временно, бездушно, холодно, одиноко. Я не могу встретить женщину, все не то, жизнь идет мимо. Я не чувствую себя хозяином своего дома. Думал, что в своей квартире смогу вернуть ощущение дома, но этого не происходит, не смотря на все усилия. Что делать? Подскажите.

    Здравствуйте!
    Судя по вашему описанию все теплое, надежное и настоящее осталось в вашем прошлом и все еще грустите о нем. Могу предположить, что вы до конца не пережили развод и расставание с женой, что она много значила для вас и во многом отношения с ней определяли ощущение дома, домашнего очага. Когда не завершены одни отношения, то в душе и в жизни нет места новым, им просто негде появиться и развиваться. Возможно, именно поэтому не складываются отношения с женщинами сейчас. Ни одна из них не может занять то место, что все еще занято образом бывшей жены. Причем именно не бывшей женой (реальной женщиной), а ее образом в ваших воспоминаниях. Что делать? Я бы рекомендовала вам очную психотерапевтическую работу, направленную на завершение старых отношений,  и поисков новых смыслов в той реальной жизни, что есть сейчас. Иначе, действительно, просто идут годы.

  • Надежда, добрый день!Как можно попасть к Вам на консультацию? И на какую лучше? Проблема в истериках ребенка (3г10 мес), и в нашем с мужем реагировании на них. Началось все не так давно, хотелось бы понять, как правильно действовать.Спасибо.

    Здравствуйте, Алена! Вы можете подойти на индивидуальную (вы сама) или семейную консультацию (вы + ребенок или вы, муж, ребенок). Если вы считате, что проблема в основном возникает при вашем общении с ребенком, то можете прийти одна. Если проблема в равной мере коснулась всех и вы с мужем оба хотите разбираться с ней и что-то менять в общении, то приходите вместе.

    Записаться можно по телефону: 8 963 01 85 375

    Семейная консультация длится 2 часа, индивидуальная - час. Позвоните мне, все обсудим.

  • Несколько лет назад я вышла замуж, родился ребенок. Сейчас ему 8 месяцев. С тех пор у меня сильно испортились отношения с моей мамой. я думала, что она будет хорошей бабушкой, будет помогать мне с малышом, ласково играть с ним. Что ребенку будет хорошо и мне полегче. У меня самой в детстве была прекрасная бабушка - большая, теплая, мягкая и добрая. Мама звала нас приехать на лето к ней в гости. Эта поездка была моим кошмаром. Она совсем не помогала мне с ребенком, даже мешала иногда ему спать, громко включая телевизор. Прошу ее посидеть и дать мне хоть вымыться спокойно - она стоит под дверью ванной и торопит. Ребенка берет как куклу - поиграть и назад отдать, ни разу не переодела, не подмыла. Еще мне выговаривала, что я на нее заботы вешаю. Зачем тогда в гости звать? Я стала плохо спать, нервничала. В конце концов попросила мужа нас забрать. Ужасно обидно такое отношение. Перед отъездом мама попросила меня дать денег ей на шубу. Хочет, чтоб мы оформили кредит, а она постепенно отдаст. Но такое уже бывало, она ничего не отдает. Сейчас у нас нет лишних денег на шубу маме. Я наверное плохая дочь, но не хочу брать кредит. Сейчас даже звонить маме боюсь, не знаю что и делать с этим.

    Здравствуйте!
    Первое, что я замечаю в вашем письме – это ваши большие надежды и ожидания от вашей мамы в роли бабушки. У вас было свое представление о том, какой бабушкой она будет, и даже собственный эталонный образец – ваша бабушка. Мама, похоже, не совсем соответствовала этому образу, и у нее были свои собственные представления о своей роли бабушки.  Могу предположить, что вы не обсуждали и не проясняли с мамой взаимные ожидания, оставаясь каждая в своем представлении о новых семейных отношениях. Из-за этого несовпадения ожиданий и реальности вам обеим было некомфортно, обидно, но при этом сложно замечать реальное положение вещей.  Вряд ли мама перестала любить вас и совсем не интересуется внуком. Скорее всего, у нее просто было совсем другое представление о том, какой она хочет быть бабушкой.  Что с этим можно делать? Можно обсуждать и договариваться о том, как видите вы общение бабушки и внука, и как это общение представляет ваша мама.  Какие у вас обеих представления о помощи. Важно при этом быть готовой к тому, что ваши мнения не совпадут, дать себе и маме право на отказ от того, что для вас неприятно или сложно, что делать не хочется. И принимать этот отказ в конкретной ситуации, не приравнивая его к отказу от ваших отношений.
    В случае с кредитом и шубой опять же мне видятся недоговоренности, непроясненные позиции.  Если раньше вы оплачивали мамины покупки и не высказывали претензий, то она могла ожидать, что в этот раз будет точно также.  Я понимаю ваше недовольство маминым посягательством на ваш бюджет, тем более если мама добивается желаемого, вызывая в вас чувство вины за то, что вы «плохая дочь». Вероятно вы не плохая дочь, просто сейчас в приоритете другие траты и нужды вашей семьи (вас, мужа и сына).  Если вы не готовы поступиться сейчас своим мнением, то его придется отстаивать, если мама вернется к этому вопросу. Заручитесь поддержкой мужа. Не ругайте маму и не вините ее в ответ, постарайтесь спокойно отстаивать свою позицию. Вы имеете право жить своей семьей и сами распоряжаться своим бюджетом.

  • Здравствуйте, Надежда Евгеньевна!У меня недавно родилась внучка. Сейчас ей 7 месяцев. Она часто плачет, тяжело засыпает, но сын и невестка прочитали в книге, что ребенка не надо укачивать на руках, а надо оставить в кроватке и дать поплакать пока не уснет. Не качают и не берут на руки сами и не дают мне. Недавно мы заметили, что внучка плачет, потом начинает теребить свое ухо или уголок подушки, постепенно затихает и засыпает. Меня очень беспокоит, что она это делает. Все ли с ней в порядке.

    Здравствуйте, Екатерина Александровна!

    Такой маленький ребенок очень сильно нуждается в родителях, в телесных контактах - объятиях, поглаживаниях, за счет них ребенок знакомится с миром и развивается. Помимо этого пребывание на руках (или в слинге) дает ребенку ощущение безопасности, защищенности, успокаивает и помогает справиться с первыми детскими сложностями. Плач - сигнал о неблагополучии ребенка, она как может, зовет на помощь. Ваша тревога обоснованна. Похоже, что внучка несколько отчаялась получить внимание и заботу от родителей и научилась успокаивать себя сама ритмичными движениями, теребя ушко или постель. Какие последствия такого метода воспитания будут конкретно в этом случае сказать сложно. Я бы рекомендовала родителям девочки посетить семейную консультацию, чтобы более полно разобраться в сложившейся ситуации.

  • дочь выросла (19лет) и сейчас во всех своих неудачах обвиняет нас с мужем практически не общаемся

    Здравствуйте! Вы не пишете, как давно сложилась такая ситуация. Не понятно также какой помощи вы ожидаете от меня, вопроса не прозвучало. Сложно сказать, что могло послужить причиной тех сложностей в общении, что есть сейчас, ведь ситуация скорее всего развивалась в течении нескольких лет. Думаю, что такое отдаление и обвинения сложно переживать и вашей дочери и вам с мужем. Чтобы разобраться в семейных сложностях и пересмотреть общение внутри семьи, вы можете обратиться на очную семейную консультацию.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro