Вопрос психологу




Раскрыть все Свернуть все
  • Здравствуйте!Встречаюсь с парнем год(на расстоянии).Он меня любит,и старается показать это поступками.Но я очень люблю его.но как друга,брата.Он об том знает.Я с ним честна.Говорит,что будет добиваться и готов ждать.Но меня гложет чувство вины.Мне кажется что он не счастлив.Мог найти хорошую девушку и построить счастливые отношения.Мне кажется,что я у него отнимаю время.Не знаю как поступить расстаться или продолжать отношения.Спасибо за помощь!

    Здравствуйте! Вы описываете свои взаимоотношения с молодым человеком, пишете, что есть тепло с вашей стороны и любовь с его. При этом отношения в вашем описании дистантные: физически отношения на расстоянии, эмоционально они не симметричны, перспектив развития близости не заметно.
    В отношениях на расстоянии есть подвох - велик соблазн и велика вероятность, что реального человека будет не видно за иллюзиями и ожиданиями, которые могут быть у парнтеров по общению.

    Год - это достаточно большой срок, обычно, если отношения развиваются, то люди предпринимают какие-то конкретные действия для сбдлижения. Если этого не происходит, то может не так уж и хочется быть вместе? Но при этом отказаться от отношений совсем тоже может быть некомфортно. И человек в целом приятен, и других вариантов может не быть вот прямо сейчас рядом, и обижать никого не хочется.  Вы пишете, что честна с ним. А с собой честны? Нужны ли вам эти отношения? В каком качестве? Он готов ждать. Но ждать то он готов вас как женщину или как сестру\подругу? Ваше чувство вины и опасения о потере своего и чужого времени могут быть обоснованы.
    Я не призываю вас разорвать отношения. Они сами изживут себя, если не предпринимать ничего для их развития и сохранения.
    Я предлагаю вам подумать о самой себе: чего вам хочется от этих отношений? продолжения (какого?) или завершения без угрызений совести?

    В отношениях важно не забывать заботиться о себе, слышать свои желания и давать им место. Слышать другого тоже важно, но начинать надо с себя. Если это делают оба партнера, и при этом хотят договориться, то все получается.
    Если же забывать о себе и фокусироваться только на другом, то это путь в нездоровые отношения, неудовлетворение. Сейчас вы это делаете оба: парень говорит, что будет ждать, занимая несколько жертвенную позицию, а вы из чувства вины его жалеете. Кому от этого легче? Да, расставаться бывает больно. Тому кто уходит ничуть не проще, чем тому от кого уходят. Приходится сталкиваться со своей виной, с переживаниями и болью другого человека, которые причиняет расставание.  Это приходится пережить. Иногда кажется, что проще потерпеть, иногда кажется, что проще закрыться и совсем не сближаться с людьми. Может и проще, но жизнь сильно обедняет.
    Ваша жизнь, ваш выбор и его последствия - в ваших руках.
    Если сложно разобраться в хитросплетениях отношений с парнем, с собой и своими чувствами - добро пожаловать на консультацию.

  • Каждый день думаю только о смерти. Потому что хочу умереть. И в этом виноват мой парень. После того как назначили дату свадьбы мы начали очень сильно ссорится. Общаемся три года. Каждый день говорит что не любит меня и что я ему не нужна но при этом не отпускает. Я думала что это он из за обиды. Я очень ревнивая и он сейчас далеко от меня. Я не знаю что мне делать. Если мы расстанемся навсегда то я не смогу жить дальше. И я не знаю как потом смотреть в глаза родителям после того как отменим свадьбу.

    Здравствуйте! Сочувствую, непростая сложилась ситуация.

    Из того что вы написали, я могу отметить два важных момента. Это отношения с вашим парнем и отношения с вашими родителями. Отношения с парнем, судя по вашему описанию, от идеала далеки. Они не являются удовлетворяющими, комфортными, радостными ни для вас, ни для молодого человека. При этом расстаться, освободить друг друга и получить возможность строить новые отношения с кем-то другим, вы не можете. И в этом месте всплывает второй момент – ваши отношения с родителями. Что-то там есть настолько сложное, настолько пугающее и разрушительное для вас, что кажется проще умереть, чем сказать родителям, что свадьбы не будет. В этом месте, похоже, появляется стыд, и пережить его очень непросто.

    В этой ситуации нет однозначного совета, что делать и как.

    Во-первых, неясно чего вы хотите сама для себя (не для парня, или родителей – это важно!). С этого стоит начать – разобраться со своими желаниями. Что для вас важно в отношениях с парнем, в семейной жизни. Какой вы видите свою семью и себя в ней. Насколько вам комфортно в отношениях. Что приносит дискомфорт и готовы ли вы с этим мириться, учитывая то, что семейная жизнь – это надолго (предположительно). Без знания себя довольно сложно построить устойчивые сбалансированные, здоровые отношения с другим.

    Во-вторых, я не смогу вот в таком формате одного ответа помочь вам разобраться с теми сложностями в отношениях с близкими людьми, которые сейчас выглядят для вас настолько катастрофичными. Это требует личной работы: психологическая консультация онлайн или очная встреча.

    В текущей ситуации, ее причинах и возможном развитии можно разобраться в краткосрочном формате: 1-3 встречи. Что касается личностных особенностей, которые вляют на построение неудовлетворительных отношений с окружающими, в том числе с родителями - это более менее длительная работа - от полугода регулярных встреч.

  • Здравствуйте. Могу ли я получить бесплатную консультацию?

    Здравствуйте! Бесплатные демонстрационные консультации (демо) я провожу в текстовом формате на форуме сайта b.17.ru

    https://www.b17.ru/kerova/#consultation

    Психологические консультации в скайпе и очные встречи в городе Перми являются платными. С действующими ценами на услуги можно осзнакомиться в разделе сайта Услуги и цены. http://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny

  • Здравствуйте. Не знаю, прочтет ли кто-то это, но буду на это надеяться. Проблема в моих комплексах; я всегда всего боюсь, даже жить; постоянные депрессии. Данная "картина" моей жизни меня удручает. Даже не вижу смысла во всем, что происходит. Знаю, ситуация банальная, но я надеюсь на ваш совет.

    Здравствуте! Насамом деле не такая уж банальная проблема, если речь идет о депресии. В вашем описании не совсем понятно как именно эти проблемы выражены в жизни, что происходит и как это вам мешает жить, поэтому мой ответ будет скорее в общем плане.

    Итак, если речь идет именно о депресии в клиническом смысле, то лучшее что можно для себя сделать -это не откладывая обратиться за помощью к врачу психиатру (психотерапевту). Диагноз ставит врач, он же назначает лечение. Поскольку при депрессии нарушается нейро-гуморальная регуляция, то есть обмен веществ в организме.  Современные препараты для лечения депрессивного расстройства помогают достаточно быстро и мягко привести обмен веществ в норму, помогая тем самым справиться с депрессией. Помимо лечения препаратами может понадобиться психотерапия, то есть регулярные психологические консультации, чтобы понять что привело к развитию депрессии, какие события в жизни, стрессы этому способствовали. И что можно изменить, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Врач психиатр принимает только очно, психолог онлайн и очно. 
    Если речь не о клинической депресии, как заболевании, а об ощущении уныния, упадка сил, тревогах, страхах, связанных с какими либо жизненными событиями, то есть вероятность с этим справиться без медикаментозного лечения, но сделать это самостоятельно маловероятно. Если речь идет о более менее продолжительном переживании этого неприятного состояния, то лучше не затягивать и обратиться на консультацию психолога или психотерапевта. Разобраться с тревогами, страхами, найти смысл жизни, пересмотреть установки и ценности, провести ревизию внутреннего состояния можно в работе с психологом. Обычно это не быстро, от полугода регулярных психологических консультаций.  во многом зависит от глубины проблемы, от того насколько долго эта ситуация накапливалась.
    Но у вас есть выбор: оставить все как есть или пробовать улучшить свою жизнь.

  • Здравствуйте, Надежда. Несколько лет меня преследует проблема - при общении с людьми,а именно когда я излагаю свою точку зрения,либо осознаю,что человеку со мной приятно общаться, начинают течь слезы. И этот процесс не поддаётся контролю. Буду рад любому совету . Спасибо

    Здравствуйте! Вы описываете очень трогательную проблему. Слезы. Почему трогательную? Слезы - это всегда про наши чувства. Когда чувства переполняют, и нет другого способа выражения их, то бывает, что они в буквальном смысле выливаются слезами. Есть такое мнение, что мы плачем от боли, от обиды или горя. На самом деле от радости, любви, переполняющей нежности, симпатиии тоже могут быть слезы. Это похоже на то о чем пишете вы, слезы не от обиды, а от осознавания того, что вы кому-то приятны и симпатичны. Это настолько трогает, что поднимается много чувств, а слезы - это похоже единственный доступный (и неконтролируемый!!) способ их выражения во внешний мир.

    Я понимаю, что это может мешать, вызывать смущение и м.б. даже стыд и что-то хочется с этим сделать, как-то взять под контроль.

    Я могу предложить более менее экологичный вариант - осознавать свои чувства и учиться выражать их другими способами, более комфортными для вас. Например, с помощью слов. Это позволит и не подавлять эмоции, чтобыло бы не очень здорово, и в тоже время найти для них приемлемую форму.
    Эмоциональная саморегуляция - это навык. это вполне можно нарабатывать. Наиболее бережно и в тоже время эффективно это происходит в психологических группах или в индивидуальной работе(психолог онлайн или очная консультация психолога).

     

  • У меня такой вопрос...я встречаюсь 4 месяца с молодым человеком. Он очень надёжный,с теми качествами, которые являются идеальными для меня. Он меня любит ,но я к нему чувств никаких не испытываю, кроме привязаности. Нету химии между нами,и я бы это пережила,но я испытываю к нему периодически отвращение и раздражение . Мне не нравится его запах,его внешность. Самое удивительное в этом то ,что меня интересует лишь секс в отношениях. В последнее время только для этого встречаюсь с ним. Но вчера,после секса я испытала настолько резкий приступ нежелания отвечать взаимностью ему даже разговаривать с ним. Я прям физически отторгала его ,когда он пытался меня обнять я терпела. Тогда я осознала, что просто терплю и сказала ему,что нужно расстаться. Но я пытаюсь обмануть себя.. расставаться я не хочу. Я лишь хочу ,чтобы чувства появились вновь благодаря расставанию,и они появились. Я боюсь,что,если мы снова сойдёмся будет тоже самое. Скажите,как полюбить его?

    Здравствуйте! Похоже, что в вашей ситуации много противоречий, в которых вы запутались. Пишете, что запах отвратителен и в тоже время, что в этих отношениях цените секс. И тогда не очень понятно как вам удается наслаждаться близостью, куда отвращение в этот момент исчезает. Пишете, что у мужчины есть важные для вас качества, но в вашем к нему отношении нет «химии», а скорее привычка. Создается впечатление, что молодой человек для вас на данный момент скорее функция, или набор удобных функций. Вы пишете, что хотели бы полюбить его. Если бы это была очная встреча или психологическая консультация онлайн, я бы спросила, а зачем вам это? Зачем вам нужно полюбить его? Возможно, этот молодой человек уже знаком, понятен, надежен, проверен временем. Ясно чего от него ждать, отношения достаточно безопасны. Если от них отказаться, то придется столкнуться с неопределенностью, с тем что в мире много мужчин, что вам придется столкнуться со своими желаниями, учиться их распознавать и пытаться реализовать без какого-то заранее понятного результата. В нынешних отношениях ситуация под вашим контролем. При этом она не приноси удовлетворения. Вам стоит сначала разобраться в своих желаниях, потребностях в отношениях, страхах и опасениях. Возможно, тогда удастся расслабиться, меньше контролировать и любовь случится сама.

  • Не понимаю отношения парня ко мне.Мы с ним три месяца, все было хорошо, как вдруг у него начались проблемы по работе, мы стали меньше видеться, потому что я отнеслась с пониманием, ведь он был занят. Он мне всегда все рассказывал, и вот, начал говорить, что поедет посидит с друзьями или ещё куда-то, я в общем то не против друзей была, но получилось так, что на друзей у него есть время, а на меня нет. Не приятно немного.Я ему сказала об этом, на что услышала "прости. Я понимаю, но сильно загружен, даже дома толком не бываю"И это все правда.Потом его мама сказала ему, что я не ухаживаю за собой, что слишком высокая и т.д.Мы с ним поговорили на эту тему, конечно же поссорились.После чего, остался не ясным факт, вместе ли мы.Решив поговорить, он попросил паузу в отношениях и сказал, что надо встретиться и поговорить, в итоге мы уже несколько дней не можем встретиться, но на мой вопрос "скажи вместе мы или нет? Потому что мне сложно, я не понимаю как себя вести?"Он говорит, что не чего не может сказать.Ну вот как понять его и эту паузу? Будем ли мы вместе? Или это конец отношениям?

    Здравствуйте! похоже, что у вас обоих сейчас непростой период в жизни. Вполне возможно для молодого человека количество сложностей великовато и приносит слишком много напряжения. Проблемы на работе, нехватка времени на отдых, отношения с мамой, которая что-то там советует по поводу девушки (а возможно не только по этому поводу) ... и вы. Практически любому человеку, переживающему тот или иной кризис важна поддержка, хочется найти то место в своем окружении, где будет легко. Где напряжение будет уменьшаться, а не увеличиваться. Вполне закономерно, что молодой человек скорее поедет к друзьям, где можно отдохнуть в непринужденной атмосфере, чем туда где придется прояснять отношения, задумываться всерьез это все или нет. Не самый удачный период для прояснения своей позиции рядом с ним.

    Опять таки не совсем понятно зачем вам самой именно сейчас обострять этот вопрос: мы вместе или нет? Что изменит уточненный статус в ваших отношениях? Чем так важно знать мы вместе или нет, я все еще твоя девушка или я свободна? Почему нельзя просто общаться с обоюдным удовольствием? Даже если у вас нет сейчас ресурса, чтобы поддержать молодого человека, переживающего свои личные сложности, то может быть ваших душевных сил хватит на то, чтобы позаботиться о себе самостоятельно и не обострять ваши отношения? Пауза - еще не конец отношениям, если не усугублять сложности в этот период и использовать это время именно как паузу. Обдумать, чего вы хотите в отношениях для себя и что готовы предложить партнеру. Что для вас ценно, какие общие ценности вы можете поддерживать и каким образом.

    Отношения не складываются сами собой, в них важно вкладываться, чтобы они развивались. На разныхъ этапах и при разных условиях может быть нужна забота, поддержка, подпитка энергией и драйвом.... Чувствительность к себе и партнеру существенно может в этом помочь.

  • Здравствуйте. У меня вопрос. Как мне поступить и что предложите сделать. Я встречаюсь с девушкой. Отношения у нас хорошие( правда видимся не часто, она учиться), в интимных отношениях тоже все в порядке. Проблема в том, что она меня убеждает ,что она не хочет большего чем отношения в будущем, т.е. делать семью, жить вмести, только видеться и хорошо проводить время( я то хочу семьи, быть и жить с ней),. Говорил привыкла быть и делать все одна. Но встречаться она очень хочет и любит меня. Ей 20 лет, я у её первый парень....Как поступить или что сделать что бы она поменяла свое решение?

    Здравствуйте! Вы не написали как долго продолжаются ваши отношения, сколько вы уже встречаетесь. Это тоже может иметь значение, возможно, девушке нужно больше времени, чтобы понять каким она хочет видеть свое будущее - совместным с вами или нет.
    Опять же, если сейчас она говорит, что на данный момент ее все устраивает, то скорее всего это так и есть. Я бы поинтересовалась, если бы мы беседовали на консультации, зачем вам торопить события и прямо сейчас планировать будущее - брак, семью... что мешает жить настоящим и радоваться тем отношениям, что есть у вас с любимой девушкой сейчас?
    Вы хотите чтобы она изменила свое решение. Понимаете, мы не можем влиять на действия других людей, не можем менять их решения - можем только заботиться о себе самих. Девушка в любом случае примет свое решение сама, и за последствия отвечать будет сама. А вы можете попробовать прояснить для себя чего вам важно в отношениях с ней сейчас и что важно для нее. Договариваться о приемлемом для вас обоих варианте. Если сейчас, в настоящем, отношения будут взаимно удовлетворяющими, приносящими радость вам обоим, если у вас будет получаться находить время и для себя и друг для друга, то вполне возможно, девушка пересмотрит свое мнение насчет будущего.
    Начните с настоящего.

  • Здравствуйте! У меня такая проблема, я потеряла интерес к жизни, не вижу никакого смысла ни в работе, ни в личной жизни, со здоровьем у меня проблемы. Вчера предпринимала попытку суицида. Выпила горсть разных снотворных в надежде не проснуться. Как справиться с этим состоянием?

    Здравствуйте! В таком состоянии необходима экстренная психотерапевтическая помощь. Вам необходимо очно обратиться на прием к врачу психиатру или психотерапевту и обсудить лечение.

    Заочно такие вопросы не решаются. Не тяните, обращайтесь за помощью к врачу.

  • Подскажите пожалуйста, как можно помочь человеку выйти из депрессии, который при этом на данный момент отказывается общаться и на контакт не выходит. Я с Вами разговаривала по телефону 14.02.

    Здравствуйте! Депрессия -это заболевание. И диагноз может быть выставлен только врачом-психиатром (психотерапевтом). Заболевание требует лечения прпаратами, которые подбирает и назначает врач. Самостоятельно это не лечится, можно сделать только хуже, если не обратиться на помощью своевременно. Кроме медикаментозного лечения депресии можно еще применять психотерапию одновременно с приемом препаратов, назначенных врачом. Это профессиональная помощь психолога, предполагающая регулярную работу в очной консультации или по скайпу (психолог онлайн).

    Если вы предполагаете депрессию у близкого человека, то лучшее, что вы можете для него сделать - убедить обратиться на консультацию к врачу. Если  этот человек не идет на контакт с вами, подумайте, есть ли кто-то кому он доверяет? Кто мог бы с ним поговорить?

    Если вы предполагаете, что состояние человека настолько тяжелое, что предсавляет опасность для него самого, то может быть есть смысл подумать о вызове психиатрической бригады скорой помощи. Помните, депрессия - заболевание, его можно лечить и не стоит затягивать с обращением к специалистам.

  • Начну пожалуй с того, что я всю свою жизнь была уравновешенной и всегда старалась обходить конфликты стороной. Месяц назад я начала встречаться с парнем и за месяц полюбила его, да да, именно полюбила. Мы достаточно часто с ним ругаемся и я становлюсь очень злой. Я бью людей, на улице, друзей своих и его, знакомых. Бью стекла в квартире и в подъезде. Стала очень раздражительной и импульсивной, так же очень агрессивной. Не могу понять, что со мной происходит. Я кричу на всех и обижаю дорогих и близких людей, а сама не могу себя контролировать. Я чуть не спрыгнула из окна и не порезала себе вены. Во время ссоры у меня случился приступ и мне стало тяжело дышать, плюс болела вся грудь и сердце. Я могу спокойно ударить человека, приставить к горлу нож или же начать душить, если что то идёт не по моему, могу ударить человека головой об стену или направить пневматический пистолет. Посоветуйте, что мне делать. Боюсь, что если пойду к врачам, то поставят на учёт или в дурку запихнут, чего не совсем не надо. Но в то же время понимаю, что опасна для окружающих.

    Здравствуйте! Хорошо, что вы отдаете себе отчет в том, что ваше поведение в последнее время не совсем адекватно и местами опасно для вас самой и других людей. В этом состоянии помочь себе самостоятельно затруднительно. Все же лучше обратиться к квалифицированному специалисту: врачу психиатру-психотерапевту. Врач оценит ваше состояние и сможет подобрать подходящее лечение. Если вы опасаетесь обращаться в психоневрологический диспансер, то можно найти врача психиатра в частных медицинских центрах. Без согласия госпитализировать могут только человека в остром состоянии, лучше до него не доводить и начать лечение своевременно. Лучшее, что вы можете сейчас сделать - обратиться за помощью.

  • Добрый день! Как называется человек, который в отношениях с тобой всегда говорит, что ты говоришь и делаешь не то, тем самым подавляя собственное я другого человека? Слышала в одной программе, что этому есть определение...Подскажите пожалуйста... Слово похоже на газгольдер...

    Возможно, вы имеете ввиду газлайтера. Газлайтер - человек манипулирующий другим человеком, с помощью подмены представлений о реальности. Заставляющий сомневаться в реальности происходящего, реальности переживаний, ощущений.

     

  • Добрый вечер, меня зовут Екатерина. У меня сложилась сложная для меня ситуация с молодым человеком, который мне нравится. Мне 17, а ему 18. Я не знаю,точнее сомневаюсь в том, что он испытывает ко мне, а поговорить на эту тему я не готова пока что. Я решила просто ждать и смотреть на его действия. Мы учимся в одном классе, знакомы с ним год с лишним. И вот наступил момент, когда мы просто чаще стали говорить или находится рядом. И я стала замечать, что он просто может сидеть и смотреть на меня, если мы сидим вместе он может просто сказать:"улыбнись", может погладить по руке, лечь мне на плечо. Но за пределами школы мы вообще не общаемся , а так же иногда он ведет себя как эгоист и впринципе не обращает внимание. Также однажды было, что мы уходили вместе и за пределами школы,прощаясь, он обнял меня. И вот у меня возникает вопрос, что делать и как себя вести с ним? Просто если я стараюсь не обращать внимания на него, он сразу думает, что я обиделась и старается привлечь внимание

    Здравствуйте, Екатерина! Вы много написали про поведение молодого человека. Я так понимаю, что оно для вас не совсем понятно и непонятно как на это реагировать. И почти ничего не написали про себя, чего вам самой хочется в отношении этого молодого человека или вообще в общении с юношами. Вы пишете, что он вам нравится, но в общении лидирует он, он определяет насколько близким будет ваш контакт, будете ли вы общаться или держать дистанцию.

    Вы пишете, что решили понаблюдать. Хорошее решение. Неплохо бы к тому же понаблюдать за самой собой. Комфортно ли вам? Что делает ваше общение приятным, а что доставляет дискомфорт? Можете ли вы замечать свои желания и говорить о них. На какой дистанции общение будет нормальным для вас? Что допустимо, а что нет? Это важные вопросы, которые стоит задать себе. И дать себе право заботиться сейчас и о своих интересах, а не только откликаться на интерес молодого человека.

    У вас сейчас отличный возраст для понимания себя в отношениях с другими людьми. Не торопитесь, присматривайтесь. Удачи вам.

  • Здравствуйте. Я встречаюсь с мужчиной . Мне 37 ему 38. У меня 2 сына 13 и 14 лет от первого брака. Мужчина с которым я сейчас встречаюсь приезжает к нам с пятницы по воскресенье. Привозит что-то из продуктов, не много. На первый взгляд он заботливый. Мы встречаемся где то месяц. Знаем друг друга полгода. Но был случай, который меня выбил из равновесия, заставляет меня задуматься о перспективе отношений......Приезжает в пятницу и уезжает в воскресенье. Привозит кусок мяса, йогурты, связку бананов, морковь для сока в среднем картина вынлядет так....Планирует переехать ко мне , чтоб сдать свою квартиру , чтобы мне было полегче.у меня ипотека. Вот как-то Так.....Предлагает мне сейчас немного помочь деньгами, Но это Такие копейки, которые меня не спасут. А после случая с помидором , вообще не хочется от него что-то брать ..А вот случай ---- приезжает в очередной раз В этот раз привёз помидоры и кусок мяса, когда он уезжал оставался один помидор в холодильнике.( При этом холодильник пустой)И когда он уезжал забрал помидор с собой. Ну предварительно спросив конечно, я сказала ,что забирай, но больше от неожиданности. Я не знаю ,стоит ли мне дальше тратить время на такие отношения?

    Здравствуйте!

    Понимаю ваше беспокойство и нежелание тратить время на отношения с сомнительной перспективой. Однако, я бы предложила в первую очередь прояснить сомнения, а не спешить с выводами, принимая такое серьезное решение.

    Вы встречаетесь всего месяц. С одной стороны, это период достаточно активного сближения и узнавания друг друга. С другой, в 37 это происходит уже не совсем так, как в 17. Важно учитывать свой образ жизни, ту семью, что у вас уже есть (вы и дети), ваше видение будущей совместной жизни с мужчиной и то, как оно согласуется с его представлениями о совместной жизни.

    Судя по тому, что вы пишете, мужчина заинтересован в отношениях, хочет вам помочь деньгами, но вас это предложение словно не очень радует. Если денег немного - это вообще уже не помощь и благодарности не стоит? Неплохо бы самой для себя определиться чего именно вы хотите в отношениях. Какой конкретно помощи, участия. И обязательно обсудить это с вашим мужчиной, выслушать и его точку зрения. Учитывая и его желание и возможности. Поскольку умение и возможность обсуждать различные вопросы, находить общее решение, согласовывать действия, является залогом здоровых отношений.

    Комментировать здесь ситуацию с помидором я бы не хотела, считаю, что это будет не совсем корректно. Слишком много в этом случае будет предположений и допущений. Это было бы возможно в живом обсуждении, в форме ответа не получится.

    И еще. Если вы заинтересованы в создании семьи, то не стоит затягивать с прояснениями. А некоторые вопросы: ваши ожидания и реальность, умение просить, принимать помощь, благодарить, я бы рекомендовала обсудить в работе с психологом очно или в скайпе.

  • Добрый вечер!Мне очень нужна ваша помощь! Мы с моим любимым уже 5 лет вместе, 1,5 года назад мы узнали что у нас появится малыш и решили съехаться, жениться не стали, так как я хочу пышную свадьбу, а на нее денег тогда не было. Я очень люблю его и рада, что у нас семья, пусть и без штампов в паспорте. Мы бывает ссоримся, причем часто из-за ерунды и несколько раз доходило до расставаний, но все равно потом сходились. Вот и в этот раз начали ссориться из-за ерунды и он собрал вещи и ушел, я спрятала его ключи от машины и не сказала что не отдам, пока мы с ним не поговорим, он согласился, но сказал что это все равно ничего не меняет, мы поговорили и он ушел, я конечно по переживала, но надеялась что он пару дней с друзьями отдохнет, успокоится и придет, но вот сегодня уже неделя как его нет, за это время он написал только два раза один раз про пароль на ноутбуке и второй спросил как сын и больше ничего. Я понимаю, что я виновата, так как в последнее время вела себя ужасно, при ссорах могла облить его водой, кинуть в него что-нибудь, а один раз чуть ли с ножницами не бросилась и понимаю, что никакому мужчине бы это не понравилось, плюс после родов я располнела и почти перестала за собой ухаживать. Не знаю, что на меня нашло, но вчера я взломала страницу его друга и прочитала переписку, он сказал что со мной жизни нет, я истеричка и так далее, на вопрос про возвращение ко мне он ответил, что не вернется, но если в гости позову придет, плюс написал, что он начал общаться с девушкой на работе и они сегодня идут в кино и мне очень страшно, что не обойдется только кино. так как она живет одна и он пойдет ее провожать. Я знаю, что я не правильно себя вела и готова учиться стараться сдерживать свои эмоции, всю эту неделю я ему не писала, а когда писал он, то отвечала через сутки, старалась отдалиться, чтобы у него угасла ко мне обида и все плохое. И я не знаю что мне делать, с одной стороны я думаю, что пусть сходить в кино с этой девушкой, я знаю, что он меня любит и просто сердит, тем более мы уже столько лет вместе и у нас ребенок и общаюсь с ней у него все равно будет проскакивать "не как моя", а завтра зайду под его друга и прочитаю, что он скажет о той девушке, но есть и другая сторона, которая боится что у него с ней что-нибудь получится после кино и вдруг не смотря ни на что у него загориться огонек? И я хочу написать ему смс и фото сына отправить с подписью: "сын соскучился, когда придешь навестить?" Вот, скажите пожалуйста, как лучше поступить? Пусть сходить в кино или лучше написать сообщение, чтобы он приехал?

    Здравствуйте! Вы задали вопрос, что лучше сделать, выбирая из двух альтернатив: использовать ребенка, чтобы напомнить мужу о семье и вернуть его или "пусть сходит". Мне кажутся сомнительными оба варианта. Первый - потому что манипуляция ребенком обычно ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе не приводит. Второе - звучит словно у вас есть власть и возможность влиять на решение мужчины пойти или не пойти в кино. Это не так, он скорее всего примет решение самостоятельно. Поэтому ответа на вопрос в такой формулировке я дать не могу.

    Но позволю себе прокомментировать ситуацию в целом. Вы пишете, что уже достаточно продолжительное время в вашей семье напряженная обстановка, ссоры, сопровождаются вспышками агрессии с вашей стороны, в том числе физическим воздействием на мужа. Вы сама отмечаете, что понимаете насколько такое отношение может быть неприятно. При этом в качестве причины для охлаждения отношений называете изменившуюся внешность. Вы действитель считаете, что стройной красавице можно легко простить вспышки ярости и нападения? Как думаете надолго хватит терпения у любящего человека, если с ним регулярно так обходиться?
    Вы не доверяете своему мужу и считаете нормальным обманывать, взламывать почту и читать переписку - это признак нездоровой атмосферы в отношениях.

    При этом предполагаете, что общий ребенок и стаж совсемстной жизни могут как-то гарантировать, что мужчина не примет решение расстаться. Это заблужение.

    Если вы действитель заинтересованы в сохранении отношений, то необходимо существенно пересмотреть отношение к мужчине от потребительского и манипулятивного в сторону более человеческого. Не пытаться научиться более качественно "дергать за веревочки", а учиться выстаивать человеческий контакт, замечая свои чувства и его. Учитывая интересы каждой стороны. Учиться доверять, учиться распознавать свою агрессию до того как она превратится в ярость и конструктивно ее выражать.

    Это тебует усилий и времени, но в долгосрочной перспективе приводит к более комфортным взаимоотношениям в семье. Если вы заинтересованы в этом, вам в помощь семейная или личная консультация психолога. Можете обратиться ко мне или другому специалисту по своему выбору. Но прошу учесть сразу, я не учу манипулировать и управлять людьми.

     

     

     

  • Скажите пожалуйста, что делать. Раньше я не боялась мужчин все хорошо было, но познакомилась с мужчиной, он отличный, бережет меня, ценит, никогда даже не ругались мы вместе 3 года, скоро свадьба, но есть проблема, как только я его полюбила, я стала бояться других мужчин, и не могу с ними общаться, у меня как бы потряхивает все внутри, только не смейтесь пожалуйста.

    Здравствуйте! Верю, что вас тревожит ситуация, которая сейчас складывается. К сожалению, информации не очень много. Для точного понимания происходящего стоит обратиться на индивидуальную консультацию.

    Сейчас же я могу только предполагать. Я бы спросила, а что так пугает в этих мужчинах? От чего трясет? Что с вами самой происходит от присутствия в жизни других мужчин, кроме вашего избранника? Что они меняют в вас внутренне одним своим появлением? О чем напоминают в себе? В чем заставляют сомневаться?

    Иногда наш страх другого человека совсем не про него, а про себя. Чего можно опасаться в себе, своих чувствах, мыслях, поведении?

    Иногда бывает страшно и тревожно сделать свой выбор и отказаться тем самым от других вариантов, от альтернатив. Если эта тревога и свои сомнения не осознаются, то они могут прорываться в подобных вариантах.  Вместо "я боюсь ошибиться в выборе партнера" будет "я боюсь других мужчин". Ведь страх же не просто так возникает. Он имеет охранную функцию. От чего вас охраняет ваш страх?

     

  • Добрый день! Что сказать/рассказать ребенку про папу: Ребенку три года. Пока на вопросы сверстников и любопытных взрослых, Он отвечает : у меня нет папы. И принимает это, Как должное. Но когда нибудь он спросит меня про своего папу. Отца он не видел ни разу. Мы разошлись Во время моей беременности. У него двое детей от второго брака. Где он живет я знаю. Но ни он, ни его родители с нами общаться не желают. Фотографии совместные у меня сохранены. Посоветуйте, пожалуйста, что стоит рассказать ребенку, когда придет время расспросов о папе? Показывать ли фото? Говорить, что он не хочет с нами общаться? Что нужно говорить в таких случаях ребенку лет 3 - 4х?

    Здравствуйте! Верю, что вам непросто, ведь на вас ложится двойная нагрузка в воспитании ребенка и двойная ответственность не только за себя, но и за образ папы, которого нет. Что и когда оворить ребенку? Во-первых, стоит таки дожидаться вопросов от ребенка, не опережая его интерес к этой теме. Во-вторых, отвечать четко на вопрос, может быть даже уточняя о чем именно ребенок спрашивал. Не перегружая его подробностями и своим эмоциональным отношением к прошлому. Кстати, если оно вас еще задевает, то стоит позаботиться о себе и ребенке и проработать эти эмоциональные хвосты из прошлого, чтобы не осложнять ими свои взаимоотношения с ребенком, который в любом случае хоть сколько-то напоминает об отношениях с его отцом.

    Что говорить? Я лично за правду. Но дозированную и адаптированную к возрасту ребенка. В три года посвящать его в особенности ваших взаимоотношений с его папой не совсем корректно. Можно пока обходиться простыми словами. Ваш ребенок, судя по тем словам, что вы привели, видимо сам хорошо понимает ситуацию и знает, что ответить. Появятся вопросы -объясните, что не всегда взрослые люди могут продолжать жить вместе, иногда они принимают решение расстаться. Что вы с его отцом расстались, когда он еще жил у вас в животе. И с тех пор больше не общались. Можно сказать, что семьи бывают разные, и ваша сейчас такая - вы и он.

    Если ребенок захочет узнать какой его отец, похож ли он на него, то конечно, стоит показать. Там где нет информации, появляется огромное поле для фантазий, оно вам надо? Рассказывайте спокойно нейтрально, придерживаясь фактов. Не торопять с оценками и эмоциями. Главное помните, что вы его мама и это навсегда.

     

     

  • Здравствуйте! Скажите пожалуйста, можно ли каким либо алгоритмом, тестом может, узнать какая человеку нравится музыка? А именно жанр, буду бесконечно благодарен за развернутый ответ!

    Здравствуйте! Лично мне тестовые методики, которые позволяют определить музыкальные предпочтения, неизвестны. Можно поискать в интернете популярные тесты, скорее всего они какой-то примерный результат дадут. А еще я бы задалась вопросом, зачем нужно именно тестами исследовать музыкальные пристрастия человека? Что мешает спросить напрямую, обсудить разные музыкальные направления? Это зачастую и более простой путь и более приятный.

  • меня все бесит. я считаю, что меня не всегда понимают, при этом и я сама не понимаю, что хотят люди от меня. я очень хочу чтобы все было просто и хорошо, когда происходит наоборот, у меня начинается депрессия. я вообще ничего не успеваю, заранее ничего не делаю, все в конце, быстро и не всегда правильно. я очень часто обижаю близких. бываю грубой и раздражительной. что мне делать? я хочу изменить свою жизнь.

    Здравствуйте!

    Вы сейчас описываете сложности в отношениях с людьми, которые, похоже, связаны с тем, что вы себя плохо знаете, вам бывает сложно разобраться в собственных желаниях и переживаниях. Сложные отношения с окружающими, грубость – это уже следствие того, что в себе трудно разобраться и нет навыка выстраивать отношения.

    Неумение планировать свои дела и укладываться в сроки – это уже отдельная проблема.

    То есть в вашем описании я заметила как минимум три разные запроса.

    1. Понимание себя.
    2. Отношения с другими людьми.
    3. Планирование своего времени.

    Все эти запросы достаточно успешно решаются в очной работе с психологом или при работе в психологической группе. Но надо быть готовой к тому, что эти вопросы требуют регулярной работы и не менее 15-20 встреч.

  • Здравствуйте, ситуация такая как получил 3ие со тресение головного мозга... Стал .... необщительным и не могу найти о чем поговорил с кем либо .... Стесняюсь , боюсь чего то ... Более этого какое то стало состояние боязни чего то...Что в этой ситуации можно сделать помогите пожалуйста? как бы раньше был общительным , интерес был идти дальше а сейчас нет!

    Здравствуйте! К сожалению вот так заочно я не могу сказать в чем причины происходящего. Наш организм и психика - это единая система, если страдает одно, то это неизбежно сказывается и на другом. Сотрясение мозга может иметь в том числе и психоэмоциональные последствия. С чем это связано и что можно предпринять точнее вам сможет сказать врач-психотерапевт или клинический психолог после диагностики. Вполне возможно, может потребоваться консультация невролога для исключения или подтверждения каких либо проблем по медицинской части.

    Если же со стороны организма все хорошо, а проблема общения остается, то можно рассмотреть вариант посещения психологической терапевтической группы. В группе навыки общения восстанавливать гораздо проще, поскольку это взаимодействие имеет определенный регламент, регулируется ведущим и имеет четкие временные границы.

     

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro