Вопрос психологу




Раскрыть все Свернуть все
  • Не понимаю отношения парня ко мне.Мы с ним три месяца, все было хорошо, как вдруг у него начались проблемы по работе, мы стали меньше видеться, потому что я отнеслась с пониманием, ведь он был занят. Он мне всегда все рассказывал, и вот, начал говорить, что поедет посидит с друзьями или ещё куда-то, я в общем то не против друзей была, но получилось так, что на друзей у него есть время, а на меня нет. Не приятно немного.Я ему сказала об этом, на что услышала "прости. Я понимаю, но сильно загружен, даже дома толком не бываю"И это все правда.Потом его мама сказала ему, что я не ухаживаю за собой, что слишком высокая и т.д.Мы с ним поговорили на эту тему, конечно же поссорились.После чего, остался не ясным факт, вместе ли мы.Решив поговорить, он попросил паузу в отношениях и сказал, что надо встретиться и поговорить, в итоге мы уже несколько дней не можем встретиться, но на мой вопрос "скажи вместе мы или нет? Потому что мне сложно, я не понимаю как себя вести?"Он говорит, что не чего не может сказать.Ну вот как понять его и эту паузу? Будем ли мы вместе? Или это конец отношениям?

    Здравствуйте! похоже, что у вас обоих сейчас непростой период в жизни. Вполне возможно для молодого человека количество сложностей великовато и приносит слишком много напряжения. Проблемы на работе, нехватка времени на отдых, отношения с мамой, которая что-то там советует по поводу девушки (а возможно не только по этому поводу) ... и вы. Практически любому человеку, переживающему тот или иной кризис важна поддержка, хочется найти то место в своем окружении, где будет легко. Где напряжение будет уменьшаться, а не увеличиваться. Вполне закономерно, что молодой человек скорее поедет к друзьям, где можно отдохнуть в непринужденной атмосфере, чем туда где придется прояснять отношения, задумываться всерьез это все или нет. Не самый удачный период для прояснения своей позиции рядом с ним.

    Опять таки не совсем понятно зачем вам самой именно сейчас обострять этот вопрос: мы вместе или нет? Что изменит уточненный статус в ваших отношениях? Чем так важно знать мы вместе или нет, я все еще твоя девушка или я свободна? Почему нельзя просто общаться с обоюдным удовольствием? Даже если у вас нет сейчас ресурса, чтобы поддержать молодого человека, переживающего свои личные сложности, то может быть ваших душевных сил хватит на то, чтобы позаботиться о себе самостоятельно и не обострять ваши отношения? Пауза - еще не конец отношениям, если не усугублять сложности в этот период и использовать это время именно как паузу. Обдумать, чего вы хотите в отношениях для себя и что готовы предложить партнеру. Что для вас ценно, какие общие ценности вы можете поддерживать и каким образом.

    Отношения не складываются сами собой, в них важно вкладываться, чтобы они развивались. На разныхъ этапах и при разных условиях может быть нужна забота, поддержка, подпитка энергией и драйвом.... Чувствительность к себе и партнеру существенно может в этом помочь.

  • Здравствуйте. У меня вопрос. Как мне поступить и что предложите сделать. Я встречаюсь с девушкой. Отношения у нас хорошие( правда видимся не часто, она учиться), в интимных отношениях тоже все в порядке. Проблема в том, что она меня убеждает ,что она не хочет большего чем отношения в будущем, т.е. делать семью, жить вмести, только видеться и хорошо проводить время( я то хочу семьи, быть и жить с ней),. Говорил привыкла быть и делать все одна. Но встречаться она очень хочет и любит меня. Ей 20 лет, я у её первый парень....Как поступить или что сделать что бы она поменяла свое решение?

    Здравствуйте! Вы не написали как долго продолжаются ваши отношения, сколько вы уже встречаетесь. Это тоже может иметь значение, возможно, девушке нужно больше времени, чтобы понять каким она хочет видеть свое будущее - совместным с вами или нет.
    Опять же, если сейчас она говорит, что на данный момент ее все устраивает, то скорее всего это так и есть. Я бы поинтересовалась, если бы мы беседовали на консультации, зачем вам торопить события и прямо сейчас планировать будущее - брак, семью... что мешает жить настоящим и радоваться тем отношениям, что есть у вас с любимой девушкой сейчас?
    Вы хотите чтобы она изменила свое решение. Понимаете, мы не можем влиять на действия других людей, не можем менять их решения - можем только заботиться о себе самих. Девушка в любом случае примет свое решение сама, и за последствия отвечать будет сама. А вы можете попробовать прояснить для себя чего вам важно в отношениях с ней сейчас и что важно для нее. Договариваться о приемлемом для вас обоих варианте. Если сейчас, в настоящем, отношения будут взаимно удовлетворяющими, приносящими радость вам обоим, если у вас будет получаться находить время и для себя и друг для друга, то вполне возможно, девушка пересмотрит свое мнение насчет будущего.
    Начните с настоящего.

  • Здравствуйте! У меня такая проблема, я потеряла интерес к жизни, не вижу никакого смысла ни в работе, ни в личной жизни, со здоровьем у меня проблемы. Вчера предпринимала попытку суицида. Выпила горсть разных снотворных в надежде не проснуться. Как справиться с этим состоянием?

    Здравствуйте! В таком состоянии необходима экстренная психотерапевтическая помощь. Вам необходимо очно обратиться на прием к врачу психиатру или психотерапевту и обсудить лечение.

    Заочно такие вопросы не решаются. Не тяните, обращайтесь за помощью к врачу.

  • Подскажите пожалуйста, как можно помочь человеку выйти из депрессии, который при этом на данный момент отказывается общаться и на контакт не выходит. Я с Вами разговаривала по телефону 14.02.

    Здравствуйте! Депрессия -это заболевание. И диагноз может быть выставлен только врачом-психиатром (психотерапевтом). Заболевание требует лечения прпаратами, которые подбирает и назначает врач. Самостоятельно это не лечится, можно сделать только хуже, если не обратиться на помощью своевременно. Кроме медикаментозного лечения депресии можно еще применять психотерапию одновременно с приемом препаратов, назначенных врачом. Это профессиональная помощь психолога, предполагающая регулярную работу в очной консультации или по скайпу (психолог онлайн).

    Если вы предполагаете депрессию у близкого человека, то лучшее, что вы можете для него сделать - убедить обратиться на консультацию к врачу. Если  этот человек не идет на контакт с вами, подумайте, есть ли кто-то кому он доверяет? Кто мог бы с ним поговорить?

    Если вы предполагаете, что состояние человека настолько тяжелое, что предсавляет опасность для него самого, то может быть есть смысл подумать о вызове психиатрической бригады скорой помощи. Помните, депрессия - заболевание, его можно лечить и не стоит затягивать с обращением к специалистам.

  • Начну пожалуй с того, что я всю свою жизнь была уравновешенной и всегда старалась обходить конфликты стороной. Месяц назад я начала встречаться с парнем и за месяц полюбила его, да да, именно полюбила. Мы достаточно часто с ним ругаемся и я становлюсь очень злой. Я бью людей, на улице, друзей своих и его, знакомых. Бью стекла в квартире и в подъезде. Стала очень раздражительной и импульсивной, так же очень агрессивной. Не могу понять, что со мной происходит. Я кричу на всех и обижаю дорогих и близких людей, а сама не могу себя контролировать. Я чуть не спрыгнула из окна и не порезала себе вены. Во время ссоры у меня случился приступ и мне стало тяжело дышать, плюс болела вся грудь и сердце. Я могу спокойно ударить человека, приставить к горлу нож или же начать душить, если что то идёт не по моему, могу ударить человека головой об стену или направить пневматический пистолет. Посоветуйте, что мне делать. Боюсь, что если пойду к врачам, то поставят на учёт или в дурку запихнут, чего не совсем не надо. Но в то же время понимаю, что опасна для окружающих.

    Здравствуйте! Хорошо, что вы отдаете себе отчет в том, что ваше поведение в последнее время не совсем адекватно и местами опасно для вас самой и других людей. В этом состоянии помочь себе самостоятельно затруднительно. Все же лучше обратиться к квалифицированному специалисту: врачу психиатру-психотерапевту. Врач оценит ваше состояние и сможет подобрать подходящее лечение. Если вы опасаетесь обращаться в психоневрологический диспансер, то можно найти врача психиатра в частных медицинских центрах. Без согласия госпитализировать могут только человека в остром состоянии, лучше до него не доводить и начать лечение своевременно. Лучшее, что вы можете сейчас сделать - обратиться за помощью.

  • Добрый день! Как называется человек, который в отношениях с тобой всегда говорит, что ты говоришь и делаешь не то, тем самым подавляя собственное я другого человека? Слышала в одной программе, что этому есть определение...Подскажите пожалуйста... Слово похоже на газгольдер...

    Возможно, вы имеете ввиду газлайтера. Газлайтер - человек манипулирующий другим человеком, с помощью подмены представлений о реальности. Заставляющий сомневаться в реальности происходящего, реальности переживаний, ощущений.

     

  • Добрый вечер, меня зовут Екатерина. У меня сложилась сложная для меня ситуация с молодым человеком, который мне нравится. Мне 17, а ему 18. Я не знаю,точнее сомневаюсь в том, что он испытывает ко мне, а поговорить на эту тему я не готова пока что. Я решила просто ждать и смотреть на его действия. Мы учимся в одном классе, знакомы с ним год с лишним. И вот наступил момент, когда мы просто чаще стали говорить или находится рядом. И я стала замечать, что он просто может сидеть и смотреть на меня, если мы сидим вместе он может просто сказать:"улыбнись", может погладить по руке, лечь мне на плечо. Но за пределами школы мы вообще не общаемся , а так же иногда он ведет себя как эгоист и впринципе не обращает внимание. Также однажды было, что мы уходили вместе и за пределами школы,прощаясь, он обнял меня. И вот у меня возникает вопрос, что делать и как себя вести с ним? Просто если я стараюсь не обращать внимания на него, он сразу думает, что я обиделась и старается привлечь внимание

    Здравствуйте, Екатерина! Вы много написали про поведение молодого человека. Я так понимаю, что оно для вас не совсем понятно и непонятно как на это реагировать. И почти ничего не написали про себя, чего вам самой хочется в отношении этого молодого человека или вообще в общении с юношами. Вы пишете, что он вам нравится, но в общении лидирует он, он определяет насколько близким будет ваш контакт, будете ли вы общаться или держать дистанцию.

    Вы пишете, что решили понаблюдать. Хорошее решение. Неплохо бы к тому же понаблюдать за самой собой. Комфортно ли вам? Что делает ваше общение приятным, а что доставляет дискомфорт? Можете ли вы замечать свои желания и говорить о них. На какой дистанции общение будет нормальным для вас? Что допустимо, а что нет? Это важные вопросы, которые стоит задать себе. И дать себе право заботиться сейчас и о своих интересах, а не только откликаться на интерес молодого человека.

    У вас сейчас отличный возраст для понимания себя в отношениях с другими людьми. Не торопитесь, присматривайтесь. Удачи вам.

  • Здравствуйте. Я встречаюсь с мужчиной . Мне 37 ему 38. У меня 2 сына 13 и 14 лет от первого брака. Мужчина с которым я сейчас встречаюсь приезжает к нам с пятницы по воскресенье. Привозит что-то из продуктов, не много. На первый взгляд он заботливый. Мы встречаемся где то месяц. Знаем друг друга полгода. Но был случай, который меня выбил из равновесия, заставляет меня задуматься о перспективе отношений......Приезжает в пятницу и уезжает в воскресенье. Привозит кусок мяса, йогурты, связку бананов, морковь для сока в среднем картина вынлядет так....Планирует переехать ко мне , чтоб сдать свою квартиру , чтобы мне было полегче.у меня ипотека. Вот как-то Так.....Предлагает мне сейчас немного помочь деньгами, Но это Такие копейки, которые меня не спасут. А после случая с помидором , вообще не хочется от него что-то брать ..А вот случай ---- приезжает в очередной раз В этот раз привёз помидоры и кусок мяса, когда он уезжал оставался один помидор в холодильнике.( При этом холодильник пустой)И когда он уезжал забрал помидор с собой. Ну предварительно спросив конечно, я сказала ,что забирай, но больше от неожиданности. Я не знаю ,стоит ли мне дальше тратить время на такие отношения?

    Здравствуйте!

    Понимаю ваше беспокойство и нежелание тратить время на отношения с сомнительной перспективой. Однако, я бы предложила в первую очередь прояснить сомнения, а не спешить с выводами, принимая такое серьезное решение.

    Вы встречаетесь всего месяц. С одной стороны, это период достаточно активного сближения и узнавания друг друга. С другой, в 37 это происходит уже не совсем так, как в 17. Важно учитывать свой образ жизни, ту семью, что у вас уже есть (вы и дети), ваше видение будущей совместной жизни с мужчиной и то, как оно согласуется с его представлениями о совместной жизни.

    Судя по тому, что вы пишете, мужчина заинтересован в отношениях, хочет вам помочь деньгами, но вас это предложение словно не очень радует. Если денег немного - это вообще уже не помощь и благодарности не стоит? Неплохо бы самой для себя определиться чего именно вы хотите в отношениях. Какой конкретно помощи, участия. И обязательно обсудить это с вашим мужчиной, выслушать и его точку зрения. Учитывая и его желание и возможности. Поскольку умение и возможность обсуждать различные вопросы, находить общее решение, согласовывать действия, является залогом здоровых отношений.

    Комментировать здесь ситуацию с помидором я бы не хотела, считаю, что это будет не совсем корректно. Слишком много в этом случае будет предположений и допущений. Это было бы возможно в живом обсуждении, в форме ответа не получится.

    И еще. Если вы заинтересованы в создании семьи, то не стоит затягивать с прояснениями. А некоторые вопросы: ваши ожидания и реальность, умение просить, принимать помощь, благодарить, я бы рекомендовала обсудить в работе с психологом очно или в скайпе.

  • Добрый вечер!Мне очень нужна ваша помощь! Мы с моим любимым уже 5 лет вместе, 1,5 года назад мы узнали что у нас появится малыш и решили съехаться, жениться не стали, так как я хочу пышную свадьбу, а на нее денег тогда не было. Я очень люблю его и рада, что у нас семья, пусть и без штампов в паспорте. Мы бывает ссоримся, причем часто из-за ерунды и несколько раз доходило до расставаний, но все равно потом сходились. Вот и в этот раз начали ссориться из-за ерунды и он собрал вещи и ушел, я спрятала его ключи от машины и не сказала что не отдам, пока мы с ним не поговорим, он согласился, но сказал что это все равно ничего не меняет, мы поговорили и он ушел, я конечно по переживала, но надеялась что он пару дней с друзьями отдохнет, успокоится и придет, но вот сегодня уже неделя как его нет, за это время он написал только два раза один раз про пароль на ноутбуке и второй спросил как сын и больше ничего. Я понимаю, что я виновата, так как в последнее время вела себя ужасно, при ссорах могла облить его водой, кинуть в него что-нибудь, а один раз чуть ли с ножницами не бросилась и понимаю, что никакому мужчине бы это не понравилось, плюс после родов я располнела и почти перестала за собой ухаживать. Не знаю, что на меня нашло, но вчера я взломала страницу его друга и прочитала переписку, он сказал что со мной жизни нет, я истеричка и так далее, на вопрос про возвращение ко мне он ответил, что не вернется, но если в гости позову придет, плюс написал, что он начал общаться с девушкой на работе и они сегодня идут в кино и мне очень страшно, что не обойдется только кино. так как она живет одна и он пойдет ее провожать. Я знаю, что я не правильно себя вела и готова учиться стараться сдерживать свои эмоции, всю эту неделю я ему не писала, а когда писал он, то отвечала через сутки, старалась отдалиться, чтобы у него угасла ко мне обида и все плохое. И я не знаю что мне делать, с одной стороны я думаю, что пусть сходить в кино с этой девушкой, я знаю, что он меня любит и просто сердит, тем более мы уже столько лет вместе и у нас ребенок и общаюсь с ней у него все равно будет проскакивать "не как моя", а завтра зайду под его друга и прочитаю, что он скажет о той девушке, но есть и другая сторона, которая боится что у него с ней что-нибудь получится после кино и вдруг не смотря ни на что у него загориться огонек? И я хочу написать ему смс и фото сына отправить с подписью: "сын соскучился, когда придешь навестить?" Вот, скажите пожалуйста, как лучше поступить? Пусть сходить в кино или лучше написать сообщение, чтобы он приехал?

    Здравствуйте! Вы задали вопрос, что лучше сделать, выбирая из двух альтернатив: использовать ребенка, чтобы напомнить мужу о семье и вернуть его или "пусть сходит". Мне кажутся сомнительными оба варианта. Первый - потому что манипуляция ребенком обычно ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе не приводит. Второе - звучит словно у вас есть власть и возможность влиять на решение мужчины пойти или не пойти в кино. Это не так, он скорее всего примет решение самостоятельно. Поэтому ответа на вопрос в такой формулировке я дать не могу.

    Но позволю себе прокомментировать ситуацию в целом. Вы пишете, что уже достаточно продолжительное время в вашей семье напряженная обстановка, ссоры, сопровождаются вспышками агрессии с вашей стороны, в том числе физическим воздействием на мужа. Вы сама отмечаете, что понимаете насколько такое отношение может быть неприятно. При этом в качестве причины для охлаждения отношений называете изменившуюся внешность. Вы действитель считаете, что стройной красавице можно легко простить вспышки ярости и нападения? Как думаете надолго хватит терпения у любящего человека, если с ним регулярно так обходиться?
    Вы не доверяете своему мужу и считаете нормальным обманывать, взламывать почту и читать переписку - это признак нездоровой атмосферы в отношениях.

    При этом предполагаете, что общий ребенок и стаж совсемстной жизни могут как-то гарантировать, что мужчина не примет решение расстаться. Это заблужение.

    Если вы действитель заинтересованы в сохранении отношений, то необходимо существенно пересмотреть отношение к мужчине от потребительского и манипулятивного в сторону более человеческого. Не пытаться научиться более качественно "дергать за веревочки", а учиться выстаивать человеческий контакт, замечая свои чувства и его. Учитывая интересы каждой стороны. Учиться доверять, учиться распознавать свою агрессию до того как она превратится в ярость и конструктивно ее выражать.

    Это тебует усилий и времени, но в долгосрочной перспективе приводит к более комфортным взаимоотношениям в семье. Если вы заинтересованы в этом, вам в помощь семейная или личная консультация психолога. Можете обратиться ко мне или другому специалисту по своему выбору. Но прошу учесть сразу, я не учу манипулировать и управлять людьми.

     

     

     

  • Скажите пожалуйста, что делать. Раньше я не боялась мужчин все хорошо было, но познакомилась с мужчиной, он отличный, бережет меня, ценит, никогда даже не ругались мы вместе 3 года, скоро свадьба, но есть проблема, как только я его полюбила, я стала бояться других мужчин, и не могу с ними общаться, у меня как бы потряхивает все внутри, только не смейтесь пожалуйста.

    Здравствуйте! Верю, что вас тревожит ситуация, которая сейчас складывается. К сожалению, информации не очень много. Для точного понимания происходящего стоит обратиться на индивидуальную консультацию.

    Сейчас же я могу только предполагать. Я бы спросила, а что так пугает в этих мужчинах? От чего трясет? Что с вами самой происходит от присутствия в жизни других мужчин, кроме вашего избранника? Что они меняют в вас внутренне одним своим появлением? О чем напоминают в себе? В чем заставляют сомневаться?

    Иногда наш страх другого человека совсем не про него, а про себя. Чего можно опасаться в себе, своих чувствах, мыслях, поведении?

    Иногда бывает страшно и тревожно сделать свой выбор и отказаться тем самым от других вариантов, от альтернатив. Если эта тревога и свои сомнения не осознаются, то они могут прорываться в подобных вариантах.  Вместо "я боюсь ошибиться в выборе партнера" будет "я боюсь других мужчин". Ведь страх же не просто так возникает. Он имеет охранную функцию. От чего вас охраняет ваш страх?

     

  • Добрый день! Что сказать/рассказать ребенку про папу: Ребенку три года. Пока на вопросы сверстников и любопытных взрослых, Он отвечает : у меня нет папы. И принимает это, Как должное. Но когда нибудь он спросит меня про своего папу. Отца он не видел ни разу. Мы разошлись Во время моей беременности. У него двое детей от второго брака. Где он живет я знаю. Но ни он, ни его родители с нами общаться не желают. Фотографии совместные у меня сохранены. Посоветуйте, пожалуйста, что стоит рассказать ребенку, когда придет время расспросов о папе? Показывать ли фото? Говорить, что он не хочет с нами общаться? Что нужно говорить в таких случаях ребенку лет 3 - 4х?

    Здравствуйте! Верю, что вам непросто, ведь на вас ложится двойная нагрузка в воспитании ребенка и двойная ответственность не только за себя, но и за образ папы, которого нет. Что и когда оворить ребенку? Во-первых, стоит таки дожидаться вопросов от ребенка, не опережая его интерес к этой теме. Во-вторых, отвечать четко на вопрос, может быть даже уточняя о чем именно ребенок спрашивал. Не перегружая его подробностями и своим эмоциональным отношением к прошлому. Кстати, если оно вас еще задевает, то стоит позаботиться о себе и ребенке и проработать эти эмоциональные хвосты из прошлого, чтобы не осложнять ими свои взаимоотношения с ребенком, который в любом случае хоть сколько-то напоминает об отношениях с его отцом.

    Что говорить? Я лично за правду. Но дозированную и адаптированную к возрасту ребенка. В три года посвящать его в особенности ваших взаимоотношений с его папой не совсем корректно. Можно пока обходиться простыми словами. Ваш ребенок, судя по тем словам, что вы привели, видимо сам хорошо понимает ситуацию и знает, что ответить. Появятся вопросы -объясните, что не всегда взрослые люди могут продолжать жить вместе, иногда они принимают решение расстаться. Что вы с его отцом расстались, когда он еще жил у вас в животе. И с тех пор больше не общались. Можно сказать, что семьи бывают разные, и ваша сейчас такая - вы и он.

    Если ребенок захочет узнать какой его отец, похож ли он на него, то конечно, стоит показать. Там где нет информации, появляется огромное поле для фантазий, оно вам надо? Рассказывайте спокойно нейтрально, придерживаясь фактов. Не торопять с оценками и эмоциями. Главное помните, что вы его мама и это навсегда.

     

     

  • Здравствуйте! Скажите пожалуйста, можно ли каким либо алгоритмом, тестом может, узнать какая человеку нравится музыка? А именно жанр, буду бесконечно благодарен за развернутый ответ!

    Здравствуйте! Лично мне тестовые методики, которые позволяют определить музыкальные предпочтения, неизвестны. Можно поискать в интернете популярные тесты, скорее всего они какой-то примерный результат дадут. А еще я бы задалась вопросом, зачем нужно именно тестами исследовать музыкальные пристрастия человека? Что мешает спросить напрямую, обсудить разные музыкальные направления? Это зачастую и более простой путь и более приятный.

  • меня все бесит. я считаю, что меня не всегда понимают, при этом и я сама не понимаю, что хотят люди от меня. я очень хочу чтобы все было просто и хорошо, когда происходит наоборот, у меня начинается депрессия. я вообще ничего не успеваю, заранее ничего не делаю, все в конце, быстро и не всегда правильно. я очень часто обижаю близких. бываю грубой и раздражительной. что мне делать? я хочу изменить свою жизнь.

    Здравствуйте!

    Вы сейчас описываете сложности в отношениях с людьми, которые, похоже, связаны с тем, что вы себя плохо знаете, вам бывает сложно разобраться в собственных желаниях и переживаниях. Сложные отношения с окружающими, грубость – это уже следствие того, что в себе трудно разобраться и нет навыка выстраивать отношения.

    Неумение планировать свои дела и укладываться в сроки – это уже отдельная проблема.

    То есть в вашем описании я заметила как минимум три разные запроса.

    1. Понимание себя.
    2. Отношения с другими людьми.
    3. Планирование своего времени.

    Все эти запросы достаточно успешно решаются в очной работе с психологом или при работе в психологической группе. Но надо быть готовой к тому, что эти вопросы требуют регулярной работы и не менее 15-20 встреч.

  • Здравствуйте, ситуация такая как получил 3ие со тресение головного мозга... Стал .... необщительным и не могу найти о чем поговорил с кем либо .... Стесняюсь , боюсь чего то ... Более этого какое то стало состояние боязни чего то...Что в этой ситуации можно сделать помогите пожалуйста? как бы раньше был общительным , интерес был идти дальше а сейчас нет!

    Здравствуйте! К сожалению вот так заочно я не могу сказать в чем причины происходящего. Наш организм и психика - это единая система, если страдает одно, то это неизбежно сказывается и на другом. Сотрясение мозга может иметь в том числе и психоэмоциональные последствия. С чем это связано и что можно предпринять точнее вам сможет сказать врач-психотерапевт или клинический психолог после диагностики. Вполне возможно, может потребоваться консультация невролога для исключения или подтверждения каких либо проблем по медицинской части.

    Если же со стороны организма все хорошо, а проблема общения остается, то можно рассмотреть вариант посещения психологической терапевтической группы. В группе навыки общения восстанавливать гораздо проще, поскольку это взаимодействие имеет определенный регламент, регулируется ведущим и имеет четкие временные границы.

     

  • Добрый день, уважаемые специалисты! меня привела к вам ситуация в которой я сама не могу разобраться. я - мама с тремя детьми(13 дочери и 15 лет сыновьям). Познакомилась с мужчиной - вдовцом также с детьми (6 лет сын и 16 лет дочери). они приехали в наша станицу с Дальнего востока. И его дочь пришла в класс , где я классный руководитель.За несколько дней знакомства, времени вместе провели немного, разговаривали, что-то обсуждали и привело это к тому, что вчера он конкретно поставил вопрос о том, что нам делать?- развивать наши отношения и сходиться или остановиться на этом.Для меня на данный момент приоритетом являются дети, и я прежде чем сделать такой шаг, буду советоваться с ними. И вроде бы как таковой проблемы нет- взрослые люди, здравомыслящие, но что-то на дает покоя. не могу все "разложить по полочкам", не могу разобраться в себе и понять нужна ли мне семья вот такая или нет, так как много лет живу без мужа, я просто не знаю как себя вести если появится муж. Если на мое сообщение кто- то откликнется, я буду очень благодарна.Спасибо за внимание.

    Здравствуйте! Не очень понятно из вашего письма сколько времени вы знакомы с мужчиной, как общались, как сближались....

    Было ли у вас достаточно времени для того, чтобы сориентироваться в себе, собственных желаниях, присмотреться к тому человеку, что рядом с вами. Этот этап присматривания важен не только для юношей и девушек, это важный этап отношений, который не стоит излишне форсировать. Еще важно дать себе время на сближение в своем темпе. Если вам не подходит резкое сокращение дистанции - это тоже стоит учитывать. Правда и желание мужчины прояснить ситуацию тоже вполне понятно, вполне возможно, продиктовано в том числе и ответственностью за детей и необходимостью учитывать много больше разных факторов, чем в юности.

    Насчет посоветоваться с детьми. Мне не очень нравится эта идея, но возможно, я не совсем верно поняла ваше намерение. Попробую пояснить свою позицию по этому вопросу. Ее не обязательно считать единственно верной, все таки ваша жизнь - это исключительно ваша жизнь.

    Итак, я полагаю, что мнение детей можно спросить, можно выслушать и принять к сведению. НО! Принимать решение и нести всю ответственность за последствия вы должны самостоятельно. Вы мать! Если за ваше личное счастье будут отвечать дети (а это именно так, если они принимают решение о вашем замужестве), то это очень большая нагрузка на них, огромная ответственность, непосильная для ребенка, даже если он уже большой.

    Есть еще один момент, который бросился в глаза в вашем письме. Вы пишете, что не знаете нужна ли вам такая семья, я полагаю, это про новый состав, больший, чем раньше. Это логичные опасения. Семья станет больше, понадобится время и определенные усилия, чтобы достигнуть взаимопонимания, научиться жить вместе. Вероятно, возрастет нагрузка на вас, как хозяйку в доме. И эти перемены в жизни тоже требуют взвешенного решения.

    Не торопитесь, дайте себе время. Это важное решение, лучше, если оно не будет скоропалительным.

  • Здравствуйте, роиошите пожалуйста избавится от чувства вины перед мужчиной, которого видела только один раз в жизни.Мне 30 лет, не замужем, детей нет, несколько месяцев на отдыхе познакомилась с мужчиной из другого города, был курортный роман, после которого он не исчез как я предполагала, а стал поддерживать общение. Несколько дней назад он написал что не удалил переписку и его жена все знает. В тот же день я удалила его из списка контактов решив, что общаться мы больше не будем. Вечером зазвонил телефон, там был неопределенный номер и я взяла трубку. Это звонила его жена. Просила не приставать и не навязываться к ее мужу. От растерянности я подумала: она прочитала нашу переписку, в которой прямым текстом мы с ее мужем обсуждали секс, значит все знает. И я все ей рассказала. А он(с ее слов) все отрицает.А теперь очень, очень сожалею. Нужно было не брать трубку или согласится и все! А теперь такое поганое ощущение предательства и именно перед этим мужчиной. Уже почти неделя прошла с того разговора а я в себя не могу прийти, мне стыдно, противно, гадко, я не дала поверить в ложь во спасение этой женщине, я нагадила таким образом ее мужу...сложно все описать. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Спасибо.

    Здравствуйте! Да, ситуация неприятная, сочувствую вам.

    Давайте попробуем разобраться. Вы пишете, что на отдыхе случился роман. Я так понимаю, это произошло по вашему обоюдному согласию с мужчиной. Вы оба взрослые люди и оба способны отвечать за свои действия. Вы – женщина свободная, никакими обязательствами перед другим мужчиной не связанная и имеете полное право на отношения. Он – женатый мужчина, и то, что он вступил в параллельные отношения – это его решение и его ответственность. Не ваша. Вы же его силой в это не тянули, я так понимаю?

    Далее. Он не удалил переписку – это чье действие? Чье решение? Его. Вы на это вообще никак повлиять не могли, вы не имеете доступа к его почте, чтобы что-то там удалять. И это опять не ваша ответственность.

    Следующий момент. Разговор с женой этого мужчины. Звонок – ее инициатива и это ее ответственность – как обходиться с той информацией, что она получила до звонка и во время разговора с вами. Не хотела бы ничего знать, или «закрыть глаза на происходящее» - не стала бы почту проверять и вам звонить. У вас были свои предпосылки, своя картина происходящего. На вопросы и претензии этой женщины вы отвечали исходя из того объема информации, что у вас был на тот момент. К тому же ваше эмоциональное состояние тоже влияло на поведение, на ответы во время разговора. Растерянность, отсутствие привычки противостоять такому напору и придумывать ложь на ходу – это все имеет значение. И это просто есть, но это не делает вас виновницей каких бы то ни было проблем в семейной жизни других людей. Велика вероятность, что проблемы там были задолго до вас. Вас в этой ситуации использовали оба супруга в своем внутреннем конфликте. Вы не можете обеспечить семейное благополучие посторонних людей. Вы не можете влиять на эту ситуацию. Все, что зависело от вас, вы уже сделали – прекратили общение, удалили контакты. А то, что происходит в данный момент в отношениях этого мужчины и его жены – это их зона ответственности.

    Лучшее, что вы можете сделать для себя – не участвовать в этом треугольнике больше. Для того, чтобы проанализировать в чем ваш вклад в сложившуюся ситуацию и понять как не допустить повторения в будущем, вы можете обратиться на консультации для очной работы или в скайпе.

  • Здравствуйте! Давненько уже влюбился в одну девушку, она мне очень нравится. Мы с ней общались. Я взял у нее номер телефона. Признался в любви, дарил подарки. Писал ей смс и звонил, она только несколько раз трубку взяла. На смс не отвечает, звоню не отвечает и не перезванивает. Ходил к ней несколько раз, последний раз разговора не получилось она пошла с ребенком мужа встречать. Подарки берет. Говорит сейчас как ты придешь муж дома. У нее есть муж они не расписаны, есть ребенок не от мужа. Я хочу с ней общаться, дружить, пока. Хочу с ней быть. Я ее люблю. Подскажите пожалуйста что делать, может что предпринять.

    Здравствуйте! Вот смотрите, как выглядит ситуация со стороны:

    Есть мужчина, который любит женщину. Дарит подарки, звонит ей, посылает смс.

    Есть женщина. Живет с другим мужчиной и ребенком. На звонки и смс не отвечает. Подарки принимает, но контакт со своей стороны не поддерживает. Сама инициативу никак не проявляет.

    Так получается? Эти отношения живут на вашей энергии, вашем интересе. Сколько времени, сил, средств вы готовы потратить еще при том, что девушка не откликается? Готовы ли вы прояснять ситуацию? Поговорить откровенно рассказав ей какие у вас есть ожидания от отношений с ней, чего вам самому хочется в этих отношениях. Спросить ее какими она видит ваши отношения сейчас и в перспективе. Кто вы для нее? Кем она хочет, может, готова быть для вас? Сможете? При этом быть готовым к любому результату.

    И отдельно я бы задала вопрос, а чем так привлекательна недоступная девушка, у которой уже есть отношения с другим мужчиной? Иногда именно бесперспективность и позволяет удерживаться в «отношениях», уходя таким образом от реальной жизни и реальных отношений с другими людьми. Иногда! И если это так, то стоит разбираться, зачем оно вам надо и как это можно изменить. Лучше это делать в очной работе с психологом.

  • Здравствуйте, Надежда! Мне 19 лет. Месяц назад я познакомилась с парнем, он старше меня на 6 лет, и влюбилась в него. Познакомились мы случайно, нас поставили вместе играть в спектакле в паре, но играли мы не влюбленных, а сообщников. На протяжении двух недель мы виделись раз 5 и с каждой встречей он нравился мне все больше и больше. С его стороны тоже были дружелюбные знаки внимания и вообще тогда все было отлично. А потом мы отыграли спектакли и больше совместных репетиций не было, мы перестали видеться друг с другом. Мне хотелось продолжить общение, поэтому я решила пообщаться с ним в соцсетях, написала ему один раз первой,позадовала ему всяких вопросов про него, чтобы лучше его узнать, но он отвечал на все мои вопросы как-то односложно и в ответ ничего не спрашивал сам. Будто в жизни и в сети совсем разные люди. Бывает так? И почему он так общается? В жизни он такой дружелюбный, общается, улыбается, флиртует, а в сети вот так молчит и если я напишу то отвечает односложно. Вот уже больше двух недель прошло с того дня, как я в последний раз его нормально видела и общалась с ним вживую. С каждым днем я все больше и больше скучаю, расстраиваюсь и треплю себе нервы, уже невозможно стало думать о нем каждую секунду. А еще я попросила его научить меня танцам (он еще и танцор) он согласился и через некоторое время я спросила его когда мы начнем, он ответил "Позже напишу" с этого сообщения уже дня 3 прошло. "Позже" это когда? Через день,неделю,две,месяц? Каждую секунду жду от него сообщения, меня раздражают все другие, кто пишет мне сейчас. Такое ощущение будто я чуть-чуть и сойду с ума. Как мне перестать ждать? Помогите мне пожалуйста

    Здравствуйте! Любовь – это прекрасно само по себе, даже если это чувство переживаешь внутри себя, не разделяя с другим человеком по каким либо причинам. Но ваши чувства –это одно, а взаимность их, отношения с молодым человеком –это другое. Когда нас захватывают эмоции, то очень легко бывает что-то себе нафантазировать, достроить до целого в своем воображении, особенно в ситуации, где информации не хватает, общения немного и оно проходит однотипно. ВЫ виделись с молодым человеком в определенной обстановке. И вполне возможно, что для него в такой ситуации нормальным естественным поведением является именно такое. Причем это его поведение может и не иметь никакого подтекста, оно не адресовано никому персонально.

    В личной же переписке общение было уже именно с вами, без публики, и эта ситуация, которая предполагает выход на другой уровень общения. Или не выход, если взаимного интереса недостаточно, если интерес есть только с одной стороны. Это ответ на вопрос: «почему он так общается?» Предположительный. Поскольку достоверно это известно только молодому человеку.

    Вы со своей стороны уже сделали несколько шагов, приглашающих к сближению. Теперь логично, что если молодой человек заинтересован в общении – он ответит. Не заинтересован – будет избегать общения. При этом формулировки в ответах могут зависеть не только от его отношения к вам, но и особенностей воспитания, вежливости.

    Что можете сделать Вы? Можете задать ему прямые вопросы, прояснив для себя видит ли он какие-то перспективы в вашем общении, заинтересован ли в нем. Но это если вы готова к любому результату. Зато можно здорово избавиться от иллюзий и напрасных ожиданий. В любом случае – решать вам самой. Можете вопросы не задавать, занять выжидательную позицию и посмотреть как будут развиваться события. Этот опыт может быть хоть и непростым, но очень ценным приобретением.

  • Добрый вечер, Надежда. Сын в саду обижает слабее себя. Жалобы. Как быть?

    Здравствуйте! Ваш ребенок обижает других детей в течении дня в детском саду, если я правильно понимаю. Вас рядом в это время нет и повлиять на ситуацию непосредственно вы не можете. Вечерние разговоры или "поругать" скорее всего не работают. Для подробного разбора ситуации слишком мало информации, поэтому отвечу в общем. 

    1. Если для ребенка на данный момент физическая сила - это единственный агрумент в отстаивании своих интересов, то стоит заняться расширением поведенческого репертуара. Учить ребенка выражать свои эмоции и свои желания словами, учить договариваться. В первую очередь личным примером, договариваясь по спорным моментам с ним и с другими членами семьи.

    2. Побеседовать с воспитателями детского сада, расспросить как они видят эту ситуацию. НЕ спешить нападать или защищаться, помнить, что вы действуете в интересах ребенка и ваша задача разобраться в происходящем, а не найти кто виноват. В любом конфликте участвуют обе стороны и вклад всегда с двух сторон.

    3. Обратиться к психологу детского сада. Возможно, она сможет понаблюдать за происходящим в группе и дать какие-то конкретные рекомендации.

    4. Побеседовать со своим ребенком. Узнать как он видит эту ситуацию. Что происходит по его мнению. Это тоже очень важно, чтобы ребенок понимал - вы на его стороне, вы мама, которая его любит и постарается ему помочь.

    5. При возможности понаблюдать как ребенок общается с другими детьми на прогулке, в играх, на праздниках. Кто зачинщик ссор, как они обычно происходят. Может быть это наблюдение подскажет вам возможные варианты разрешения конфликта.

    После того как вы соберете информацию с разных сторон, стоит обсудить ее с заинтересованными лицами (воспитатель, родители других детей, психолог детского сада) тоже могут помочь, и вообще-то должны быть заинтересованы в благополучном разрешении неприятной ситуации.

     

    Паралелльно со всем этим можно дома поиграть с ребенком в игры по ролям, где герои ссорятся и мирятся. Это и информацию даст и возможность научить ребенка новым вариантам взаимодействия.

    И еще можно добавить ему физ нагрузки для сброса избыточного напряжения, которое тоже бывает причиной драчливости.

     

     

  • Если мужчина не замечает, что очень со мной нежен, обращается как с ребенком, можно ли это как то трактовать? Почему обращается как с ребенком?

    Здравствуйте! Для развернутого ответа слишком мало информации на которую можно опираться. Поэтому мой ответ скорее из серии «как может быть».

    Не очень понятно, что именно вы называете «обращается как с ребенком». Может быть, мужчина ласков с вами, а для вас это признак скорее родительского отношения, чем женско-мужского. Или может быть, он снисходительно относится, занимая позицию «сверху» при обсуждении каких-либо вопросов.

    В любом случае в отношениях участвуют двое. И на то как эти отношения складываются влияют оба партнера. Вполне возможно, что в этот «детско-родительский» стиль в вашей паре вкладываетесь вы оба, возможно, даже не осознавая, как именно это происходит.

    Если вас беспокоят те эмоциональные проявления, о которых вы пишете, то стоит именно с мужчиной обсудить, что вас тревожит, прояснить что для вас значат какие-то его действия, узнать, что он имеет ввиду, что именно таким своим поведением хочет донести до вас.



Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro