Вопрос психологу




Раскрыть все Свернуть все
  • Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: "Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!" Я спросила: "То есть у нас уже и родственники разные..? Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует" В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция? Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной? Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму? P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери? Заранее благодарю за ответ!

    Здравствуйте! Похоже у вас с мужем разные представления о том, что должны делать люди по отношению к родным сурпруга. а что не должны. Для вас нормально помогать родственникам, для вашего мужа нормально отказаться, если он не хочет. Здесь нет правильного или неправильного варианта. В этом плане важнее не то, что именно происходит и почему, а насколько супруги умеют договариваться по спорным вопросам. Умеют говорить друг другу и другим "нет" и принимать отказ не как личное оскорбление (а вы похоже обиделись), а именно как отказ делать что-то конкретное. Если переносить каждую частную, единичную просьбу на отношения в целом, то отношениям это может повредить. Конечно, если отказов много, если ощущается равнодушие к вашим делам и просьбам, это тоже не способствует нормальным отношениям, но судить по одному эпизоду тоже не стоит.
    Что касается любви и нелюбви со стороны тещи и свекрови. Ваш муж прав, когда говорит, что каждый из супругов со своими родственниками должнен разбираться (урегулировать отношения) сам. И у вас действительно разные родственники - у каждого своя мама. Семьи породнились, но формальное родство еще не делает отношения близкими. Уважение также вдруг не появляется, просто по факту существования человека, уважают за что-то. Резкие воспитательные высказывания вряд ли способствуют уважению, ваш муж взрослый мужчина, даже если он был неправ - это касается вас и мужа, а не вашей мамы. Как бы она не переживала о дочери и не хотела помочь - вмешательство обычно не способствует улучшению отношений.

    Если вам действительно важно наладить отношения в семье, научиться договариваться, то стоит сосредоточиться на ваших отношениях внутри вашей семьи - вы и муж, а не включать в это всех родственников с обеих сторон.
    Это бывает непросто, особенно если привычки и  семейный уклад сильно отличается, но можно этому научиться. Если не получается самостоятельно, можно обратиться на семейную консультацию.

  • Добрый день! С мужем живём год и за это время пережили очень много негативных моментов, связанных с его родственниками. Со свекровью отношения не заладились со второй встречи - нас пригласили на годовщину свадьбы, свекровь перебрала алкоголя и начала при всех говорить неприятные вещи в мой адрес. Ее сестра (крёстная моего мужа) всячески пыталась сгладить ситуацию, оправдывала сестру - ну перебрал человек с кем не бывает. Забыли. Свекрови очень не понравилось что мы собрались жениться - она заявила сыну, что нам надо ещё пожить вместе. Свекровь не работает, сын обеспечивал ее всем - мало того что ее так и ещё любовника свекрови так же не работающего, набравшего кредитов и долгов - которые оплачивал мой муж. Поняв, что слушать ее в этом никто не собирается, свекровь заявила что будет помогать в подготовке к свадьбе. Начала навязывать свои идеи по поводу места проведения торжества - нам они не подходили и закатила скандал, когда мы с мужем поехали и забронировали ресторан для банкета. На свадьбу свекровь явилась без настроения, всем недовольная, не подарила нам ни копейки, напилась и при гостях в микрофон начала обливать меня и мужа грязью, что она ни копейки нам не даст, мы сдохнем от голода, приползём к ней и будем валяться у неё в ногах. Муж готов был провалиться, просил ее замолчать, отобрал микрофон, но она продолжала уже моим родственникам выливать негатив. Крёстная мужа сидела и молчала, не пыталась утихомирить сестру. Отношения с матерью после такого муж прекратил, она всем заявила что это я виновата - я ее обидела, а она защищалась. К слову живем мы отдельно ото всех - у меня своя жилплощадь. Крёстная мужа вечно навязывалась к нам в гости под предлогом того что ей скучно и не с кем выпить (не работает, трое взрослых детей). Муж работает на двух работах и я тоже - времени на гостей у нас нет. В наше положение входить никто не хочет. Однажды крёстная мужа выпила и закатила истерику что муж мало внимания уделяет сестре (20 лет) и крестнику (15 лет), начала обвинять меня - я заставляю мужа не общаться с родней. Родня ни на один праздник мужу ничего не дарила, нам не помогали и не помогают никак в отличие от моих родственников - они помогают нам материально и всем чем смогут. Потом прислала мне шоколадку типа извини. Я никакие отношения с ней не поддерживала. Крёстная мужа навязывала мнение, что муж должен поехать и попросить у матери прощения (за что???), муж ездил к бабушке живущей со свекровью в одной квартире - свекровь присутствие мужа не замечала. Он купил ей подарок на Новый год - никто даже спасибо не сказал. Звонил ей поздравить с днём рождения - свекровь не взяла трубку. На день рождения мужа тоже никто не позвонил и не поздравил. Недавно у двоюродной сестры мужа был день рождения и он был приглашён, но приехать не смог - сломалась машина и срочно пришлось чинить ее самому. По этому поводу крёстная закатила скандал, в письменной форме оскорбила меня - что это моя вина, я мужа настраиваю против родственников, что он забыл свою семью, завёл новую, что мать одна а жён может быть много. Написала что больше не будет вообще писать никогда и звонить - продлилось это недолго. Пару дней назад она выпившая позвонила мужу и при мне начала высказывать что муж стал жестоким - семейная жизнь его испортила, свекровь плачет из-за него а муж ее обидел сильно тем что женился - они думали что их мальчик всегда будет с ними а тут появилась какая то баба и увела мальчика, что он тещу любит больше чем мать и крестную, он должен быть с ними дома и очень много нелестных вещей в адрес меня и моих родных. Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать! Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

    Здравствуйте! Похоже в вашей семье сложилась непростая ситуация, сочувствую.
    Судя по вашему описанию, у родственников мужа есть проблемы с алкоголем, а сложности в отношениях уже их следствие. К сожалению, такая система взаимоотношений складывается годами и выйти из нее бывает непросто. Ваша свадьба, образование новой семьи существенно изменили ситуацию в отношениях с семьей мужа. Понятно, что для них желательно вернуть отношения с вашим мужем (их сыном, племянником) в привычное русло, как раньше. Но если вы с мужем оба и всерьез хотите независимой жизни вашей семьи, самостоятельного принятия решений и спокойствия, то над этим стоит работать. Обычно такая работа проходит в регулярной психотерапии и  требует времени.
    Ваше желание жить отдельной жизнью, не терпеть пьяные скандалы и вмешательства разного рода - нормальны. Важно при этом научиться отстаивать свои интересы, заботиться о своей семье и жить своей жизью, а не подчиненной сложностям родственников.

  • Здравствуйте!Пытаюсь установить отношения с мужчиной, которому когда-то нравилась. Не знаю, как он относится ко мне сейчас. Написала ему в соцсети. Писала всегда первой, он всегда только отвечал (точнее даже не всегда отвечал, но некоторые письма не предполагали ответа), но сдержанно и кратко. В переписке по имени меня не называет.Думала, что не стоит дольше. Считается, что если нет инициативы от мужчины, то не стоит ему писать.Но предложила встретиться - в том городе, в котором я буду проездом. И он согласился, ответив, что если будет в этот день в городе, то встретимся (работа у него очень разъездная). При этом снабдил сообщение восклицательными знаками и одобряющим смайлом.Как понять мужчину? Хочет он встретиться? Что делать, если мужчина скромен и нерешителен, как в моем случае?

    Здравствуйте! Вы спрашиваете как понять хочет ли мужчина встретиться, если в своем письме он выразил готовность встретиться при возможности. Вполне вероятно, что встретиться он хочет. Но у меня складывается впечатление, что вас волнует не только возможность этой одной встречи, но и в принципе возможность налаживания отношений. А это две разные возможности.
    То, что мужчина написал "да, хочу встретиться, рад буду попить с тобой чаю и поболтать" - это именно про встречу. А все остальное - дело времени.
    Скромность и нерешительность, как вы их видите могут означать все что угодно. Может быть мужчине некомфортно общаться в переписке, может быть для него приемлема дружеская дистанция и он не хочет сближения, может быть он предпочитает, чтобы инициатива исходила от женщины...об этом можно только гадать, любое предположение здесь только лишь предположение. О реальном положении дел, о планах, намерениях и желаниях разговаривать и договариваться придется с мужчиной. Позвольте себе не торопить события, не стараться просчитать все и сразу в ваших отношениях на долгую перспективу. Состоится встреча - прекрасно, будьте на этой встрече, общайтесь, прислушивайтесь к себе, к тому насколько вам комфортно и приятно. Обращайте внимание на собеседника - интересен ли он вам, а ему с вами? В этом моменте. Не торопите события. Иногда спешка в будущее обкрадывает настоящее.

    Прошу учесть, что мой ответ основан только на том, что изложено в письме и я не могу претендовать на полное понимание происходящего.
    Если вы хотите разобраться в происходящем с вами и с отношениями, то лучше записаться на личную консультацию очно или в скайп.

  • Здравствуйте,мне 23 год,а чувствую себя одинокой, так как у меня абсолютно нет друзей и не было отношений с мужчинами. В целом чувствую себя неуверенной, часто не хватает смелости сказать, что хотелось бы, не могу отстаивать свое мнение, очень часто нерешительна. в общении с другими людьми иногда просто не знаю. что сказать. Из-за этой ситуации испортились отношения с мамой. Возможно, я слишком часто пытаюсь с ней общаться из-за отсутствия личной жизни. на работе обычные деловые отношения, общаюсь со всеми коллегами, хотя близких отношений так ни с кем и не сложилось. Подскажите, есть ли какие-то практические советы, чтобы стать более уверенной в себе, свободной в общении, иметь друзей?Спасибо за ответ.

    Здравствуйте! Сложно сказать вот так заочно что можно делать для повышения уверенности в себе и расширения социальных контактов. Причин для неуверенности может быть много. Если есть такая возможность, я бы рекомендовала очное обращение к психологу для терапевтической работы. Или же посещение терапевтической группы, где можно в безопасных условиях научиться общаться более свободно, лучше узнать себя, отстаивать свои желания и свои границы.
    Также возможна помощь психолога по скайпу.

  • Мне 21 год я не верю в себя помагите

    Здравствуйте! Для того, чтобы помочь человеку нужно хотя бы знать в чем именно нужна помощь. В вашем сообщении практически нет никакой информации кроме возраста и отсутствия веры в себя. Вы хотите поверить в себя? Начните со знакомства с собой. Узнав себя получше, свои предпочтения, желания, жизненные ценности, свои цели, стремления, свои сильные и слабые качества и то как они представлены в жизни, можно больше верить себе и в себя. Верить своим чувствам,  своим мыслям, своим выводам о каком либо событии. Опираясь на это проще и комфортнее строить отношения с другими людьми.

    Хотите верить в себя - узнайте что вы за человек.
    Знакомиться с собой можно по разному. Через книги, общение с людьми или психотерапевтическую помощь. Помощь психолога в знакомстве с собой может быть в том, что психолог, как лицо не заинтересованное, не будет давить, давать советы, говорить как правильно. Но будет задавать вопросы, которые  позволяют лучше понять самому себя.

  • должна ли я оправдываться перед взрослым сыном за свою измену спустя много лет?измена со слов отца с которым мы давно разведены.мне унизительно и стыдно что я должна что то доказывать.надо ли это делать?сын молчит,ничего не требует.но по моему поверил отцу.надо ли поднимать эту тему или молчать и дальше.спасибо

    Здравствуйте! Отношения взрослых людей, мужчины и женщины, касаются только их двоих. Дети, родители, родственники, подруги к отношениям внутри пары прикасаться не должны, это не их сфера влияния.  Неважно идет ли речь о прошлом или настоящем, взрослые дети или маленькие. То, что происходит между супругами касается только их двоих. Пара - закрытая территория. Это если коротко обозначить границы влияния и вмешательства других людей.

    Но в вашем письме меня заинтересовала в первую очередь ваша реакция. Вы пишете о сдыде и ощущении униженности, при том, что сын вопросов не задает и ничего не требует. Он никак активно не вмешивается, а вам тем не менее неприятно и дискомфортно. Эти ощущения тогда скорее про внутренний мир, про отношения с самой собой, а не с близкими людьми. Можете ли вы сама себя не слыдить, не винить и не осуждать?  Можете ли вы разрешить себе свободу? Свободу желать чего-то для себя и делать это, принимая последствия, и не утопая при этом в отравляющем душу стыде.
    В первую очередь необходимо налаживать отношения с самой собой, тогда и с окружающими людьми их строить намного проще.

     

    Если вы чувствуете необходимость разобраться в этой ситуации или какой-либо другой, вам доступна очная консультация психолога в Перми или встреча в скайпе.

  • Мне 21 год, я всю жизнь общался с старшими людьми27-30 сознание у меня на этом возрасте, я рано повзрослел. Отношений не было уже лет 4 года- не было время у меня свой бизнес.Встретил девушку 16 лет- категорически был против малолеток даже не обращал на них внимание, с ними было не интересно общаться. Но тут слово за слово с ней и она как то понравилась( начало думал просто пообщаюсь для общего развития) в сознании ей 18, она рано пошла работать... Вообщем жизнь была трудной, похоже из за этого повзрослела в голове. А потом оба понравились друг другу, сейчас стадия влюблённости - каждый подстраивается друг к другу. ( это не любовь я думаю вы понимаете). У меня в голове был другой идеал девушки, она мне не нравилась - слегка полненькая и на вид не так уж, но я понял что - вид с наружи это можно изменить или привыкнуть как я уже сделал .Я сам спортсмен ( не накаченный качек- занимаюсь теннисом профессионально 10 лет.) сейчас начинаю её менять - худеет , духовно развивается заставляю книги читать, курить,пить бросила.( я сам не верил что бросит, я много кого пытался изменить не получалось).уже только хочу изменить плохие привычки, привык как то к ней. Но у неё есть парень они уже давно встречаются ему 27 лет и она его любит- но не счастлива с ним они уже пол года ругаются ( много плачет...), не счастлива с ним. А со мной ей хорошо, ей не хватает от него внимания, любви, понимания.- то что я даю ей. Она говорит я его не брошу.( у меня в голове ты дура? Ты же с ним не счастливая), говорит что я идеал для неё. И сейчас вопрос стает что делать, чувство влюблённости она чувствует ко мне и я, а любит другого, я не хочу им мешать с одной стороны , а с другой уже привык к ней , но незнаю что будет когда закончится эта влюбленность и я буду самим собой , что я скажу себе, ты дурачек зачем связался с малолеткой?

    Здравствуйте! Из вашего письма сложилось впечатление, что это не про любовь. Ваше отношение к девушке скорее похоже на отношение творца к своему творению. Вы пишете, что ваше влияние на девушку оказалось достаточно сильным, она изменила свои привычки, она стала в чем-то лучше. Собственные вложения в другого человека - большая ценность. Уже одно это можно любить. Но это все же будет не про нее, а про вас.
    Что касается того, что у нее есть молодой человек, отношения, и вы "не хотите им мешать" - это скорее иллюзия. Ну нет у человека такой власти над чувствами и выбором других людей. Можно говорить о своих желаниях, можно пытаться влиять, но выбор и ответственность за него принадлежат тому кто принимает решение.
    Если девушка встречается с вами, общается, дружит... и одновременно встречается с другим молодым человеком, скорее всего есть для нее что-то важное и ценное и в тех и в других отношениях. И скорее всего и там и там это не любовь. Может быть интерес, любопытство, приятное общение, но вряд ли это глубокое чувство - оно не делится на двоих, троих.
    Поэтому не мучайте себя избыточной ответственностью за чужие решения. Прислушайтесь сначала к себе - чего вам на самом деле хочется в отношениях с этой девушкой? Общаться с удовольствием сейчас или строить какие-то долгосрочные отношения? Будьте честны с самим собой, тогда и с девушкой договориться проще будет.

  • Здравствуйте. У меня такая проблема, может быть очень редкая для моего возраста, но всё же. Мне 17 лет, моему молодому человеку 18. Встречаемся уже год и он хочет сексуальных отношений, а я чего то боюсь. Просто получается так, что я сама провоцирую его, а сама же отталкиваю в неподходящий момент, пред глазами сразу все плохие последствия какие-то, начинается тряска и слёзы. Я пыталась сама разобраться в себе и поняла, что я не боюсь боли и т. д, я доверяю человеку, но уже в какой раз я просто отталкиваю его и начинаю плакать. Он не давит на меня в этом плане, но я вижу, что он мучается и мне становится еще хуже. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста.

    Здравствуйте! Интимная близость - это этап очень большого сближения между людьми. Вы пишете, что молодой человек настаивает на близости, а вы опасаетесь.  Не стоит игнорировать свои страхи. Даже если есть доверие и нет страха физической боли, вероятно, есть что-то другое. Ваши опасения плохих последствий могут иметь под собой основания или быть надуманными - вам виднее. Что с этим можно сделать? Обсудить с молодым человеком каждый из ваших страхов, опасений отдельно. И послушать что он скажет. Как он может вам помочь с ними справиться? Как он определяет свою долю ответственности за возможные последствия? Если вы опасаетесь беременности, то вы права - от секса бывают дети. И это ответственность обоих партнеров - методы контрацепции стоит обсудить. Если вы опасаетесь инфекций - это тоже можно обсуждать. Доверие не предполагет слепой веры, доверие позволяет говорить про эти вещи честно. В том числе, например, сдать анализы и показать результаты партнеру. 

    Прикиньте какие еще страхи в вашем списке. И честно ответьте себе на вопрос: что может мне помочь не игнорировать, не подавлять страх, а прояснить происходящее, найти для себя ясные и четкие ответы. Какие действия, какая информация.

    Насчет того, что парень не давит, но вам некомфортно. Его мучения - это ваше предположение, если я верно понимаю. Молодой человек, который уважает мнение своей девушки, способен справиться со своим возбуждением и своим желанием. Если же молодой человек не давит напрямую, а вызывает в вас чувство вины сознательно, то это ничем не лучше прямого давления. Чувство вины - плохой стимул к сексу и плохой спутник в отношениях.  Вы пишете, что провоцируете его - подумайте чего вы хотите на самом деле в этот момент. Секса? Или чего-то другого? Нежности, внимания, восхищения? Еще чего-то? Слушайте себя и свое желание. Дайте себе время, чтобы сориентироваться в себе, своих потребностях.

     

  • Добрый вечер! Я изменил своей жене, она об этом узнала, но не уходит от мен и спит со мной, хотя говорит что любит другого( и он есть на самом деле, только в виртуальном пространстве). Что все этозначит? Что мне делать? Я понял что ужасно люблю свою жену.

    Здравствуйте! Вы задали два вопроса: что происходит и что делать? Что все это значит (поведение жены) может сказать только сама ваша жена. Что она сейчас чувствует, переживает, чего хочет, какие у нее мысли и планы на будущее.

    Что касается ответа на вопрос "что делать?": я не могу знать, что вам делать со своей жизнью в сложившейся ситуации, это решать вам самому.

    Я бы рекомендовала начать с ответов на вопрос самому себе: чего вы хотите? Устраивает ли вас то, что есть сейчас? Что конкретно вы хотели бы изменить в этой ситуации? Хотели бы вы оставаться в браке с женой, в отношениях с ней или расстаться? Что вы сам готовы изменить? Готовы ли вы прикладывать усилия по сохранению отношений или же ваша активность будет больше направлена на расставание и организацию своей жизни после развода? Какой вы видите свою желаемую жизнь?

    Именно вы сам, без отсылки к тому «как правильно», чего хочет жена, чего хотят родственники и прочие другие люди. Их мнение тоже может быть важно, особенно, если ситуация затрагивает и их интересы тоже. Но начинать надо все же с самого себя.

    Иногда бывает непросто разобраться в себе и своих желаниях, но это стоит сделать, поскольку жизнь одна и черновиков не предполагает.

    Вторым этапом будет, вероятно, разговор с женой, прояснение ее желаний, стремлений и поиск договоренностей. Причем договариваться придется в любом случае: сохранение брака или развод предполагают принятие какого-то решения и каких-то действий по его воплощению в жизнь.

    Можно, конечно, ничего не менять, но если я правильно понимаю, эта ситуация уже достаточно напрягает.

    Для того, чтобы разобраться в себе, можно обратиться на индивидуальную консультацию. Если же важно достичь договоренностей с женой, наладить диалог, то вам может помочь обращение вдвоем на семейный прием.

  • Здравствуйте!Встречаюсь с парнем год(на расстоянии).Он меня любит,и старается показать это поступками.Но я очень люблю его.но как друга,брата.Он об том знает.Я с ним честна.Говорит,что будет добиваться и готов ждать.Но меня гложет чувство вины.Мне кажется что он не счастлив.Мог найти хорошую девушку и построить счастливые отношения.Мне кажется,что я у него отнимаю время.Не знаю как поступить расстаться или продолжать отношения.Спасибо за помощь!

    Здравствуйте! Вы описываете свои взаимоотношения с молодым человеком, пишете, что есть тепло с вашей стороны и любовь с его. При этом отношения в вашем описании дистантные: физически отношения на расстоянии, эмоционально они не симметричны, перспектив развития близости не заметно.
    В отношениях на расстоянии есть подвох - велик соблазн и велика вероятность, что реального человека будет не видно за иллюзиями и ожиданиями, которые могут быть у парнтеров по общению.

    Год - это достаточно большой срок, обычно, если отношения развиваются, то люди предпринимают какие-то конкретные действия для сбдлижения. Если этого не происходит, то может не так уж и хочется быть вместе? Но при этом отказаться от отношений совсем тоже может быть некомфортно. И человек в целом приятен, и других вариантов может не быть вот прямо сейчас рядом, и обижать никого не хочется.  Вы пишете, что честна с ним. А с собой честны? Нужны ли вам эти отношения? В каком качестве? Он готов ждать. Но ждать то он готов вас как женщину или как сестру\подругу? Ваше чувство вины и опасения о потере своего и чужого времени могут быть обоснованы.
    Я не призываю вас разорвать отношения. Они сами изживут себя, если не предпринимать ничего для их развития и сохранения.
    Я предлагаю вам подумать о самой себе: чего вам хочется от этих отношений? продолжения (какого?) или завершения без угрызений совести?

    В отношениях важно не забывать заботиться о себе, слышать свои желания и давать им место. Слышать другого тоже важно, но начинать надо с себя. Если это делают оба партнера, и при этом хотят договориться, то все получается.
    Если же забывать о себе и фокусироваться только на другом, то это путь в нездоровые отношения, неудовлетворение. Сейчас вы это делаете оба: парень говорит, что будет ждать, занимая несколько жертвенную позицию, а вы из чувства вины его жалеете. Кому от этого легче? Да, расставаться бывает больно. Тому кто уходит ничуть не проще, чем тому от кого уходят. Приходится сталкиваться со своей виной, с переживаниями и болью другого человека, которые причиняет расставание.  Это приходится пережить. Иногда кажется, что проще потерпеть, иногда кажется, что проще закрыться и совсем не сближаться с людьми. Может и проще, но жизнь сильно обедняет.
    Ваша жизнь, ваш выбор и его последствия - в ваших руках.
    Если сложно разобраться в хитросплетениях отношений с парнем, с собой и своими чувствами - добро пожаловать на консультацию.

  • Каждый день думаю только о смерти. Потому что хочу умереть. И в этом виноват мой парень. После того как назначили дату свадьбы мы начали очень сильно ссорится. Общаемся три года. Каждый день говорит что не любит меня и что я ему не нужна но при этом не отпускает. Я думала что это он из за обиды. Я очень ревнивая и он сейчас далеко от меня. Я не знаю что мне делать. Если мы расстанемся навсегда то я не смогу жить дальше. И я не знаю как потом смотреть в глаза родителям после того как отменим свадьбу.

    Здравствуйте! Сочувствую, непростая сложилась ситуация.

    Из того что вы написали, я могу отметить два важных момента. Это отношения с вашим парнем и отношения с вашими родителями. Отношения с парнем, судя по вашему описанию, от идеала далеки. Они не являются удовлетворяющими, комфортными, радостными ни для вас, ни для молодого человека. При этом расстаться, освободить друг друга и получить возможность строить новые отношения с кем-то другим, вы не можете. И в этом месте всплывает второй момент – ваши отношения с родителями. Что-то там есть настолько сложное, настолько пугающее и разрушительное для вас, что кажется проще умереть, чем сказать родителям, что свадьбы не будет. В этом месте, похоже, появляется стыд, и пережить его очень непросто.

    В этой ситуации нет однозначного совета, что делать и как.

    Во-первых, неясно чего вы хотите сама для себя (не для парня, или родителей – это важно!). С этого стоит начать – разобраться со своими желаниями. Что для вас важно в отношениях с парнем, в семейной жизни. Какой вы видите свою семью и себя в ней. Насколько вам комфортно в отношениях. Что приносит дискомфорт и готовы ли вы с этим мириться, учитывая то, что семейная жизнь – это надолго (предположительно). Без знания себя довольно сложно построить устойчивые сбалансированные, здоровые отношения с другим.

    Во-вторых, я не смогу вот в таком формате одного ответа помочь вам разобраться с теми сложностями в отношениях с близкими людьми, которые сейчас выглядят для вас настолько катастрофичными. Это требует личной работы: психологическая консультация онлайн или очная встреча.

    В текущей ситуации, ее причинах и возможном развитии можно разобраться в краткосрочном формате: 1-3 встречи. Что касается личностных особенностей, которые вляют на построение неудовлетворительных отношений с окружающими, в том числе с родителями - это более менее длительная работа - от полугода регулярных встреч.

  • Здравствуйте. Могу ли я получить бесплатную консультацию?

    Здравствуйте! Бесплатные демонстрационные консультации (демо) я провожу в текстовом формате на форуме сайта b.17.ru

    https://www.b17.ru/kerova/#consultation

    Психологические консультации в скайпе и очные встречи в городе Перми являются платными. С действующими ценами на услуги можно осзнакомиться в разделе сайта Услуги и цены. http://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny

  • Здравствуйте. Не знаю, прочтет ли кто-то это, но буду на это надеяться. Проблема в моих комплексах; я всегда всего боюсь, даже жить; постоянные депрессии. Данная "картина" моей жизни меня удручает. Даже не вижу смысла во всем, что происходит. Знаю, ситуация банальная, но я надеюсь на ваш совет.

    Здравствуте! Насамом деле не такая уж банальная проблема, если речь идет о депресии. В вашем описании не совсем понятно как именно эти проблемы выражены в жизни, что происходит и как это вам мешает жить, поэтому мой ответ будет скорее в общем плане.

    Итак, если речь идет именно о депресии в клиническом смысле, то лучшее что можно для себя сделать -это не откладывая обратиться за помощью к врачу психиатру (психотерапевту). Диагноз ставит врач, он же назначает лечение. Поскольку при депрессии нарушается нейро-гуморальная регуляция, то есть обмен веществ в организме.  Современные препараты для лечения депрессивного расстройства помогают достаточно быстро и мягко привести обмен веществ в норму, помогая тем самым справиться с депрессией. Помимо лечения препаратами может понадобиться психотерапия, то есть регулярные психологические консультации, чтобы понять что привело к развитию депрессии, какие события в жизни, стрессы этому способствовали. И что можно изменить, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Врач психиатр принимает только очно, психолог онлайн и очно. 
    Если речь не о клинической депресии, как заболевании, а об ощущении уныния, упадка сил, тревогах, страхах, связанных с какими либо жизненными событиями, то есть вероятность с этим справиться без медикаментозного лечения, но сделать это самостоятельно маловероятно. Если речь идет о более менее продолжительном переживании этого неприятного состояния, то лучше не затягивать и обратиться на консультацию психолога или психотерапевта. Разобраться с тревогами, страхами, найти смысл жизни, пересмотреть установки и ценности, провести ревизию внутреннего состояния можно в работе с психологом. Обычно это не быстро, от полугода регулярных психологических консультаций.  во многом зависит от глубины проблемы, от того насколько долго эта ситуация накапливалась.
    Но у вас есть выбор: оставить все как есть или пробовать улучшить свою жизнь.

  • Здравствуйте, Надежда. Несколько лет меня преследует проблема - при общении с людьми,а именно когда я излагаю свою точку зрения,либо осознаю,что человеку со мной приятно общаться, начинают течь слезы. И этот процесс не поддаётся контролю. Буду рад любому совету . Спасибо

    Здравствуйте! Вы описываете очень трогательную проблему. Слезы. Почему трогательную? Слезы - это всегда про наши чувства. Когда чувства переполняют, и нет другого способа выражения их, то бывает, что они в буквальном смысле выливаются слезами. Есть такое мнение, что мы плачем от боли, от обиды или горя. На самом деле от радости, любви, переполняющей нежности, симпатиии тоже могут быть слезы. Это похоже на то о чем пишете вы, слезы не от обиды, а от осознавания того, что вы кому-то приятны и симпатичны. Это настолько трогает, что поднимается много чувств, а слезы - это похоже единственный доступный (и неконтролируемый!!) способ их выражения во внешний мир.

    Я понимаю, что это может мешать, вызывать смущение и м.б. даже стыд и что-то хочется с этим сделать, как-то взять под контроль.

    Я могу предложить более менее экологичный вариант - осознавать свои чувства и учиться выражать их другими способами, более комфортными для вас. Например, с помощью слов. Это позволит и не подавлять эмоции, чтобыло бы не очень здорово, и в тоже время найти для них приемлемую форму.
    Эмоциональная саморегуляция - это навык. это вполне можно нарабатывать. Наиболее бережно и в тоже время эффективно это происходит в психологических группах или в индивидуальной работе(психолог онлайн или очная консультация психолога).

     

  • У меня такой вопрос...я встречаюсь 4 месяца с молодым человеком. Он очень надёжный,с теми качествами, которые являются идеальными для меня. Он меня любит ,но я к нему чувств никаких не испытываю, кроме привязаности. Нету химии между нами,и я бы это пережила,но я испытываю к нему периодически отвращение и раздражение . Мне не нравится его запах,его внешность. Самое удивительное в этом то ,что меня интересует лишь секс в отношениях. В последнее время только для этого встречаюсь с ним. Но вчера,после секса я испытала настолько резкий приступ нежелания отвечать взаимностью ему даже разговаривать с ним. Я прям физически отторгала его ,когда он пытался меня обнять я терпела. Тогда я осознала, что просто терплю и сказала ему,что нужно расстаться. Но я пытаюсь обмануть себя.. расставаться я не хочу. Я лишь хочу ,чтобы чувства появились вновь благодаря расставанию,и они появились. Я боюсь,что,если мы снова сойдёмся будет тоже самое. Скажите,как полюбить его?

    Здравствуйте! Похоже, что в вашей ситуации много противоречий, в которых вы запутались. Пишете, что запах отвратителен и в тоже время, что в этих отношениях цените секс. И тогда не очень понятно как вам удается наслаждаться близостью, куда отвращение в этот момент исчезает. Пишете, что у мужчины есть важные для вас качества, но в вашем к нему отношении нет «химии», а скорее привычка. Создается впечатление, что молодой человек для вас на данный момент скорее функция, или набор удобных функций. Вы пишете, что хотели бы полюбить его. Если бы это была очная встреча или психологическая консультация онлайн, я бы спросила, а зачем вам это? Зачем вам нужно полюбить его? Возможно, этот молодой человек уже знаком, понятен, надежен, проверен временем. Ясно чего от него ждать, отношения достаточно безопасны. Если от них отказаться, то придется столкнуться с неопределенностью, с тем что в мире много мужчин, что вам придется столкнуться со своими желаниями, учиться их распознавать и пытаться реализовать без какого-то заранее понятного результата. В нынешних отношениях ситуация под вашим контролем. При этом она не приноси удовлетворения. Вам стоит сначала разобраться в своих желаниях, потребностях в отношениях, страхах и опасениях. Возможно, тогда удастся расслабиться, меньше контролировать и любовь случится сама.

  • Не понимаю отношения парня ко мне.Мы с ним три месяца, все было хорошо, как вдруг у него начались проблемы по работе, мы стали меньше видеться, потому что я отнеслась с пониманием, ведь он был занят. Он мне всегда все рассказывал, и вот, начал говорить, что поедет посидит с друзьями или ещё куда-то, я в общем то не против друзей была, но получилось так, что на друзей у него есть время, а на меня нет. Не приятно немного.Я ему сказала об этом, на что услышала "прости. Я понимаю, но сильно загружен, даже дома толком не бываю"И это все правда.Потом его мама сказала ему, что я не ухаживаю за собой, что слишком высокая и т.д.Мы с ним поговорили на эту тему, конечно же поссорились.После чего, остался не ясным факт, вместе ли мы.Решив поговорить, он попросил паузу в отношениях и сказал, что надо встретиться и поговорить, в итоге мы уже несколько дней не можем встретиться, но на мой вопрос "скажи вместе мы или нет? Потому что мне сложно, я не понимаю как себя вести?"Он говорит, что не чего не может сказать.Ну вот как понять его и эту паузу? Будем ли мы вместе? Или это конец отношениям?

    Здравствуйте! похоже, что у вас обоих сейчас непростой период в жизни. Вполне возможно для молодого человека количество сложностей великовато и приносит слишком много напряжения. Проблемы на работе, нехватка времени на отдых, отношения с мамой, которая что-то там советует по поводу девушки (а возможно не только по этому поводу) ... и вы. Практически любому человеку, переживающему тот или иной кризис важна поддержка, хочется найти то место в своем окружении, где будет легко. Где напряжение будет уменьшаться, а не увеличиваться. Вполне закономерно, что молодой человек скорее поедет к друзьям, где можно отдохнуть в непринужденной атмосфере, чем туда где придется прояснять отношения, задумываться всерьез это все или нет. Не самый удачный период для прояснения своей позиции рядом с ним.

    Опять таки не совсем понятно зачем вам самой именно сейчас обострять этот вопрос: мы вместе или нет? Что изменит уточненный статус в ваших отношениях? Чем так важно знать мы вместе или нет, я все еще твоя девушка или я свободна? Почему нельзя просто общаться с обоюдным удовольствием? Даже если у вас нет сейчас ресурса, чтобы поддержать молодого человека, переживающего свои личные сложности, то может быть ваших душевных сил хватит на то, чтобы позаботиться о себе самостоятельно и не обострять ваши отношения? Пауза - еще не конец отношениям, если не усугублять сложности в этот период и использовать это время именно как паузу. Обдумать, чего вы хотите в отношениях для себя и что готовы предложить партнеру. Что для вас ценно, какие общие ценности вы можете поддерживать и каким образом.

    Отношения не складываются сами собой, в них важно вкладываться, чтобы они развивались. На разныхъ этапах и при разных условиях может быть нужна забота, поддержка, подпитка энергией и драйвом.... Чувствительность к себе и партнеру существенно может в этом помочь.

  • Здравствуйте! У меня такая проблема, я потеряла интерес к жизни, не вижу никакого смысла ни в работе, ни в личной жизни, со здоровьем у меня проблемы. Вчера предпринимала попытку суицида. Выпила горсть разных снотворных в надежде не проснуться. Как справиться с этим состоянием?

    Здравствуйте! В таком состоянии необходима экстренная психотерапевтическая помощь. Вам необходимо очно обратиться на прием к врачу психиатру или психотерапевту и обсудить лечение.

    Заочно такие вопросы не решаются. Не тяните, обращайтесь за помощью к врачу.

  • Подскажите пожалуйста, как можно помочь человеку выйти из депрессии, который при этом на данный момент отказывается общаться и на контакт не выходит. Я с Вами разговаривала по телефону 14.02.

    Здравствуйте! Депрессия -это заболевание. И диагноз может быть выставлен только врачом-психиатром (психотерапевтом). Заболевание требует лечения прпаратами, которые подбирает и назначает врач. Самостоятельно это не лечится, можно сделать только хуже, если не обратиться на помощью своевременно. Кроме медикаментозного лечения депресии можно еще применять психотерапию одновременно с приемом препаратов, назначенных врачом. Это профессиональная помощь психолога, предполагающая регулярную работу в очной консультации или по скайпу (психолог онлайн).

    Если вы предполагаете депрессию у близкого человека, то лучшее, что вы можете для него сделать - убедить обратиться на консультацию к врачу. Если  этот человек не идет на контакт с вами, подумайте, есть ли кто-то кому он доверяет? Кто мог бы с ним поговорить?

    Если вы предполагаете, что состояние человека настолько тяжелое, что предсавляет опасность для него самого, то может быть есть смысл подумать о вызове психиатрической бригады скорой помощи. Помните, депрессия - заболевание, его можно лечить и не стоит затягивать с обращением к специалистам.

  • Начну пожалуй с того, что я всю свою жизнь была уравновешенной и всегда старалась обходить конфликты стороной. Месяц назад я начала встречаться с парнем и за месяц полюбила его, да да, именно полюбила. Мы достаточно часто с ним ругаемся и я становлюсь очень злой. Я бью людей, на улице, друзей своих и его, знакомых. Бью стекла в квартире и в подъезде. Стала очень раздражительной и импульсивной, так же очень агрессивной. Не могу понять, что со мной происходит. Я кричу на всех и обижаю дорогих и близких людей, а сама не могу себя контролировать. Я чуть не спрыгнула из окна и не порезала себе вены. Во время ссоры у меня случился приступ и мне стало тяжело дышать, плюс болела вся грудь и сердце. Я могу спокойно ударить человека, приставить к горлу нож или же начать душить, если что то идёт не по моему, могу ударить человека головой об стену или направить пневматический пистолет. Посоветуйте, что мне делать. Боюсь, что если пойду к врачам, то поставят на учёт или в дурку запихнут, чего не совсем не надо. Но в то же время понимаю, что опасна для окружающих.

    Здравствуйте! Хорошо, что вы отдаете себе отчет в том, что ваше поведение в последнее время не совсем адекватно и местами опасно для вас самой и других людей. В этом состоянии помочь себе самостоятельно затруднительно. Все же лучше обратиться к квалифицированному специалисту: врачу психиатру-психотерапевту. Врач оценит ваше состояние и сможет подобрать подходящее лечение. Если вы опасаетесь обращаться в психоневрологический диспансер, то можно найти врача психиатра в частных медицинских центрах. Без согласия госпитализировать могут только человека в остром состоянии, лучше до него не доводить и начать лечение своевременно. Лучшее, что вы можете сейчас сделать - обратиться за помощью.

  • Добрый день! Как называется человек, который в отношениях с тобой всегда говорит, что ты говоришь и делаешь не то, тем самым подавляя собственное я другого человека? Слышала в одной программе, что этому есть определение...Подскажите пожалуйста... Слово похоже на газгольдер...

    Возможно, вы имеете ввиду газлайтера. Газлайтер - человек манипулирующий другим человеком, с помощью подмены представлений о реальности. Заставляющий сомневаться в реальности происходящего, реальности переживаний, ощущений.

     



Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro