Вопрос психологу

Задать новый вопрос

Раскрыть все Свернуть все

Здравствуйте, вместе с мужем 11 лет, сегодня во время ссоры первый раз ударил кулаком по лицу, предварительно выбив дверь в комнату ногой. Дальнейшие мои действия? хочу разобраться и предотвратить повторы.

Здравствуйте!
Ситауция неприятна, сочувствую вам.
Разбираться "что это такое было" можно с самой собой, а можно вместе с мужем. В первую очередь, это зависит от того признает ли муж сложившуюся ситуацию проблемой. Причем не вашей проблемой, а общей и своей лично. Признает ли он ответственность за свой гнев и способ его выражения.
Если муж готов признать свой вклад, осознает, что потерял контроль и хотел бы это исправить, то вполне возможно понадобится совместная работа по налаживанию коммуникации в паре и управлению гневом.
Если же в этой ситуации вы та, которая "сама виновата", "спровоцировала", то решать что делать дальше придется уже не вместе, а вам самой.
Решать, учитывая свои личные интересы. В первую очередь, заботясь о своей безопасности.
Предотвратить повторы, то есть не бить кулаком по лицу, может муж, а не вы. Если это действие вам не принадлежит, не вашей рукой совершается, как вы его предотвратите?
Вы можете обдумать свою часть, то, что в ваших отношениях делаете вы с мужем и с самой собой. Это доступно. Но начинать нужно с заботы о своей безопасности.
что делать когда не хочется жить

Добрый день! Если вы замечаете в себе нежелание жить, негативные мысли, то стоит обратиться на консультацию к врачу психиатру. И сделать это срочно, поскольку именно врач сможет определить насколько серьезно ваше состояние и чем именно можно помочь - нужна ли будет медикаментозная поддержка или разговорная психотерапия, а может быть, их сочетание.
К врачу можно обратиться в диспансер по месту жительства.
Если же ваше состояние "острое" и невыносимо, ужасно, тяжело, больно именно сейчас, то можно обратиться за скорой психиатрической помощью, набрав "03", а до приезда бригады позвонить на номер телефона доверия 066, чтобы разговаривая со специалистом помочь себе облегчить свое состояние.
Это экстренные меры.
Что же необходимо будет сделать в плановом порядке, лучше решать совместно с рачом психиатром или психотерапевтом.
Берегите себя.
нужна консультация по семейному вопросу

Добрый день! Для того чтобы записаться на личную консультацию по семейному вопросу или на консультацию для пары, напишите, пожалуйста сообщение на электронную почту (раздел контакты) или позвоните по телефону: 8 963 01 85 375. По телефону будет быстрее всего.

Очная встреча в Перми. Онлайн консультация - по договоренности о времени в скайп, вайбер.
Здравствуйте , последнее время заметил у себя признаки ГОКР . Эти признаки я нашел в интернете ,потом посмотрел как с от данного заболевания можно избавится , но сколько я бы не пытался бороться , эти мысли все равно берут вверх.Они будто бы преследуют меня.

Добрый день! Если вы предполагаете у себя признаки заболевания, то вам необходимо обратиться на очный прием к врачу - психиатру или психотерапевту. Заочно, в переписке, эти вопросы не решаются.

С уважением, психолог Надежда Керова.
Какие могут быть рекомендации, если у респондента наблюдается такой результат: Цели в жизни. Баллы по этой шкале характеризуют наличие или отсутствие в жизни испытуемого целей в будущем, которые придают жизни осмысленность, направленность и временную перспективу.Низкие баллы по этой шкале даже при общем высоком уровне осмысленности жизни будут присущи человеку, живущему сегодняшним или вчерашним днем.Процесс жизни, или интерес и эмоциональная насыщенность жизни. Содержание этой шкалы совпадает с известной теорией о том, что единственный смысл жизни состоит в том, чтобы жить. Этот показатель говорит о том, воспринимает ли испытуемый сам процесс своей жизни как интересный, эмоционально насыщенный и наполненный смыслом.Низкие баллы по этой шкале – признак неудовлетворенности своей жизнью в настоящем; при этом, однако, ей могут придавать полноценный смысл воспоминания о прошлом или нацеленность в будущее.Результативность жизни, или удовлетворенность самореализацией. Баллы по этой шкале отражают оценку пройденного отрезка жизни, ощущение того, насколько продуктивна и осмысленна была прожитая ее часть.Низкие баллы – у респондента неудовлетворенность прожитой частью жизни.Локус контроля – Я (Я – хозяин жизни).Низкие баллы – неверие в свои силы контролировать события собственной жизни.Локус контроля – жизнь, или управляемость жизни.Низкие баллы – фатализм, убежденность в том, что жизнь респондента неподвластна сознательному контролю, что свобода выбора иллюзорна и бессмысленно что-либо загадывать на будущее.

Здравствуйте! Ваш вопрос сформулирован некорректно. Я не могу давать рекомендации по результатам тестовой диагностической методики, которая мне неизвестна и которую проводила не я. Если вы прошли онлайн тест где-то на просторах Интернета, то вам придется довольствоваться тем описанием, что было получено в качестве итога тестирования.

Для полноценной, грамотной интерпретации и рекомендаций важно понимать что именно диагносцируется, важно корректно проводить саму диагностику и пользоваться проверенными, надежными и валидными методиками. В противном случае рассчитывать на достоверные результаты не приходится.

С уважением, психолог Надежда Керова.
Здравствуйте! У нас с мужем один ребенок - сын 23 года. Недавно мы поняли, что он наркоман (скорее всего марихуана, может амфетамин), тест пока не делали. После моих слов, что если он придет после 12 ночи, то дверь дома будет закрыта, он домой не пришел и его уже нет 2 дня. Какие действия нам предпринять или выбрать выжидательную позицию?

Здравствуйте!
Непростая ситуация. Но так или иначе, событие уже произошло - вы высказались, сын отреагировал своими действиями. Здесь нет единственно верного варианта вашего поведения, многое будет зависеть и от того как поведет себя сын.
Что можете сделать вы:
Попробовать прояснить для себя весь спектр переживаний относительно ситуации, которая сложилась в семье. Вы можете быть сердиты, обеспокоены, разочарованы, жалеть себя, жалеть сына, тревожиться и многое другое . И все это одновременно. Неплохо сориентироваться в себе, чтобы в спешке не наломать дров и не разрушить отношения напрочь.
Далее неплохо бы прикинуть, что вас на данный момент больше всего беспокоит, что вам хочется изменить - от этого будут зависеть ваши дальнейшие действия. Если для вас более значима тревога за жизнь сына, возможно, вы станете его искать и просить вернуться. Если важно, чтобы пришел сам - скорее будете ждать.
Я пишу упрощенно поскольку это всего лишь короткий ответ на ваше сообщение, здесь нет возможности для подробного разбора ситуации, нет опоры на информацию и чувства, которые проявляются при личной консультации.
Кроме того, на будущее важно решить для себя, что для вас допустимо, приемлемо, с чем вы готовы мириться, а с чем точно нет.
Наркомания, если это таки она - серьезная болезнь. Психологически вовлеченной оказывается вся семья. Приходится балансировать, пытаясь найти то соотношение свободы и ответственности, которое будет отдано взрослому ребенку и своей включенности и заботы о нем.

Я могу рекомендовать обращение к специалистам по работе с зависимостями и созависимости - помогать придется не только сыну, но и себе самим, в первую очередь.
Как сделать чтоб сестра мужа (ей 28)нормально относилась к моим братишкам и сестренкам? Можно ли вам высказаться как сказать крик души накипело все?

Здравствуйте! Я мало что поняла из вашего сообщения, слишком мало информации. Но похоже, ситуация эмоционально заряженная, напряженная и вы уже очень устали от происходящего. Жаль, что вам приходится сталкиваться с чем-то неприятным и неприемлемым для вас.
К сожалению, даже зная что происходит в подробностях, скорее всего, я бы не смогла дать вам рекомендации по управлению поведением постороннего для вас человека. Мы не можем изменить другого, меняться можно самим.
Если бы мы беседовали лично, то я бы спросила, что вам мешает отстаивать право на нормальное отношение к вашим близким? Что мешает прояснять происходящее и говорить о своем недовольстве? Что мешает договориться о взаимно устраивающих нормах в общении?

Вполне возможно, совместно мы нашли бы причины происходящего и возможные шаги для изменения этой ситуации.
Здравствуйте! Я неуверенная в себе. Мои родители воспитывали меня так же, как их, не поддерживая, указывая на недостатки даже там, где их нет, но они так считают, не задумываясь, твердили "у нее не получится". Сейчас мне 31 год, я много добилась, пыталась доказать, что я лучшая медалями, красным дипломом, своим бизнесом. Но вот два года я в декрете и столкнулась с тем, что муж начал буквально на каждом шагу указывать мне, что я все делаю неправильно, раздраженно со мной разговаривать, будто я его во всем не устраиваю. И я чувствую себя, как в аду, чувствую, что снова становлюсь той забитой маленькой девочкой, которая хочет даже не любви, а просто принятия такой какая она есть..До появления сына мы жили вместе два года и муж не упрекал меня ни в чем (хотя о других говорил плохо, он высокомерен, но это его единственный недостаток для меня и я закрыла на это глаза, хотя подозревала, что и обо мне он может также когда-нибудь начать говорить), а теперь мне кажется, что он просто сдерживался, гормоны, любовь, а теперь он такой какой есть и почти уверена, что не изменится в этом. Я пробовала по-разному себя вести и много говорила о том, что мне обидно, он понимает, что делает мне больно, но ничего поменять не получается, это на уровне реакций, которые трудно сдержать, да и постоянно сдерживаться наверно тяжело. Я не знаю что делать, думаю о разводе, но муж не хочет и очень любит сына, делает им больно не хочу, сильно люблю. Но и с собой не могу ничего поделать, очень сильно реагирую на замечания мужа, сразу падаю куда-то, руки опускаются. Хочется уважительного отношения к себе, не хочется до конца дней отравлять жизнь ужасным настроением от замечаний и критики. Методы поднятия самооценки из книг и интернета не помогают, слмшком общие. Думала о работе с психологом, но мне не верится, что можно проработать столько замечаний, когда в детстве на каждом шагу внушали мне мою незначительность это же прочно укладывалось в подсознании днями и годами, всего не вспомнить и реально ли теперь это забыть. Наверно нужно подпитывать уважение к себе уважением снаружи, но муж теперь всегда будет делать то, что со мной делали в детстве (теперь узнала, что его так воспитывали, что всех критикуют), я буду уверять себя, что я нормальная, а он тут же бить по голове, что у меня плохие желания, что я "гоню" и занимаюсь ерундой..получается в моем окружении все так привыкли критиковать, а я слишком близко к сердцу это воспринимаю и не получается иначе. Поменяю окружение, а вдруг опять все повторится..Значит надо что-то делать с собой, раз так страдаю. Возможно ли что-то сделать?

Здравствуйте! Оказавшись в декрете, вы похоже попали в то самое состояние девочки, зависимой от одобрения или неодобрения окружающих. Отчасти утратили самостоятельность под влиянием обстоятельств. Женщина в декрете, молодая мама, и правда гораздо более уязвима, чем взрослая самостоятельная женщина-профессионал, обеспечивающая все свои потребности самостоятельно. Декретный отпуск обостряет многие скрытые до того вещи и в самоощущении и в отношениях в паре. Пока вы сильны и независимы, пока можете полностью со всем самостоятельно справляться, пока вы можете в любой момент встать и уйти из неустраивающих вас отношений, вам довольно сложно предъявлять претензии или вести себя высокомерно – это будет недопустимо и скорее всего вы бы дали понять мужу, что с вами так нельзя.
В дерете женщина часто ощущает двойную нагрузку – от нее полностью зависит младенец, о котором нужно заботиться. А она сама во многом становится зависима от мужа и\или других родственников. И даже если речь не идет о материальной зависимости, есть еще и другие нужды, которые может удовлетворить или не удовлетворить другой человек – свободное время, эмоциональная близость, общение, отдых, сон…и так далее. Бывает довольно сложно в такой ситуации не потеряться, не уронить в своих же глазах свою ценность и значимость.
Что касается возвращения самоуважения и самооценки. Да, конечно, с этими вопросами можно и нужно работать. И вы права, когда пишете, что советы из интернета не работают – они и правда общие, а значит, кому-то подойдут, а кому-то совсем нет. В индивидуальной работе нет советов, есть анализ происходящего и поиск именно вашего решения, про вашу жизнь.
А вот насчет того, что нужно забыть прошлое я не согласна. Можно пересмотреть убеждения и внушения привычные с детства, можно их оспорить, узнавая и признавая самой в себе себя настоящую. Когда человек четко знает какой он, без оценки плохо это или хорошо, просто по факту, то его довольно сложно обесценить в этом. Самоуважение может поддерживаться внешними средствами, но тогда человек впадает в зависимость от этого внешнего источника. А вот внутренняя устойчивая позиция относительно себя самого – это более надежно. Ее вполне можно обрести в работе с психологом.
Скажу сразу, что скорее всего этот вопрос потребует регулярной работы на протяжении некоторого времени, поскольку связан с личностными особенностями. Помощь психолога заключается в сопровождении вас в вашей внутренней работе по знакомству с реальной собой, возвращению собственной ценности и самоуважения.

Консультация психолога возможна очно в г. Перми или по скайпу, если вы живете в другом городе. Записаться на консультацию можно по телефону 8 963 01 85 375 или через форму записи на этом сайте.
Проблема с сыном.ему 8 лет.неуправляемый стал воровать и говорить что ему это нравиться..что делать?мысли не детские.не учиться гуляет как хочет..на взрослых не реагирует.как быть?не всем не уделяю его.все есть...что в голове у ребёнка не пойму.

Здравствуйте! В вашем письме слишком мало информации, чтобы можно было дать развернутый ответ о причинах происходящего и рекомендации о необходимых действиях, чтобы эту ситуацию изменить.
Судя по вашим словам, вы обеспокоены и хотите разобраться в происходящем. Лучше не откладывая надолго обратиться к специалисту очно. Для происходящего может быть много разных причин - специалист поможет разобраться в происходящем.
Доброй ночи,скажите пожалуйста работаете ли вы с детьми?

Здравствуйте! Я работаю с детьми вместе с родителями (одним из родителей) или только с родителями по вопросам, связанным с детьми. Как правило, работа со взрослым членом семейной системы дает хорошие результаты. Чаще всего это мама, которая приходит на консультации вместе с ребенком. Почему именно так? Я могу встретиться с ребенком и поработать час в неделю, а родители общаются со своим ребенком кадый день и имеют намного больше возможностей для исправления сложной ситуации именно в обычной, ежедневной жизни.
Я внимательно вникаю в каждый случай и даю рекомендации, сопровождаю родителей в их работе со сложностями. Но я не могу сделать это вместо них.
Я верю, что именно родные люди могут помочь своему ребенку, если у них есть для этого желание, возможности и ресурсы. Я в свою очередь могу помочь разобраться в присходящем и нарастить необходимые ресурсы, сориентироваться в ситуации, сформировать необходимые навыки.
Вариант работы подбираем индивидуально в каждом случае.

Чтобы узнать более подробно о возможностях психологической консультации позвоните мне: 8 963 01 85 375.
Как научиться безболезненно реагировать на брошенную телефонную трубку во время разговора со взрослой дочери. Ладно бы учила ее жизни, повышала голос, придиралась, предъявляла претензии и пр. Она обрывает разговор, если я решаюсь выразить точку зрению, не совпадающую с ее. Ей 31 год, не замужем, мне - 56, живет отдельно. Но каждый раз после брошенной трубки я не сплю всю ночь, утром встаю со слезами и начинаю принимать антидепресссанты. И так уже лет 15. Несколько раз пыталась поговорить - бесполезно. Причины - почему такие отношения, знаю. Исправить ничего не возможно. Как научиться на скатываться в депрессию?

Здравствуйте! Сочувствую вам. Очень горько бывает обнаруживать, что с близким человеком нет контакта, и диалог толком невозможен. И да, в некоторых ситуациях настолько сложно бывает наладить общение, что наиболее важным оказывается умение поберечь себя.

Похоже, именно бережности к себе вам стоит сейчас научиться. Попробуйте для себя проанализировать, что в разговоре происходит до того как дочь бросает трубку. Вы говорите то, что ей не нравится. Ваше мнение отличается и, возможно, ее это задевает настолько, что она обрывает разговор, причиняя вам боль. И при этом не оставляет вам возможности для ответа.
Что в этом всем задевает больше всего? Что именно вызывает такую болезненную реакцию, что вы лишаетесь сна? Какая важная для вас потребность остается каждый раз неудовлетворенной?

Можно ли самой как-то смягчить это? Допустим, вы остались неуслышанной, вас грубо оборвали, а слова наружу просятся. Чтобы освободить себя от них можно писать. Дочь это не услышит, не прочитает, но если важно не держать в себе, то это поможет.

Возможно, это что-то другое и тогда варианты помощи себе будут другими. Стоит поискать что за процесс, что за действие обрывается, не находит реализации и завершения, когда дочь бросает трубку. Найти и подобрать альтернативный способ завершения.

Ну и в принципе неплохо бы разобраться, что такое в отношениях творится, что они приносят боль.
Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: "Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!" Я спросила: "То есть у нас уже и родственники разные..? Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует" В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция? Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной? Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму? P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери? Заранее благодарю за ответ!

Здравствуйте! Похоже у вас с мужем разные представления о том, что должны делать люди по отношению к родным сурпруга. а что не должны. Для вас нормально помогать родственникам, для вашего мужа нормально отказаться, если он не хочет. Здесь нет правильного или неправильного варианта. В этом плане важнее не то, что именно происходит и почему, а насколько супруги умеют договариваться по спорным вопросам. Умеют говорить друг другу и другим "нет" и принимать отказ не как личное оскорбление (а вы похоже обиделись), а именно как отказ делать что-то конкретное. Если переносить каждую частную, единичную просьбу на отношения в целом, то отношениям это может повредить. Конечно, если отказов много, если ощущается равнодушие к вашим делам и просьбам, это тоже не способствует нормальным отношениям, но судить по одному эпизоду тоже не стоит.
Что касается любви и нелюбви со стороны тещи и свекрови. Ваш муж прав, когда говорит, что каждый из супругов со своими родственниками должнен разбираться (урегулировать отношения) сам. И у вас действительно разные родственники - у каждого своя мама. Семьи породнились, но формальное родство еще не делает отношения близкими. Уважение также вдруг не появляется, просто по факту существования человека, уважают за что-то. Резкие воспитательные высказывания вряд ли способствуют уважению, ваш муж взрослый мужчина, даже если он был неправ - это касается вас и мужа, а не вашей мамы. Как бы она не переживала о дочери и не хотела помочь - вмешательство обычно не способствует улучшению отношений.

Если вам действительно важно наладить отношения в семье, научиться договариваться, то стоит сосредоточиться на ваших отношениях внутри вашей семьи - вы и муж, а не включать в это всех родственников с обеих сторон.
Это бывает непросто, особенно если привычки и семейный уклад сильно отличается, но можно этому научиться. Если не получается самостоятельно, можно обратиться на семейную консультацию.
Добрый день! С мужем живём год и за это время пережили очень много негативных моментов, связанных с его родственниками. Со свекровью отношения не заладились со второй встречи - нас пригласили на годовщину свадьбы, свекровь перебрала алкоголя и начала при всех говорить неприятные вещи в мой адрес. Ее сестра (крёстная моего мужа) всячески пыталась сгладить ситуацию, оправдывала сестру - ну перебрал человек с кем не бывает. Забыли. Свекрови очень не понравилось что мы собрались жениться - она заявила сыну, что нам надо ещё пожить вместе. Свекровь не работает, сын обеспечивал ее всем - мало того что ее так и ещё любовника свекрови так же не работающего, набравшего кредитов и долгов - которые оплачивал мой муж. Поняв, что слушать ее в этом никто не собирается, свекровь заявила что будет помогать в подготовке к свадьбе. Начала навязывать свои идеи по поводу места проведения торжества - нам они не подходили и закатила скандал, когда мы с мужем поехали и забронировали ресторан для банкета. На свадьбу свекровь явилась без настроения, всем недовольная, не подарила нам ни копейки, напилась и при гостях в микрофон начала обливать меня и мужа грязью, что она ни копейки нам не даст, мы сдохнем от голода, приползём к ней и будем валяться у неё в ногах. Муж готов был провалиться, просил ее замолчать, отобрал микрофон, но она продолжала уже моим родственникам выливать негатив. Крёстная мужа сидела и молчала, не пыталась утихомирить сестру. Отношения с матерью после такого муж прекратил, она всем заявила что это я виновата - я ее обидела, а она защищалась. К слову живем мы отдельно ото всех - у меня своя жилплощадь. Крёстная мужа вечно навязывалась к нам в гости под предлогом того что ей скучно и не с кем выпить (не работает, трое взрослых детей). Муж работает на двух работах и я тоже - времени на гостей у нас нет. В наше положение входить никто не хочет. Однажды крёстная мужа выпила и закатила истерику что муж мало внимания уделяет сестре (20 лет) и крестнику (15 лет), начала обвинять меня - я заставляю мужа не общаться с родней. Родня ни на один праздник мужу ничего не дарила, нам не помогали и не помогают никак в отличие от моих родственников - они помогают нам материально и всем чем смогут. Потом прислала мне шоколадку типа извини. Я никакие отношения с ней не поддерживала. Крёстная мужа навязывала мнение, что муж должен поехать и попросить у матери прощения (за что???), муж ездил к бабушке живущей со свекровью в одной квартире - свекровь присутствие мужа не замечала. Он купил ей подарок на Новый год - никто даже спасибо не сказал. Звонил ей поздравить с днём рождения - свекровь не взяла трубку. На день рождения мужа тоже никто не позвонил и не поздравил. Недавно у двоюродной сестры мужа был день рождения и он был приглашён, но приехать не смог - сломалась машина и срочно пришлось чинить ее самому. По этому поводу крёстная закатила скандал, в письменной форме оскорбила меня - что это моя вина, я мужа настраиваю против родственников, что он забыл свою семью, завёл новую, что мать одна а жён может быть много. Написала что больше не будет вообще писать никогда и звонить - продлилось это недолго. Пару дней назад она выпившая позвонила мужу и при мне начала высказывать что муж стал жестоким - семейная жизнь его испортила, свекровь плачет из-за него а муж ее обидел сильно тем что женился - они думали что их мальчик всегда будет с ними а тут появилась какая то баба и увела мальчика, что он тещу любит больше чем мать и крестную, он должен быть с ними дома и очень много нелестных вещей в адрес меня и моих родных. Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать! Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

Здравствуйте! Похоже в вашей семье сложилась непростая ситуация, сочувствую.
Судя по вашему описанию, у родственников мужа есть проблемы с алкоголем, а сложности в отношениях уже их следствие. К сожалению, такая система взаимоотношений складывается годами и выйти из нее бывает непросто. Ваша свадьба, образование новой семьи существенно изменили ситуацию в отношениях с семьей мужа. Понятно, что для них желательно вернуть отношения с вашим мужем (их сыном, племянником) в привычное русло, как раньше. Но если вы с мужем оба и всерьез хотите независимой жизни вашей семьи, самостоятельного принятия решений и спокойствия, то над этим стоит работать. Обычно такая работа проходит в регулярной психотерапии и требует времени.
Ваше желание жить отдельной жизнью, не терпеть пьяные скандалы и вмешательства разного рода - нормальны. Важно при этом научиться отстаивать свои интересы, заботиться о своей семье и жить своей жизью, а не подчиненной сложностям родственников.
Здравствуйте!Пытаюсь установить отношения с мужчиной, которому когда-то нравилась. Не знаю, как он относится ко мне сейчас. Написала ему в соцсети. Писала всегда первой, он всегда только отвечал (точнее даже не всегда отвечал, но некоторые письма не предполагали ответа), но сдержанно и кратко. В переписке по имени меня не называет.Думала, что не стоит дольше. Считается, что если нет инициативы от мужчины, то не стоит ему писать.Но предложила встретиться - в том городе, в котором я буду проездом. И он согласился, ответив, что если будет в этот день в городе, то встретимся (работа у него очень разъездная). При этом снабдил сообщение восклицательными знаками и одобряющим смайлом.Как понять мужчину? Хочет он встретиться? Что делать, если мужчина скромен и нерешителен, как в моем случае?

Здравствуйте! Вы спрашиваете как понять хочет ли мужчина встретиться, если в своем письме он выразил готовность встретиться при возможности. Вполне вероятно, что встретиться он хочет. Но у меня складывается впечатление, что вас волнует не только возможность этой одной встречи, но и в принципе возможность налаживания отношений. А это две разные возможности.
То, что мужчина написал "да, хочу встретиться, рад буду попить с тобой чаю и поболтать" - это именно про встречу. А все остальное - дело времени.
Скромность и нерешительность, как вы их видите могут означать все что угодно. Может быть мужчине некомфортно общаться в переписке, может быть для него приемлема дружеская дистанция и он не хочет сближения, может быть он предпочитает, чтобы инициатива исходила от женщины...об этом можно только гадать, любое предположение здесь только лишь предположение. О реальном положении дел, о планах, намерениях и желаниях разговаривать и договариваться придется с мужчиной. Позвольте себе не торопить события, не стараться просчитать все и сразу в ваших отношениях на долгую перспективу. Состоится встреча - прекрасно, будьте на этой встрече, общайтесь, прислушивайтесь к себе, к тому насколько вам комфортно и приятно. Обращайте внимание на собеседника - интересен ли он вам, а ему с вами? В этом моменте. Не торопите события. Иногда спешка в будущее обкрадывает настоящее.

Прошу учесть, что мой ответ основан только на том, что изложено в письме и я не могу претендовать на полное понимание происходящего.
Если вы хотите разобраться в происходящем с вами и с отношениями, то лучше записаться на личную консультацию очно или в скайп.
Здравствуйте,мне 23 год,а чувствую себя одинокой, так как у меня абсолютно нет друзей и не было отношений с мужчинами. В целом чувствую себя неуверенной, часто не хватает смелости сказать, что хотелось бы, не могу отстаивать свое мнение, очень часто нерешительна. в общении с другими людьми иногда просто не знаю. что сказать. Из-за этой ситуации испортились отношения с мамой. Возможно, я слишком часто пытаюсь с ней общаться из-за отсутствия личной жизни. на работе обычные деловые отношения, общаюсь со всеми коллегами, хотя близких отношений так ни с кем и не сложилось. Подскажите, есть ли какие-то практические советы, чтобы стать более уверенной в себе, свободной в общении, иметь друзей?Спасибо за ответ.

Здравствуйте! Сложно сказать вот так заочно что можно делать для повышения уверенности в себе и расширения социальных контактов. Причин для неуверенности может быть много. Если есть такая возможность, я бы рекомендовала очное обращение к психологу для терапевтической работы. Или же посещение терапевтической группы, где можно в безопасных условиях научиться общаться более свободно, лучше узнать себя, отстаивать свои желания и свои границы.
Также возможна помощь психолога по скайпу.
Мне 21 год я не верю в себя помагите

Здравствуйте! Для того, чтобы помочь человеку нужно хотя бы знать в чем именно нужна помощь. В вашем сообщении практически нет никакой информации кроме возраста и отсутствия веры в себя. Вы хотите поверить в себя? Начните со знакомства с собой. Узнав себя получше, свои предпочтения, желания, жизненные ценности, свои цели, стремления, свои сильные и слабые качества и то как они представлены в жизни, можно больше верить себе и в себя. Верить своим чувствам, своим мыслям, своим выводам о каком либо событии. Опираясь на это проще и комфортнее строить отношения с другими людьми.

Хотите верить в себя - узнайте что вы за человек.
Знакомиться с собой можно по разному. Через книги, общение с людьми или психотерапевтическую помощь. Помощь психолога в знакомстве с собой может быть в том, что психолог, как лицо не заинтересованное, не будет давить, давать советы, говорить как правильно. Но будет задавать вопросы, которые позволяют лучше понять самому себя.
должна ли я оправдываться перед взрослым сыном за свою измену спустя много лет?измена со слов отца с которым мы давно разведены.мне унизительно и стыдно что я должна что то доказывать.надо ли это делать?сын молчит,ничего не требует.но по моему поверил отцу.надо ли поднимать эту тему или молчать и дальше.спасибо

Здравствуйте! Отношения взрослых людей, мужчины и женщины, касаются только их двоих. Дети, родители, родственники, подруги к отношениям внутри пары прикасаться не должны, это не их сфера влияния. Неважно идет ли речь о прошлом или настоящем, взрослые дети или маленькие. То, что происходит между супругами касается только их двоих. Пара - закрытая территория. Это если коротко обозначить границы влияния и вмешательства других людей.

Но в вашем письме меня заинтересовала в первую очередь ваша реакция. Вы пишете о сдыде и ощущении униженности, при том, что сын вопросов не задает и ничего не требует. Он никак активно не вмешивается, а вам тем не менее неприятно и дискомфортно. Эти ощущения тогда скорее про внутренний мир, про отношения с самой собой, а не с близкими людьми. Можете ли вы сама себя не слыдить, не винить и не осуждать? Можете ли вы разрешить себе свободу? Свободу желать чего-то для себя и делать это, принимая последствия, и не утопая при этом в отравляющем душу стыде.
В первую очередь необходимо налаживать отношения с самой собой, тогда и с окружающими людьми их строить намного проще.

Если вы чувствуете необходимость разобраться в этой ситуации или какой-либо другой, вам доступна очная консультация психолога в Перми или встреча в скайпе.
Мне 21 год, я всю жизнь общался с старшими людьми27-30 сознание у меня на этом возрасте, я рано повзрослел. Отношений не было уже лет 4 года- не было время у меня свой бизнес.Встретил девушку 16 лет- категорически был против малолеток даже не обращал на них внимание, с ними было не интересно общаться. Но тут слово за слово с ней и она как то понравилась( начало думал просто пообщаюсь для общего развития) в сознании ей 18, она рано пошла работать... Вообщем жизнь была трудной, похоже из за этого повзрослела в голове. А потом оба понравились друг другу, сейчас стадия влюблённости - каждый подстраивается друг к другу. ( это не любовь я думаю вы понимаете). У меня в голове был другой идеал девушки, она мне не нравилась - слегка полненькая и на вид не так уж, но я понял что - вид с наружи это можно изменить или привыкнуть как я уже сделал .Я сам спортсмен ( не накаченный качек- занимаюсь теннисом профессионально 10 лет.) сейчас начинаю её менять - худеет , духовно развивается заставляю книги читать, курить,пить бросила.( я сам не верил что бросит, я много кого пытался изменить не получалось).уже только хочу изменить плохие привычки, привык как то к ней. Но у неё есть парень они уже давно встречаются ему 27 лет и она его любит- но не счастлива с ним они уже пол года ругаются ( много плачет...), не счастлива с ним. А со мной ей хорошо, ей не хватает от него внимания, любви, понимания.- то что я даю ей. Она говорит я его не брошу.( у меня в голове ты дура? Ты же с ним не счастливая), говорит что я идеал для неё. И сейчас вопрос стает что делать, чувство влюблённости она чувствует ко мне и я, а любит другого, я не хочу им мешать с одной стороны , а с другой уже привык к ней , но незнаю что будет когда закончится эта влюбленность и я буду самим собой , что я скажу себе, ты дурачек зачем связался с малолеткой?

Здравствуйте! Из вашего письма сложилось впечатление, что это не про любовь. Ваше отношение к девушке скорее похоже на отношение творца к своему творению. Вы пишете, что ваше влияние на девушку оказалось достаточно сильным, она изменила свои привычки, она стала в чем-то лучше. Собственные вложения в другого человека - большая ценность. Уже одно это можно любить. Но это все же будет не про нее, а про вас.
Что касается того, что у нее есть молодой человек, отношения, и вы "не хотите им мешать" - это скорее иллюзия. Ну нет у человека такой власти над чувствами и выбором других людей. Можно говорить о своих желаниях, можно пытаться влиять, но выбор и ответственность за него принадлежат тому кто принимает решение.
Если девушка встречается с вами, общается, дружит... и одновременно встречается с другим молодым человеком, скорее всего есть для нее что-то важное и ценное и в тех и в других отношениях. И скорее всего и там и там это не любовь. Может быть интерес, любопытство, приятное общение, но вряд ли это глубокое чувство - оно не делится на двоих, троих.
Поэтому не мучайте себя избыточной ответственностью за чужие решения. Прислушайтесь сначала к себе - чего вам на самом деле хочется в отношениях с этой девушкой? Общаться с удовольствием сейчас или строить какие-то долгосрочные отношения? Будьте честны с самим собой, тогда и с девушкой договориться проще будет.
Здравствуйте. У меня такая проблема, может быть очень редкая для моего возраста, но всё же. Мне 17 лет, моему молодому человеку 18. Встречаемся уже год и он хочет сексуальных отношений, а я чего то боюсь. Просто получается так, что я сама провоцирую его, а сама же отталкиваю в неподходящий момент, пред глазами сразу все плохие последствия какие-то, начинается тряска и слёзы. Я пыталась сама разобраться в себе и поняла, что я не боюсь боли и т. д, я доверяю человеку, но уже в какой раз я просто отталкиваю его и начинаю плакать. Он не давит на меня в этом плане, но я вижу, что он мучается и мне становится еще хуже. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста.

Здравствуйте! Интимная близость - это этап очень большого сближения между людьми. Вы пишете, что молодой человек настаивает на близости, а вы опасаетесь. Не стоит игнорировать свои страхи. Даже если есть доверие и нет страха физической боли, вероятно, есть что-то другое. Ваши опасения плохих последствий могут иметь под собой основания или быть надуманными - вам виднее. Что с этим можно сделать? Обсудить с молодым человеком каждый из ваших страхов, опасений отдельно. И послушать что он скажет. Как он может вам помочь с ними справиться? Как он определяет свою долю ответственности за возможные последствия? Если вы опасаетесь беременности, то вы права - от секса бывают дети. И это ответственность обоих партнеров - методы контрацепции стоит обсудить. Если вы опасаетесь инфекций - это тоже можно обсуждать. Доверие не предполагет слепой веры, доверие позволяет говорить про эти вещи честно. В том числе, например, сдать анализы и показать результаты партнеру.

Прикиньте какие еще страхи в вашем списке. И честно ответьте себе на вопрос: что может мне помочь не игнорировать, не подавлять страх, а прояснить происходящее, найти для себя ясные и четкие ответы. Какие действия, какая информация.

Насчет того, что парень не давит, но вам некомфортно. Его мучения - это ваше предположение, если я верно понимаю. Молодой человек, который уважает мнение своей девушки, способен справиться со своим возбуждением и своим желанием. Если же молодой человек не давит напрямую, а вызывает в вас чувство вины сознательно, то это ничем не лучше прямого давления. Чувство вины - плохой стимул к сексу и плохой спутник в отношениях. Вы пишете, что провоцируете его - подумайте чего вы хотите на самом деле в этот момент. Секса? Или чего-то другого? Нежности, внимания, восхищения? Еще чего-то? Слушайте себя и свое желание. Дайте себе время, чтобы сориентироваться в себе, своих потребностях.
Добрый вечер! Я изменил своей жене, она об этом узнала, но не уходит от мен и спит со мной, хотя говорит что любит другого( и он есть на самом деле, только в виртуальном пространстве). Что все этозначит? Что мне делать? Я понял что ужасно люблю свою жену.

Здравствуйте! Вы задали два вопроса: что происходит и что делать? Что все это значит (поведение жены) может сказать только сама ваша жена. Что она сейчас чувствует, переживает, чего хочет, какие у нее мысли и планы на будущее.

Что касается ответа на вопрос "что делать?": я не могу знать, что вам делать со своей жизнью в сложившейся ситуации, это решать вам самому.

Я бы рекомендовала начать с ответов на вопрос самому себе: чего вы хотите? Устраивает ли вас то, что есть сейчас? Что конкретно вы хотели бы изменить в этой ситуации? Хотели бы вы оставаться в браке с женой, в отношениях с ней или расстаться? Что вы сам готовы изменить? Готовы ли вы прикладывать усилия по сохранению отношений или же ваша активность будет больше направлена на расставание и организацию своей жизни после развода? Какой вы видите свою желаемую жизнь?

Именно вы сам, без отсылки к тому «как правильно», чего хочет жена, чего хотят родственники и прочие другие люди. Их мнение тоже может быть важно, особенно, если ситуация затрагивает и их интересы тоже. Но начинать надо все же с самого себя.

Иногда бывает непросто разобраться в себе и своих желаниях, но это стоит сделать, поскольку жизнь одна и черновиков не предполагает.

Вторым этапом будет, вероятно, разговор с женой, прояснение ее желаний, стремлений и поиск договоренностей. Причем договариваться придется в любом случае: сохранение брака или развод предполагают принятие какого-то решения и каких-то действий по его воплощению в жизнь.

Можно, конечно, ничего не менять, но если я правильно понимаю, эта ситуация уже достаточно напрягает.

Для того, чтобы разобраться в себе, можно обратиться на индивидуальную консультацию. Если же важно достичь договоренностей с женой, наладить диалог, то вам может помочь обращение вдвоем на семейный прием.