Статьи


Измена в семье. Границы допустимого.

Что такое измена? Как люди понимают, что вот эта ситуация, которая сейчас складывается в семье – это уже измена? По каким критериям можно понять, что стал изменником или тем кому изменяют?

Однозначных критериев, универсально подходящих всем – нет. В каждой паре будет своя система отношений и свои границы верности. Для кого-то непринужденное общение, танцы, шутки с коллегами на корпоративе – это еще флирт. А для кого-то – уже измена. Одного человека ранит внебрачная сексуальная связь, а другого - только если от этой связи появится ребенок, третьего заденет, если у партнера с кем-то другим есть душевная близость, активное общение и общие интересы без секса. Все люди разные.

Как же сориентироваться, что может быть изменой?

У каждой пары в отношении границ допустимого поведения будут свои критерии. Важно знать об этом, разговаривать и договариваться. Знать, где у партнера проходит линия «стоп», после которой дальнейшие отношения становятся невозможны. Когда боли становится так много, что для любви места не остается. Зачем это знание? Чтобы случайно не перейти туда, куда сознательно не пошел бы. Чтобы был выбор – иду за своим желанием, зная, каковы могут быть последствия. Или не иду, чтобы этих негативных последствий избежать.
Неплохо бы знать это и про себя – что допустимо, что допустимо при определенных условиях и что категорически неприемлемо. Где проходит лично ваша граница допустимого в отношении вас в вопросе измены и верности. Тогда несколько проще формулировать ожидания от партнера, согласовывать их.

Возможно, люди договорились, что считать изменой конкретно в их паре. Или думают, что договорились. Разница в восприятии того что считать изменой порой выплывает уже по ситуации.
А еще границы допустимого могут сдвигаться. До ситуации казалось, что "всех порву в клочья", а по факту - ничего, пережили. И это не всегда про предательство своих интересов, про мягкотелость. Это может быть про пересмотр ценности отношений. Именно измена порой оказывается тем маркером, который показывает, что отношения с этим конкретным человеком очень важны и нужны все еще. Что есть боль, но она не отменяет любви, но обнажает чувства и делает их заметными. Это кризисный момент для пары, но он не разрушает отношения сразу, а является неким вызовом, стимулом разобраться в происходящем и работать на сближение.

Еще про границы допустимого.
Выше я писала про внешние границы, те, которые задает партнер. Определенное поведение, которое близкий человек будет считать изменой и которое разрушит отношения. Кроме них есть и внутренние границы допустимого поведения. Когда не внешняя угроза разрыва отношений, потери партнера, регулирует верность, а свои внутренние принципы.
«Если я сейчас в браке, то мне нельзя…»
«Если я сейчас встречаюсь с кем-то, то мне нельзя\можно…»

Это и про ценность отношений для себя лично, про уважение к партнеру и самоуважение. Про внутренние ценности и жизненные принципы, которые не зависят от того кто со мной рядом, а лишь от того какой я сам или каким себя считаю на данный момент.
Чтобы понять, где находится эта внутренняя граница, можно самого себя спросить, что будет допустимо, если об этом никогда не узнает партнер. Что я могу себе позволить, не опасаясь каких-либо внешних последствий? Я буду об этом знать, я останусь сам с собой и своими переживаниями по поводу своих поступков. Что мне можно?

Честность с собой неплохо помогает сориентироваться в том, чего хочется от себя и другого в отношениях. А остальное – это вопрос диалога и договоренностей.

Не знаете сами как договариваться? Не умеете? Приходите на консультацию. Будем учиться.

Год после потери.
Как быстро проходит время. Как медленно оно идет.

Насколько разным бывает ход или бег времени в разном возрасте. Где-то в детстве лето казалось длинным периодом удовольствия, тепла и радости. А учебный год почти бесконечным. Неделя без мамы ужасающе долгой, невозможной. Поездка в лес с родителями на несколько часов давала впечатлений надолго. Прогулка с бабушкой рано утром по росе вспоминается свежестью и туманом, теплой бабушкиной рукой, сжимающей ладошку, проверяя не замерзла ли - и через 30 лет помнится. Время такое разное.

Сейчас время другое. Быстрое. Иногда жестоко быстрое, проносится мимо, обдавая ледяным ветром, унося дорогие мгновения и близких людей.

Год после потери. Он промчался быстро. Кажется, что вот же, все рядом, только руку протяни, так недавно было. А посмотришь на календарь – уже год. А где-то и пять лет и двадцать. Это время подведения итогов, время, когда воспоминания прессуются, становятся другими, концентрированными.
Это время когда острое горе трансформировалось в светлую грусть и память. Когда уже можно говорить без слез и сжимающегося горла. И когда все еще очень нужно бывает с кем-то разделить воспоминания, оживить их хотя бы ненадолго, сделать объемными, соприкоснуться с тем важным и ценным, что было связано с утраченным. Пока есть те с кем можно разделить эти воспоминания, кто может оживить эти образы из прошлого – жить легче. Кажется, что дорогие люди не ушли насовсем, что они еще незримо присутствуют, они узнаваемы в фотоснимках, они не просто череда незнакомых лиц в фотоальбоме, у них есть имена, характеры, привычки…что-то, что связано только с ними и ни с кем больше.
Память странная штука, она не знает времени, она выдает фрагменты дорогих и значимых событий хаотично. И неважно, что пирожки из печки были 32 года назад, а рецепт записанный, чтобы помнили и сохранили через 20 лет после.

А иногда и рецептов не остается. От этого бывает горько.
Горько еще и оттого, что я то помню вкус бабушкиных пирожков, а мои дети его никогда не узнают и я никак не могу разделить с ними это чудо. Что-то уйдет безвозвратно, чем-то я не смогу поделиться. Я помню, а передать дальше уже не могу. Вместе с этим приходит ощущение ценности того, что было и одновременной хрупкости. Словно события и воспоминания – это красивая елочная игрушка из тонкого стекла, сверкающая и переливающаяся на елке в детстве. Там она есть, а здесь нет….только воспоминания, только эмоции. И как хрупкие сокровища, переложенные ватой в коробке - воспоминания передаются детям в рассказах, в теплоте эмоций.

Благодаря рассказам родных я знаю, какой была моя прабабушка. Я родилась после ее смерти, но для меня она была живым человеком. Я знала ее характер, ее личность была заботливо сохранена родными и передана в рассказах. Ощущение сопричастности, принадлежности к семье – огромный ресурс. Похожесть и отличия. Любопытство, интерес к семейной истории – это я хотела бы передать своим детям, как ресурс. Как то, что потом когда-то может быть поможет им, станет их личным ресурсом.

А пока…интеграция этого опыта очередной прожитой потери. И бережный сбор воспоминаний в копилку.

Женщинам, которые хотят быть соблазнительными, я бы рекомендовала завести кошку. И у неё учиться.
Кошка соблазняет всей собой, каждый миг, всегда. Она просто живёт и этим очаровывает.
Я резала мясо, чтобы сделать ужин - моя кошка узнала об этом, кажется, раньше, чем я придумала что готовить.
Она тут же материализовалась на кухне. Просто из воздуха возникла. Села на табурет рядом со столом.
Как она сидела! Как смотрела! Она и усом не повела, но взгляд был просто гипнотический.
Поскольку я её заметила, но ничем не поделилась, она чуть усилила воздействие - потерлась мордочкой о край стола.Показала свою пластику и грацию, изящно изгибаясь, словно обтекая стол своим телом. Мягкая и текучая, она так стремилась к вожделенному мясу...

Она провожала взглядом каждый кусочек, который мимо неё проносится на сковородку. Слегка, почти намеком, протягивала лапку и элегантным движением расправляла когти. Ах, как бы она могла схватить это мясо острыми когтями...но нет, она же просто сидит рядом, присутствуя всей собой, проживая этот момент.
Она не навязывает, не выпрашивает. Она полна достоинства.
Ей просто хочется дать это мясо - так она хороша в своём желании его съесть и в своей свободе это желание демонстрировать.
У неё есть чему поучиться.

У кошек и у других животных тоже, как правило, прекрасное владение своим телом. Они удивительно пластичны независимо от веса, размера и возраста.
Если хочется хотя бы сколько-то приблизиться к контакту со своей природой, своей телесностью, то стоит наблюдать за животными и пробовать движения.

Не факт, что вашим животным окажется кошка. Тогда можно поискать свое. то, что больше откликается. И попробовать хоть отчасти перенять пластику - это неплохо оздоравливает тело и обогащает жизнь.



Когда ко мне обращаются родители по поводу проблем с ребенком, я всегда стараюсь разобраться, а как там маме живется. Достаточно ли у нее сил, есть ли у нее ресурсы, чтобы быть матерью этого ребенка, достаточно ли она поддержана близкими, есть ли у нее самой запас прочности или она истощена до невозможности.

Мама может многое, очень многое сделать для своего ребенка, если у нее самой есть на это силы. Когда женщина в нормальном, ресурсном состоянии она может достаточно спокойно выносить своего ребенка в практически любых его проявлениях, без ощущения, что она внутренне разрушается от такого интенсивного контакта с ребенком.

Если мама с трудом переносит плач младенца или истерику трехлетки в кризисе, велика вероятность того, что она сама в своих переживаниях не находит отклика у близких людей, не получает достаточно поддержки и не получала ее раньше. Ей просто не на что опереться в своем опыте, чтобы благополучно разрешить возникающие сложности. У нее нет в опыте глубокого сопереживания ее детским сложностям, понимания и терпения со стороны близкого человека – своей мамы. Почему так складывалось мы не знаем, причин может быть много, но в настоящем это может проявиться в сложном восприятии собственного материнства.

Ее жизнь складывалась так, что запасу сил и устойчивости просто негде было сформироваться. Возможно, до рождения ребенка женщине хватало запаса сил и прочности, чтобы справляться со своими переживаниями, с теми эмоциями, что возникают в отношениях с людьми и более-менее успешно преодолевать сложности. Она была одна. Сама для себя, ей не приходилось заботиться о ком-то, кто полностью беспомощен и зависим от нее. Не приходилось сталкиваться с грузом большой ответственности за физическое и эмоциональное благополучие другого человека.
Для этого внутренних ресурсов матери должно быть с запасом. Иначе на двоих ее просто не хватит.

Молодые мамы на консультациях описывают это состояние как выраженную растерянность, тревогу, ощущение некомпетентности, невозможности услышать и понять своего ребенка – это довольно тяжелые, мучительные переживания.

Конечно, это бывает не со всеми мамами и не постоянно. Чаще всего такая реакция может возникать на нерядовые ситуации, на что-то, что выбивается из привычного уклада жизни – болезнь ребенка, истерики, капризы, какой-то новый виток в развитии и поведении, когда мама еще не успела сориентироваться и приспособиться.

Что можно с этим сделать? Как решаются проблемы такого плана?

Для начала важно понять, откуда ноги растут у сложностей.
Будет ли это только отсутствие знаний. Умений и навыков ухода за младенцем, установления контакта и понимания его потребностей, а затем, постепенно понимание подрастающего ребенка на разных этапах его развития. Это достаточно просто.
Частично это решается выработкой навыков общения с ребенком. Разбором и тренировкой всего того, что у мамы отсутствует «по умолчанию». Частично решается адекватной информацией об особенностях того или иного возрастного периода и индивидуальных особенностях конкретного ребенка. Это про информацию и про ребенка.

Если же дело в маме и ее личностных дефицитах, то информация и навыки помогают лишь частично, даже если мама очень старается их применить, как техники. Мало помогают просто потому, что для них не хватает базы. Это можно назвать личностной зрелостью, взрослостью, хорошим багажом личного благополучного опыта. И тогда за помощью стоит обращаться к более-менее длительной психотерапевтической работе. Доращивать внутренние дефицитарные части, добирать в контакте с психологом то чего не хватило в своем собственном детстве. Это требует времени и усилий, но существенно сказывается на качестве собственной жизни и качестве контакта со своими детьми. От их выходок, их болезней или эмоциональных всплесков больше не разносит маму, не выключает ее из обычной жизни в режим бесконечного напряжения и преодоления сложностей. Она может оставаться достаточно живой, чувствующей, заботящейся о детях и не забывать о себе. Это того стоит!

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro