Статьи

 

У человека масса способов избежать неинтересного, скучного, трудного, занудного дела. При этом человек может быть существом ответственным и просто забить на это дело не может. Иногда у человека бывает ответственный начальник или партнер, который его трясет и напоминает. В общем обстоятельства часто создают дополнительное давление.
Но! Как мы знаем на всякую силу действия, есть другая сила – противодействия. В данном случае всевозможные способы не делать дело. Список я нашла в интернете, авторства не знаю, но он мне сильно понравился.

1. Соцсеточки. Оправдание "ну я же не просто так, я продвигаю проект".
2. Уборка глажка прочий домхоз. Оправдание "ну надо же убраться".
3. Душ, ванна, всякое такое... Оправдание "надо привести себя немножко в порядок".
4. Хождение бессмысленное туда сюда. Тупые игры в "Шарики". Оправдание "я не просто хожу и шарики гоняю, я ДУМАЮ".
5. Сон... Просто заваливает в сон. Оправдание. "Надо отдохнуть, иначе ничего не смогу сделать уставшая".
6. Увы, мелкие болячки. Тут все понятно. Раз я болею, то я ничего делать не могу. Надо выздороветь сперва. Ага ага.
7. Что угодно еще делать, хоть кошек чесать, лишь бы не то что нужно. Оправдание "ну я же не сижу просто так. я делаю. Кто-то должен".
8. Брютик... Выпил брютику. Ну и куда я теперь буду дела делать? Нельзя после брютику дела делать.
9. Философствование. "Все бессмысленно. А зачем. Мы все умрем".
10. Самоуничижение. "Ты ничо не умеешь. Ты кто? Ты чужой на этом празднике жизни... Иди лучше вон продавай билетики в метро".
11. Веселый пофигизм. "А и так хорошо! Чо еще то надо! Зачем еще что-то делать"?
12. Маниловщина... Это вообще мы любим... Оправдание: "я не манилов, я просто масштабно мыслю".

Я у себя в разные периоды находила до 5-6 пунктов. Ну не хочет никак статья сама дописываться. Муза свалила в даль светлую, прихватила вдохновение с собой, а меня с недописанной статьей оставила. Ну как тут работать, а? Или посмотрю на 100500 кустиков мелкой рассады, которую надо аккуратно поштучно выковырять из земли и пересадить в плошку побольше – и все, вырубает….
В результате все равно же делаю, но дается это точно какими-то другими усилиями.

Что вы делаете, чтобы не делать?
Как себя отвлекаете и развлекаете?
А как мотивируете?


В работе с последствиями травм, семейного и другого насилия, ситуациями, в которых человек понес какой либо ущерб, рано или поздно всплывает тема прощения.

Нужно ли прощать того кто обидел? Того, кто избивал, причинял боль, издевался? Нужно ли прощать тех, кто организовал и поддерживал травлю в школьные годы?
Всех тех людей, поведение которых, причиняло страдания и душевную, а иногда и физическую боль.

Кому нужно это прощение? Кто в нем нуждается больше – пострадавший или тот, кто причинял страдания? Или кто-то третий?

В прощении есть несколько моментов:

1. Просила ли о прощении та сторона, которая когда-то обидела или нанесла ущерб? Довольно сложно простить того кто в прощении не нуждается, не раскаивается и не жалеет, не признает, что сделал что-то плохое.

В этом случае прощение просто не имеет адреса, энергия уходит вникуда.

2. Прощение возможно лишь после признания ущерба. Признания того факта, что вам сделали что-то от чего вам было плохо.

Это может признавать тот кто причинил ущерб. Можете признавать вы сами. Важно и то и другое. Для собственного самочувствия важнее самому признать в чем и как вам нанесен ущерб.

3. Было ли возмещение ущерба. Если ущерб никак не возмещен и при этом "ну прости да и все", то ситуация не разрешается, нет компенсации, нет равновесия. А требуя или выпрашивая прощение, акцент смещается на того кто пострадал и исключается участие того кто нанес ущерб.

Как бы: Это не он тебя ударил и тебе больно, а ты дуешься и обижаешься, и простить не можешь.

4. Дать себе право не прощать. Признать, что тот ущерб, что был нанесен невозможно компенсировать и невозможно простить. Или можно чем-то компенсировать, но невозможно простить. Это важная точка, она тоже помогает прожить ситуацию, не вымучивать из себя прощение, а оставить вот так. Мстить и преследовать, например, не буду, но и прощать тоже не хочу и не буду.

Прощение не может быть связано с насилием над собой, иначе это новый виток.

5. Вопрос кому нужно прощение. Если тому, кто сделал что-то плохое, то можно разговаривать о компенсации, если есть желание. Если близким пострадавшего, то вопрос им это зачем? От чего их избавляет прощение, от каких таких невыносимых чувств? Если самому пострадавшему, то опять же для чего? Чтобы с чем не сталкиваться в себе?

На таком прощении, бывает, спекулируют близкие люди, чтобы пострадавший прекратил говорить о вреде, который был ему причинен. «Ты просто прости их, да и все» - как бы призывая забыть о пережитом, исключить этот опыт из внимания. К сожалению, чаще это забота не о том, кто пострадал, а о себе самих. Чтобы не сталкиваться со своими неприятными переживаниями по ситуации. Не испытывать вину, жалость, беспомощность…

Прощать или не прощать – личный выбор. Никто не обязан делать это через силу, превозмогая свои чувства. Иногда именно после того как самому себе дается разрешение не прощать, не забывать, не отказываться от этого опыта – становится легче. Появляется свобода выбора. Свобода распоряжения своим правом простить или не простить виновника. Тем самым возвращается свое право на себя, свои чувства, и контроль над своей жизнью. Хотя бы в этой ее части – прощении.

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                   

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Про расстановку приоритетов и ответственность.
Есть такая классная штука – ответственность. И не менее классная штука – расстановка приоритетов. Про них любят говорить в контексте взятия ответственности на себя и расстановки приоритетов – выбора между важным и менее важным. Особенно любят порой про это говорить другим людям – мужу, жене, ребенку, коллеге, подчиненному. Реже об этом любят говорить себе.
«Возьми, наконец, ответственность на себя! Расставь приоритеты!», забывая при этом добавлять: «Но сделай это так, как хочу я».
Например, жена сильно скучает дома одна, пока муж задерживается на работе (делает карьеру, интересный проект, дополнительный заработок…), уходит с друзьями отдохнуть (на рыбалку, охоту, в спортзал…) Жене не нравится, как муж распорядился своим временем, она призывает его расставить приоритеты (так, как их видит она). Реально она желает, чтобы для подтверждения ее ценности в отношениях муж больше времени проводил с ней, а не на рыбалке.

Человек уже сделал свой выбор, и приоритеты расставил – это видно по его действиям. Когда нас все устраивает, то призыва расставить приоритеты не бывает. Все ж и так хорошо.
А про ответственность вспоминают, когда хочется повлиять на человека, чтобы он изменил как-то свое поведение в нужную нам сторону. Напоминают, что за последствия придется отвечать.
Вот только про чью ответственность в этот момент речь?
Если, например, мама призывает школьника-сына лучше учиться, то чего она опасается? Каких последствия для ребенка и каких для себя, как родителя? Готова ли она отдать ребенку полную ответственность за его учебу? Ответственность, как готовность к последствиям действий или бездействий. Готова ли принять сама все возможные последствия? Не готова? Тогда речь не идет о полной передаче ответственности. Что-то придется оставить себе вместе с контролем и управлением. Проверять задания, помогать готовиться, контактировать с учителями…
В случае с детьми ответственность передается постепенно. Чем больше ответственности у ребенка, тем больше у него власти, контроля и возможности самому принимать решения и отвечать за последствия.
В случае с партнерскими отношениями про ответственность и то, как она распределяется, договариваются. Если не договаривались, распределится стихийно – возможно, все всех устроит – тогда вопрос про ответственность не поднимается. Возможно, что-то не устроит, тогда рано или поздно возникают конфликты, претензии друг к другу. Если есть желание и умение договариваться – все разрешается. Если нет, то либо отношения рушатся, либо приходится учиться строить диалог.

Психолог Надежда Керова.


Измена в семье. Границы допустимого.

Что такое измена? Как люди понимают, что вот эта ситуация, которая сейчас складывается в семье – это уже измена? По каким критериям можно понять, что стал изменником или тем кому изменяют?

Однозначных критериев, универсально подходящих всем – нет. В каждой паре будет своя система отношений и свои границы верности. Для кого-то непринужденное общение, танцы, шутки с коллегами на корпоративе – это еще флирт. А для кого-то – уже измена. Одного человека ранит внебрачная сексуальная связь, а другого - только если от этой связи появится ребенок, третьего заденет, если у партнера с кем-то другим есть душевная близость, активное общение и общие интересы без секса. Все люди разные.

Как же сориентироваться, что может быть изменой?

У каждой пары в отношении границ допустимого поведения будут свои критерии. Важно знать об этом, разговаривать и договариваться. Знать, где у партнера проходит линия «стоп», после которой дальнейшие отношения становятся невозможны. Когда боли становится так много, что для любви места не остается. Зачем это знание? Чтобы случайно не перейти туда, куда сознательно не пошел бы. Чтобы был выбор – иду за своим желанием, зная, каковы могут быть последствия. Или не иду, чтобы этих негативных последствий избежать.
Неплохо бы знать это и про себя – что допустимо, что допустимо при определенных условиях и что категорически неприемлемо. Где проходит лично ваша граница допустимого в отношении вас в вопросе измены и верности. Тогда несколько проще формулировать ожидания от партнера, согласовывать их.

Возможно, люди договорились, что считать изменой конкретно в их паре. Или думают, что договорились. Разница в восприятии того что считать изменой порой выплывает уже по ситуации.
А еще границы допустимого могут сдвигаться. До ситуации казалось, что "всех порву в клочья", а по факту - ничего, пережили. И это не всегда про предательство своих интересов, про мягкотелость. Это может быть про пересмотр ценности отношений. Именно измена порой оказывается тем маркером, который показывает, что отношения с этим конкретным человеком очень важны и нужны все еще. Что есть боль, но она не отменяет любви, но обнажает чувства и делает их заметными. Это кризисный момент для пары, но он не разрушает отношения сразу, а является неким вызовом, стимулом разобраться в происходящем и работать на сближение.

Еще про границы допустимого.
Выше я писала про внешние границы, те, которые задает партнер. Определенное поведение, которое близкий человек будет считать изменой и которое разрушит отношения. Кроме них есть и внутренние границы допустимого поведения. Когда не внешняя угроза разрыва отношений, потери партнера, регулирует верность, а свои внутренние принципы.
«Если я сейчас в браке, то мне нельзя…»
«Если я сейчас встречаюсь с кем-то, то мне нельзя\можно…»

Это и про ценность отношений для себя лично, про уважение к партнеру и самоуважение. Про внутренние ценности и жизненные принципы, которые не зависят от того кто со мной рядом, а лишь от того какой я сам или каким себя считаю на данный момент.
Чтобы понять, где находится эта внутренняя граница, можно самого себя спросить, что будет допустимо, если об этом никогда не узнает партнер. Что я могу себе позволить, не опасаясь каких-либо внешних последствий? Я буду об этом знать, я останусь сам с собой и своими переживаниями по поводу своих поступков. Что мне можно?

Честность с собой неплохо помогает сориентироваться в том, чего хочется от себя и другого в отношениях. А остальное – это вопрос диалога и договоренностей.

Не знаете сами как договариваться? Не умеете? Приходите на консультацию. Будем учиться.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro