Статьи

Как часто можно услышать: сделай лицо попроще. Ну что ты нахмурился? Чего такой мрачный? Улыбнись и люди потянутся.

   Вроде ничего ужасного не сказали. Даже хорошего пожелали. Отчего ж порой неуютно так после этих слов?

   Потому что вольно или нет, но в этот момент человек слышит вполне определённое послание: не будь собой! Будь каким-то другим. Веселее, живее, проще...

   А чего ж не сделаешь для близких людей? Особенно, если ты ещё ребёнок и тебе очень хочется одобрения и любви родных. Без этого просто не выжить.

   Симпатичных и жизнерадостных любят больше. Будь таким!

   И дело даже не в том, что ребёнок ломает свою природу напрочь. Это не очень-то и возможно - меланхолик не станет сангвиником даже если сильно захочет.

   Страшен тот вариант, где ребёнок оставляет только часть себя - одобряемую и принимаемую близкими, друзьями, социумом. А все остальное уходит в тень, задвигается, ведь кажется, что ему такому просто не найдётся места, таким не примут.

   У меня лично есть особенность дыхания. Когда я погружаюсь в свои мысли, иногда выдох похож на вздох. Говорят, что звучит своеобразно, как горький или печальный. Иногда это пугает или тревожит тех, кто рядом - все ли в порядке, не устала ли я, чем опечалена... А я всего лишь задумалась и ушла в себя. Самый интересный момент был в школе, когда педагог запретила мне так вздыхать, потому что ее это пугает.

   Видимо, все же запрет был не слишком велик - дышать я не перестала. Спокойно поясняю что происходит, если кто-то обращает внимание. Ну и дыхание такая штука, жизненно важная.

   А если речь идет об эмоциях, то все бывает намного сложнее, запретов больше и блокируется мощнее.

   Не злись, не будь злым, нас это пугает, мы не знаем как с тобой таким быть - так могла бы звучать фраза родителей ребенку, но звучит только ее первая часть "не будь таким злым"

   Не будь печальной, не грусти, я не могу выносить твоего огорчения, мне слишком больно и трудно - могла бы сказать мама, но вместо этого спешит скорее утешить, вытереть слезы и отвлечь подарком или сладостью-радостью.

   Ребенок на многое готов ради родителей. Эмоции - такая малость, можно постараться и не расстраивать родных. А потом становится привычным показывать только желанное и удобное другим. Маска позитива прочно прирастает. Вот только сил на жизнь и творчество мало, слишком много их уходит на сдерживание подлинного себя и на поддержание "маски". Кроме того, влияет страх, что меня другого не примут. Позитивного, веселого – да, а грустного или злого – точно нет. Обслуживать свои страхи, избегать напряжения в контакте с другими людьми порой дорого обходится.

   Я не раз получала отклик о себе как об очень позитивном человеке. Кажется моя мрачная сторона тоже часто в тени. А ведь для меня в ней огромный ресурс. Именно там живет моя глубина, моя устойчивость и способность выдерживать тяжелые переживания, с которыми я неизбежно сталкивалась в работе на «скорой» раньше и сталкиваюсь периодически сейчас, в консультативной психологической работе.

   Одним из классных способов по освоению и присвоению себе разной себя может быть фотография и видео.

   Так получилось, записывая свои лекции и видео ролики, я обнаружила разную себя. Позитив тоже мой, родной, но не только он. Это оказалось очень интересным и важным.

   Следующим шагом по присвоению мрачной стороны себя были фотографии. Зафиксировать. Рассмотреть самой. Показать другим. Увидеть реакции на фото и пережить их. Оказалось, не так страшно.

   И вишенкой на торте стала фотосессия, где я прицельно попросила снять меня без улыбок, без красивого позитива. Шикарный опыт! То, что я увидела меня впечатлило. Хотелось всматриваться, изучать, привыкать к другой себе.

   Совсем без улыбки не получилось. Но когда я насытилась собой серьезной и даже мрачной, и злой, то удовольствия от улыбки и смеха, игривости и кокетства было намного больше.

   Быть собой разной очень красиво и круто!

Надежда Керова, психолог, Пермь, 27.11.2019

Так бывает, что женщина годами живет в тяжелых для себя отношениях, изматывающих, отравляющих эмоционально и разрушающих физически. Живет и не уходит.

Порой эти истории заканчиваются трагедией - тогда у людей, ставших невольными свидетелями трагедии, возникает вопрос: почему она не уходила? Почему не уходят те, кто сейчас в плохом браке? В браке, где муж изменяет, пьет, не работает и не зарабатывает, обижает, оскорбляет, а порой бьет ее и детей. Иногда присутствует что-то одно из этого неприятного набора, иногда весь комплекс. Почему женщина терпит годами?

Вопрос хорош, несмотря на то, что он отчасти реакция на столкновение с ужасом, с реальностью, в которой вот это все случается. Хочется понять, что ж такое должно произойти с человеком, чтобы был утрачен инстинкт самосохранения. Хочется узнать, чтобы выдохнуть, чтобы стало понятно, а значит более предсказуемо и безопасно. Успокоиться, что я не такая, со мной этого не произойдет.

«Почему же она не уходит?»

Я бы разделила причины социальные и психологические.

К социальным факторам, которые могут влиять на то, как долго женщина терпит и остается в деструктивных семейных отношениях, можно отнести следующие:

  • Наличие или отсутствие собственного жилья.
  • Наличие или отсутствие у женщины своего постоянного, стабильного заработка, покрывающего ее нужды и нужды ее детей, если есть дети.
  • Наличие детей. Причем, чем дети младше и чем их больше, тем сложнее уйти.
  • Наличие или отсутствие социальных связей: своего круга общения, родных и друзей, с которыми есть здоровые, близкие, поддерживающие отношения.
  • Образование и профессия. Если их нет, уйти сложнее.
  • Большой или маленький город, село. В маленьком городе или поселке может быть меньше возможностей для трудоустройства, может больше давить общественное мнение или страх пересудов, осуждения в силу особенностей менталитета.

Все эти факторы напрямую влияют на возможность женщины быть автономной, независимой, способной жить отдельно, самостоятельно покрывая хотя бы свои базовые потребности. И это именно социальные факторы, которые сами по себе, без учета личностных особенностей женщины, существенно влияют на происходящее. Да, есть примеры героического преодоления обстоятельств, но это скорее исключения, чем правило. Чаще под давлением таких обстоятельств женщина испытывает ощущение безнадежности и беспомощности, а не включается в борьбу.

«То есть она просто застряла в позиции жертвы обстоятельств?»

Я очень не люблю ярлыки, а «жертва» - это именно ярлык, припечатывающий человека и словно уже не дающий ему выбора, прочно утверждающий в его безнадежной ситуации. Все, если ты – «жертва», то выхода нет. Или наоборот: «ну-ка просто перестань быть жертвой и все!». Один вариант загоняет в безнадегу и ослабляет, другой вариант обесценивает трудности – ведь всего-то ничего, просто перестань быть жертвой.
Никто добровольно в жертвы семейной жизни не хочет. Ни одна девочка не мечтает в детстве о том, как потом ей придется трудно и долго выносить тяготы замужества. К сожалению, обстоятельства, в которых женщина оказывается заложницей, обычно ухудшаются постепенно, и тогда сложно уловить ту грань, где все происходящее странно, но еще не страшно; или достаточно резко, но именно тогда, когда женщина наиболее уязвима и беспомощна – например, во время беременности или вскоре после рождения ребенка.
Первый вариант – это «лягушка в кипятке». Знаете, наверное, эту притчу про лягушку? Если ее бросить в обжигающе горячую воду – она выпрыгнет. А если положить в прохладную и постепенно нагревать, то лягушка сварится. Просто не заметив, что стало слишком опасно.
Второй вариант – можно сказать «обухом по голове». Изменения происходят настолько резко и внезапно, что просто дыхание перехватывает от шока. Кажется, что все это нереально, хочется помотать головой и проснуться, очнуться от этого кошмара. Насилие, с которым столкнулась впервые – всегда шок. А если силы неравны, ресурса на борьбу или бегство нет, что остается? Замереть и не дергаться.

Дальше может быть много попыток понять правила игры, разобраться «что происходит» и «как правильно» действовать, как приспособиться, чтобы выжить сейчас, когда так уязвима. На это уходит немало времени и сил. Времени ее жизни. Времени, когда ее самооценка и вера в себя ежедневно потачивается. «Жертва» — это совсем не просто. Это страшно и совсем не добровольно.

Про особенности личности, систему воспитания и уклада, принятые в родительской семье женщины, ее систему ценностей, жизненные установки, которые могут способствовать застреванию в такой ситуации, я напишу отдельно.

Психолог Надежда Керова, 20.11.2019. Пермь.

Время для себя - что это такое?

Время, которое женщина проводит так, как хочет она сама - отдыхает, ухаживает за своим лицом и телом, медитирует, рисует, вышивает, гуляет, читает книгу не для учебы или работы, а просто так... Что угодно, что точно не относится к рабочим или домашним делам, к обязательствам.
Игра с детьми может быть временем для себя, но уже не на 100%, поскольку это и время для других, а иногда это только для других, если игра не доставляет радости и удовольствия сама по себе, если женщина играет со своими детьми, потому что так нужно и они просят. Можно многое делать, потому что полезно, важно, хочется порадовать кого-то, но это не свое личное время.

Время для себя - это такая, казалось бы, необязательная вещь.

Кажется, что без него вполне можно обойтись, на нем чаще всего экономят, им компенсируют нехватку времени на другие дела. Кажется, ничего страшного не произойдет, если отложить свое личное и необязательное. Кажется…

Постепенно личного времени и личных дел становится все меньше, а «для других» все больше. И вроде уже не сама выбрала, а приходится, люди требуют – появляются обязательства. Порой такие, которых женщина совсем не хочет, они тяготят, утомляют. А начиналось все с отодвигания себя самой и своих личных радостей на второй план.

Зачем они вообще нужны, личное время и личные дела?

Как раз для всего того, чем казалось можно пожертвовать – радости, удовольствия, отдыха, развлечений и отвлечений от прочих будничных обязанностей. Это важная часть жизни, она позволяет восстанавливать физические и душевные силы, поддерживать свой нормальный уровень жизненной энергии.

Забота о себе, внимание к себе позволяют не впадать в Жертву. Жертву обстоятельств, которая бессильна что-то изменить и только страдает и ждет, что другие когда-нибудь смилостивятся, пожалеют и дадут что-то хорошее. Могут дать, могут не дать… В любом случае при таком раскладе женщина пассивна и ждет хорошего из внешнего мира.

Активность, признание себя автором своей жизни – это в том числе, разрешение заботиться о себе, выданное себе самой. Тратить на себя время, деньги и прочие ресурсы. Можно начать хотя бы со времени.

Как ни странно, окружающие обычно не разрушаются от того, что Женщина - жена, мама, дочь, сестра, тетя, племянница взяла время для себя. Иногда даже не замечают. Иногда протестуют, но если быть достаточно твердой в своем решении, то вполне приспосабливаются к новому. И оказывается, могут позаботиться о себе сами, не дергая каждую минуту. Некоторым близким это еще и на пользу идет.

Почему женщина не может себе этого позволить?

Иногда привычка жить для других формируется в раннем детстве. Там вообще нет места такому понятию, как «личное время, пространство, деньги…» Личного нет! Есть долг и обязанности. Очень сложно с таким опытом вдруг начать заботиться о себе. Обычно, это вынужденная мера, когда совсем нет сил, заботиться о других. Тогда время на себя – это болезнь, которая свалила и женщина вынуждена лежать.

Иногда это время было раньше, в прошлом, а потом в силу каких-то убеждений изменились приоритеты – «все для мужа, детей, семьи», например.

В этом случае вроде и понятие личного времени есть и понимание, что оно необходимо, но все не до себя, себе «потом, когда-нибудь». Время находится, если совсем допекли обязательства.

У всех разная история, но все приходят к пониманию необходимой заботы тогда, когда жить по-старому просто невозможно, сил нет, энергии нет. В этом случае вместе, на консультациях, мы разбираем что и где провалилось, где сбой, почему не получается замечать себя, свои нужды и давать себе необходимое.

Это работа с собой, внутренним миром, убеждениями, легендами и мифами внутри себя. Обычно, пересматривая систему приоритетов, научаясь замечать себя, удается изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Психолог Надежда Керова.

10.07.2019.

Я очень боюсь, что мне могут позавидовать. Коллеги по работе, соседи, друзья, приятели. Дело в том, что недавно я получила на работе повышение, существенно добавилась зарплата. Я вдруг ощутила, что могу себе позволить больше. И … не могу. Стало страшно, что мне позавидуют.

Знакомые рассуждения? Встречали такое у себя или близких? Отчего нас так пугает чужая зависть?

Тема зависти и страха зависти периодически всплывает на консультациях и является одной из напряженных, сковывающих, мешающих жить. Часто это сквозная тема, относится не только к к какому-то конкретному эпизоду, а раскидывается широко, проходя через разные ситуации жизни человека от детства до настоящего момента.

Люди обычно боятся не самой зависти, а людской злости и тех пакостей, которые могут им причинить из зависти. Той самой, где "хочу, чтоб у соседа корова сдохла, раз у моей молока мало". Да и узнать, что вам кто-то завидует почти невозможно, если сами не скажут или не сделают что-то показательное. И тогда этот страх скорее фантазия о том, что вам могут позавидовать\ завидуют, причем со злостью.

Отчасти этот страх оправдан. Мы все живем с наследием относительно недавнего прошлого, когда, можно было не особо утруждаясь, уничтожить неугодного соседа, коллегу и т.д.

Те, кто выжил в такой истории, могут очень бояться привлекать внимание, чтобы не спровоцировать кого-то на зависть и злость. Этот же страх легко передается и потомкам через разговоры, предупреждения, опасения – все то, что фоном присутствует в жизни семьи и незаметно влияет на растущих детей.
Что обычно передается в виде родовых посланий детям:
«Не высовывайся!», «Веди себя потише», «Не хвастай, не хвались», «Будь скромнее» - все то, что относится к личности, своим собственным успехам и достижениям, яркому проявлению себя в мире.
Кроме того, зависть может вызвать материальная сторона жизни человека, его состоятельность.
В этой части будут похожие, но чуть другие послания: «Не болтай о том, что у тебя есть», «Не хвастайся», «Не показывай»…

Все это может вызывать зависть и именно это рекомендуется «погасить», сделать менее заметным. Из самых благих побуждений – чтобы выжить!

Что при этом перенимает человек вместе с этими посланиями? Способ жить! Не только в отдельной ситуации, а вообще. При малейшем опасении, что могут позавидовать он постарается обезопасить себя.

Слиться с фоном? – Да! Не привлекать внимания? – Конечно! Не высовываться? – Обязательно! Быть тише, серее, незаметнее, чтобы нечему было завидовать.

Это помогает ситуативно. Но в целом по жизни скорее неполезно. Почему? Невозможно всем нравится, даже если сильно хочется - также невозможно стать абсолютно нейтрально-непривлекающим внимание. Кого-то, но все равно собой зацепить можно. Но это еще не самое страшное.
Гораздо страшнее то, что постоянные попытки слиться с фоном и не высовываться в перспективе приводят к тому, что человек буквально исчезает – сам стирая себя словно ластиком, убирая свои яркие, заметные черты, уничтожая свои личные особенности. Становясь никем.
Это тягостное состояние, в нем практически нет места жизни – наполненной, насыщенной впечатлениями, радостями, удовлетворением. Она становится пустой, скорее выживанием, чем жизнью. И все своими руками! И все из страха зависти? Нет! Из страха за жизнь – никому не хочется быть уничтоженным.

Что же делать?

На любую силу есть другая, противодействующая. Значит и с завистливыми пакостниками что-то можно сделать. Охрану границ никто не отменял.
Начать придется с признания себя и своих сил. С того, что реально можно противопоставить нападению, если оно таки случится. Обдумать как отвечать на колкое замечание или злую шутку. Прикинуть, где вы наиболее уязвимы и позаботиться о самозащите.

Еще один очень важный момент – признание своего права на все то, что у вас есть – на ваши таланты, вашу яркость и заметность, на ваше благополучие и благосостояние. Заметить это в себе, признать и принять. Вам можно!
Это едва ли не самая лучшая защита от негативных взглядов и зеленой зависти.


А еще неплохо бы разобраться со своей завистью – это тоже сильно влияет на восприятие зависти других и опасения их злобных действий.

Если вам страшно, что могут позавидовать, ваш страх мешает жить или вы боитесь своей зависти – приходите на консультацию Мы обязательно разберемся со страхами и помехами.


Психолог Надежда Керова. 07.07.2019.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro