Статьи

Ребенок с СДВГ, как быть?

Ко мне периодически обращаются родители по поводу сложностей со своими детьми разного возраста. На этот раз особенностью сложностей в отношениях с ребенком является еще и диагноз – синдром дефицита внимания и гиперактивности, СДВГ.
Приходя на консультацию мама, как правило, приходит именно мама, описывает ситуацию, которая чаще всего тяготит уже не первый год. В конце подробного рассказа звучит вопрос: Как быть?
Часто визит ко мне - жест отчаянья, мама уже прошла по многим врачам, выслушала массу противоречивых рекомендаций, узнала в который раз, что обращаться надо было раньше, перепробовала с ребенком разные варианты физиопроцедур. И все это без отрыва от домашних дел, своей работы, семьи и постоянных занятий с ребенком. Мама как натянутая струна. Она устала от напряжения, от постоянного ожидания как бы еще чего не случилось.
Она приходит с вопросом КАК БЫТЬ?
В этот момент еще не понятно, о чем конкретно она хочет узнать. Как быть с чем?
Как быть мамой ребенка с СДВГ? Как быть всегда выдержанной, достаточно бодрой и в ресурсном состоянии, чтобы выдерживать своего ребенка любым? Как быть достаточно любящей, но при этом не позволять проламывать свои границы? Как перестать изматывать себя чувством вины, раз за разом прокручивая прошлое в поисках причины, которая и привела к развитию синдрома?
Как перестать стыдиться себя, как матери и своего ребенка, который «не такой» как хотелось бы?
Как быть с массой других вопросов….
Когда она задает этот вопрос, она сама еще не знает, что ее тревожит больше всего – тревога может заполонять все и с трудом дифференцироваться. Помощь психолога состоит, в том числе, в том, чтобы разобраться, что необходимо этой конкретной женщине в ее ситуации.
В случае с СДВГ нет простого решения, нет однозначного универсального ответа. Каждая семья, столкнувшаяся с этим, ищет свой путь, а моя задача, как семейного психолога – помочь в этом.
Чаще всего это несколько направлений приложения усилий, которые приходится охватывать и бдить за ними.
1. Ресурсы мамы. В такой ситуации обычно именно женщина берет на себя много, часто больше, чем способна освоить без потерь для себя. Именно ей в первую очередь нужно много-много поддержки, вариантов отдыха и восстановления, ресурса, чтобы выдерживать ежедневные нагрузки и напряжение. Пока мама не начнет заботиться о себе, пока она не будет в достаточно хорошем состоянии, довольно сложно стабилизировать ситуацию в целом. И тогда это наработка ресурсов, исследование самой себя, чтобы понять, что восстанавливает силы быстро и надежно.
2. Плотный постоянный контакт со специалистами для ребенка: грамотный невролог, с которым есть взаимопонимание, нейропсихолог, психиатр. Коррекция курсов препаратов по необходимости. Тут может быть работа с сомнениями и тревогами, составление личного плана действий.
3. Адекватная система обучения и контакт с педагогами. Чтобы было усвоение программы без перегрузки. Адекватные отношения в социальной среде ребенка – это почти невозможно решить без активного участия педагогов, просто потому что семья снаружи, а ребенок внутри учебного заведения. Мы можем обсуждать, что уже было сделано и какие еще шаги можно предпринять. Какие варианты есть у семьи и что им оптимально подходит.
4. Исследовать есть ли фоновое напряжение в семье, в отношениях между всеми членами семьи (мама и папа, бабушки, дедушки) и с чем оно связано. Иногда в случае с СДВГ именно ребенок оказывается тем «слабым звеном» в семейной системе, который через свои «вспышки» разряжает систему, служит своеобразным каналом отвода напряжения.
5. Особенности коммуникации в семье в целом и конкретно в парах, муж и жена, мама и ребенок, папа и ребенок. Насколько получается у членов семьи доносить свою точку зрения и слышать другого.
6. И один из вопросов в этой ситуации – личные терапевтические вопросы мамы. Это важно и это перекликается с пунктом первым – достаточно благополучное психо-эмоциональное состояние мамы. А если проще, то обычно я говорю об этом так:
«Если в семье довольна и счастлива женщина, мать семейства, если у нее достаточно сил на себя и остаются на других, то довольны и счастливы все остальные – муж, дети, собака, кошка. Даже тараканы счастливы!» Чувство вины, стыд, страх, тревога, неуверенность – масса негативных эмоций, которые мешают жить. И, самое неприятное, мешают матери помогать своему ребенку. Мешают ей строить с ребенком адекватные отношения.
Решение вопросов с собой, своими помехами чаще всего существенно облегчает жизнь семьи в целом.

Каждая семья и каждая ситуация уникальна и решение будет вопроса "Как быть?" у каждой семьи будет свое. Консультация психолога не дает готового ответа, но помогает его найти.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Делу – время, а дело стоит.

Так бывает, что дел много, они все важные и нужные, часто даже интересные, но почему-то ничего не делается или делается в последний момент, когда все сроки «сгорели».
Человек может предпринимать массу усилий, чтобы сделать то, что сам же и запланировал, применять разные методы самомотивации, кнута и пряника, изобретать что-то свое, но без особого эффекта или с кратковременным откликом.
Я не раз сталкивалась с этим в своем опыте.
Повторить весь материал курса за пару дней до экзамена – нормально. Написать важную работу ночером накануне сдачи - тоже бывало. Мои успешные результаты только закрепляли эту привычку.
Но постепенно я пришла к тому, что не все дела можно делать в последний момент отчаянным рывком, есть что-то, что просто приходится делать постоянно, регулярно, планомерно. Это вызывало скуку, раздражение и желание убежать. Единственное, что меня никогда не раздражало – это работа с людьми! Отложить статью ради консультации – да пожалуйста!

Но что ж я враг сама себе что ли? Я стала думать, что я могу сделать для себя, чтобы мне стало более комфортно делать то, что нужно делать в рутинном постоянном темпе.


Вот думаю, что пора поделиться тем, что я для себя накопала за это время. Может и вам пригодятся мои находки.


1. Простые вещи на каждый день.
Для меня это список дел, которые можно сделать легко и между делом, быстро и не очень затратно, но чтобы это усилие было направлено в нужную сторону - туда, к вашей цели. Можно не садиться специально, как за большой кусок работы, а мимоходом, но в тему.
Почему список? Так бывает, что освободилось немного времени 5-10-15 минут и можно просто растеряться, не знать куда их потратить. И тогда это время может быть истрачено на почти бессмысленный серфинг по социальным сетям, например. И потом жалко времени, себя любимого, и несделанных дел.
Этот список не лист «горящих дел». А именно дел – «пятиминуток».

2. Список направлений, которые нужно охватить.
Особенно пригождается, если у вас разноплановая деятельность и направлений много, про которые нельзя забывать. Такая штука работающим мамам пригождается. В таком списке могут быть как дела про работу, карьеру, так и про дом, семью, свое хобби. Все что угодно.
На основе этого можно сделать план - сетку, который наполняется по дням недели. Я это сейчас использую активно.
До того как ввела это дело в практику, периодически обнаруживала, что у меня цветы любимые слегка подвяли, благо что живучие, или аквариум зарос, или семья моя ходит с грустными глазами и с тоской смотрит на магазинные пельмени, или ….вариантов много.
С учетом того, что я еще и склонна увлекаться каким-то одним направлением, план-сетка – для меня выход, позволяющий не допускать потерь на других направлениях. Ну хотя бы крупных потерь.

3. Очень мне нравится мысль о минимуме и максимуме действий.
Для меня важно, что есть люфт. Не просто планка заданного результата, которую я не сделаю, если много работы или других дел, но и минимум есть, за который уже можно себя похвалить и порадоваться. Эта минимальная планка еще и позволяет не бросить дело, если какое-то время не получается работать на максимуме. Разочарование в себе, своих же собственных планах – жесткая штука, чтоб ее избежать порой хочется просто все бросить и сделать вид, что ничего и не было. А если выполняется минимум – это та зона самоподдержки, которая позволяет не сойти с намеченного пути.
Наверное, подходит не всем, я не настаиваю.

4. Делать паузы на приятности.
Нарисовала чего-то - написала кусок статьи. И вообще дела хорошо чередовать. Хотя я и хочу научиться все важные дела этого дня делать на весь день за 2-3 часа с утра - не совсем это реально. Но выделение даже одного часа на работу – уже дает результат.
И, кстати, неплохо поднимает настроение.

5. Если что-то можно сделать сразу, надо делать сразу.
Это еще одно мое приобретение. Вопрос, на который можно сразу коротко ответить, заметка, небольшое дело типа полить цветы. Что угодно, что требует немного времени нужно сделать сразу, иначе это будет сделано дважды.
Первый раз мысленно сразу как этот вопрос\запрос\задача поступили и второй раз, когда к ним возвращаешься и оформляешь в окончательный вариант. Почему так? Да просто потому что сразу в первый раз, когда появилась информация о том, что что-то надо сделать, мы начинаем об этом думать. Хоть немного, но мы уже включились и потратили время и энергию. Потом отложили, переключились на что-то другое. А потом вернулись и нужно снова сосредоточиться, чтобы доделать дело полностью. Причем второй раз сосредоточиться бывает даже сложнее, новизна уже ушла, мозг уже это все видел, любопытства и энергии, которая любопытство сопровождает, уже нет. Приходится вызжать на волевых усилиях.

А какие способы помочь себе используете вы?
Что для вас работает, а что не очень?

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Можно достаточно эффективно проводить психологические консультации и без карт – просто обсуждая тот вопрос, с которым клиент пришел на консультацию. Большая часть мой работы именно разговорная.

Но я иногда колоду беру, как палочку - выручалочку, когда у клиента ступор, нет слов, нет мыслей, нет эмоций. На все вопросы или предположения звучит:  "я не знаю".
В таких случаях иногда можно продолжить разбирать проблему через работу с телом. Телесная терапия травм, например, за счет сосредоточения на телесных ощущениях позволяет проживать многие сложные моменты из прошлого. Телесно-ориентированная терапия также помогает проживать старые травмы, превратившиеся в мышечные блоки через движение.

Но иногда контакт с телом тоже бывает затруднен - человек свое тело не очень чувствует. Тогда нужно что-то другое и метафорические карты подходят просто отлично!

Карты помогают расшевелить эмоциональный мир клиента, его переживания по ситуации. И это не только мне надо, клиентам самим от этого легче, проще описывать состояние и ситуацию, проще простраивать цепочки событий и находить взаимосвязи. Проще искать и присваивать себе ресурсы – то, что помогает справиться со сложными ситуациями.



Карты позволяют несколько отстраниться от ситуации и себя в ситуации, не допускать эмоционального затопления избыточно сильными переживаниями, что опять же позволяет клиенту чуть проще прожить что-то сложное. Это не я - это карты. Такое отстранение спасительно, если боли слишком много.

Конечно, можно и по-другому. Я вообще метафоры на ходу придумываю и клиентам предлагаю описание их процесса через метафору, какую-то объемную картинку и многим это подходит и откликается. Но с картами это описание – творческий процесс клиента, а не моя готовая зарисовка. Свой творческий процесс создания, отображения истории с помощью карт – это и проживание этой истории, переработка ее эмоционально тяжелого, травматического компонента.

Это может быть целая история или сказка, выложенная картами на столе. Рассказывая ее, клиент шаг за шагом проходит по своему пути, своей личной истории, переживая ее и разряжая то напряжение, что носил в себе порой долгие годы.

И с картами всегда получается сказка с хорошим концом, именно таким, которого могло сильно не хватить в реальности.

Если для вас что-то было узнаваемо, если вы хотите разобраться с волнующими вас вопросами с моей помощью, вы можете обратиться на личную или семейную консультацию.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Хочу и нельзя – как с собой договориться?

Внутриличностные конфликты.

Это внутренняя борьба, которая может раздирать человека, не давая ему покоя достаточно продолжительное время. Переживание в процессе не самое приятное – словно на качелях качает, но не в удовольствие, а как будто по чьей-то злой воле, внутренние метания между конфликтующими сторонами бывает довольно сложно унять самостоятельно. Человек может стремиться найти внешнюю помощь, совет, поддержку, которые помогли бы ему принять решение.

Как формируется конфликт?

Я приведу очень простой пример.
У человека появляется какое-то желание. Например, съесть конфету. Если внутри него нет никаких убеждений, которые запрещают ему есть конфеты, то скорее всего это желание будет удовлетворено, если конфеты есть. Если конфет нет, то вероятно человек предпримет некоторые усилия, чтобы сходить в магазин, купить их и съесть.
Но на любом этапе от «хочу съесть конфету» до «ем конфету, получаю удовольствие» может возникнуть внутренний конфликт.

  1. Есть убеждение, что сладкое есть вредно. Конфликт возникает еще на этапе появления желания съесть что-то сладкое. Борется потребность в сладости и убеждение, что это вредно.
  2. Допустим, что сладости человек себе разрешает. Но их нет дома и нужно идти в магазин. Это опять момент потенциальной борьбы – хочется конфет и не хочется прилагать усилия, выходить из дома на улицу, где может быть плохая погода, магазин далеко…и т.д.
  3. Может быть убеждение, что тратить деньги на конфеты – это глупости, лучше их потратить на что-то более полезное…
  4. Конфеты есть дома, но эти конфеты старший брат приготовил в качестве подарка своей девушке. Конфликтовать могут желание немедленно съесть конфету и убеждение, что брать чужое без разрешения нельзя.

Это очень упрощенный пример, он просто про то, как могут появится две конфликтующие стороны, два разнонаправленных вектора.


Если в каком то векторе энергии больше, то скорее всего конфликт разрешится – какое-то решение будет принято.

Если сила желания и сила ему противостоящая примерно равны, то борьба может затянуться.
В примере с конфетами все довольно просто.
Несколько сложнее может обстоять дело, если конфликт затрагивает сферу установок и ценностей. Причем какая-то часть убеждений может даже не распознаваться, но при этом бессознательно влиять на решения и поведение человека. Чаще всего это установки, которые ребенку транслировали значимые взрослые и принятые на веру когда-то в детстве без критической оценки.
Достаточно часто это связано с тем как человек сам себя оценивает: как «хорошего» или как «плохого». Все мы видели, как в фильмах изображают ангелочка и дьяволенка на правом и левом плече героя. Один активно агитирует за «хорошее», другой соблазняет на «плохое». Я специально взяла эти слова в кавычки, потому что они не могут быть отражением какой-то объективной реальности, они часто про субъективное восприятие себя и мира тем человеком, внутри которого разыгрывается конфликт.
Такие конфликты не имеют простого решения. Их разрешение чаще всего связано с пересмотром установок, внутренней переоценкой.

Хотите знать есть ли у вас внутренние конфликты?

Спросите себя когда последний раз вы задумывались над ситуацией, в которой для вас были «хочу» и «нельзя». Именно «нельзя», а не невозможно.

С невозможностью примириться легче, чем с внутренним иррациональным запретом.

Прислушайтесь к себе, какими голосами внутри вас звучат ваше желание и запрет на его реализацию. На кого похожи эти голоса? Мужские они или женские? Что у них за интонации?
Попробуйте почувствовать себя, слушающего эти голоса – сколько вам там лет? Что вы делаете? Чего хотите? Что вам там можно, а что нельзя?

Это упражнение может помочь обнаружить внутренние запреты.

При достаточном навыке самонаблюдения можно научиться обнаруживать, как разрешение или запрет автоматически разворачивается, но при этом остается эмоциональный шлейф от ситуации – горе, печаль, грусть, если человек внутренне отказался от желания из-за запрета. Или чувство вины или стыда, если желание таки победило, но остался осадок от запрета.

Если внутренние конфликты и сомнения стали частыми гостями в вашей жизни, то возможно, пришла пора обратиться за помощью к специалисту и разобраться с ними.

Психолог, семейный психолог Надежда Керова

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке:   https://permpsy.ru/index.php/uslugi-i-tseny                                                                                                

На очную консультацию по телефону     +7 963-01-85-375

Перепечатка статей в интернете разрешается только с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro