Статьи


Семейные ценности. Партнерство.

Есть такое выражение: Работающей женщине самой нужна жена.

Выражение довольно горькое, отражающее большую нужду многих женщин в разделении бытовых ежедневных дел с кем-то. И предполагающее, что мужчина, муж редко может быть тем партнером, с которым можно разделить нагрузку.

Я для себя недавно это выражение трансформировала в такое: Работающей в огороде женщине не обязательно нужна жена, достаточно хорошего мужа.


Я увлекающийся человек. Если я начала что-то делать, что для меня в этот момент важно и интересно, я могу сосредоточиться и работать долго, очень долго. Потом может оказаться, что я захожу в дом поздним вечером, уставшая, сил и времени уже катастрофически не хватает, а там надо еще посуду помыть, прибрать, подмести, ужин приготовить, всех накормить, опять посуду помыть…. Где-то до этого неплохо бы еще продукты купить в магазине и придумать, что семья будет есть на ужин.
Если я весь день в огороде провела – морковку полола или за розами ухаживала, то в тот момент ужин и прочие дела существовали где-то в параллельной реальности. При этом кроме огорода, который может меня увлечь, есть еще много других прекрасных дел: любимая работа, статьи, книги, семинары…

В такие моменты я сильно радуюсь тому, что муж любит и умеет готовить и легко может взять на себя бытовые вещи, пока я где-то неподалеку занимаюсь преобразованием мира. Например, газон планирую.
Конечно, так бывает не всегда. У мужа тоже бывает большая нагрузка на работе, когда времени нет ни на что больше, тогда морковке внимания меньше, домашним делам – больше.
Так устроено у нас.

В семьях вообще может быть много разных вариантов организации быта и совместных и раздельных дел. Хорошо бы знать по какому варианту живете вы. Совпадают ли ваши представления о том «как должно» с представлениями партнера?

Важно, что об этих вариантах можно договариваться, можно подстраховывать друг друга. Есть дела у каждого свои, а есть общие. Общие дела могут распределяться по-разному, в зависимости от того у кого в данный момент времени больше ресурсов на их выполнение – времени, сил, здоровья, умений, навыков… Кому проще и быстрее сейчас – тот и сделает.

Или кому важнее – приоритеты еще никто не отменял.
Если одному супругу важно, чтобы полы были чистыми всегда и в определенной степени чистоты – скорее всего так или иначе об этом придется заботиться самому. Как это обеспечивать – другой вопрос. Можно мыть самому, можно нанимать кого-то, можно договариваться с домашними о дежурстве по полам. Неважно кто это в итоге сделает. Важно, что фокус внимания на этом вопросе, организация и контроль у того кому это более ценно.


Еще важно, что обо всем этом можно разговаривать. Говорить о своих планах, намерениях, желаниях. Узнавать о том же самом у супруга и согласовывать их. Партнерские отношения в браке про доверие друг другу, про желание и умение договариваться, и про возможность опираться друг на друга. Если два человека не просто живут вместе как 1+1, если они именно пара, то в своем общем семейном поле у них точно больше энергии, которая позволяет осваивать какие-то дела.

Знаете в чем подвох?
Это может быть только добровольно. Договориться можно, услышать другого и сказать самому - можно. Правда если каждый готов принять любой ответ супруга, например, услышать «нет» и принять это «нет».
Продавить, обхитрить, сманипулировать – нууу, наверное можно пару раз, но в долгосрочной перспективе не работает просто потому, что делая так, мы из живого человека превращаем партнера в объект для воздействия.
Если хочется жить именно с человеком, приходится признавать, что он может быть неудобным. Что его решения могут не нравиться. И он может не только не угадывать желания, но и не торопиться выполнять те, что были названы.

Если не смотря на все не особо приятное, все еще можно замечать то хорошее, что есть…
Если можно говорить себе, что я выбрала этого человека в мужья и подтверждаю свой выбор сейчас…
Если можно внутренне признать ценность этого брака и того, что в нем можно отдавать и получать…

… у этой пары есть шанс договориться.

Иногда возможность разговаривать, слышать себя и другого и договариваться бывает реализована впервые спустя несколько лет брака и при посредничестве семейного психолога. И это начало пути друг к другу.

10.07.2018.

Есть такое выражение: За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая его вдохновляет.
Я думаю, что дело не только во вдохновении, но и во многом другом - поддержке, понимании, близости.... и мало ли чего там еще могло быть на пользу какому-то конкретному мужчине.
С женщинами это тоже справедливо, кстати. Им поддержка нужна не меньше, просто может быть немного другая.
На любое достижение цели, реализацию плана, большое или маленькое дело нужны ресурсы - время, силы, энергия, знания, умения, деньги...
Если у человека самого по себе ресурсов с избытком или хотя бы достаточно, то все идет словно само собой. Но так бывает не часто.
Гораздо чаще есть нужда в дополнительных источниках и ими могут становиться близкие люди.
Когда у меня родился старший ребенок, я училась в университете. Встал вопрос о том как быть с учебой.

Точнее даже вопрос толком не встал, потому что моя свекровь сказала:"Академ не бери, я буду с ним водиться". Это было огромным вкладом в мою учебу и мою будущую профессию.
Когда нужно было готовиться к выпускным государственным экзаменам, я на 2-3 недели села на диван, обложившись учебниками и конспектами. Я вообще ничего больше не делала. Муж носил мне прямо туда вареную курицу, апельсины и чай. Как он один справился с ребенком, которому не было еще 3 лет тогда, с домашними делами и работой я не знаю. Но от подготовки меня вообще ничего не отвлекало.
Да, меня еще и подбадривали и поддерживали, если я начинала тревожиться и сомневаться в чем-то. )))
Эта помощь и поддержка была на тот момент тем дополнительным ресурсом, который помог мне на финишной прямой не сорваться, не перегрузиться и спокойно закончить ВУЗ, получив свой "красный" диплом.

Если что-то идет с трудом, не получается, стопорится, если вам кажется, что вы успеваете мало.... Просто оглянитесь вокруг: достаточно ли у вас ресурсов на это дело? А поддержки хватает? Одобрения? Принятия? Признания?
Человек порой даже не осознает чего ему не хватает и как много могут дать близкие люди.
И как много порой отнять. Если все выше перечисленное будет с точностью до наоборот - вместо признания обесценивание, например, то достижение целей и выполнение даже простых обыденных задач становится существенным испытанием и требует огромного труда.

Можно ли читать чужие письма?

В советском школьном воспитании ответ был однозначен – нет, нельзя. Это неправильно и точка.
Сейчас можно привести еще много аргументов на тему нарушения личного пространства другого человека, его права на приватность, границы допустимого… Все так. И это забота о том самом человеке, чью почту кто-то собирается прочесть.

Чужую-чужую почту можно захотеть почитать из любопытства – это как найти в старом шкафу пачку писем прабабушки и прадедушки друг к другу. Интересно же, что они там писали, как жили – взять и заглянуть в мир другого человека, узнать, как ему там жилось и каков он сам. Просто любопытно. В этом месте я не предполагаю давать оценку тому насколько это правильно или нет – каждый решит для себя сам.

В моей работе семейного психолога чаще всплывает вопрос с чтением писем близких людей – мужей, жен, подросших детей.

Наиболее остро этот вопрос стоит в случаях, когда один партнер подозревает другого в измене, а чтение – это сбор информации.

Обычно желающим почитать чужую почту, социальные сети, мессенджеры, телефон и т.п. я задаю вопрос: А вы уже знаете, что будете делать с этой информацией?


Если речь идет о близком человеке и предполагается, что можно найти "компромат", то таки стоит подумать, что потом с этим делать. И с собой.

Я нередко сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то просто на импульсе, в порыве любопытства прочитал смс сообщения или переписку, обнаружил там что-то и не знает теперь как с этим быть, места себе не находит, страдает и мучается.

Когда мы разбираем такие ситуации с клиентками, то обычно речь идет о том, что было большое желание «ничего не найти». То есть изначально женщина заглядывает в переписку, чтобы убедиться, что все в порядке, никакой измены или флирта нет, а ее подозрения, которые могли уже быть, совершенно напрасны и беспочвенны. В такой момент мало кто думает, а что если окажется «все плохо», что с этим делать, говорить ли с мужем, как и о чем.

Готовы ли вы к последствиям?

Каким?
* Своим эмоциям, связанным с этой информацией. Если «все хорошо», то обычно наступает облегчение. Если ситуация в семье напряженная, то облегчение временное и потом снова нарастает тревога.
Если «все плохо» - в переписке обнаружены новые тревожащие факты, или напрямую открывается факт измены, то эмоций может быть много и очень интенсивных. Их придется пережить, порой непросто пережить, болезненно. Иногда это в итоге оказывается лучше, чем жить долгое время с вялотекущим дискомфортом.

* Необходимости принимать решение о дальнейших своих действиях и поведении. Даже если ничего не менять и сделать вид, что ничего не произошло – это тоже решение и дается оно порой непросто.

Я ни в коем случае не отговариваю от поисков информации. Не отговариваю от прояснения ситуации, от желания ясно понимать происходящее. Если это желание возникло, скорее всего, человек нуждается в прояснении и устал жить в неопределенности.

Я просто пишу о тех последствиях, к которым лучше быть готовым заранее, чтобы не было так мучительно больно в процессе.

Чтение чужой переписки – это потенциальный взрыв в отношениях. Иногда после взрыва ситуация стабилизируется, кризис приводит к улучшению отношений в паре, позволяет наладить диалог.

Иногда взрыв ничего не дает кроме разрушения того что было. Взрыв – процесс не особо управляемый.

Гораздо более бережный по отношению к себе и своим семейным отношениям вариант – консультации психолога по семейным вопросам. Тоже существенно добавляют ясности, но делают это более безопасно и бережно.

Когда завершается какой-то большой этап в работе, в конкретном деле или жизненный этап, то нужна пауза. Время тишины, чтобы уложилась, ассимилировалась информация, эмоции и полученный опыт.

В своей практике я не раз сталкивалась с тем, что люди долго и упорно добивавшиеся чего-то важного для себя, не могли остановиться и соприкоснуться с результатами своего труда, стремились неосознанно проскочить этот этап и бегом бежать за следующими достижениями, к новой цели.

Казалось бы: что в этом плохого? Сделал дело - приступай к следующему, дел много - времени мало. Плохо в таком проскакивании, движении без остановки, без фиксации своих достижений то, что человек недополучает энергии. В самом факте достижения цели, в присвоении своих результатов, есть запас энергии на новые дела. Если не давать себе остановиться, то этот важный момент и энергия достижения проходят мимо, если такой способ обращения со своими достижениями становится постоянным, то постепенно человек истощается.

Кроме того ценность завершенного дела еще и на смысл и ценность своей деятельности влияет. Если нет моментов присвоения результата, некоторой оценки самим своего труда, то усилия становятся почти бессмысленными. Работа ради работы.

Если на простом примере, то это могло бы выглядеть так:

Вскопал грядку, посеял семена, все лето ухаживал за растениями, а осенью урожай снимать не стал. И любоваться им не стал. Или весь соседу отдал, даже не пересчитывая и не глядя, что там выросло. Это крайний вариант.
В более легком случае можно просто урожай собрать, но радоваться себе не позволять ни в коем случае. Гордиться, испытывать удовлетворение – тоже нельзя. И нужно сразу без перерыва на отдых приступать к подготовке следующего огородного сезона.

А ведь в природе совсем не так. После сбора урожая есть период покоя – зима. Это время, чтобы посчитать, что затрачено и получено, сделать выводы, продумать планы на будущее, отдохнуть, восстановиться.
Когда завершается какой-то большой этап, тоже нужна своя «зима» - период покоя. Если дело не слишком большое и трудоемкое, то и период покоя может быть небольшим. Но он тоже нужен, как некоторая точка, итог, отчетливо показывающий завершение.

При чем тут психология, отношения и помощь психолога?

Ко мне на консультации люди приходят тогда, когда вдруг обнаруживают себя сильно уставшими, когда ничего не радует, просто выходные не позволяют восстановиться и от нагрузок страдает тело, когда самому себе сложно сказать в чем смысл своей работы и ее ценность.

В работе на психологических консультациях обнаруживается порой такая вот жизнь без пауз, без гордости за себя и плоды своего труда, без радости от работы и от отдыха, когда по работе успеваешь соскучиться.
Что мы тогда делаем?
Человек учится замечать себя. Не жить на бегу, а отмечать конкретные события своей жизни и свое состояние в связи с ними, разные эмоции приятные и не очень, которые могут сопровождать разные события жизни, телесные ощущения – не просто как «нормально» и «падаю от усталости». Говорить самому себе: «Подожди, не торопись, смотри сколько сделано, заметь это! Это сделал ты! Это классно!» Учится радоваться и гордиться собой и своими достижениями маленькими и большими.
Что это дает в итоге? Ощущение себя живым и живущим с большей полнотой жизни. Удовлетворение и радость. И энергию, реальный прилив сил для жизни.


Надежда Керова. 06.06.2018.
Записаться на консультацию: https://permpsy.ru/index.php/my-contacts

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro