Статьи

 

Устать от детей. Как можно??!!

Когда родители малышей, особенно мамы, говорят, что устали от детей и хотели бы отдохнуть, то часто сталкиваются с осуждением и пристыживанием со стороны окружающих. Если вообще решаются об этом говорить.
Часто не решаются, сама мысль о том, что от детей можно устать отстреливается на подлете, как крайне неправильная и неприличная.

Это же нехорошо – так думать и тем более так говорить.

Тем не менее усталость есть, даже если ее замалчивать.

Когда рождается ребенок, жизнь его родителей, мамы и папы, меняется резко и навсегда. К этому новому образу жизни приходится адаптироваться, привыкать жить по-другому, зная, что как раньше уже точно не будет.

При этом первые несколько лет ребенок настолько беспомощен, что о нем приходится заботиться практически круглосуточно. Места и времени на себя, на уединение может не быть совсем.

Даже если близкие люди важны, дороги и очень любимы, человек может нуждаться в уединении, во времени для себя одного. Любви это не отменяет, это просто разные потребности – в близости и в отдельности. Хотеть иногда отдохнуть от всех, включая детей – нормально. Ненормально игнорировать свои потребности.

Когда мой младший ребенок вместе со старшим и папой согласился остаться без меня в гостях у родных, то я сначала поверить не могла, что одна остаюсь. Совсем одна. Ночевать. Я буквально ходила и стены трогала сверяясь с реальностью. До этого был долгий период, когда я одна почти не бывала, не говоря уж о нескольких днях одиночества.

И это даже не про ничегонеделанье физическое. Это именно про возможность побыть с самой собой наедине. Жить не спеша, в своем темпе. Прислушаться к себе.

Трех дней мне тогда не хватило, но эти три дня показали, что вообще-то я нуждаюсь во времени только для себя. Вот такая маленькая пауза даже не столько восстанавливает, сколько дает новый опыт и позволяет понять про себя чуть больше – про свои желания, про свою усталость, про то чего именно хочется и важно для восстановления душевных и физических сил.

Ощутить, как сильно устала, не выходя из «колеса», в котором бежишь подобно белке, довольно сложно.

Кроме того многим молодым мамам мешает стыд и ложные убеждения.

Например, уверенность, что хорошие мамы не устают от родительских обязанностей вообще никогда. Что дети их не бесят ни при каких условиях и вообще материнство – сплошная радость и счастье нон стоп.

Да, материнство – радость и счастье. Но это одна сторона медали, а есть и вторая… В тени все далеко не так радужно и прекрасно.
Подвох в том, что чем больше бегаешь от Тени, тем больнее потом от нее прилетает.

Если позволить себе осознание того, что жизнь с ребенком – это совсем не тоже самое, что жизнь без ребенка, что материнство – это не только счастье, но и труд, Что даже от самого интересного общения можно уставать, то появляется возможность выбирать, что делать со всем этим дальше.

Как заботиться о себе, как услышать свои желания и реализовать их. Как сбалансировать свою жизнь, чтобы в ней было место, время и силы на себя и на других.

Если вам сложно самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации и найти решение – обратитесь к специалисту, семейному психологу.

Что такое жизнь в потоке? Жизнь в потоке энергии, своей энергии, жизненной, живой, ясной и чистой.
Когда так бывает? Когда человек легко, не задумываясь, опираясь на свое чутье идет тем путем каким хочет. Можно сказать, что слушает интуицию, можно сказать, что его ведет сердце...
Как ни назови, но это совершенно особенное состояние. Внутри оно переживается как ощущение, что все идет как надо, хорошо и правильно. При этом даже если много работаешь, силы и энергия все равно есть, ведь их не приходится тратить на преодоление собственного сопротивления.

Нет однозначного рецепта такой жизни. И у одного и того же человека в разные моменты его жизни поток будет разным и про разное.

 

Можно быть в потоке в материнстве - и реально радоваться каждому дню с младенцем, а не изматываться от "дня сурка". Жить свою жизнь, свое материнство и наслаждаться им. Да, со всеми его сложностями в комплекте. Они просто в состоянии потока не кажутся катастрофой, которая откладывает жизнь "на потом". Они просто часть этой жизни, где могут резаться зубы, болеть живот и нужно что-то делать, чтобы стало легче.
Разрисованные обои и размазанная по столу каша - тоже просто часть жизни.
Такие женщины выглядят удивительно спокойными, они словно плывут по улице и по жизни, не дергаясь и никуда не спеша, при этом никуда не опаздывая.

Можно быть в потоке в творчестве. Собственно в творчестве только и можно быть в потоке, иначе не идет. Ремесло поделочное еще куда ни шло...может получится. Но не творение.

Можно себе на обед салат крошить в потоке. Ах, какой румяный помидорчик - возьмем парочку, а вот огурчик какой холодный, пупырчатый, хрустящий - и его добавим. Тааак...чего бы еще туда...а пожалуй базилик...ммм...красавчик какой... и еще петрушки...и зубок чеснока... и перчик сладкий. И масла сверху оливкового... и ... капельку лимона. Еще немножко соли морской и смесь перцев из мельницы...тааак...красиво получается, хорошо.

Наслаждение от выбора продуктов, от приготовления, от самой еды.


Это жизнь в процессе жизни... каждый миг наполнен.

А ведь так можно не только салатик делать, но и всю свою жизнь создавать.Это не так сложно  - жить в потоке, важно только поймать именно свою волну, свой поток - с этим иногда бывает труднее.

 

Когда распадается пара, то отношения не прекращаются разом и навсегда. Некоторое время, иногда продолжительное, могут тянуться "хвосты" из прошлого - эмоциональные связи, память о боли и обидах, несбывшиеся ожидания и пустые обещания, ложные надежды. Все это грузом ложится на человека и мешает свободно жить и идти дальше.  Иногда "хвостов" много. Если в каждые новые отношения тащить с собой незавершенные сложности старых, то порой накапливается внушительный букет.
Очень страшно бывает в партнере обнаружить призраков прошлого, что-то промелькнувшее вдруг, неуловимое, но откликающееся болью прошлых отношений.

Он вдруг задержался на работе и не позвонил, прямо как тот первый, кто изменял с сотрудницей на работе, а она ждала и верила всему, пока брак не рухнул вместе с ее иллюзиями. А сейчас? Показалось? Или нет? Тревога растет, а вместе с ней трещина в отношениях. Даже если сейчас ничего не было, трещина уже жила в ее сердце, проползла туда из старого брака.

Парень ласков и предупредителен, встречает ее после лекций, угощает кофе с пирожными и дарит милые открытки и шоколад. А у нее сжимается сердце. Все слишком хорошо. Практически также хорошо, как было несколько месяцев с мальчиком, в которого она влюбилась в школе, и который всего лишь развлекался, заполняя ею свободное время пока его любимая девочка была на курсах в другом городе.

Он смотрит, как она крутится перед зеркалом, подбирая наряд и прихорашиваясь. Его челюсти сами сжимаются, настроение портится и хочется сбежать отсюда навсегда, чтобы уж точно никогда не столкнуться с тем, что у нее может быть другой, что она нравится кому-то еще и что она «пока не решила» …


И уже неясно бывает к кому эта обида, прямо сейчас разрывающая сердце - к мужу, к парню или к мальчику, с которым встречалась в 10 классе.
А недоверие откуда взялось? Из-за тех нескольких раз, когда подруга задержалась на работе или из-за безнадежно любимой девочки - "динамо", которая крутила три романа одновременно и местами забывала о назначенных свиданиях.

Бывает сложно разобраться, больно, не хочется прикасаться к этому….
Но кажется уже надо, потому что очередные любовные отношения грозят развалиться на глазах.
Потому что так страшно в очередной раз потерять близкого человека.
Потому что непонятно "что на меня нашло" или "что на него нашло", как будто с чужим человеком ругался и чужими словами.

Прошлые отношения совсем не обязательно тащить в актуальные. Прошлое важно оставлять в прошлом, закрывая "хвосты" и отделяя образы призраков былых любовных отношений от настоящего.
Понятно, что старые ошибки сильно стремятся быть исправленными, только к сожалению иногда плата за них - очередной разрыв.

Хотите разобраться с тем что вам мешает сейчас встретиться с человеком, а не с накопившимися годами пугающими образами, на которые он вдруг подозрительно похож?
Приходите.
Распутаем этот клубок вместе.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова.
Записаться на консультацию: 8 963 01 85 375
https://permpsy.ru/index.php/my-contacts

 


Семейные ценности. Партнерство.

Есть такое выражение: Работающей женщине самой нужна жена.

Выражение довольно горькое, отражающее большую нужду многих женщин в разделении бытовых ежедневных дел с кем-то. И предполагающее, что мужчина, муж редко может быть тем партнером, с которым можно разделить нагрузку.

Я для себя недавно это выражение трансформировала в такое: Работающей в огороде женщине не обязательно нужна жена, достаточно хорошего мужа.


Я увлекающийся человек. Если я начала что-то делать, что для меня в этот момент важно и интересно, я могу сосредоточиться и работать долго, очень долго. Потом может оказаться, что я захожу в дом поздним вечером, уставшая, сил и времени уже катастрофически не хватает, а там надо еще посуду помыть, прибрать, подмести, ужин приготовить, всех накормить, опять посуду помыть…. Где-то до этого неплохо бы еще продукты купить в магазине и придумать, что семья будет есть на ужин.
Если я весь день в огороде провела – морковку полола или за розами ухаживала, то в тот момент ужин и прочие дела существовали где-то в параллельной реальности. При этом кроме огорода, который может меня увлечь, есть еще много других прекрасных дел: любимая работа, статьи, книги, семинары…

В такие моменты я сильно радуюсь тому, что муж любит и умеет готовить и легко может взять на себя бытовые вещи, пока я где-то неподалеку занимаюсь преобразованием мира. Например, газон планирую.
Конечно, так бывает не всегда. У мужа тоже бывает большая нагрузка на работе, когда времени нет ни на что больше, тогда морковке внимания меньше, домашним делам – больше.
Так устроено у нас.

В семьях вообще может быть много разных вариантов организации быта и совместных и раздельных дел. Хорошо бы знать по какому варианту живете вы. Совпадают ли ваши представления о том «как должно» с представлениями партнера?

Важно, что об этих вариантах можно договариваться, можно подстраховывать друг друга. Есть дела у каждого свои, а есть общие. Общие дела могут распределяться по-разному, в зависимости от того у кого в данный момент времени больше ресурсов на их выполнение – времени, сил, здоровья, умений, навыков… Кому проще и быстрее сейчас – тот и сделает.

Или кому важнее – приоритеты еще никто не отменял.
Если одному супругу важно, чтобы полы были чистыми всегда и в определенной степени чистоты – скорее всего так или иначе об этом придется заботиться самому. Как это обеспечивать – другой вопрос. Можно мыть самому, можно нанимать кого-то, можно договариваться с домашними о дежурстве по полам. Неважно кто это в итоге сделает. Важно, что фокус внимания на этом вопросе, организация и контроль у того кому это более ценно.


Еще важно, что обо всем этом можно разговаривать. Говорить о своих планах, намерениях, желаниях. Узнавать о том же самом у супруга и согласовывать их. Партнерские отношения в браке про доверие друг другу, про желание и умение договариваться, и про возможность опираться друг на друга. Если два человека не просто живут вместе как 1+1, если они именно пара, то в своем общем семейном поле у них точно больше энергии, которая позволяет осваивать какие-то дела.

Знаете в чем подвох?
Это может быть только добровольно. Договориться можно, услышать другого и сказать самому - можно. Правда если каждый готов принять любой ответ супруга, например, услышать «нет» и принять это «нет».
Продавить, обхитрить, сманипулировать – нууу, наверное можно пару раз, но в долгосрочной перспективе не работает просто потому, что делая так, мы из живого человека превращаем партнера в объект для воздействия.
Если хочется жить именно с человеком, приходится признавать, что он может быть неудобным. Что его решения могут не нравиться. И он может не только не угадывать желания, но и не торопиться выполнять те, что были названы.

Если не смотря на все не особо приятное, все еще можно замечать то хорошее, что есть…
Если можно говорить себе, что я выбрала этого человека в мужья и подтверждаю свой выбор сейчас…
Если можно внутренне признать ценность этого брака и того, что в нем можно отдавать и получать…

… у этой пары есть шанс договориться.

Иногда возможность разговаривать, слышать себя и другого и договариваться бывает реализована впервые спустя несколько лет брака и при посредничестве семейного психолога. И это начало пути друг к другу.

10.07.2018.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro