Статьи

 

Одно из желаний, которое человек порой скрывает от самого себя — это

«чтобы все у меня было и мне ничего за это не было». Восторг и ликование, если представить такой вариант – жизнь без ограничений.

Что за этим желанием кроется?

Обычно страх наступления последствий и нежелание платить ту цену, которую придется заплатить за осуществление желаемого.

Цена в данном случае совсем не деньги.

Часто это время, но не просто затраченное на работу, но и отнятое у семьи, развлечений, хобби, отдыха, других дел.

Силы, своя личная энергия, которую еще где-то брать нужно или перераспределять грамотно.

Эмоции, которые человек будет переживать в процессе реализации желаемого и переживания, связанные с результатом, причем не всегда позитивные. А это и страх неудачи, например, и страх успеха - оба неприятные!

Ценой могут стать отношения с людьми - их количество (меньше встреч, например, с друзьями) и их качество - придется проявляться в общении тем качествам, которые человек не хотел бы проявлять. Часто это желание остаться для всех добрым, хорошим и удобным - а оно не редко прямо противоречит достижениям.

Это всего лишь несколько примеров.

У конкретного живого человека все намного богаче и разнообразнее в способах остановить себя от действий.

Когда внутри разворачивается мощный конфликт интересов: хочу достигать и не хочу чтобы что-то изменилось в любой сфере жизни, то часто это напоминает такого "тяни-толкая", где на каждый шаг вперед непременно есть шаг назад. Ужасно изматывающая штука. Бесконечное туда-сюда, поедающее кучу сил. времени и всего того с чем изначально страшно расставаться. Но при этом никакого продвижения и никакого результата. Поддержание своеобразной стабильности.

Что с этим можно делать?

Для начала придется-таки столкнуться с реальностью. С тем как человек организует свою жизнь на данный момент. Как именно он делает так, что удается ничего не менять, но при этом страдать без изменений.

А дальше разбираться с теми факторами, которые тормозят продвижение. И либо решаться что-то менять, либо принимать для себя решение, что и так нормально и нечего дергаться.

И тот и другой вариант неплохо избавляют от страданий.

А вот поддержание внутреннего "тяни-толкая" может существенно истощать и, в худшем варианте, приводить к депрессии.

Зависая в таком состоянии бесконечного внутреннего порыва и остановки, человек сильно теряет энергию. Он может стремиться подпитаться ею где-то извне, но это как правило, временная мера, не работающая в долгосрочной перспективе. Сколько не бери энергии - она вся сливается в недостижимое.

В любом случае, если разрешить себе хотя бы замечать реальность, то появляется выбор. И вариантов точно больше двух.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.01.2019.

Со мной так нельзя - простая фраза.

Простая, но очень важная.

Когда человек четко знает про себя, что с ним вот так нельзя, то у него появляется опора на себя в этом месте. Опора и доверие своим чувствам, своему восприятию ситуации.

Это может быть так:

*меня нельзя бить...

*меня нельзя обманывать...

и так далее.

У каждого человека свои границы допустимого и недопустимого по отношению к нему поведения. Своя черта, после которой отношения с другим человеком просто невозможны.

Это закладывается в детстве. Ребенок, к которому относятся достаточно бережно и уважают его привыкает распознавать границы и различать допустимое и недопустимое.

Границы своего тела...своей комнаты, своей квартиры… границы семьи и коллектива. Разную степень близости в отношениях с разными людьми.

Отношения в семье с родителями и другими родственниками — это своего рода тренировочный полигон для ребенка. Именно там он узнает и запомнит, как можно с ним обращаться, а потом перенесет этот опыт в большой мир.

Возможно, потом, в мире этот опыт расширится, изменится качественно и именно там изменятся представления о том, как можно и нельзя с ним обходится.

Порой проходит много лет от детства, когда человек вдруг понимает "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ".

Понимает и может что-то изменить. В детстве менять сложно, власти и возможностей маловато. Взрослому уже проще в чем-то, а в чем-то сложнее - приходится приложить усилия, чтобы разрешить себе что-то менять.

Откуда у ребенка берется понимание, что с ним как-то можно обращаться, а как-то нельзя? Ребенок обучается этому у взрослых. Причем не словами, а непосредственным откликом, действиями. Даже маленький ребенок может быть недоволен чем-то в обращении с ним. Например, слишком большим вниманием к нему или игнорированием – он может протестовать криком или действиями – пытаться вырваться в первом случае или «липнуть» - во втором. Он действует в эти моменты по своему желанию, не думая. Речь может идти о ребенке начиная с года и немного старше. Уже в этом возрасте, если быть внимательными, можно отчетливо заметить, что ребенку что-то не нравится или чего-то сильно хочется в общении с близким взрослым.
А норму он будет усваивать исходя из того, что станет привычным откликом от взрослого: если вырывающегося или уклоняющегося от тисканья или поцелуев, ребенка удерживают, он скорее всего научится терпеть и не рыпаться и примет такое обращение с собой как нормальное.
Если «липнущего», требующего внимания будут продолжать игнорировать, отгонять, то он скорее всего будет воспринимать как норму собственную неважность и не ценность для близких. Возможно, научится отношениям с большой дистанцией или будет так рад любому вниманию к себе, что в ответ станет очень старательным и удобным в отношениях с ценными для него людьми.

Что с этим можно делать?

Если вы обнаруживаете в себе ребенка. Который не хочет жить в соответствии со старыми родительскими «нормами» - добро пожаловать в терапию (регулярную работу с психологом), чтобы пересмотреть установки, найти свои, соответствующие лично вам, нормы и правила, более подходящие в отношении к вам. Научиться замечать себя и отстаивать то, что вам важно.

Если вы родитель и опасаетесь навредить своему ребенку, вольно или невольно причинить ущерб, навязав опасную для него «норму», то вам также стоит обратиться к психологу и разбираться с тем чего вам хотелось бы получить в отношениях с ребенком, как они строятся сейчас. Разбираться с собой и своими родительскими чувствами, желаниями, переживаниями. Так, чтобы можно было замечать и себя и ребенка, как личность в отношениях с вами и другими людьми.

Если вам близко то, что я пишу, вы можете записаться на разовую консультацию или договориться о регулярной работе.

Семейный психолог Надежда Керова. 22.01.2019. Пермь

original

Забота очень важная часть отношений в паре. Когда люди могут и умеют заботиться друг о друге это пару стабилизирует, делает более устойчивыми отношения, дает тот ресурс, который человек порой не может сам себе обеспечить. И вообще это просто приятно, когда есть кто-то, кто заботится.

Как может выглядеть забота?
Встретить с работы, проводить вечером, приготовить ужин, напомнить, что нужно одеться теплее, потому что сегодня холодно, попросить быть осторожнее за рулем, потому что дороги скользкие. Вариантов масса. Важно, что в любом из этих вариантов партнер хочет, чтобы другому было комфортно. Забота – это всегда про комфорт другого, про его безопасность, здоровье, удовольствие, отдых…
Забота от контроля отличается добровольностью и ненавязчивостью, она не ограничивает свободу.

И тем не менее бывает такая удушающая забота, которая рано или поздно убивает отношения.

Когда мне было 8 или 9 лет, на день рождения одноклассник подарил мне аквариумных рыбок.
Это был шикарный подарок – мечта! Рыб я у родителей и раньше выпрашивала, но они не соглашались. А тут такая удача! От подарка же не откажутся. Рыб временно поселили в пятилитровую банку.
Я получила несколько красавцев меченосцев красного цвета. Особенно хорош был крупный самец, деловой и наглый он успешно отгонял других от корма и ел первым. Остальным рыбкам приходилось шустро подбирать то, что отлетало в стороны.

Вскоре, летом, я уехала в пионерский лагерь. Рыбки остались дома без меня.
Мои родные подошли к делу очень ответственно. Им важно было позаботиться о моих рыбах, дорогом для меня подарке и давней мечте. Но они тогда видимо забыли договориться между собой о том, кто в мое отсутствие возьмет заботу на себя. Поэтому рыб покормил каждый. И так каждый день примерно неделю.

Самый крупный и красивый самец меченосец не выдержал количества заботы и умер от перекорма.

Когда я вернулась из лагеря и обнаружила потерю, было очень горько. А моим родным было грустно и виновато – они совсем не хотели навредить рыбке и огорчить меня. Никто из них и подумать не мог, что что-то идет не так.

Причем тут отношения в паре и забота? Как забота может быть избыточной и чем это вредит отношениям?
Получать заботу от другого и заботиться самому – важные потребности в отношениях. Но довольно часто так бывает, что внутренний баланс получения и проявления заботы нарушен. Ориентиры сбиты.

Например, человек с детства привык быть удобным другим людям, давать и давать свое время, внимание и прочие приятные и важные вещи.
Он может и сам где-то в глубине души тоже очень хочет получать, но заполняет собой пространство в паре настолько, что другому просто не остается места, чтобы тоже как-то проявиться.

В последствии партнер такого заботливого человека либо почувствует, что его «выдавливают» из отношений, его как личности там уже почти нет, есть только объект для проявления заботы, либо может «привыкнуть» только получать и сам будет требовать больше и больше, если этому способствуют его личностные особенности.

Заботящийся партнер тоже страдает. Он чувствует себя обделенным, и может начать заботиться еще больше и сильнее, в надежде получить что-то в ответ.
Чем дальше, тем больше нарушается баланс «давать и брать» внутри пары и внутри каждого в паре, что совсем не способствует здоровым отношениям, обмена же не происходит.

Иногда единственный выход сохраниться каждому в отдельности и восстановиться – это разрушение пары, развод.

Или же, если отношения дороги, придется приложить немало усилий, чтобы выровнять нарушенный баланс.

Заботливому партнеру придется научиться заботиться о себе. Опираться на себя, не растворяясь в партнере и учиться просить и даже требовать заботы о себе. Держать равновесие.

Тому, кого забота душила, придется тоже учиться заботиться о себе самому и отстаивать свою автономию. А также учиться предлагать заботу другому.

Непростая задача – выстраивание отношений с новым стилем, с новыми способами получать и принимать, давать и быть внимательным к себе и другому.

Надежда Керова, семейный психолог. 21.01.2019.

Много лет назад мы с мужем первого января пошли в магазин за хлебом. Мы были молоды и не заморачивались запасами на все праздничные дни, тем более что магазин недалеко от дома, продуктов всегда много и можно купить что угодно. Это расслабляет, создает ощущение безопасности – и это хорошо. Жить в нервном напряжении и тревоге вообще-то совсем не полезно.
Каково же было наше удивление, когда первого января мы увидели пустые полки в супермаркете. Сметено было все. Растерянно озирались мы вокруг. В тот момент нахлынули воспоминания. Мои личные детские про очереди и штабеля морской капусты в баночках. И чужие воспоминания – разные истории, связанные с едой, с дефицитом, голодом… Чем глубже в историю семьи и страны ныряешь, тем сильнее и страшнее то, что выглядывает из темных углов.
В поколении моих родителей – дефицит, продукты по талонам, килограмм «в одни руки», задержка зарплаты …
В поколении моих бабушек – война, выпавшая на их молодость – скудный паек, осенние ботинки зимой, маленькие дети, которых надо кормить и страшно и сердце кровью обливается от тревоги за завтрашний день. И рука дрожит над крупой – страшно, что закончится слишком быстро.
В поколении моих прабабушек – тоже страх за детей, непонятное, тревожное будущее, тяжелая работа, суп с крапивой и лебедой…

А потом, позже, в более-менее сытые годы стремление накормить каждого, кто зашел в дом. Позвать к столу, налить горячего чаю с выпечкой. Никогда не выбрасывать даже крошки со стола – хотя бы птицам отдать. Кормить и вкладывать в еду всю любовь, которую когда-то затмевала тревога. Гасить эту тревогу теплом и сытостью. Чтобы тьма, страх, холод и голод отступали.
Сейчас это можно назвать компенсацией. Для них там и тогда это было хорошо и правильно. Это лечило их душевные раны.
Несколько поколений в той или иной степени травмированные одним из самых древних страхов – голодной смерти. Этот страх так просто не уходит. Он способен притаиться на дне хлебницы и неожиданно выглянуть оттуда. Он способен диктовать свои правила – иди за хлебом даже если уже вечер, темнеет и прохладно на улице. Иди! Не жди утра. Лучше и спокойнее, если хлеб есть дома всегда.
Этот страх передается из поколения в поколения просто взглядами, жестами, мимолетными словами… Живет и проявляется даже у тех, кто в своей собственной жизни голода не видел. Порой особенно у них – ведь неведомый враг гораздо страшнее, нет опыта, неизвестно получится ли выстоять. Этот страх толкает делать запасы еды, много заготавливать, больше, чем реально можно съесть. Много готовить в праздники, а потом давиться едой…


Есть разные способы работы с перенятым страхом. Нам, тем кто отделен от него годами жизни без голода, уже намного проще. У нас есть выбор и вариантов точно больше, чем у того, кто, пережив блокаду, до конца жизни сушит сухари и прячет их в кучу разных «заначек». Для того человека его заначки – его терапия, они приглушают страх и тревогу. Их нельзя отнимать или обесценивать. Это его.
Также как нельзя отнимать мамино желание накормить, проявляя любовь. Это ее способ любить, он выстрадан и это огромная ценность. Ее ценность.
Тут есть тонкий момент – признавать ценность, не обесценивать важно. Замечать, видеть, что стоит за этим. Принимать любовь в таком ее проявлении. И тогда натурально съедать все, что положили на тарелку уже не обязательно. С годами становится не обязательно.

Что же доступно нам сейчас? Какие способы можно заметить в своей семье?
Наименее осознанный вариант - просто отыгрывание, готовить и съедать много, за себя и "того парня".

Можно другим путем: через память, воспоминания, признание того, что это все было, это было не где-то там далеко с кем-то неизвестным, это было в моей семье. И не бог знает в какие века, а относительно недавно.

Знать и помнить, что любили и готовили старшие родственницы и какой смысл они вкладывали в каждое блюдо. Какова ценность каждого рецепта, бережно передаваемого в семье десятилетиями.

Через ритуалы, связанные с приготовлением еды, угощением. Особые способы ставить тесто, например. Иногда. Понимая для чего именно сейчас я это делаю и в память о ком. Я осенью много пекла, сама ставила тесто, готовила начинку…неспешно. Столько всего вспомнилось… Осень – время подводить итоги и закрывать то, что нужно закрыть. А еще воспоминания о бабушках. Мои воспоминания. Это мой опыт, у кого-то другого он будет другим.

Чем больше ясности, понимания какое место в своей системной истории я занимаю, тем проще. Можно перестать нести чужое, освобождая место для чего-то своего.

Психолог Надежда Керова. 03.01.2019.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro