Статьи

Одним из важных и интересных направлений в моей работе является работа с травмами. Как шутит порой моя подруга: "Надя, ты психотравматолог".

Еще в прошлой жизни, когда я работала в медицине, на "скорой", травмы были одним из предпочитаемых мной поводов вызова. Я не злобное существо, которое любит наблюдать страдания травмированных людей. Просто я умею работать с ними достаточно аккуратно, точно и так, чтобы не было мучительно больно. В медицине это были телесные травмы.

Сейчас я работаю с травмами душевными - острый стресс, который не удалось прожить сразу и полностью, и он остался в теле в виде мышечного напряжения и зажимов, душевные переживания, которые продолжают изводить человека мучительными мыслями порой спустя много лет после события. Хронический стресс и последствия старых психологических травм, которые существенно мешают жизни взрослого человека, снижая ее качество.

Своим клиентам я, кроме консультаций, бывает предлагаю литературу. В работе с травмой есть прекрасная книга, направленная на самостоятельный процесс через работу с телом.

Питер Левин "Исцеление травмы" - авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму.

Книга практической направленности - простые на мой взгляд и понятные упражнения по фокусировке внимания на теле, ощущениях, возникающих в разных частях тела.

Что это дает?

Наше тело содержит в себе намного больше информации, чем доходит до сознания и осознается.

Упражнения, улучшающие контакт тела, эмоций и сознания, помогают интеграции переживаний и разрешению стресса в итоге.

Автор очень хорошо, просто и понятно дает механику стресса и возникновения травмы, а также способов выхода из нее. Возвращение контакта с собственным телом, как один из важных моментов в исцелении травм.

Причем пишет на человеческом языке — это важно.

Также важно понимать, что книга — хороший вспомогательный инструмент, но она не заменяет живой работы с человеком.

Если вы знаете или подозреваете, что есть что-то в вашем прошлом или настоящем, что сейчас мешает жить, с чем хочется разобраться и отпустить - обращайтесь.

Скажу сразу, работа с травмой чаще всего длительная, от полугода регулярных встреч раз в неделю. Но чем свежее травма, тем быстрее. Как обычно, все индивидуально.

В моей практике не раз было, что я предполагала длительную и кропотливую работу, а клиент выдавал такие темпы в продвижении, что просто диву давалась. Бывало, и наоборот, медленно, мелкими шагами. У каждого свой темп.

Надежда Керова, психолог Пермь, 31.01.2019 .

 

Одно из желаний, которое человек порой скрывает от самого себя — это

«чтобы все у меня было и мне ничего за это не было». Восторг и ликование, если представить такой вариант – жизнь без ограничений.

Что за этим желанием кроется?

Обычно страх наступления последствий и нежелание платить ту цену, которую придется заплатить за осуществление желаемого.

Цена в данном случае совсем не деньги.

Часто это время, но не просто затраченное на работу, но и отнятое у семьи, развлечений, хобби, отдыха, других дел.

Силы, своя личная энергия, которую еще где-то брать нужно или перераспределять грамотно.

Эмоции, которые человек будет переживать в процессе реализации желаемого и переживания, связанные с результатом, причем не всегда позитивные. А это и страх неудачи, например, и страх успеха - оба неприятные!

Ценой могут стать отношения с людьми - их количество (меньше встреч, например, с друзьями) и их качество - придется проявляться в общении тем качествам, которые человек не хотел бы проявлять. Часто это желание остаться для всех добрым, хорошим и удобным - а оно не редко прямо противоречит достижениям.

Это всего лишь несколько примеров.

У конкретного живого человека все намного богаче и разнообразнее в способах остановить себя от действий.

Когда внутри разворачивается мощный конфликт интересов: хочу достигать и не хочу чтобы что-то изменилось в любой сфере жизни, то часто это напоминает такого "тяни-толкая", где на каждый шаг вперед непременно есть шаг назад. Ужасно изматывающая штука. Бесконечное туда-сюда, поедающее кучу сил. времени и всего того с чем изначально страшно расставаться. Но при этом никакого продвижения и никакого результата. Поддержание своеобразной стабильности.

Что с этим можно делать?

Для начала придется-таки столкнуться с реальностью. С тем как человек организует свою жизнь на данный момент. Как именно он делает так, что удается ничего не менять, но при этом страдать без изменений.

А дальше разбираться с теми факторами, которые тормозят продвижение. И либо решаться что-то менять, либо принимать для себя решение, что и так нормально и нечего дергаться.

И тот и другой вариант неплохо избавляют от страданий.

А вот поддержание внутреннего "тяни-толкая" может существенно истощать и, в худшем варианте, приводить к депрессии.

Зависая в таком состоянии бесконечного внутреннего порыва и остановки, человек сильно теряет энергию. Он может стремиться подпитаться ею где-то извне, но это как правило, временная мера, не работающая в долгосрочной перспективе. Сколько не бери энергии - она вся сливается в недостижимое.

В любом случае, если разрешить себе хотя бы замечать реальность, то появляется выбор. И вариантов точно больше двух.

Психолог, семейный психолог, Надежда Керова. 25.01.2019.

Со мной так нельзя - простая фраза.

Простая, но очень важная.

Когда человек четко знает про себя, что с ним вот так нельзя, то у него появляется опора на себя в этом месте. Опора и доверие своим чувствам, своему восприятию ситуации.

Это может быть так:

*меня нельзя бить...

*меня нельзя обманывать...

и так далее.

У каждого человека свои границы допустимого и недопустимого по отношению к нему поведения. Своя черта, после которой отношения с другим человеком просто невозможны.

Это закладывается в детстве. Ребенок, к которому относятся достаточно бережно и уважают его привыкает распознавать границы и различать допустимое и недопустимое.

Границы своего тела...своей комнаты, своей квартиры… границы семьи и коллектива. Разную степень близости в отношениях с разными людьми.

Отношения в семье с родителями и другими родственниками — это своего рода тренировочный полигон для ребенка. Именно там он узнает и запомнит, как можно с ним обращаться, а потом перенесет этот опыт в большой мир.

Возможно, потом, в мире этот опыт расширится, изменится качественно и именно там изменятся представления о том, как можно и нельзя с ним обходится.

Порой проходит много лет от детства, когда человек вдруг понимает "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ".

Понимает и может что-то изменить. В детстве менять сложно, власти и возможностей маловато. Взрослому уже проще в чем-то, а в чем-то сложнее - приходится приложить усилия, чтобы разрешить себе что-то менять.

Откуда у ребенка берется понимание, что с ним как-то можно обращаться, а как-то нельзя? Ребенок обучается этому у взрослых. Причем не словами, а непосредственным откликом, действиями. Даже маленький ребенок может быть недоволен чем-то в обращении с ним. Например, слишком большим вниманием к нему или игнорированием – он может протестовать криком или действиями – пытаться вырваться в первом случае или «липнуть» - во втором. Он действует в эти моменты по своему желанию, не думая. Речь может идти о ребенке начиная с года и немного старше. Уже в этом возрасте, если быть внимательными, можно отчетливо заметить, что ребенку что-то не нравится или чего-то сильно хочется в общении с близким взрослым.
А норму он будет усваивать исходя из того, что станет привычным откликом от взрослого: если вырывающегося или уклоняющегося от тисканья или поцелуев, ребенка удерживают, он скорее всего научится терпеть и не рыпаться и примет такое обращение с собой как нормальное.
Если «липнущего», требующего внимания будут продолжать игнорировать, отгонять, то он скорее всего будет воспринимать как норму собственную неважность и не ценность для близких. Возможно, научится отношениям с большой дистанцией или будет так рад любому вниманию к себе, что в ответ станет очень старательным и удобным в отношениях с ценными для него людьми.

Что с этим можно делать?

Если вы обнаруживаете в себе ребенка. Который не хочет жить в соответствии со старыми родительскими «нормами» - добро пожаловать в терапию (регулярную работу с психологом), чтобы пересмотреть установки, найти свои, соответствующие лично вам, нормы и правила, более подходящие в отношении к вам. Научиться замечать себя и отстаивать то, что вам важно.

Если вы родитель и опасаетесь навредить своему ребенку, вольно или невольно причинить ущерб, навязав опасную для него «норму», то вам также стоит обратиться к психологу и разбираться с тем чего вам хотелось бы получить в отношениях с ребенком, как они строятся сейчас. Разбираться с собой и своими родительскими чувствами, желаниями, переживаниями. Так, чтобы можно было замечать и себя и ребенка, как личность в отношениях с вами и другими людьми.

Если вам близко то, что я пишу, вы можете записаться на разовую консультацию или договориться о регулярной работе.

Семейный психолог Надежда Керова. 22.01.2019. Пермь

original

Забота очень важная часть отношений в паре. Когда люди могут и умеют заботиться друг о друге это пару стабилизирует, делает более устойчивыми отношения, дает тот ресурс, который человек порой не может сам себе обеспечить. И вообще это просто приятно, когда есть кто-то, кто заботится.

Как может выглядеть забота?
Встретить с работы, проводить вечером, приготовить ужин, напомнить, что нужно одеться теплее, потому что сегодня холодно, попросить быть осторожнее за рулем, потому что дороги скользкие. Вариантов масса. Важно, что в любом из этих вариантов партнер хочет, чтобы другому было комфортно. Забота – это всегда про комфорт другого, про его безопасность, здоровье, удовольствие, отдых…
Забота от контроля отличается добровольностью и ненавязчивостью, она не ограничивает свободу.

И тем не менее бывает такая удушающая забота, которая рано или поздно убивает отношения.

Когда мне было 8 или 9 лет, на день рождения одноклассник подарил мне аквариумных рыбок.
Это был шикарный подарок – мечта! Рыб я у родителей и раньше выпрашивала, но они не соглашались. А тут такая удача! От подарка же не откажутся. Рыб временно поселили в пятилитровую банку.
Я получила несколько красавцев меченосцев красного цвета. Особенно хорош был крупный самец, деловой и наглый он успешно отгонял других от корма и ел первым. Остальным рыбкам приходилось шустро подбирать то, что отлетало в стороны.

Вскоре, летом, я уехала в пионерский лагерь. Рыбки остались дома без меня.
Мои родные подошли к делу очень ответственно. Им важно было позаботиться о моих рыбах, дорогом для меня подарке и давней мечте. Но они тогда видимо забыли договориться между собой о том, кто в мое отсутствие возьмет заботу на себя. Поэтому рыб покормил каждый. И так каждый день примерно неделю.

Самый крупный и красивый самец меченосец не выдержал количества заботы и умер от перекорма.

Когда я вернулась из лагеря и обнаружила потерю, было очень горько. А моим родным было грустно и виновато – они совсем не хотели навредить рыбке и огорчить меня. Никто из них и подумать не мог, что что-то идет не так.

Причем тут отношения в паре и забота? Как забота может быть избыточной и чем это вредит отношениям?
Получать заботу от другого и заботиться самому – важные потребности в отношениях. Но довольно часто так бывает, что внутренний баланс получения и проявления заботы нарушен. Ориентиры сбиты.

Например, человек с детства привык быть удобным другим людям, давать и давать свое время, внимание и прочие приятные и важные вещи.
Он может и сам где-то в глубине души тоже очень хочет получать, но заполняет собой пространство в паре настолько, что другому просто не остается места, чтобы тоже как-то проявиться.

В последствии партнер такого заботливого человека либо почувствует, что его «выдавливают» из отношений, его как личности там уже почти нет, есть только объект для проявления заботы, либо может «привыкнуть» только получать и сам будет требовать больше и больше, если этому способствуют его личностные особенности.

Заботящийся партнер тоже страдает. Он чувствует себя обделенным, и может начать заботиться еще больше и сильнее, в надежде получить что-то в ответ.
Чем дальше, тем больше нарушается баланс «давать и брать» внутри пары и внутри каждого в паре, что совсем не способствует здоровым отношениям, обмена же не происходит.

Иногда единственный выход сохраниться каждому в отдельности и восстановиться – это разрушение пары, развод.

Или же, если отношения дороги, придется приложить немало усилий, чтобы выровнять нарушенный баланс.

Заботливому партнеру придется научиться заботиться о себе. Опираться на себя, не растворяясь в партнере и учиться просить и даже требовать заботы о себе. Держать равновесие.

Тому, кого забота душила, придется тоже учиться заботиться о себе самому и отстаивать свою автономию. А также учиться предлагать заботу другому.

Непростая задача – выстраивание отношений с новым стилем, с новыми способами получать и принимать, давать и быть внимательным к себе и другому.

Надежда Керова, семейный психолог. 21.01.2019.

Поиск - Категории
Поиск - Контакты
Поиск - Контент
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии
Search - JE Faqpro